關於一本的幽默段子

1、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本。
《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換。
一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

2、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。

3、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。

4、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」。
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」。

5、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」。
話音剛落，餐廳里已空無一人。

6、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。

7、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

8、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：「我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：「你在吃什麼？」「我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽，生氣地說：「為什麼要吃我的冰淇淋？」？
奧莉嫗說：「媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。」？

9、精神病院的兩名病人特別喜歡看書。一天，管理人員扔給他倆一本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。

10、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正。
在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回。
到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：「我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛。
開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡。
來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：「你在吃什麼？」「我？
在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃。
的是你那一塊。」娜塔莎一聽，生氣地說：「為什麼要吃我的冰淇？
淋？」。
奧莉嫗說：「媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長？
了，冰淇淋是會融化的。」。

11、兒子：「爸爸，給我五角錢。」。
爸爸：「要五角錢買什麼？」？
兒子：「數學老師說，要買一本《三角》。
爸爸：「既然是三角，你要五角幹什麼，差點被你騙了兩角。」？

12、小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」？
「我哪裡知道！」。
「你不知道？你不是在高聲朗讀麼？你怎麼會不知道呢？」？
「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」。

13、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見。
媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：「我不在家！現在我身處非洲。
這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：「你在吃什麼？」「我在吃冰淇淋，這已？
是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽。
生氣地說：「為什麼要吃我的冰淇淋？」？
奧莉嫗說：「媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融？
化的。」。

14、姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
「瞧這兒，」姐姐說，「這是耶穌和他的媽媽。」。
妹妹問到：「他的爸爸在哪兒？」。
姐姐想了一下說：「噢，他在給他們拍照呢。」。

15、星期天，小明幫父親守攤賣書。
顧客：「昨天，我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現，裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明：「依我看，如果手中能有50萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生。」。

16、艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建。
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：「早就寫好了。」。
「那為什麼還不出版呢？」？
「太太還沒批准呢。」艾登斯苦笑著說。

17、一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏。
了一本：「啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗。
帽。」皇上見了後傳旨道：「愛卿你要忍耐，皇后也有此毛病，與朕一。
言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口？
袋！」。

18、妻子舉著一本新的時裝雜誌對丈夫說：
「今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。」。
「好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。」。

19、妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是。
一本字典，很不高興。
妻子：「你幹嗎非得送我一本字典呢？」。
丈夫：「哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你。
所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適。
的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次。
要謝我就不成問題了。」。

20、甲：「如今女權運動太過分了！」。
乙：「你是說，女人什麼都在占上風？」？
甲：「是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。」。
乙：「那很好，什麼時候出版？」？
甲：「只等我太太同意。」。

21、老師：「告訴我一兩件關於約翰·彌爾頓的事情。」。
學生：「他結婚時，寫了一本《失去的天堂》；他夫。
人死後，他又寫了一本《回到了天堂》。」。

22、一天某推銷員按電鈴：「太太我這邊有一本書『丈夫晚歸500種藉囗』，你一定要買!」某太太：「笑話!我為什麼一定要買？」推銷員：「我剛賣給你先生一本!」？

23、妻子舉著一本新的時裝雜誌對丈夫說：「今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。」「好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。」。

24、一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏。
了一本：「啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗。
帽。」皇上見了後傳旨道：「愛卿你要忍耐，皇后也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口？
袋！」。

25、一官置妾，畏妻，不得自由，怒曰：「我只得奏一本去。」。
乃以黃袱裹綾歷一冊，從外擎回，謂妻曰：「敕旨在此。」妻頗。
畏懼。一日夫出，私啟視之，見「正月大，二月小」，喜云：
「原來皇帝也有大小。」看「三月大，四月小」：「到分得均勻」。
至五月大。六月大。七月大、八月數月小，乃大怒云：「有這。
樣不公道的皇帝，涼爽天氣，竟被他占了受用，如何反把熱天。
都派與我！」。

