關於間的幽默段子
1、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手,在你一出神一恍惚之間,物走星移。
2、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來,鄰居問他玩得怎麼樣,他說:
「倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!」。
「那您怎麼辦呢?」?
「我不受干擾,繼續吹我的風笛。」。
3、詹姆斯到書店買書,他對店員說:「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書,並動手包。
紮起來。詹姆斯說:「先生,我只要一本。」店員:「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》,我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
4、某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能。
詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:「謝天謝地謝。
諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
5、醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大。
發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」。
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你。
偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」。
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙。
手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」。
6、富翁葛朗出外旅行,晚間睡覺時,老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天,他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽:「太太,老爺說:『我得到一個消息,我離開。
後,夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽,我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後,生怕風流事暴露,嚇得手足無措。
突然,她臉上露出驟喜的表情,對蘇娜說:「親愛的,有辦法。
了,你就說那年輕男子是來找你的!」。
蘇娜一聽,急忙說:「那可不行!太太。老爺知道了,會更生。
氣的。」。
7、歌劇院中擠滿了人,觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間,一個男人闖進走廊,揮舞著一支手槍,叫道:「我的太。
太跟一個男人在裡面,趕快叫她出來,否則我就開槍了!」。
驚慌失措的經理奔上舞台,宣布道:「有個男人帶手槍在走廊。
上,據他說,在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此,請她。
速從邊門出去!」。
在一分鐘內,歌劇院中的女人差不多走光了。
8、一天早上,父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了,而你到學校怎麼說呢?」父親問兒子?
「我就說受了父親的傳染。」。
9、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而。
大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電。
腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這。
已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」。
「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練?
地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。
「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了。
這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet
的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率。
先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet
論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英。
語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Int
10、一老人娶幼婦,雲雨間對婦云:「願你養一個兒子。」婦曰:「兒子倒養不出,只好養個團魚。」夫駭問其故,答曰:「像你這樣癟東西,如何養的不是團魚?」。
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不讓財主討便宜。
有一回,解士美到洪洞給一家財主打短工,跑了一天路,肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩,半盆稀米湯,一棵蔫大蔥。他也不計較,拿起就吃,好像填了牙縫,還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉,陰陽怪氣地問:「小伙子,府上是哪裡呀?」。
解士美答:「遠!襄陵縣的京安鎮。」財主又問:「聽說京安有個惡眼人,不知你可認識?」「你請說名吧!」「聽說他叫『餓??死??鬼』!」。
京安哪有這麼個人?解士美一聽,這哪是問人,明明是罵我哩嘛!看來,給這主兒幹活,將來還不知得受多少窩囊氣哩!乾脆,不吃他這碗飯啦,給他點厲害看看!解士美就裝作沒聽出話里的音,說:「嗯,就算知道吧。」那財主一聽,覺得好笑,又問:「那他這會幹啥?」解士美把眼一閉,說:「合眼窩啦!」。
財主把合眼窩當成是說死啦,感到奇怪,就追問:「因為啥?」「唉!他受苦受累一輩子,偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多,一見面就罵他是『餓死鬼』。你想,當老子的拿血汗養活他,怎能受下這號窩囊氣?所以,一生
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嘲吃黃瓜。
這天,韓老大趕完集,買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主,一邊吃著肉絲拌黃瓜,喝著酒,一邊得意洋洋地自語道:「窮人窮,富人富,有錢的吃黃瓜,沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽,知道老財主在取笑自己,也不急,也不氣,對跑堂的說:「我要150盤肉絲拌黃瓜!」。
跑堂的說:「沒有那麼多黃瓜,再說您要這麼多幹啥用呢?」韓老大說:「我在集上買了一頭公豬。原主人說,這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫:窮人窮,富人富,大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉,端起酒壺一口氣喝個凈光,灰溜溜地跑出飯館去了。
13、有上司面胡者,與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝,門子跪下稟曰:「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙,責備門子:「你看上台門子何等伶俐!汝輩愚蠢,不堪重用。」。
一日,兩官又聚會吃面,屬吏方舉著動口,有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰:「小的稟事。」。
問稟何事,答曰:「爺好張光凈屁股,多了一條蛔蟲掛在外面。」。
14、審訊室中法官疑惑不解地問強盜:
「在你行竊的房間裡,到處擺滿了值錢的東西,你為什麼偏偏?
