關於段的幽默段子
1、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下。
面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。
2、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。
3、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為。
太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問？
他。
「放在口袋裡。」他答道。
4、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。
5、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水
6、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一個月後>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。
7、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。
8、吃晚飯時，安娜對爸爸說：
「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興。
對嗎？」。
「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。
「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給。
我一元錢，可我又沒及格。」。
9、這是在下的一段真實的家庭笑話：我家小兒 4歲時，鄰家3歲小兒來我家玩，兩個小孩不知不覺中玩到了晚上10點半左右。這時鄰家小兒的母親便來我家，說太晚了，要其子回去睡覺，正在其母子二人將要跨出我家門口時，我兒突然對著鄰家小兒背後說：「別走了，在這兒給我當兒子吧！」。
10、吃晚飯時，安娜對爸爸說： 「爸爸，如果我每隔一段時間便給您省一元錢，您一定很高興，對嗎？」 「是的，乖孩子！」爸爸摸摸她的頭。「我今天給您省了一元錢。」安娜說，「您說過，我考及格了便給我一元錢，可我又沒及格。」。
11、小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格。
父:沒關係,繼續努力就行了。
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※。
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶。
父:不錯,有進步,繼續努力。
12、一天有對父子倆吃午飯。一段時間後，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：「我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。」父親大怒：「我如果能動就不要叫你啦，飯桶！」。
13、為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室里打扮已經有。
很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時。
後，黃太大走出臥室卻不見先生。
黃太太：「親愛的，你在哪裡？」。
「刮鬍須。」黃先生在衛生間裡回答。
黃大太：「你不是早刮過鬍鬚嗎？」。
黃先生：「等你等得太久了，鬍鬚又長出來啦！」。
14、一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西？
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：「多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。」。
15、店主招待客人，每次吃飯總要做魚，但就是只見頭尾，很少有中間的肉段。
客人問道：「店主啊，您的魚都是從哪裡弄來的呀？」。
主人答：「都是池塘里養的。」。
客人說：「恐怕是井中養的吧，不然這魚怎麼長得這麼短？」？
16、兩兄弟合作種田。稻子成熟了，他們便商量怎樣分配。哥哥說：「我分稻子的上半段。
你分下半段。」。
弟弟認為太不公平，不肯答應。哥哥說：「怎麼會不公平？
明年你分上半段，我分下半段，不就一樣了？」。
第二年，要播種了，弟弟催促哥哥拿出谷種來，哥哥說：
「今年不種稻了。」。
弟弟問道：「種什麼呢？」？
哥哥答道：「種芋頭！」。
17、夫妻倆到縣衙告狀：
夫妻進公堂齊聲共喊！大老爺冤枉。
段縣令：你們從實招來。
夫：小人本姓李，住在李家莊。結婚三年整，不見千兒郎。
妻：小人本姓王，嫁到李家莊。有地他不種，還說沒兒朗。
段縣令：老爺本姓段，來到你們縣。你倆不塔蛋，我該怎麼辦？
18、第一段：
男:「我可以向你問路嗎？」。
女:「到那裡？」。
男:「到你心裡！」。
第二段：
男:「你的腿一定很累吧！」。
女:「為什麼？」？
男:「因為你在我腦海中跑了一整天！」。
第三段：
男看著她襯衫的標籤。
女:「你在做什麼？」？
男:「想知道你是不是天堂製造的！」。
第四段：
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？」。
第五段：
男：「抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作！」。
第六段：
男:「小姐可以借我五元嗎？」。
女:「你要做什麼？」？
男:「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女！」。
第七段：
男:「今天的雨真大！」。
女:「是啊。」。
男:「那是因為老天因對著你流囗水。」。
第八段：
男:「相信我...我會讓你成為世界上第二幸福的人！」。
女:「為什麼不是第一啊．．．？」(裝可愛貌)？
男:「有了你...我就是最幸福的人！」(淺淺的微笑)。
19、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事。
故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一。
