關於局的幽默段子
1、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不。
能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
2、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上。
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得。
多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？
3、女兒：「今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？」。
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？」。
4、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。
5、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民。
找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求。
同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這。
種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？
『去繁殖吧』。」。
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。
6、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
7、「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢。
查工作。
劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生。
氣地說：「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四。
個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌?」？
團長連忙說：「這是重唱。」。
局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」。
8、一天，有個人對他7歲的孩子說：「湯姆，我要你拿這封信到郵。
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？」。
孩子回答道：「不會錯的，爸爸，我是很小心的。」他的父親說：
「看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。」孩子說：「可以。
爸爸。」他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興。
的樣子，他父親說：「好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？」。
孩子回答說：「是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的。
時候，看見許多人把信放進一個小孔里，我在沒有人的時候把信放了進。
去，沒花1個便士。」。
9、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？
10、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。
11、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。
12、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？
13、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。
14、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」。
「他也怕我？」。
「是啊，他以為把你打死了。」。
15、中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡喊著：「OK，OK，我承認我是兔子……」。
16、一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：「快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！」。
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
「哪個是你爸爸？」警察問。
「我也不知道，他們正是為這事打起來的。」。
17、一群幼兒園的小朋友來到警察局參觀，他們見到很多新鮮的東西。
這時，一個小孩看見了牆上掛著的十大通緝犯的照片，他向警察問：「這些照片是那些通緝犯的嗎？」。
「是的」，警察回答道。
孩子又問：「那麼，給他們拍照的時候，為什麼不把他們抓起來呢？」？
18、說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」？
19、警察局接到一個緊急求救電話：「救命啊！救命啊！快救救我啊！」。
警察：「什麼事情啊？」？
