關於欣賞的幽默段子

1、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

2、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

3、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

4、一天晚上，我丈夫帶我和他母親去看電影。我們欣賞著電影，這時一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
我極難為情，我想我婆婆這時一定在想些什麼東西？
就在這時，我感到一隻手在撫摸著我的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裡說：「多好看的被單，真想知道她是從哪兒買。」。

5、崔膺性情狂放輕率，尚書張建封卻很欣賞他的才能，召他為門客。崔。
膺跟隨張建封到軍營里去，到了夜裡，大喊大叫，驚駭全軍。士兵們都很。
憤怒，要吃他的肉，張建封把他藏了起來。
第二天設宴，席問，監軍使說：「本人同尚書約定，誰有請求，彼此。
不得拒絕。」。
張建封說：「好的。」。
監軍使說，「本人請求您交出崔膺。」。
張建封說：「遵約。」過了一會兒，張建封也提出請求說：「本人請求。
不交出崔膺。」。
全座的人都笑了，這樣，崔膺得以免掉冶罪。

6、從前，有一個喜歡賣弄文采的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：「老爺，對面來了一個小娘子！」 縣官抬頭只見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田裡砍菜，沉思一會隨口便道：「左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃里，兩籃何不並一籃。」吟罷便哈哈大笑。村婦 聽罷心想，你想占老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：「縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材裡，兩官（棺）何不並一棺。」縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。

7、布朗非常欣賞他的小兒子。一次他和一位客人聊他的兒子有多聰明。
布朗說：「他只有兩歲，就認識所有的動物了。他長大一定會是一個出色的自然科學家。來，我讓你看看。」。
他從書架上拿下一本畫冊，把博比抱到膝上，打開書，指著一張長頸鹿的畫片：「博比，這是什麼？」「馬馬。」博比回答？
他又指了一張老虎的畫片，博比回答說：「貓咪。」。
然後布朗又指了一張獅子的畫片，博比說：「狗狗。」。
他又指了一張黑猩猩的畫片，博比說：「爸爸。」。

8、一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。

9、霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞。
海邊風景。
時間過去許久了，霍克斯先生的菜卻還沒有上來。他生氣地叫。
住侍者說：「我要的菜怎麼還沒有來！」？
「噢！先生，」侍者回答，「您要的是半隻雞，我們是不可能。
為您一個人殺一隻雞的，因而只有等另外一位顧客了！」。

10、老王在山區里開車欣賞風景，突然見到另一輛從前面的彎子拐出，向他引面駛來。那車的司機探出頭來對他喊了一聲：「豬！」沒有慢下來就絕塵而去。他百思不解，不甘示弱地回頭朝剛才那輛車的背影大喊：「你才是豬！」就在這時，他的車撞上了豬群。

11、爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，台上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：「爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」？

12、在美術館裡，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來誇讚道：「多麼不凡的天才之作。」他悄聲對站在旁邊的畫家說：「我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。」 「你會如願以償的。」畫家答道，「你正坐在我的調色板上。」。

13、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」。

14、某室友住上鋪，每晚熄燈後，有挑應急燈欣賞梁詠琪寫真集的習慣。一晚熄燈後上床，只聽那邊傳來撲通一聲，接著便聽他喊道：「我雞雞（gigi）掉了！」眾皆笑，他連忙解釋：「我的雞雞輸（書）掉了！」。

15、大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大鬍子和木村拓哉的優雅長發，目光銳利如刺客，大家不寒而慄。
在大談了一通本門課程如何重要後，該教授突然目露凶光：「事先通知你們，好讓你們高興高興。我們這門課，以往及格的可沒有幾個！」頓時舉班譁然。大家悲痛莫名。教授繼續發揮：「你們尋思尋思，這門課程你們不好好學習，成績不好，不是讓我丟臉嗎？偏偏你們理科生又不賣偉大文學的帳。所以我給你們的分及格的非常少。起碼也給個良！稍微好點就是優了！不及格的。。。根本就從來沒有過！」整個教室淹沒在暴笑的潮水中。

16、大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：「莫扎特剛剛6歲，就對父親說：『我都6歲了，還沒去過英國呢......』話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：「我都20歲了，還沒去過2號樓呢。」北京林業大學2號樓為女生樓。

17、有一次，切斯特頓在美國演講。某日晚上，他和同伴們一起步上街頭。
欣賞城市夜景。當他看到色彩斑讕的百老匯大街的兩旁燈光廣告閃現出。
各色商品介紹時，他感到很興奮。沉思了一會兒，他感嘆道：「對於那些。
不識字的人來說，這些廣告是多麼漂亮啊！」。

18、蘇聯大畫家列賓見過馬雅可夫斯基之後，對詩人那一頭。
漂亮的頭髮十分欣賞，想找個機會為他畫像。
1915年春，列賓正式與馬雅可夫斯基約定時間，詩人欣。
然同意。可是等到畫像那天，馬雅可夫斯基來到列賓的畫室。
卻著實讓畫家吃驚不小。原來，馬雅可夫斯基是剃了個光頭。
來的，那一頭秀髮已無影無蹤了。列賓為此惋借不已。
馬雅可夫斯基卻對列賓說：「表現一個人內在的美比之。
外形的美更為重要得多。我剃了光頭，就是為了要您更鮮明突。
出地刻畫自己內在的感情氣質。」。

19、著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：「如果我是你，我就把那片雲去掉。」邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好象要塗去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：「上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒幹呢？」 「嗅，沒關係，」馬克·吐溫說。「我戴著手套呢。」。

20、一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當夏娃的畫。
「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送了給他吃。」。
「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國人。」。
「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。」。

21、一位青年為了在女朋友面前顯露才華，把自己的素描拿出來讓她欣賞。
「不錯，和我弟弟畫的水平不相上下。」女友說。
「你弟弟是搞美術專業的嗎？」。
「不，他是三年級小學生。」。

22、一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省？

23、在街上看美女目光高一點就是欣賞目光低一點就是流氓。

24、在街上看見美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。