關於瓶的幽默段子
1、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
2、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百。
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫。
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒。
瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這。
個商標的。」。
3、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什。
麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」。
4、法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：
「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」。
5、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
6、丈夫：「我打算戒酒了。」。
妻子：「這話我都聽膩了。」。
丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。
7、兒子：「媽媽，給我一瓶珍珠霜。」。
叫叫：「幹啥用？」。
兒子：「我把他塗在圖畫本里。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」。
8、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
9、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
10、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。
「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。
「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
11、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。
12、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思，他說：「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了！」？
13、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常。
愛惹事生非。
一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：
「這是怎麼回事？」？
「跟人打架了。」。
「眼鏡呢？」。
「擱包里了。」。
「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」？
「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶。
打！」。
14、一天，我的不到兩歲的女兒讓我給她拿一瓶娃哈哈，我就趁機說：「你叫我好媽媽，我就給你拿。」女兒趕快甜甜地叫了一聲：「好媽媽！」 我又說：「不夠不夠，要叫三聲。」女兒略一遲疑，隨後大聲地叫：「三聲！」。
15、一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留於一瓶還未扔掉的礦泉水上。我忙說：「這水不能喝，已經過期了。」他不解地望著我。我解釋：「這過期的水，就是水放太久了，裡面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。」。
他歪著頭想了想，「那過六的水呢？」。
16、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： 「這是怎麼回事？」 「跟人打架了。」 「眼鏡呢？」 「擱包里了。」 「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」 「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶打！」？
17、肩背一匹布， 手提一瓶醋。
走了一里路， 看見一隻兔。
卸下布， 放下醋，去找兔。
跑了兔，丟了布，流了醋。
18、明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：「阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。」。
阿姨好奇地問：「小朋友，你小小年紀買抗皺霜幹什麼？」？
明明說：「今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。」。
19、一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起。
瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：「你把我從牢獄中放出來了，為了。
報答你，准你實現三個心愿。不過你得當心，對於你許下的每一個。
心愿，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。」。
「為什麼呢？」女人問道，」那個無賴拋棄了我，投入了另一？
個女人的懷抱啊。」。
「上帝就是這麼安排的。」魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在。
她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就。
是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
「你的第二個要求是什麼？」？
「我想要世界上最珍貴的寶石項鍊。」於是，又是電光一閃，女。
人的手裡出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裡也出現了。
比她多一倍的珍寶。
「魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶。
嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？」？
妖怪說：「這是千真萬確的事情。」。
「那好，妖怪，
20、妻子：「這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。」。
21、酒鬼：「我真希望妻子能回來。」。
朋友：「她在什麼地方？」？
酒鬼：「我用她和一個男人換了一瓶酒。」。
朋友：「你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢。
貨！」。
酒鬼：「不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有。
妻子去換了。」。
22、妻：老闆，買一瓶米酒，給我老公的。
老闆：一瓶就夠了嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
23、丈父:"我打算戒酒了。」 妻子：「這話我都聽膩了。」 丈夫：「你不信？咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。
24、一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速。
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：「奴才。
你當收不收，只應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！」。
25、昔有一貓擒鼠，趕入瓶內，貓不舍，猶在瓶邊守候。鼠畏。
甚，不敢出。貓忽打一噴嚏，鼠在瓶中曰：「大吉利。」貓曰：
「不相干，憑你奉承得我好，只是要吃你哩！」。
26、有個老和尚買了10個餅、一瓶蜂蜜，回來後一個人躲在屋裡吃起來。
吃飽後，把剩下的餅放在缽盂里，把蜜瓶藏在床底下，然後對徒弟說：
「我有事出去，你把餅給看好『床底下那瓶是劇毒藥，只要沾上一點馬上。
會死的。」。
小和尚待師博走後，把餅端過來，蜂蜜倒出點沾沾餅，美餐了一頓。
晚上師傅回來見只剩下兩隻餅了，教訓徒弟。徒弟說：「師傅走後，我。
聞著餅香，實在饞得忍不住了，就吃了幾個，後來，怕師傅回來責怪，就。
把瓶里的毒藥也喝了，心想死了算了，可不知怎麼搞的，這毒藥到現在還？
沒有發作！」。
老和尚更火了，大罵道：「你這畜牲，把我的餅全吃光了，還說...」。
徒弟聽了，伸手把餘下的兩個餅拿來也吃了，一邊吃還一邊說：「這。
兩個都吃了，才算吃光哩!」。
老和尚氣得一句話也說不出來。
27、有人作客，十分嗜酒，喝了一瓶又一瓶，還嚷著要喝。主人笑道：