「我的房子裡進來了一隻貓，快救救我啊！」。
警察：「貓有什麼好怕的？，不怕。」？
「不行，快救救我啊！救命啊！」。
警察：「你是誰啊？」。
「我是一隻鸚鵡。」。
20、一群幼兒園的小朋友來到警察局參觀，他們見到很多新鮮的東。
西。
這時，一個小孩看見了牆上掛著的十大通緝犯的照片，他向警。
察問：「這些照片是那些通緝犯的嗎？」。
「是的」，警察回答道。
孩子又問：「那麼，給他們拍照的時候，為什麼不把他們抓起？
來呢？」。
21、妻子：「世事都是當局者迷，旁觀者清。」。
丈夫：「那可不一定，魔術師玩魔術時，就是旁觀者迷，當局者。
清。」。
22、一位婦女去警察局報告她的丈夫失蹤了。
警察問：「如果我們找到他，你有什麼話要我們轉？
告？」。
婦女答：「請轉告他，就說我的母親走了。」。
23、一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給。
電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只。
有「行」一個字。
「你花同樣的錢，可以發十個字。」好心的發報員。
建議說。
「我知道。」她回答說，同時立刻反問道：「如果我。
把這個『行』字說十遍，您不認為我太急切了嗎？」。
24、一年輕女人走進電報局，用顫抖的嗓音請求電報。
員給她一份電報單。她填寫了一份，把它扔了，接著寫。
第二份，又扔了。她終於寫好了第三份，投入窗白，請。
求「加急」發出。
電報發出，女人走了，可是電報員對這三份電報。
發生了興趣：
第一份上寫著：「全完了。不想再見到你。」。
第二份上寫著：「別再打電話，別想見到我。」。
第三份的內容是：「乘最近的一班火車快來。等候。
迴音。」。
25、根德太太氣急敗壞地走進警察局，嚷道：「我的丈夫失蹤了，請你們幫忙找找。」。
她描述丈夫的外貌特徵是：高高的個子，非常英俊，很像富翁……。
「怎麼？我認識根德先生。」站在一旁的一個警察說，「他又胖又矮，禿頭，眼泡浮腫，一副窮酸相……」？
「是呀，」根德太太說，「不過，如果你們找到一個跟我剛才說的那樣的人，我就不要那禿頭的傢伙了。」。
26、有自負棋高，與人角，連負三局。次日，人問之曰：「昨日。
較棋幾局？」答曰：「三局。」又問：「勝負何如？」曰：「第。
一局我不曾贏，第二局他不曾輸，第三局我本等要和，他不肯罷。
了。」。
27、有個人自稱下棋很有名。一天和人家下棋，卻一連輸了三局。第二天。
有人問他：「昨天下了幾盤棋？」。
那人答道：「三盤。」。
又問：「誰勝誰負？」。
答：「第一局我沒有贏，第二局他沒有輸，第三局我要和，他又不肯。」。
28、有個人喜歡下棋，自以為下得好，很自負。有一次他與人較量，連輸三局。後來有人問。
他：「前天你與某人較棋幾局？」他說：「三局。」又問：「勝負如何？」他說：「第一局。
我不曾贏。
第二局他不曾贏；第三局我要和，他不肯，罷了。」。
29、女兒：「今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔。
叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？」。
母親：「真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結。
婚呢？」。
30、某局張局長突然接到一封加急電報。電文是：母親病危，父親去世，望速歸。
閱畢，張局長痛不欲生，邊哭邊在電報回單上簽字。郵遞員接過來一看，竟是「同意」。
31、局長一未過門的兒媳婦第一次來家吃飯，席間局長想風雅一番，便讓大家輪流作詩，句子要按順序帶「大小多少」，作不出罰酒。新媳婦因局長公公剛從公文包里拿出一萬元給她作見面禮，心裡很高興便以公文包為題作了首詩——「撐開大，合上小，裝金錢用得多，裝公文用得少」。局長一聽，心想此詩雖有些俗，但還算貼切。
兒子因剛用局長的公章撈了一筆款子，心有感觸，便用局長的公章為題作了一首——「收益大，費用小，私事用的多，公事用得少」。局長一聽，兒子不愧是自己的接班人，說的真透徹。他一高興，便有些得意忘形，推了一下身邊沒有多少文化的老婆說：「該你了。作不出就受罰！」言語中透著瞧不起。
局長老婆有些生氣，當初局長還是辦事員的時候，對自己的沒文化也不嫌棄，可現在整天在外風流，根本不把自己和家當回事。想到此，便不顧許多來了一首——「大哥大，小秘小，在外睡覺多，在家睡覺少」。局長聽了，臉一沉：好，你個老惡婆，竟敢這樣臭我，平時別人送家裡的錢，都被你一手攬住，而且，干預起「朝政」來也蠻不講理。男人如今這點花花事，你還揪住不放。於是便指著桌上的清蒸螃蟹說他老婆——「爪子大，心眼小，橫行時候多，直行時候少」。局長老婆
32、有消息說，將有第一個黑人被發射到太空。
甲：我希望這消息不要給當局帶來靈感。
乙：什麼靈感？
甲：到太空建立「班圖斯但」呀。
（註：「班圖斯但」即南非當局根據其種族隔離法強迫黑人在一些偏。
遠、貧瘠地區建立的所謂「黑人家園」）。
33、秘書：局長，我們局裡也要裝上意見箱嗎？
局長：當然要，不過得把它裝在我的辦公室里。
34、縣文化館李館長請某主管局長去審查一台節目。當演到小歌劇《兄妹開荒》時，局長氣沖沖走到後台，把館長訓了一頓：「現在都在干社會主義，你怎麼公然在舞台上宣傳開荒，擴大自留地呢？你的政策水平到哪裡去了？」？
李館長愕然，解釋說：「這是延安……」。
「不管哪裡！」局長打斷他的話說：「全國的政策都一樣，都不准開荒擴大自留地。連這點基本的政策觀念都沒有，怎麼幹革命呢？」？
35、「文革」中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢。
查工作。
劇團團長陪同他到排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生。
