關於事情的幽默段子

1、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。

2、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

3、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

4、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

5、富城淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？

6、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

7、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？」？
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

8、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。

9、亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」。
「當然不會。」媽媽答道。
「挨罵呢？」。
「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。
「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

10、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

11、亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到。
懲罰？」。
「當然不會。」媽媽答道。
「挨罵呢？」。
「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。
「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

12、小吉米對夥伴說：「我每天在早飯前就把我感到最費勁的事情做完。
了。」。
「真了不起，是什麼事。」？
「起床。」。

13、弟：「怎樣叫進步?」。
姐：「今天比昨天做的事情多。」。
弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

14、張得問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」。
「當然不會。」媽媽答道。
「挨罵呢？」。
「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。
「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

15、張得問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」 「當然不會。」媽媽答道。 「挨罵呢？」 「也不該挨罵，小寶貝。」媽媽溫和地說。 「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

16、亨利問媽媽：「一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？」 「當然不會。」媽媽答到。「挨罵呢？」 「也不會挨罵，小定寶貝。」媽媽溫柔的說。「那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。」。

17、弟：「怎樣叫進步?」 姐：「今天比昨天做的事情多。」 弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

18、弟：怎樣叫進步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個洞。

19、警察局接到一個緊急求救電話：「救命啊！救命啊！快救救我啊！」。
警察：「什麼事情啊？」？
「我的房子裡進來了一隻貓，快救救我啊！」。
警察：「貓有什麼好怕的？，不怕。」？
「不行，快救救我啊！救命啊！」。
警察：「你是誰啊？」。
「我是一隻鸚鵡。」。

20、父親：做事情不要總是提出交換條件，那叫敲詐，懂不懂？敲詐不是好孩子應該做的事情。
孩子：那你給我買一盒水彩筆我就不敲詐了。

21、妻子：」過去的事情就讓它過去吧。」。
丈夫：「這是誰說的？」。
妻子：「一位名人說的。」。
丈夫：「這下我可就省心了。」。
妻子：「為什麼？」？
丈夫：「結婚時欠你的金戒指就不用買了。」。

22、一天，有個美貌的女人找到律師，說：「我有件事。
情想請教您。」。
「是什麼事情？」律師鄭重地問道？
「我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母。
也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。」。
「那就沒有問題啦，」律師費解地問，「為什麼你？
不跟他結婚呢？」。
「但是，」美貌女人結結巴巴地說：「我不知道怎。
樣去對我丈夫說才好呀！」。

23、甲：「你怎麼啦，什麼事情不開心？」？
乙：「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以。
為是女傭，就抱住她親起吻來。」。
甲：「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不。
是？」。
乙：「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是。
我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死。
鬼什麼時候會回來。』……」？

24、丈夫：「人要是有了不達目的不罷休的決心，就什。
麼事情都能辦得到。」。
妻子：「有了你的鼓勵，太好了！我們馬上再去時。
裝店女皮大衣櫃檯前看看吧！」。

25、老師：「告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。」。
學生：「他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫。
人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。」。

26、某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標準的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：「哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！
做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。」。

27、老處女甲：「想到我年輕的時候，我真恨死了。」。
老處女乙：「為什麼？發生了什麼事情了嗎？」？
老處女甲：「就是因為什麼都不曾發生過。」？

28、一天，有個美貌的女人找到律師，說：「我有件事情想請教您。」。
「是什麼事情？」律師鄭重地問道？
「我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。」 男人：「那你有孩子了嗎？」 小姐大怒，拂袖而去。
「那就沒有問題啦，」律師費解地問，「為什麼你不跟他結婚呢？」？
「但是，」美貌女人結結巴巴地說：「我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！」。

29、深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，只見老虎。
張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去。
老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，只留下一隻，客商便高聲說：「畜牲畜牲，你去也只。
是這一瓶，不去也只是這一瓶。」。

30、兩個男生在討論有關花木蘭代父從軍的事情。
某甲不以為然地表示：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」。
某乙老神在在的說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」。

31、深山荒道常常發生老虎傷人的事情。有個客商販賣瓷器，忽然撞見一隻老虎，只見老虎張開血盆大口跑近前來。客商慌忙將一瓷瓶投過去，但老虎不走；客商又將一瓷瓶投過去，老虎還是不走，一擔瓷瓶都快投完了，只留下一隻，客商便高聲說：「畜牲畜牲，你去也只。
是這一瓶，不去也只是這一瓶。」。