26、大年夜，有人送年禮給財主。財主便拿了一本舊曆本還禮。
僕人提醒主人道：「這本舊年曆沒用了。」 財主說：「我留它在家裡也沒用。」。

27、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記 憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅 行，你把應帶的東西背一遍。」 老人精心抄了一份清單，認真地背起來。第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們 帶的東西了嗎？」 老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。妻子很高興，問他東西放在哪兒？老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家 里了！」。

28、一天推銷員按電鈴："太太，我這邊有一本書《丈夫晚歸500種藉囗》，你一定要買！"。
太太："笑話！我為什麼一定要買？"？
推銷員："我剛賣給你先生一本！"。

29、幽默家艾思摩維對朋友說：「我寫了一本關於男權運動的書。」。
朋友高興地問：「你什麼時候出版？」？
「還沒送審呢！」。
「你送哪家出版商？」。
「送我妻子，她同意了，才能往外送！」。

30、藥劑師走進鄰居一個書商的鋪子裡，從書架上拿下一本書來問道：「這本書有趣嗎？」。
「不知道，沒讀過。」。
「你怎麼能賣你自己沒讀過的書呢？」？
「難道你能把你藥房裡的藥都嘗一遍嗎？」。

31、「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」？

32、某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。一。
位乘客前來詢問。
乘客：「先生，請問這火車時刻、是幹什麼用的？」？
職員：「這還用問嗎？」。
乘客：「那火車為什麼總是誤點？」？
職員：「您是幹什麼的，打哪兒來呀？
乘客：「我是種地的，從鄉下來。」。
職員：「嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車。
室又是幹什麼用的？」？

33、某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。一位乘客前來詢問。
乘客：「先生，請問這火車時刻、是幹什麼用的？」？
職員：「這還用問嗎？」。
乘客：「那火車為什麼總是誤點？」？
職員：「您是幹什麼的，打哪兒來呀？
乘客：「我是種地的，從鄉下來。」。
職員：「嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車室又是幹什麼用的？」？

34、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華。
盛頓城裡的一尊塑像內。由於我當時正在華盛頓，一時心血來潮。
決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。
使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且裡面還有用賽。
璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。
一位不知名的讀者在上面寫道：「是一本好書，對嗎？」。

35、上課時，同學甲偷偷在下面聚精會神地看著一本雜誌，以至於老師來到他身邊都沒有注意。於是，老師從甲的書桌里抽出那本雜誌，當著全班的面狠狠地砸向甲，並嚴厲地說：「以後，誰讓我發現上課時偷偷看書，這就是下場。」甲疼痛極了。等老師走開後，同桌乙擦了擦額頭的汗，輕輕地對甲說：「幸好老師沒有發現我，不然。。。」說著，乙從書桌里拿出一本書，上面寫著「辭海」。

36、一日中午休息,同事甲正在聚精會神的看著一本書.這時同事乙走過來。
問甲看的是什麼書?這麼有意思.甲說:「沒什麼,一本普通小說。」乙不幹,非要甲說出書名.無奈,甲只好大聲的念出書名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑？

37、我們班主任，昨天打拉一夜麻將，輸拉很多錢，心理不是滋味。正好有他課，夾一本書來拉。很生氣呀。
剛要講課，回頭看見黑板沒有擦，就很生氣的問問：「今天誰坐莊？！」。

38、有一回，馬克·吐溫向領居借閱一本書，鄰居說：「可以，可以。但我定了一條規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。」。
一星期後，這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機，馬克·吐溫笑著說：「當然可以，毫無問題。不過我定了一條規則：從我家裡借去的割草機只能在我的草地上使用。」。

39、1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯了》。
愛因斯坦聞訊後，僅僅聳聳肩道：「100位？幹嗎要這麼些人？只要能證明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。」。

