關於倫的幽默段子
1、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。
2、一位到倫敦去遊覽的美國女人，到一家供給美國男子作遊伴的事務。
所去，那所里的人告訴她有美國的北方人，也有南方人，隨她選擇，她問北。
方人與南方人有什麼不同？他們告訴她說，南方人舉止優雅，善獻殷勤，而？
北方人則口才流利，富於浪漫性。
「那麼，」她說，「我要一個最靠近北方的南方人。」。
3、在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。
一天，一個裁縫在他的櫥窗里掛出了一塊招牌，上面寫著：
倫敦最好的裁縫。
另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字。
母寫著：
英國最好的裁縫。
第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招。
牌，上面寫著：
本街最好的裁縫。
4、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
5、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨。
才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」。
拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。
房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫。
鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下。
一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答。
應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去。
了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站。
在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧。
我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。
6、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」。
「快！」男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著。」。
7、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說： 「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」？
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。
8、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻。
手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那。
里的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」。
男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要？
寄出的是這封信哪！」。
9、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。
傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」。
媽媽：「倫敦。」。
傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」。
媽媽：「我是出生在法國巴黎。」。
傑尼：「爸爸呢。」。
媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」。
傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一？
起呢。」。
10、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一隻手拿著一封信，另一隻手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那裡的女職員。她說：「不，小孩，要你自己貼上郵票才行。」 男孩喃喃地說：「為什麼要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！」？
11、傑尼從學校回來後，向母親了解家世。傑尼：「媽媽，我在哪兒出生的？」 媽媽：「倫敦。」 傑尼：「媽媽，您在哪兒出生的？」 媽媽：「我是出生在法國巴黎。」 傑尼：「爸爸呢。」 媽媽：「你爸爸出生在羅馬。」 傑尼：「真奇怪！我們出生在三個不同的地方，後來怎麼會在一 起呢。」？
12、一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：
「各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原。
諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了。
她。」。
13、某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」。
14、對倫敦家庭主婦的一項調查透露：主婦們喜愛的東西有57種，討厭的東西有90種，其中有一種是兩方面都列出來的東西——丈夫。
15、一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：「我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘。
娘？」 孩子答道：「很像很像。」 問：「哪點像？」。
答：「腳像。」（觀音娘娘赤腳的。）。
16、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878-1952年）居。
住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。
但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說："無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。"？
17、一位遊客問倫敦人：「為什麼你家的狗，尾巴不是左右搖擺，而是上下？
擺動？」。
「這完全是環境造成的，我家地方太窄了。」。