到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。
20、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事 故。他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一 到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」 大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」 彼得：「有何妙方？」 大夫：「從今以後你就上夜班。」？
21、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。
22、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段時日仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽來，真像他所憂慮的，狗患有「狂犬病」。即使給患者注射血清亦為時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。
可憐蟲坐在醫生桌旁振筆疾書，醫生安慰他：「說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立遺囑。」。
「我不是在寫遺囑，我只是列出該去讓狗咬的那些人的名單。」。
23、有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」，看到吃的就「歡天喜地」，找起東西「翻天覆地」，失戀了就「呼天搶地」，向我借錢時「求天拜地」，現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。
24、有一位領導到工廠去演講,他講了這麼一段話---偉大的革命導師,馬克思,恩格斯,列寧,毛澤東.可是偏偏正好他是一個地方口語十分重的人,被他講成了---偉大的革命吊子抹個子,硬下子,一擰,冒個通.哎可憐啊！
25、列車在林區緊急停車，因為前面鐵軌被截去一段。
列寧走下車看了看說：「趕緊組織一個星期六義務勞動，把鐵路修好！」。
史達林同志皺了皺眉頭，斬釘截鐵地說：「這一定是托派分子乾的。」。
赫魯雪夫等不及了，說：「趕緊把後邊的鐵軌卸下來接到前面，我們好趕緊出發，別讓美國佬又跑前邊去了！」。
26、二、經典罵人型。 選擇這種類型，則程序將自動從罵人庫中提取隨機的一個罵段發給對方。本軟體自帶罵人庫收錄近萬條罵段，可選擇類型有「單純型」、「成人型」、「祖宗八代型」等。並提供升級服務。請看測試： 小甜甜：你好啊～！ 罵人軟體：你卑鄙、無恥、下流、賤格！你是社會的人渣、敗類！ 小甜甜：我惹你了？ 罵人軟體：長的丑不是你的錯，但跑出來嚇人就是你的不對了！ 小甜甜：你這人怎麼這樣！無聊！ 罵人軟體：你大腦進水，小腦缺陷，說你傻X，你還謙虛～！哈哈～！ 小甜甜：氣死我了！！ 罵人軟體：你酷你酷，你眼戴墨鏡，頭戴內褲。你以為你是瑪麗蓮夢露，其實你是腦袋短路！ 怎麼樣？是不是花樣翻新呢？其實這種罵法還比較適合BBS回帖。這樣就很有新鮮感了，註：18歲以下的禁用成人罵庫。 三、比喻型。 同樣也是一個需要庫支持的類型，不過這可以適用任何情況，傷害度也較小，重要的是，還可以自定義比喻的東東呢，還可以在比喻前插話。請看測試： 小甜甜：你好啊！ 罵人軟體：我錯了，其實你是一頭豬！ 小甜甜：你說什麼？！？！ 罵人軟體：我錯了，其實你是一坨屎！ 小甜甜：你！ 罵人軟體：我錯了，其實你是一條鼻涕！ 小甜甜：
27、長期工作在電腦前，感覺人都有點木了，忽然意識到這段時間冷落了男友，於是昨晚約他去看電影，這是所新建的全市最大的電影院，走進放映廳，看著這號稱有震撼性音效全國最大規模的銀幕，我不禁讚嘆到：哇！好大的顯示器！！可惜沒配滑鼠。
28、在學校的時候，同學談起爺爺的故事。我就說了一段。：我的爺爺是個共產黨員。我的爺爺在抗日的時候學會了鐵頭功，被敵人拿槍打了幾十下，結果沒事~！~ ：為什麼啊？：因為當打了一下就死了`！~！~？
29、雜貨店老闆正在後面記帳，忽然聽到站櫃檯的夥計。
對顧客說：「……最近一段時間沒有，看來再過一段時間也不會有。」。
老闆急忙沖了出來，對那位顧客說：「會有的，會有的，很快就會有的，我們上星期已經定了貨。」。
然後將夥計拉到一旁說：「決不要說沒有，就說我們已經定貨了，馬上就到。他想買什麼？」？
夥計答道：「他剛進店門，和我打招呼，說起最近會不會有雨。」。
30、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一個可靠的寒暑表。」。
31、高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後。
面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見。
卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：
「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍。
有損失。請來者多加小心！」。
32、一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻。
被夾在車門外面，他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服，一面苦著臉對售。
票員小姐說：「小姐，我對擠成沙丁魚並不在乎，可是你把我進沙丁魚罐。
頭裡的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。」。
33、上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踩了一腳。他非常慚愧害羞地說：「對不起，對不起，我不是故意的。」女郎生氣地說：「先生，做不完的事就不要做啊！」。
34、一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻被夾在車門外面，他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：「小姐，我對擠成沙丁魚並不在乎，可是你把我進沙丁魚罐頭裡的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。」。
