關於面對的幽默段子
1、夫妻兩人一起去參觀美術展覽,當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時,丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫,呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:「喂,你是想站到秋天,待樹葉。
都落下才甘心嗎?」。
2、夫妻兩人一起去參觀美術展覽,當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時,丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫,呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:「喂,你是想站到秋天,待樹葉都落下才甘心嗎?」。
3、夫妻兩人一起去參觀美術展覽,當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時,丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫,呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:「喂,你是想站到秋天,待樹葉。
都落下才甘心嗎?」。
4、「過去,我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度,背著人對我又是一種態度。
現在,她總算表里如一了。」。
「那麼說,你愛人變好了?」。
「哪裡,現在就是當著別人的面,她也敢罵我了。」。
5、夫婦兩人一起去參觀美術展覽,當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫時,丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫,呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:
「喂!你是想站到秋天,等待樹葉落下來嗎?」。
6、兩個痴子面對面坐著烘火取暖,甲不小心把腳插入爐中燒得焦爛,便埋怨乙道:「你怎。
麼不提醒我一聲?」。
乙回答:「火燒你,我怎麼會知道?」?
甲發怒道:「難道火燒人,你臭味都聞不到?!」。
7、面對愛情要像投資股票一樣:
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即拋售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定存吧。
8、面對愛情要像投資股票一樣:
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即?售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定期吧。
9、1.氣功大師。
網絡的速度簡直太慢了。網民A每日上網操練,面對每秒幾十K的傳輸速率,他不得不吸氣凝神,耐心等候。一年以後,A成了當地的網絡高。
手,同時也成了一位遐邇聞名的氣功大師。
2.信任危機。
某國政府顯然正面臨信任危機,因為在過去的6個月里,其官方站點僅被訪問過7次,其中6次是網絡管理員。
3.罪名。
一位計算機行業的風雲人物,在非洲某國被逮捕並驅逐出境,罪名是「販賣一種叫作比特的毒品,使許多青少年上癮」。
4.冤家路窄。
眾所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一對冤家對頭,連他們的軟體也不例外。網民B在裝有NAVIGATOR的機器上安上IE以後,只見兩個軟體的圖標在螢幕上扭打成一團,接著VB,VISUAL FOXPRO也加入了對NAVIGATOR的拳打腳踢。B只得關機。重新啟動後,只見IE重新安排了桌面,NAVIGATOR已被趕到了回收站里。
5.監控。
隨著INTERNET的普及,某國家政府為控制言論,頒布了一個法令。規定所有擁有微機的集體、個人必須為每台486以上微機再購買一台配置不低於PENTIUM20
10、1、信息部總監出去談客戶,面對暴富老總口若懸河,告訴他我們給他做一個網站會帶來什麼好處,如何構建,具體到大約多少個頁面,每個頁面的功能。。。對方聽得很認,當最後一切都要圓滿結束的時候,那位老總愉快地搓搓手,說:「這個頁面是幾開的?」?
2、商務部的人全部去搞市場調研了,因此商務流程如何制定成了難題,技術部的一乾電腦專家決定依靠自己的智慧,制定出完美的貿易流程,經過48小時不間斷地探討切磋,臉紅了又白,脖子粗了又細,終於做出了厚厚的一份貿易流程圖。商務部的人回來了,技術部的人滿懷躊躇地等待表揚,不到一會兒,商務部老總下來說:「你們是不是把軟體開發的計劃錯拿給我們了?」。
3、集團的最高總裁下來視察各分公司的工作,來到了電子商務公司,大家都歡迎他,然後在會議室里入座後,各自介紹,老總們都謙虛地站起來說:「總裁,您好,我是CTO某某某」,「我是CEO某某某」。。。介紹完了以後,總裁用了微弱的聲音困惑地說:「你們都是幹什麼的?」?