18、在英國倫敦同一條街上住著三個裁縫。一天，一個裁縫在他的櫥窗里掛出了一塊招牌，上面寫著：「倫敦最好的裁縫。」另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌，上面寫著：「英國最好的裁縫。」第三個裁縫看到以後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招牌，上面寫著：「本街最好的裁縫。」。
19、不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現地點了菜單上最後幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老闆。幸虧這個老闆會說英語，他微笑著問：「太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？」羅倫太太頓時傻了眼。
20、倫敦某大街一個雜技團表演節目：「關在箱子裡的絕食男子。」。
新聞記者採訪絕食男子，問道：「你為什麼要演這個節目？」 那男人回答：「這也是混口飯吃！」？
21、有兩個人送一位朋友乘最後一班直達車去倫敦。他倆提著行。
李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便。
急忙找到列車長。
「那是你們的過失。」列車長說，「你們根本不該上車，我們不。
能為你們叫特別快車停車！」。
「那我們那條狗怎麼辦？」他倆急得大叫，「狗在車站外面的汽？
車裡。」。
「車門是否上了鎖？」列車長問：
「鎖上了的。」。
「車窗關上了麼？」。
「關上了。」。
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
「好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，」他說，「我們可以因為這。
個緣故停車1分鐘，讓你們下車。」。
22、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友。
我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
23、有兩個人送一位朋友乘最後一班直達車去倫敦。他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
「那是你們的過失。」列車長說，「你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車！」。
「那我們那條狗怎麼辦？」他倆急得大叫，「狗在車站外面的汽車裡。」？
「車門是否上了鎖？」列車長問：
「鎖上了的。」。
「車窗關上了麼？」。
「關上了。」。
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
「好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，」他說，「我們可以因為這個緣故停車1分鐘，讓你們下車。」。
24、老太太要乘出租汽車 德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。
到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
25、英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告：如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點站－－倫敦治安法院下車。
26、一次，倫敦大霧，湯姆必需參加一個重要的會議。當他走到十字路口時，他迷路了。這時，他看到一個木桿上隱約掛著一個牌子，他想，那一定是路標。於是，他爬了上去。牌子上寫著：「油漆未乾。」。
27、正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂 器店買琴弦。接待他的是一位年輕姑娘。她在當 天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了 十分鐘，她才拿著一隻大口袋返回櫃檯，袋子裡 裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。她說：「您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母 線。」。
28、在倫敦地鐵某車站，有個長發披肩的小伙子在彈吉他。
一位警察走過來對他說：「這兒不 許彈琴，請跟我走一趟吧！」小伙子說：「很好，您準備唱什麼？」？
29、兩位攝影師在倫敦相遇，其中一人對另一人說：「今天早晨，我在地鐵的出口，遇見一個年老憔悴的乞丐向我討錢。他冷得瑟瑟發抖。臉上有皺紋密布。在蕭條的街景中，更顯得他衣衫單薄、悽苦無助。我看了以後。心裡覺得十分難過，」 「那麼，你給了他什麼呢？」 「我給了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快門。」？
30、三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議，越過邊境不久，發現了一隻黑羊。「真有意思，」天文學家談論道，「蘇格蘭的羊都是黑的。」 「這種推斷並不可靠，」物理學家應道，「我們只能得出這樣的結論：在蘇格蘭有一些羊是黑色的。」 邏輯學家馬上接著說：「我們真正把握的只不過是：在蘇格蘭至少有一個地方有至少一隻黑羊。」。
31、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」 「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。
32、凱倫扶著酩酊大醉的男友吉姆從酒吧回到家。「吉姆，看起來你好像很難受，是不是喝高了？」凱倫擔心地問道。「嗯，是有點兒喝高了，還有點兒想吐，我去趟衛生間。」吉姆含糊不清地說道。
「不，不行，衛生間在樓上，要經過我爸爸媽媽的房間，我不想讓他們知道你這麼晚還在我這兒，你就用廚房的水槽吧。」凱倫著急地說道。「那就……好吧。」吉姆神色呆滯地點了點頭，然後跌跌撞撞地去了廚房。過了一陣子，凱倫聽見吉姆在廚房裡叫嚷：「喂，凱倫，你介意給我拿幾張手紙過來嗎？」。
33、教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地。
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了"。
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"。
34、一名中學生在做禱告：「上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧：我在昨。
天的地理測驗上就是這麼答的……」。
35、格倫?斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麼樣的地方。教？
授回答說：「我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方。
在這裡我不再被提問，而能夠問道：『這個問題的答案是什麼？』」？