看中那些不值錢的東西?」。
強盜說:「先生,我簡直吃不消了!就因為這個,我老婆已經夠。
煩人的了——現在你又來數落我!」。
15、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
「信的開頭怎樣寫?」打字員間,「是尊敬的先生嗎?」。
「尊敬的?可他是一個十足滑頭和騙子,不能這樣稱呼。要麼就稱親。
愛的同行吧!」。
16、偵探學校舉行畢業考試,有一個問題是:「公路上有一輛汽車。
飛馳,沒有開燈。突然之間,有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈,也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒,但汽車忽然。
剎住了,是什麼原因?」?
有人答:「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答:「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是:當時是白天。
17、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
「工作的時候不能抽煙,貝克先生!」。
「是的,所以我在抽煙的時候不工作。」。
18、一個懶漢死了,去閻王那裡報到。
閻王間:「來生你想變個啥?」。
懶漢答:「千萬別再讓我變人,人要勞動,我怕累。」。
閻上:「好吧,那就讓你變只貓。」。
懶漢:「變只貓倒也好,只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理?」。
「變只黑貓,我躲在黑暗處,老鼠看不見我,它從我面前過,就。
可以吃掉它。」。
「好吧,我決定把你變只黑貓。」。
「別忙,我變的黑貓要與眾不同:渾身上下一般黑,唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓?」。
「讓老鼠看不見我,只看見白鼻子,它來啃我的鼻子,我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
19、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久,他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住,不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後,他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」?
「那還用說,我是你唯一能追得上的對象嘛。」。
20、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然:「您快瞧哪,臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆:「難道您還想看到狗熊在牆上遊行?」。
21、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間,交通部在一些馬路口張貼。
了如下的標語牌:
「閣下駕駛汽車時,如果時速保持30公里左右,可以沿途欣賞。
美麗風景;時速超過50公里,請到法庭作客;超過80公里,請到醫。
院留宿;超過100公里,請你安息吧。」。
22、妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過。
半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。
在睡前,妻子在烤箱裡放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後,一陣肉香飄入臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒。
妻子說:「親愛的,快醒來,我們被烤熟了。」。
23、我們的兒子整天淘氣,我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他,只見他跪在床上。「主啊!」他禱告說,「請把我變成。
一個好孩子吧!我的父母拿我沒辦法了。」。
24、父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」,突然來了靈感,就。
間孩子:
「我來考考你們:世界上許多動物中,哪些動物既能給你們肉。
吃,又能給你們皮鞋穿的?」。
兩個孩子想了一會,立刻一起答道:「那是爸爸!」。
25、約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間,她的衣服又髒又。
舊,頭髮亂蓬蓬的,一臉灰塵,她丈夫說:「我累了一天回到家。
見到的你竟是這樣?」。
他們的鄰居,史密斯夫人恰巧也在場,她聽到約翰先生的話。
趕忙跑回家,仔細地梳洗了一番,等丈夫回家。
史密斯先生回到家時已經很晚了,慢慢地推開門,見到妻子一。
怔,隨即氣憤地吼道:「今天晚上,你要幹什麼去?」?
26、一位夫人問她的丈夫:「親愛的,你能告訴我『事故』與『災難』。
這兩個詞之間有什麼區別嗎?」?