氣地說：「真是亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個。
人四個調，一點都不齊，這是唱的什麼歌?」？
團長連忙說：「這是重唱。」。
局長聽了說：「對，是應該重唱，太不像話了。」。
36、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
37、「局長，電話裝好了嗎？我用用。」。
「用吧。」。
「喂，劉市長吧——」。
「喂，李書記呀——」。
「喂，王部長——」。
談笑風生半個小時，坐在一旁的局長不禁為自已即將提拔的辦公室主任暗暗高興，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一會兒，兩個電工進來：「對不起，局長，剛才忘了給您的電話接上線了。」。
38、局長做報告。當他把「大膽開拓」一詞念作「大膽開石」時，聽報告者譁然。秘書曰：局長，這是「拓（錯）字」。局長：拓（錯）什麼？這明明是一個「石」字！有邊讀邊嘛，你懂個屁！聽報告者更是大笑不止？
局長和司機一起因公驅車下鄉。這幾天剛好下雨。到一拐彎處，路標上寫著：「雨天路滑，小心駕駛！」，局長怕司機看不見，曰：「兩天路骨，小心駕駛！」。司機差點笑出聲來。
39、一天，林業局、科技局等幾個單位到一鄉落實造林任務，王鄉長進行熱情接待，並叫來一女王副鄉長陪客人喝酒，席上你來我往，交杯換盞，王鄉長不勝酒力，己有了九分酒意，而女王副鄉長已大醉，不能回家，王副鄉長的丈夫奉命來接，對王副鄉長訓道：「能喝就喝，不能喝何必撐強。」王鄉長聽後不悅，訓道：喝酒也是工作，你不能罵她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
40、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說： 「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」 「阿道夫·臭腳。」 「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼名字？」 「莫爾茨·臭腳。」？
41、副局長：局長算個吊。
局長正好路過聽到！說：我算個吊，那你是什麼？
副局長馬上機靈回答：我們是吊毛！緊密的團結在你的周圍！~-~。
42、財政局局長把局裡的數碼攝像機報回了家。總務科長把科里的照相機拿回了家。一向憨厚老實的財務科幹事老張心中不平。一天下班，乘科里無人將一本稿紙裝進了自己的包里拿回家中。
43、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
莫爾茨·臭腳。」。
44、縣文化館李館長請某主管局長去審查一台節目。當演到小歌劇《兄妹開荒》時，局長氣沖沖走到後台，把館長訓了一頓：「現在都在干社會主義，你怎麼公然在舞台上宣傳開荒，擴大自留地呢？你的政策水平到哪裡去了？」？
李館長愕然，解釋說：「這是延安……」。
「。
不管哪裡！」局長打斷他的話說：「全國的政策都一樣，都不准開荒擴大自留地。連這點基本的政策觀念都沒有，怎麼幹革命呢？」？
45、張大年剛由副局長升為局長，就整天盼著有人來送禮。
周末晚上，一個想求他把女兒由村小學調到城內小學的人找上門來，他收了人家五千元紅包。沒隔幾天，一個跑官要當科長的人，又給他送來一萬元紅包，他仍照收不誤。老婆有點擔心地說：「你這樣收『偉人票』，往後可要收傳票！」張大年吐著煙圈說：「你真是芝麻膽，我花十萬才去掉了一個『副』字，不抓緊收回投資，咱家豈不虧本！」。
46、美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。
因此總統決定考察他們。總統把一隻兔子放進森林中，然後讓他們去把它抓回來。
於是中央情報局花了兩個月的時間，在那座森林中布下了天羅地網，他們拷問花草，尋問樹木，但什麼也沒找到，最後得出結論：那座森林中沒有兔子？
然後聯邦調查局來了，他們花了兩個星期得時間，包圍了整個森林，然後放火燒毀了森林，殺死了所有得動物，包括那隻兔子，也不對大家說抱歉，並說：這全怪那隻兔子。
最後洛城警署到了，他們只用了兩個小時就破了案。他們抓來一隻浣熊，逼著那隻浣熊說：我是兔子，我是兔子。
47、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
48、戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請柯林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈里斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
49、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。終於有一天達成了「網絡協議」。現在，他倆已經聯網了。(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚)。
50、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：「奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。」最後局長同意了。新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：「小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。」小李：「。。。。。」。