關於議的幽默段子

1、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

2、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

3、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。

4、一僧人、一經紀、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古廟避之。
三人議曰：「今日我等在此，各將大雪為題，要插入自家本色。」。
和尚曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上，好似一座白玉殿。」。
經紀曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我匾擔上，好似一把白玉劍。」。
妓女曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我？毛上，好似鬍子吃白面。」。

5、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫。
生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。

6、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶。
住了她。
「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」？
「下次大選投我的票就行了。」。
「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」。

7、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復。
187票贊成，186票反對。」。

8、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。

9、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議QQ空間代碼，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。

10、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了qq空間模塊。」妻子說了第二個方案。

11、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

12、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

13、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

14、小軍和小明都說自己游泳快，同學們建議他倆去游泳池比賽。
比賽後，媽媽問小明結果怎樣。
小明：「我得第二名。」。
媽媽：「那么小軍呢？」。
小明：「他只得了個倒數第二。」。

15、艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建。
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：「早就寫好了。」。
「那為什麼還不出版呢？」？
「太太還沒批准呢。」艾登斯苦笑著說。

16、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調。
解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配。
家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分。
他一半？」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不？
解氣地問。
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於。
好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

17、一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的。
話，他不曾聽過。」。
丈夫：「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是。
跟來了嗎？！」。

18、一婦人對朋友說：「我和丈夫有個協議，就是吵架。
之後，在睡覺前必須和好如初。」。
「你們真的能遵守這協議嗎？」朋友問。
「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡。
覺！」。

19、一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過。
了一年，醫生偶然遇見了這位女士：「喂，怎麼？你出？
嫁了嗎？」。
「謝謝，出嫁了。」。
「頭還痛嗎？」。
「不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。」。

20、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

21、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢?」丈夫問o
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

22、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然」。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

23、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」。
「當然！」。
「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。

24、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或。
曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最。
是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨。
此處有天無日。」。

25、一僧人、一經紀、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古廟避。
之。三人議曰：「今日我等在此，各將大雪為題，要插入自家。
本色。」和尚曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在我山們上。
好似一座白玉殿。」經紀曰：「片片片，碎剪鵝毛空中旋。落在。
我匾擔上，好似一把白玉劍。」妓女曰：「片片片，碎剪鵝毛空。
中旋。落在我屄毛上，好似鬍子吃白面。」。

26、一人貪飲過度，妻子私相謀議曰：「屢勸不聽，宜以險事。
幼之。」一日，大飲而噦，子密袖豬隔置噦中，指以謂曰：「凡。
人具五臟，今出一髒矣，何以生那？」父熟視曰：「唐三藏尚活。
世，況我有四髒乎！」。

27、豬欄內忽產下一狗，事屬甚奇。鄰里環聚議曰：「道是。
狗養的，又是豬的種,道是曰豬養的，又是狗的種。」。

28、有兄弟合種田者，禾既熟。議分。兄謂弟曰，「我取上截。
你取下截。」弟訝其不平，兄曰：「不難，待明年你取上，我取。
下可也。」至次年，弟催兄下谷種，兄曰：「我今年意欲種芋頭。
哩。」。

29、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或 曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最 是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨 此處有天無日。」。

30、幾個怕老婆的人聚在一起，想議一下不怕老婆的辦法，以正夫綱。有個人嚇唬他們說：
「列位尊嫂已經聽說你們在這裡，她們約好一會兒就過來打。」大家害怕，各自走散。獨有。
一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔細一瞧，這人已經嚇死了。

31、幾個人在一起飲酒，飲到高興處，要行酒令，並議定：每句酒食的意思都是除了真強盜。
之外，也有與強盜一樣的。
一人說：「為首斂錢天窗開。」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」。
又一人說：「四人轎兒喝道來。」。
大家譁然，說：「你這句就不對了，你說的是官府，怎麼會像是強盜？」那人說：「你？
看看如今抬在四人轎上的，十個倒有九個勝似強盜。」。

32、官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閒。一老人進曰：「山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快」。官曰：「何以見得」？答曰：「別處多有日頭，獨此處有天無日。」。

33、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。

34、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空？
氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」？
「郵遞員，大夫。」病人回答。

35、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」「郵遞員，大夫。」病人回答？

36、一個效率專家在結束演講時說：「我建議你們不要在家裡推廣這些技術。」「為什麼不？」有觀眾問？
「前幾年我觀察我的妻子準備早餐，發現她把很多時間浪費在來來往往灶台、冰箱、櫥櫃和飯桌之間，因為她一次只拿一件東西。我好心地向她提出可以一次同時拿幾件東西。」。
「這樣節約了時間嗎？」。
「是的，過去她用20分鐘準備早餐，現在我每天只要用7分鐘。」。

37、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。那位妻子不悅地問：「我那一萬元私房錢，也得分他一半？」 「當然！」 「那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問。顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」？

38、有對夫妻感情不合，雖經婚姻問題顧問屢次調解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產生糾紛。
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？」那位妻子不服氣地問？
顧問無言可對，只好說：「所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。」。

39、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可。
以指望你的支持嗎？」。
「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」。
「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」。
「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

40、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：「議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。」。

41、某國家報紙刊登了一則新聞：「我國議員中有一半是騙子。」報。
紙收到議會的抗議書，次日更正道：「我國議會成員中有一半人不。
是騙子。」。

42、「為什么議會大廳都是圓的？」。
「你在哪兒見過方的雜技場？」。

43、在市議會的一次會議上，財政委員會剛剛表決批准一項為不同項目撥款七百萬鎊的預算方 案，忽然，主席霍地跳起來，大聲喊道：「快把 門鎖起來！剛才我的一個五便士硬幣不見了，在找到它之前，任何人不得離開現場！」。

44、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。
「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」？
「下次大選投我的票就行了。」。
「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」。

45、在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：「我可以指望你的支持嗎？」 「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，」 「噯，這好辦，」政客笑道：「在政治上答應和實行是兩回事。」 「那麼，先生。」食品商友好地說，「我很高興地答應你。」。

46、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」 「下次大選投我的票就行了。」 「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」？

47、內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電：議會祝你早日康復，187票贊成，186票反對。

48、在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作sex
（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）。

49、在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作sex.（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）。

50、一個人的法律顧問常常用下面的話建議他去買人壽保險：「您去報人壽保險吧！這樣如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的腳扭斷，你就唾手可得1萬美元；如果您的頭破或脖子被擰斷了-----那您就是城裡最富的人了！！」。