35、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著她身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」（想讓他讓座）。
只見男子很緊張的說：「孩子不是我的！」。
36、一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險杆，一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：「我拖著你走，如。
果你覺得太快了，請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」。
騎士非常感謝，就這樣平安的走了30公里……到了一條寬敞的路段，突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，油門一加，心想：「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」。
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去……經過一個路段，路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近 200公里！於是趕緊用無線電通知前方的警察說：「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」。
這個警察頓了一下接著說：「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！」？
37、一列大型的雙引擎火車正在橫跨美洲大陸。走了一段路後，其中一個引擎出故障壞了。
「小問題啦。」機師心裡想。列車繼續用剩下的一個引擎來發動前進。可是走沒多遠，另一個引擎也壞了，列車終於慢慢停了下來。機師覺得他有必要向乘客解釋一下為什麼會停下來。於是他透過廣播說：
「親愛的旅客們，我有一些好消息和一些壞消息帶給你們。壞消息是兩個引擎都壞了，我們將要停留一段時間。好消息是，我們乘坐的只是一趟火車而不是飛機。」。
38、一段高速公路經常發生車禍。一位聰明的警察想出了一個辦法，他把一塊警示牌立在經常發生車禍的那段路上。上面寫著：「如果你時速在30英里以下，可以欣賞到美麗的風景；如果時速在60英里以上，請到法院作客；如果時速在80英里以上，請到本市設備最新的醫藥去；如果時速在英里以上，請君安息吧。」。
39、西西和彬彬要乘飛機去歐洲度假。
當飛機起飛一段時間後,西西暈機得很厲害,幸好他事先準備了一個袋子,但由於飛行時間過長,眼看西西一個袋子就要滿了,彬彬主動的去幫西西找一個大的袋子以便西西吐,:"西西,你忍忍,我一會就回來。」。
一段時間過去了。當彬彬再次回來時，他看到所有人都吐了。他走過去看西西，他發現西西的袋子還沒有滿，他很奇怪的問：「西西，你的袋子怎麼還沒滿呢？你好了麼？」？
西西說：「我看你很久還沒回來，我就喝了半袋！」。
40、快速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」。
41、速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」。
42、高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車後面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」。
43、湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔。
神父：哦？那個女人是誰。
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮。
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對。
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：「弟弟，怎麼樣？」？
「還可以，一共打聽到五個人。」湯
44、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段日子。
仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽。
來，真像他所憂慮的，狗患有「狂犬病」。即使給患者注射血清也為。
時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。可憐蟲坐在醫生桌旁振。
筆疾書，醫生安慰他：「說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立。
遺囑。」。
「我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。」。
45、一個伸手不見五指的漆黑的晚上，有兩個醉漢在鐵軌上一前一後的行走著。走了一段前面的醉漢開了口：「今天的樓梯怎麼這麼長？已經走了20分還沒有走完？」？
後面的醉漢接口到：「恩，不錯。而且這樓梯扶手還這麼低……」。
46、數學老師：「一座樓房的樓梯共分五段，每段有二十級台階，若。
要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」。
一學生：「當然是所有的台階！」。
47、老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？學生說：報告老師，我們正在減肥？
48、老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？學生說：報告老師，我們正在減肥？
49、有一位學生參加即席演講，抽到的題目是「我的姐姐」。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來「驚天動地」看到吃的就「歡天喜地」找起東西「翻天覆地」失戀了就「呼天搶地」向我借錢時「求天拜地」現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地。」。
50、早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：「你看，報上有一段你去世的消息。」。
教授連頭也未抬起，說：「我們不要忘記送一個花圈。」。