40、前蘇聯藝術家法沃爾斯基每當給一本書畫完插圖後，總。
是在其中一幅畫上不倫不類地畫上一隻狗。毫無疑問，美術。
編輯一定要把狗去掉，而法沃爾斯基卻固執己見，與編輯爭。
論不休，非要保留這隻狗。當爭論達到白熱化程度，法沃爾。
斯基就做出讓步，把畫面上的狗塗掉。到這個時候，一般來。
說，編輯的憤怒就煙消雲散了，絕不會再提出什麼別的要求？
因為編輯的自尊心得到了維護，也就心滿意足了，但更滿意。
的是法沃爾斯基本人，他的巧計成功了。如果沒有編輯所詛。
咒的那條畫蛇添足的狗，編輯還不定要在畫上改什麼呢？

41、一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看 到了他的一本劇作集，而且該書的扉頁下方有他給一位朋友 的親筆題贈：「喬治．肖伯納敬贈」的字樣。他當即買下這 本書，在題贈下寫道：「喬治．肖伯納再次敬贈」，然後將 此書又寄回給那位朋友。

42、一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看到了他的一本劇作集，而且該書的扉頁下方有他給一位朋友的親筆題贈：「喬治．肖伯納敬贈」的字樣。他當即買下這本書，在題贈下寫道：「喬治．肖伯納再次敬贈」，然後將此書又寄回給那位朋友。

43、一次，肖伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看到了他的一本劇作集。
而且該書的扉頁下方有他給一位朋友的親筆題贈：「喬治．肖伯納敬贈」的字樣。
他當即買下這本書，在題贈下寫道：「喬治．肖伯納再次敬贈」。
然後將此書又寄回給那位朋友。

44、藥劑師走進鄰居一個書店裡，從書架上拿上一本書，問道：「這本書有。
趣嗎？」。
「不知道，沒讀過。」。
「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？」？
「難道你能把你房子裡的藥都嘗一遍嗎？」。

45、藥劑師走進鄰居一個書店裡，從書架上拿上一本書，問道：「這本書有趣嗎？」。
「不知道，沒讀過。」。
「你怎麼能賣自己沒讀過的書呢？」？
「難道你能把你房子裡的藥都嘗一遍嗎？」。

46、一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本。
萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難。
相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。他把手一揮，說：
「先給我拿客人名單來！」話音剛落，餐廳里已空無一人。

47、一男子得到一本杏花寶典，他非常的高興，打開書的第一頁，只見上面有一行字「若想練功，必先自宮！」為了練功，他忍痛割愛了，就在他疼的難以忍受的時候，他翻開了第二頁，只見上面又有一行字「若不自宮，也可練功」，氣得他差點暈倒，可是已經來不及了，他又翻開第三頁，只見上面赫然寫著「若已自宮，未必成功」。

48、公共汽車上，某軍官與一漂亮女同志坐在一起，有點想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在讀，他知道WINDOWS是窗戶的意思，便沒話找話說：「小姐能交個朋友嗎？我一看就知道你是搞裝修的，我很想。。。。。。」。
小姐一臉！！！！！一臉。

49、一位亞塞拜然人有一本波斯文的書，他在路上遇見朱哈時說：「請你給我念念這本書。
把它的意思給我解釋一下。」。
朱哈接過書一看，見是一本波斯文書，於是把書還給那人說：
「你另請高明吧。」。
那人堅持要朱哈讀。朱哈推託說：「我和老婆吵架了，心裡煩得很。你這本書倘若是土。
耳其文，我還能給你念念。」。
那人生氣地說：「你既然不懂波斯文，為什麼頭上戴著博士帽，身上穿著長袍，裝得像？
個有學問的人？」。
朱哈也生氣了，立刻把帽子和長袍脫下來，往那人面前一丟說：「那好吧，如果念書和。
衣帽有關，就請你穿戴起來，把這本書念兩行給我聽聽。」。

50、乞丐：「總的來說，我是個作家，我寫了一本《賺錢一百法》。」。
企業家：「那你幹嗎還出來要飯？」。
乞丐：「這是我所描寫的方法之一。」。