32、東東（20歲）：丁丁，今天晚上有時間嗎？
丁丁（19歲）：有啊！
東東：那你晚上出來一下，我和你說件事情。
丁丁：哦？好吧！給我打傳呼吧。
（晚9點學校花園草地）。
東東：丁丁……。
丁丁：嗯。
東東：這個這個……長夜漫漫，無心睡眠我約你出來曬月亮感受這個浪漫氣氛不好嗎？（怎麼和她說呢？）？
丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮嗎！（該死的，拐彎抹角）。
東東：丁丁……你覺得我怎麼樣？不要誤會，我是說我這個人為人處事怎麼樣？
丁丁：嗯~~~ 還行吧。
東東：就一句還行。
丁丁：那你要我說什麼？說你瀟洒？你比黎明差了點！說你英俊？比劉德華丑了點！說你有風度？可你看看發哥，那才叫做風度！！！你說說看，還要我說什麼？
東東：暈倒~~~ 我在你的眼裡就這麼不值一提？可是我有他們都沒有的一點。
丁丁：嗬~~~ 你倒是說說看，有什麼他們沒有的？
東東：那就是「我~~~愛~~~你」。
丁丁：你媽媽貴姓。
東東：「曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是當我失去的時候才知道，人世間最大的痛苦

33、曾經有一位女生,她願意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅定地說：「你再纏著我,我就去死。」。

34、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？」患者說？
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

35、年節附近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單至各公司拉生意，事情就是由一張超精美的宣傳單引起的。
小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事，拜託她幫忙傳真給他在北方上班的的哥哥，並在宣傳單上寫上一行小字：「老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧！」隔天，小王收到了他老哥給他的訊息：「老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家。。。所以我傳真兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」。

36、一小孩在家看書，口渴起來。兒子：「媽媽給我倒杯茶！」 媽媽：「自己事情自己做，自己來倒！」 大約過了5分鐘…… 兒子：「爸爸，給我倒杯茶！！！」 爸爸：「你自己倒，要不然我打你！！」 又過了5分鐘…… 兒子：「爸爸~~~~~~~~~你來打我時順便把我倒杯茶！」。

37、楚峰頭小時候的一件事情。
一天，他問爸爸：「什麼是政治？」？
爸爸想了想，比喻道：「『政治』好比我們的家，掙錢的爸爸是『資本家』，拿掙來的錢維持家庭生活的媽媽是『政府』，而你就是『國民』。」。
小楚峰聽後似懂非懂，又問：「那弟弟楚陽祥是什麼呢？」？
「當然是『我們的未來』啦。」。
「那我們家的保姆又是什麼？」？
爸爸又想了想，答道：「保姆從『資本家』爸爸這裡拿工資給我們幹活，應該是『勞動者』。」。
當晚，進入睡香的楚峰頭被弟弟的哭聲吵醒，原來尚在哺乳期的弟弟拉了一床。楚峰頭不知如何是好，便進裡屋叫媽媽，可是媽媽怎麼也叫不醒。無奈，他又跑向保姆的房間，扒開門縫一看，爸爸和保姆在床上攪和在一起？
第二天，大家圍坐在餐桌前吃早餐時，楚峰頭突然站了起來，發表了如下演說：「昨天晚上，我弄清了什麼是『真正的政治』。『真正的政治』就是：對需要援助的『國民』置之不理的『政府』、蹂躪『勞動者』的『資本家』以及在糞堆中掙扎的『我們的未來』」？

38、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

39、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

40、我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話： 「您好！請問您有什麼事情嗎？」 「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」 「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」 「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」 「您能詳細描述一下嗎？」 「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」 這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

41、一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

42、黑刀：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價１５０％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在１０分鐘之

43、包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當夥計的。一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了？

44、小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之

45、她聽人家說：凡發生極重大的事情的時候，只消喝一口冷水。
就不會慌張。一天，她和丈夫乘船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。
她見丈夫慌張，便道：「別慌！快喝一口水！」。

46、一女子去算命，相面先生說：小姐，你最近將有倒霉的事情發生，因為你身上有凶兆。女子一聽說道：那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。

47、丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：「發生什。
麼事情了？」。
「簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘。
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。」。

48、教授：「你能告訴我17世紀那些最偉大的科學家的一些事情。
嗎？」。
學生：「能，先生，他們都死了。」。

49、老師：「你的作文《挽救親人》怎麼一個標點也沒有？」？
學生：「那麼急的事情怎麼能停頓呢？」？

50、教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地。
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了"。
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"。