36、格倫?斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麼樣的地方。教授回答說：「我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方，在這裡我不再被提問，而能夠問道：『這個問題的答案是什麼？』」？
37、在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：「您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：『婚姻是愛情的墳墓』？」？
教授一愣之下，大聲回答：「這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!」。
38、一個學生的禱告。
一名中學生在做禱告：「上帝保佑，讓倫敦成為丹麥的首都吧！我在昨天的地理測驗上就是這麼答的。」。
39、曾長期擔任倫敦威斯敏斯特公學校長的理察·巴斯比（1606—1695年），有一個裝滿 智慧的大腦，可惜的是他個子太矮小。一次，他走進一家咖啡館。人很多，也很擠。正 當他往裡擠時，忽聽後面有人叫道：「喂，『巨人』，可以把我帶到座位上去嗎？」原 來說這話的是身材高大的從男爵，此人以膚淺、放蕩出名。「呵，『侏儒』，當然可以。」巴斯比應聲答道。那位從男爵忙上前解釋說：「請原諒，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。」「我也不是指你的身材。」巴斯比回答說。
40、一天，美國作家傑克·倫敦收到了一位貴族小姐的求愛信：」親愛的傑克·倫敦，你有美好的名譽，我有高貴的地位，兩者加起來，再乘上萬能的黃金，足以使我們建立起連天堂都不能比擬的美滿家庭。傑克·倫敦在回信中寫道：「根據你列出的那道愛情公式，我看還要開平方才有意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。
41、英國抒情詩人埃德蒙·沃勒（1606--1687年）寫過一首詩，讚美奧利弗·克倫威，被許多人認為是一首以政治為題材的傑作，沃勒後來又寫。
了一首頌揚查理二世的詩，可這首詩被公認是下乘之作。查理二世對此大為不快。詩人對他解釋說：「陛下，詩人的虛構能力遠大於寫實能力。」。
42、美國作家傑克·倫敦（1876—1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：「親愛的傑克·倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。
足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。」傑克·倫敦在回信中說：「你列出的那道愛情公式，我看開平方才有。
意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。」。
43、史密斯惹怒了倫敦一個俱樂部的主顧們，因為他不是該劇俱樂部的成。
員，卻經常在會議院的途中停下來使用該部的衛生設備，這使得對他沒有。
好感的成員十分不快，他們要求管理人員制止這種「掠奪」。
一天，他又若無其事地走進了該部的衛生間，馬上跟進來一個侍者。
他提醒史密斯注意本俱樂部有隻對部內成員開放的規定。
「哦，」史密斯隨口說道：「廁所也是俱樂部嗎？」。
44、20世紀20年代匈牙種劇作家費倫茨·莫爾納爾（1878—1952年）居住在維也納的一家旅館裡。一天，他的一大批親戚來看望他。並希望分享。
一點劇作家的巨大成功。事先，他們估計可能會受到冷遇，所以，做好了思想準備。但是，使他們感到吃驚的是，莫爾納爾很熱情地與他們打招呼，甚至。
還堅持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出來後，莫爾納爾把照片交給旅館的門衛，說：「無論什麼時候，你看見照片中任何人想走進旅館，都不要讓他們進來。」？
45、英國詩人、諷刺作家理察·薩維奇（1697--1743年）在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由於缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。
醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最後，醫生急了，親自來到他的家裡，對他說：「你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。」。
「是的，」薩維奇說，「我欠你一條命，為了證明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。」說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理察·薩維奇的一生》。
46、一天，亞歷山大·伍爾科特在倫郭一家飯店吃飯時遇到了切斯特頓。能言善辯的切斯特頓向他講述了各種各樣的哲學命題。其中包括能量和。
權威的關係。為了使自己的論述形象、生動，他舉例說：「要是現在有一頭犀牛闖進這家飯店，不可否認，它在這裡有很大的能量。但是我會第一。
個站起來向它鄭重宣告，它絲毫沒有一點權威。」。
47、一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公。
爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。
他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀說：「喂，謝。
里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。」。
「哦，」謝里登立即抓住他們說，「我相信我正處於這兩者之間，這。
就是答案。」。
48、法學家王寵惠在倫敦時，有一次參加外交界的宴席。席間有位英。
國貴婦人問王寵惠：「聽說貴國的男女都是憑媒妁之言，雙方沒。
經過戀愛就結成夫妻，那多不對勁啊!像我們，都是經過長期的。
戀愛，彼此有深刻的了解後才結婚，這樣多麼美滿！」。
王寵惠笑著回答：「這好比兩壺水，我們的一壺是冷水，放在爐。
子上逐漸熱起來，到後來沸騰了，所以中國夫妻間的感情，起初。
很冷淡，而後慢慢就好起來，因此很少有離婚後事件。而你們就。
像一壺沸騰的水．結婚後就逐漸冷卻下來。聽說英國的離婚案件。
比較多，莫非就是這個原因嗎？
49、曾長期擔任倫敦威斯敏斯特公學校長的理察·巴斯比（1606—1695年），有一個裝。
滿智慧的大腦，可惜的是他個子太矮小。一次，他走進一家咖啡館。人很多，也很擠。正當他往裡擠時，忽聽後面有人叫道：「喂，『巨人』，可以把我帶到座位上去嗎？」原來說這。
話的是身材高大的從男爵，此人以膚淺、放蕩出名。「呵，『侏儒』，當然可以。」巴斯比應聲答道。
那位從男爵忙上前解釋說：「請原諒，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。」「我也不是指你的身材。」巴斯比回答說。
50、著名小提琴家海費茨在倫敦初次演出以後，英國大文豪。
蕭伯納走進演員休息室，對年輕的演奏家忠告道：「世界上不。
可能有十全十美的東西，否則的話會遭到上帝的嫉妒的。我。
勸你每天晚上睡覺以前至少拉一個不準的音。」。