「這很簡單。」丈夫認真地回答說,「譬如你失足落水,這就叫。
『事故』;如果人家又把你當魚釣上來,這就是『災難』了。」。
27、甲:「外交官與女人之間,有何差別?」。
乙:「外交官說『是』就是『也許』;說『也許』多半意味著『不』;而。
直接說『不』的,就不是外交官了。相反,女人說『不』就是『也許』。
說:『也許』多半意味著『是』;而直接說『是』的,就不是一個女人。
28、兩個朋友之間的對話:「你這頭蠢驢。」。
「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於:究竟因為我是你的朋友我才。
是頭蠢驢呢,還是由於我是頭蠢驢,我才成了你的朋友?」。
29、從弟弟還很小的時候起,媽媽就試圖讓弟弟自己清掃房間,或。
至少整理,但都是枉然,弟弟離開中學去讀大學時,他知道他的離。
別會使媽媽難過,所以在離家前,他抓緊時間把自己房間收拾整。
齊。
出乎他意料,媽媽更傷感了。「瞧瞧,」她淚漣漣地哭著說,「他。
已經變得像是個陌生人了。」。
30、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時,用了一個比喻:「步槍就像你講話的樣子,半自動步槍就像我講。
話的樣子,而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。
31、兩個小夥伴在打賭。
「我敢說,你沒膽量一個人進那間黑房子!」。
「你說我沒膽量?那你跟我來,我進給你看看!」。
32、妻子用白灰反覆地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫:「夠了!太浪費了!」。
妻子得意地說:「你知道什麼呀,這白灰是白來的!」?
大夫搖著頭說:「笨蛋!就算白灰不要錢,那也應該刷外面,這。
裡面刷了一層又一層,房間比原來小多了。」。
33、一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走。
過來說:
「你們不要這樣大喊大叫!隔壁那位先生說他不能看書。」。
「你去告訴他,」一個大學生說,「他應該感到慚愧,我5歲。
就能看書。」。
34、曹操請劉備吃飯,席間,劉備放了一個屁,很是尷尬。
身後趙雲忙說:「諸位莫怪,屁從雲中來。」。
關羽不幹示弱,上前一步說:「屁從羽(雨)中來。」。
張飛嚷道:「屁是飛來的。」。
曹操以此教育他的部下。幾日後劉備請曹操,席間,曹操憋了半天,好不容易放了個小屁,曹操部下早已等候多時。
許褚搶先說道:「屁是褚(豬)放的。」曹操氣得直瞪眼睛。
徐晃說:「不對,屁是晃出來的。」。
曹操正要發怒,謀士郭圖看曹操生氣了,大聲喊道:「你們說的都不對,屁是圖(吐)出來的。」。
35、李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了,李先生剛跨入電梯間,就見裡面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢,一手貼在電梯按鍵上對他說:「先生,夠淫蕩吧?」。
李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說:「先生,你是GO IN DOWN呢,還是GO IN UP?」。
36、在汽車工廠里,工人們吃著便當,談笑間,皮哥問:「你們是否知道一個叫畢升的人?」。
「不知道。」大家齊聲回答。
「唉,你們如果像我一樣,晚上還去補習求知,就會知道畢升是發明印刷術的人。還有,你們知不知道馬登這個人?」。
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知,一輩子都不會有學問的……」。
焊接工二齒不高興地說:「哼!我知道你懂得畢升、馬登這些人,不過,我問你你是否知道一個叫臭蟲的人?」。
「不知道。」。
「好吧!我乾脆告訴你,臭蟲是你去補習時,跟你太太睡覺的人。」。
37、每天下午6點到7點間是上網的黃金時間—工作用網的人這時已經下班了,而大多數「網蟲」也在做飯、吃飯,所以一撥就通,線路也暢。我照例坐在電腦前,接收E-mail,查看新聞組文章,瀏覽當日的在線海外報刊—半年來這已成為了我生活的一部分。
突然,有人在網上用ICQ呼我:「我是文東,你能不能一會兒找我一趟?」「幹什麼?不是說好了吃完飯聯機打C&C嗎?你家現在有兩台機器?」我熟練地敲擊鍵盤與他chat,這似乎比直接打電話還自然。「不是,遊戲不打了。你就來吧,我有事求你!」他「說」完就匆匆下網了,這可不是他的一貫風格。文東,我的大學同學,好朋友,被大伙兒封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的幾個BBS上的常客,隨後又率先上網,進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中—在瀛海威擔任「Internet論壇」的主持人,在geocities上建立個人主頁,創辦名為「English-L」(英語學習)的郵件討論組(Mailing list),還到處「傳播」Internet,把周圍的朋友們都「拉下水」,紛紛上了網。我就是其中的一個,從買「貓」到選ISP,再從裝軟體到全面技
38、歌劇院中擠滿了人,觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間,一個男人闖進走廊,揮舞著一支手槍,叫道:「我的太太跟一個男人在裡面,趕快叫她出來,否則我就開槍了!」。
驚慌失措的經理奔上舞台,宣布道:「有個男人帶手槍在走廊上,據他說,在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此,請她速從邊門出去!」。
在一分鐘內,歌劇院中的女人差不多走光了。
39、醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大發脾氣:「大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!」。
和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:「你偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心裡想我!」。
和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙手叉腰,大聲訓斥道:「你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!」。