4、由於我的出色表現,老總給了我一部分期權,我打電話告訴了炒股的媽媽,自此每周和家裡通話的時候,媽媽總是第二句就問:「上市了嗎?」如此這樣的問了3
11、當她做錯事情,面對受害者時,她說:「咳——你何必跟一個小孩子認真呢?」。
當她是受害者,面對別人的道歉時,她說:「如果道歉有用的話,要警察幹嘛?!」。
當她大嚼另一個男生為自己女朋友買的零食時,如果那個男生露出一絲不滿,她會狠狠的吐口唾沫,然後從背後拿出剛剛喝空的QOO的瓶子,猛的往自己的頭上砸去。
當和男朋友有矛盾時,她會對男友勾一下手指,打開CS,說:「來,斗一下。」。
當她給機子升級買配件遇到JS(奸商)時,她很堅強的說:「讓軟弱的我們懂得殘忍,狠狠面對人生每次寒冷!」。
老媽在打雞蛋,準備做蛋炒飯,看到那破殼而出的蛋黃蛋清,她會很驚奇的說:「老媽你什麼時候配上的暴頭?」?
當她的一些哥們在大論世界時局,而自己又知之又少時,她會故做瀟洒的,甩甩頭髮,淡淡的說:「別人的事,我沒有興趣。」。
當哥們提醒她上次大家出來玩,她該交的錢還欠著時,她會雙目飽含盈盈淚水的說:「我們之間的友情不是比什麼都堅固嗎?」?
當她在街上忽然看到一個脂肪很豐盛的老哥從對面走過的時候,她會睜大眼睛,很驚訝的說:「哦!比蒙,比蒙!!」。
當她剛來到一個陌生
12、在一次足球賽開始前,教練給隊員打氣。
教練說:「面對對手千萬不要手軟。」。
其中一位初次上上場的隊員則回答:「我就有點腳軟。」。
13、一日,范志毅和區楚良在和別的國家隊踢球,區楚良面對來球對范志毅說,鏟倒,范志毅便跑過來說有什麼好東西吃呢?就在此時,球應聲入網。兩人後悔莫及?
14、在一次足球賽開始前,教練給隊員打氣。
教練說:「面對對手千萬不要手軟。」。
其中一位初次上場的隊員回答:「我有點腳軟。」。
15、法庭上,一個信號兵面對失職的指控,堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈,向火車司機發出警告信號。他還站起來,向法官演示了當時所做的事。法官相信了他的話,取消了對他的控訴。
審判結束後,他的律師對他說:「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說:「說實在的,我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦,為什麼?」他的律師問?
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了!」。
16、法庭上,一個信號兵面對失職的指控,堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈,向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了,取消了控訴。審判結束後,他的律師對他說:「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說:「說實在的,我非常擔心控方律師的提問。」。
「哦,為什麼?」他的律師問?
「我害怕他問我信號燈是不是點亮了!」。
17、法庭上,一個信號兵面對失職的指控,堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈,向火車司機發信號。他還站起來演示了當時所做的事。法官相信了,取消了控訴。審判結束後,他的律師對他說:「你在法庭上表現得真不錯。」。
信號兵心有餘悸地說:「說實在的,我非常擔心控方律師的提問。」「哦,為什麼?」他的律師問。「我害怕他問我信號燈是不是點亮了!」?
18、話說,有一對裸體的男女雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。。。 有一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很憂鬱吧。。。好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。」話說完,兩個雕像就變成人了。 那兩人就立刻跳進草叢,草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來。。邱比特就對他們說:「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次!」說完,兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:「。。。現在我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎。。。」。
19、話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……。
一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。」話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說:「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次說完。」兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:「我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎。」。
20、話說,有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了……。
一天,愛神邱比特從天而降,到他們兩人面前,說:「想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧,今天我就讓你們變成人類,去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。」。
話說完,兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢……。
草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……。
過了十分鐘,兩人就從草叢跳出來……。
邱比特就對他們說:「唉呦,還有五分鐘,趕快再去享受一次說完。」。
兩人對看,笑了一笑,又跳進草叢……。
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說:「我把這隻鴿子壓住,換你在他頭上拉屎。」。
21、夫妻兩人一起去參觀術展覽,當他們面對一張僅以幾片葉遮。
羞的裸女油畫時,丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫,呆了半晌仍不想。
走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:「喂,你是想站到秋天,待樹葉。
都落下才甘心嗎?」。
22、面對班級里戴眼鏡的同學越來越多,老師語重心長他說:「同。
學們,眼睛乃心靈的窗戶,你們可不要讓它被玻璃所遮,失去原來。
的光亮。」。
語音剛落,一同學起立說:「老師,既然是窗戶,天冷怎麼能不?