「我來講個故事，有個客販賣瓷器，忽然撞見老虎張開血盆大口撲將過來。
那人慌忙將一隻瓷瓶投去，那虎不退，又投一瓶，又不退。一擔瓷瓶投剩。
一隻了，那人高聲叫道：『畜生畜生，你走也是這一瓶，不走也只是這一。
瓶！』」。
28、有個酒鬼夢見一瓶美酒，便想把它溫熱了喝，正要跑進廚房熱酒，夢。
醒了。他非常懊惱，自言自語地說：「可惜，可惜，剛才沒早點帶冷喝掉！」。
29、有個人問佛祖：「觀音旁邊有那麼多侍者，為何還要自己親手提凈瓶啊？」。
佛祖戲弄似地回答：「求人不如求自己好啊！」。
30、有個安徽商人非常節儉。一次，去蘇州經商，隨身帶著一瓶鹽豆，吃飯時就拿筷子伸進。
去夾，限定每次吃一粒，至多吃兩粒。
有個同鄉碰到他，告訴說：「你還蒙在鼓裡呢！你兒子這回大請客，用錢很大手大腳。
哩。」。
商人勃然大怒，當下把瓶里的豆兜底倒了一手，一邊往嘴裡送，一邊叫道：「好，反正。
是個光，我也來敗一敗家當吧！」。
31、楊勤農夜裡讀書，有隻老鼠忽然跳進書桌上的油瓶里。楊勤農慌忙拿了塊木板覆蓋瓶。
口，只見它突然跑出，一邊圍著書冊跑，一邊仿佛像說人話的叫：「油著油著。」（有油。
有油） 楊勤農無可奈何地苦笑道：「我就躲開你吧。」。
有次，他去街市，只見人頭簇擁，不能通過，便靈機一動，做出拎著油瓶的樣子，連。
聲喊叫：「油著油著。」人們紛紛避讓，他終於得以通行。
32、一位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶里，每次吃飯時就用筷。
子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：「您兒子正在飯。
店裡大魚大肉吃飯呢！」富商聽了，罵道：「我辛辛苦苦地為誰節省呢？
」然後把瓶子裡的鹽豆倒出一把，全塞進嘴裡，邊嚼邊說：「我也敗。
敗家吧！」。
33、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
34、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
35、某病人得了感冒，久咳不止！到醫院買藥。
醫生給他一瓶藥。醫生？「咋喝」。
醫生回答喝「一道」（瓶子上的刻度）。
結果他在回家的路上喝了一道。
36、有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。
當他患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了。」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個牌子的。」。
37、胡安去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。胡安便從家裡提來一。
大瓶小便。
醫生檢查後，寫下了「並無異常」。回到家裡。
他高興地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽媽和孩子也都沒有！」。
38、一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：「你在做什麼？」？
「我在做一個實驗，」那精神病人得意地說：「你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時只要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。」。
醫生好奇地問：「那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？」？
「這正是我要留給人類的難題！」。
39、個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了「並無異常」。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
40、一個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院 開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。
病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來 了。」。
「你們拿錯了！」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個牌子的。」。
41、有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了「並無異常」。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：「我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。」。
42、老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒，忿忿地罵道：
「他媽的，搞政治的都跟乞丐一個樣兒！」。
這時坐在旁邊的男子沖他嚷道：「請你收回剛才的話！」。
老王有些顯得驚恐：「您是政治家？」。
「不，我是乞丐！」男子生氣地答道。
43、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。…… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
44、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
45、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開。
啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」。
放下酒瓶。
……。
「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。
「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。
「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
46、一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叄大Boss相約比試槍法…。
首先上場的Nouell大Boss，他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子。
飛上天空，只聽「砰！砰！」兩聲槍響，瓶子粉碎！「NT遍地開花，Sales輕。
松寫意的啦！」。
Lotuz的大Boss也不示弱，兩瓶XO下肚，曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打。
得粉碎「哼！群件所向披靡，蓮花開遍全球！」。
最後壓軸的Microzoft在喝了兩瓶二鍋頭後，懶懶地拋起兩個瓶子，顫抖地舉。
起槍，兩槍響過…… Nouell和Lotuz兩大Boss應聲倒下…。
「沒有競爭對手的生活才是一種幸福嘛！」。
47、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。 一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。 「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。 「復位」，放下酒瓶。 …… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。 「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。 「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
48、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。 …… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。 「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。 「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
49、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。 一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。 …… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。 「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？
50、士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」 連長申斥道：「把另一半給我倒掉！」 狄克慢騰騰地說：「沒法倒。我的一半在下邊。」。