關於使的幽默段子
1、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
2、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興。
了」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。
3、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。
4、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
5、法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。
6、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛。
襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。
7、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他。
說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉。
上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。
8、一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我？
保留我的頭髮呢？」。
醫生熱心地說：「拿去吧。」。
說罷，遞給他一個小塑料盒。
9、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
10、丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事？」？
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：「跳！跳！跳有什。
麼了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說：「太太，請不必生氣了，我已經找到答案。
了。」。
11、爸爸：「有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子：「爸爸，您的這個問題我回答不出來。」。
12、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。
13、組織心理學家一直堅持認為，獎勵比懲罰更有效，因為懲罰只能使其知道某件事不該做，卻不知該做什麼，他們舉了這樣一個例子：有個年青人養了一隻狗，一天他發現狗在屋裡撒尿，於是將狗暴揍一頓，然後從窗子扔了出去。可事後狗並沒有改變在屋裡撒尿的習慣，只是在撒完以後自覺地從窗戶跳出去？
14、丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？
15、一個頭髮稀疏的人去找醫生，說：「您能不能給我點什麼，使我保留我的頭髮呢？」？
醫生熱心地說：「拿去吧。」。
說罷，遞給他一個小塑料盒。
16、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。
17、精神病醫生問初次求診的年輕女人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？」。
「對，」病人低聲說，「我喜歡羊毛襪。」。
「這一點也沒有不正常啊。」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。」。
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」。
18、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。
19、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。
20、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」。
21、病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
「好了吧？鼓起勇氣來！」醫生鼓勵道。
「哼！」病人拉開架勢，喊道：「看你們誰敢動我的牙齒！」。
22、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
「先生，您的電報。」。
「你從門下面塞進來好了。」。
「不行，先生。」。
「為什麼不行？」某人不耐煩地問？
「因為，」決心要小費的侍者應聲說，「電報是放在盤子裡的。」。
23、某人聽說施行某種手術可以使他得到一個新的腦子，他走進醫院，問醫生有些什麼貨色貯存著？
「這是一位出色的工程師的腦子，每盎司500元。」。
「還有什麼？」？
「這是一位律師的腦子，1000元一盎司。」。
「你們還有點什麼嗎？」？
醫生們面面相覷，接著示意他走到一個遮蓋住的容器前面。他們輕輕地說：「這是一位議員的腦子，它每個盎司要25萬元。」。
「啊！為什麼這麼貴？」那人驚呼道？
醫生們對他說：「首先，這個腦子幾乎沒有使用過：其次，你是否知道，得有多少個議員才能弄得到一盎司的腦子嗎？」。
24、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒。
25、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上。
飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作。
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知。
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利。
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然。
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
26、父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？」。
女兒：「好的，爸爸，我們這就改，現在我們就談帽子……」。
27、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了」 「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。
28、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感。
到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事。
而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以。
叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：
不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」。
下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小。
女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說。
道：
「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒。
有鼻子！」。
29、貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得。它卻。
使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：「如。
果那是真的，我會出什麼事呢？」？
標籤寫著什麼呢？「我能使你看起來年輕10歲。」？
30、參加完朋友家的喪事返回家中對妻子感慨道：「小孩天真無邪，即使是在這種場合下，妞妞（三歲半）還是又唱又跳。」。
這時六歲的女兒接過話題：「爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人還唱歌跳舞的。等你死的時候我哭，哇哇哭！」。
31、爸爸：「波比，彩色水筆買回來了嗎？」。
波比：「一套都買回來了。」。
爸爸：「這筆好使嗎？」。
波比：「我在牆上都試過了，只有這支白色的不好使。」。
32、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著：不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」 下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說 道： 「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒有鼻子！」。
33、一個多嘴的女孩子，愛批評到她家裡來的客人，這使她母親感 到煩惱。一天，她們知道有位先生要來，他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母親恐怕小女孩看見這位先生時會說到這事，所以 叫她到面前來，說道：「瑪麗，史密斯先生下午來時，你必須記著： 不可談及他的鼻子，如果這樣做，他便會生氣，我覺得很難為情。」 下午史密斯先生來到她家裡；當他坐在客廳談話的時候，這小 女孩走進來，她仔細看了看史密斯先生的臉，就轉身向她的母親說 道： 「媽媽，你吩咐我不要說到史密斯先生的鼻子，呀！他真的沒 有鼻子！」。
34、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。
35、美容鏡上的標籤。
貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：「如果那是真的，我會出什麼事呢？」「標籤寫著什麼呢？」「我能使你看起來年輕10歲。」？
36、貼在美容鏡上的標籤經常使我感到我的錢花得很值得。它卻使我8歲的女兒很憂慮。她很勉強地坐在椅子裡，指著鏡子問：「如果那是真的，我會出什麼事呢？」「標籤寫著什麼呢？」「我能使你看起來年輕10歲。」？
37、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和。
怨恨。一天早上，他回到家裡，發現一張便條，上面寫道：
「前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的。
因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨。
天離開你了。」。
38、丈夫：「你為什麼總讓我坐在汽油桶上？」？
妻子：「為了使你真正能把煙戒了。」。
39、一個胖婦人對丈夫說：
「使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高。
的比例，我應該高2．3米。」。
40、雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗。
經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他。
說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一隻炒蛋和一隻荷包蛋，放。
在丈夫面前，等待他的讚揚。
丈夫瞥了盤子一眼，憤憤地說：「那隻蛋該做荷。
包蛋的，你卻把它炒了！」。
41、一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可？
以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。
鄰人教她的方法是：和他結婚。
「嫁他？」她氣憤他說，「我要先看他上吊哩。」。
「相信我吧。」鄰人說，「假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個。
月．他就會上吊。」。
42、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫？
妻子？」「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手。
一沾，立刻完蛋。」「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。
43、一個妻子來找醫生，說她丈夫愛說夢話。
「我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。」。
「啊，不，大夫。」妻子反對地說，「您給我開這樣一種藥，使他說得更清楚些。」。
44、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」？
「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」。
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。
45、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
46、有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的 污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：「你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一髒，如果以後再酗酒，就會有生命 危險了！」 那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：「唐僧只有三髒（藏），還能夠到西天去取經，現在我只吐出了一髒，可是比他還多一髒呢，怕什麼？！」？
47、奧里森太太去探望監獄裡的丈夫，丈夫羞愧地對妻子說：
「都是我使你受苦了。」。
「別這麼說。幸虧你搞到那些錢，它足夠我用幾年呢！」。
48、飛機即將降落，服務小姐對乘客說：「為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖。」。
飛機降落後，一乘客找到服務小姐說道：「您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。」。
服務小姐說：「是嗎？那太好了」。
「但是，乘客說道：「您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？」。
49、一監生妻謂其孤陋寡聞，使勸讀書。問：「讀書有甚好。
處？」妻曰：「一字值千金，如何無益？」生答曰：「難道我此。
身，半個字也不值？」。
50、一店中釀方熟，適有帶巾者過，揖入使嘗之。嘗畢曰：
「竟有些像我。」店主知其秀才也，謝去之。少焉，一女子過。
又使嘗之，女子亦曰：「像我。」店主曰：「方才秀才官人說。
『像我』，是酸意了，你也說『像我』，此是為何？」女子曰：
「無他，只是有些走作。」。