40、某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深,新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:「謝天謝地謝諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
41、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨,逃出家門,投宿旅館。旅館經理為他打開一個房間,討好說:「住在這裡,你會感到像在自己家裡一樣。」這人一聽此言,大聲呼救:「天那,快給我換個房間吧!」。
42、詹姆斯到書店買書,他對店員說:「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書,並動手包紮起來。
詹姆斯說:「先生,我只要一本。」店員:「我知道。但這另一本書是《刑事法典》,我們總是把這兩本書放在一起出售。」。
43、婚禮上,司儀宣布:「下一項,請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身QQ空間免費皮膚,說:「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮,這是對我們極大的鼓舞,極大的鞭策,極大的關懷。由於我倆是初次結婚,缺乏經驗,還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處,歡迎大家提出寶貴意見,以便下次改進。」。
44、媽媽走進房間,叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候,姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書,妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚,就走進了廚房。過了幾分鐘,她回到房間裡,叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說:「我不在家!現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵,美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話,轉身走回廚房。過了一會,她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西,連忙問道:「你在吃什麼?」「我在吃冰淇淋,這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊,現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽,生氣地說:「為什麼要吃我的冰淇淋?」?
奧莉嫗說:「媽媽說,不知你什麼時候才能從非洲回來,時間長了,冰淇淋是會融化的。」?
45、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來,鄰居問他玩得怎麼樣,他說: 「倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!」?
「那您怎麼辦呢?」?
「我不受干擾,繼續吹我的風笛。」。
46、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間,交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌:
「閣下駕駛汽車時,如果時速保持30公里左右,可以沿途欣賞。
美麗風景;時速超過50公里,請到法庭作客;超過80公里,請到醫。
院留宿;超過100公里,請你安息吧。」。
47、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙,貝克先生!」「是的,所以我在抽煙的時候不工作。」。
48、一個懶漢死了,去閻王那裡報到。閻王間:「來生你想變個啥?」 懶漢答:「千萬別再讓我變人,人要勞動,我怕累。」。
閻上:「好吧,那就讓你變只貓。」。
懶漢:「變只貓倒也好,只是我想變只黑貓。」。
「那是啥道理?」。
「變只黑貓,我躲在黑暗處,老鼠看不見我,它從我面前過,就。
可以吃掉它。」。
「好吧,我決定把你變只黑貓。」。
「別忙,我變的黑貓要與眾不同:渾身上下一般黑,唯獨鼻子是。
白色的。」。
「為啥要變成白鼻子黑貓?」。
「讓老鼠看不見我,只看見白鼻子,它來啃我的鼻子,我就可以。
順便吃掉它。」。
「……」。
49、媽媽走進房間,叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候,姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書,妹妹奧莉姬正。
在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚,就走進了廚房。過了幾分鐘,她回。
到房間裡,叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說:「我不在家!現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛。
開著花朵,美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話,轉身走回廚房。過了一會,她又回到房間裡。
來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西,連忙問道:「你在吃什麼?」「我?
在吃冰淇淋,這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊,現在吃。
的是你那一塊。」娜塔莎一聽,生氣地說:「為什麼要吃我的冰淇?
淋?」。
奧莉嫗說:「媽媽說,不知你什麼時候才能從非洲回來,時間長?
了,冰淇淋是會融化的。」。
50、晚上睡覺前,爸爸對女兒說:「昨晚上好象有賊,今天可得小心點。你把你房間的門反鎖上!」。
女兒答應了,說:「那你也把你的房門鎖上吧!」。
爸爸搖頭說:「那可不行,我要是鎖上了,他進來幹嘛,一個人去衛生間洗澡嗎?」。