配玻璃呢?」。
23、昨日吃飯時,見一朋友面對所剩的東西面露難色。然後就開心的晃來晃去,吾問之原因。他正色到:「勞動人民不容易,東西不可以浪費。」吾任不解其意,道:「你晃來晃去做什麼?」仁兄到:「吃太多,往下晃晃再吃!」滿座譁然?
24、大一時,一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然捨不得放下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:"難道美麗也是一種錯誤."。
"你放心,"一向沉默寡言的室長突然開口道,"你從來沒犯過這種錯誤."。
25、大一時,一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近,仍然捨不得放下鏡子。
室友擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:「難道美麗也是一種錯誤?」。
「你放心,」一位沉默寡言的室長突然開口道:「你從來沒犯過這種錯誤。」。
26、面對班級里戴眼鏡的同學越來越多,老師語重心長他說:「同。
學們,眼睛乃心靈的窗戶,你們可不要讓它被玻璃所遮,失去原來。
的光亮。」語音剛落,一同學起立說:「老師,既然是窗戶,天冷怎麼能不配玻璃呢?」?
27、我鬱悶。是的,鬱悶。當一個年富力強,極具政治天資的偉大領袖卻不得不面對日暮西山的悲涼和無奈的時候,他怎麼能不鬱悶?
一不小心讓割耳和不實這兩個跳樑小丑出盡了風頭。選總統就選,但也不必搞得這么奇峰迭起曲折動人凹凸有致,他們如果再在美國和世界人民面前演雜耍,讓美國乃至世界的美女只看他們不看我,我就派CIA去蒸發了丫的!好歹老子還有N天說了算!我靠,居然跟我爭上鏡率!我柯林頓什么時候不是舉世矚目的焦點人物??尤其是那次轟動全球的性醜聞事件和總統彈劾案,我更是當仁讓,三話不說地把自己放在了全世界關注的聚光燈下。
其實,提起這件事我還是心有戚戚焉。我命犯桃花,這也不是我所能改變的。在我高中那次與甘迺迪總統實現巨人握手的偉大歷史時刻,這位神人就已經預言了我的將來,他說:「小克,世界是我的,但終究會是你的。瑪麗蓮是我的,但終究會有更多的MM是你的。」我的血液沸騰了,從那以後,我數十年如一日地遵循著老肯對我的諄諄教誨,嚴格做到了有權必爭,有MM必泡。但是,我沒有想到,正是這些尤物們讓我陰溝翻船。萊瘟死雞,窮死,還有那誰誰她們,尤其是希拉蕊,罪魁禍腦就是她!如果不是她逼人太甚我何至於狗急跳牆
28、面對裸體美女,不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察,筆者有很多的有趣發現,姑且歸納如下:
1、兩眼發直型:此類男人往往沒見過幾個女人或身邊儘是恐龍,見到美女如同見到外星人一般,當場犯傻。若跟隨而去必如廣告里那樣頭撞電線桿,腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑,此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作,真實。
2、故作鎮定型:美女出現時故意左顧右盼,或隨意看兩眼,對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用餘光窺視,生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神,虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型:看到美女立即上前搭訕,看著自己的手錶問小姐幾點,然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始,也就是成功了一半。有性格,豁得出去,不怕失敗,不怕犧牲,爭取勝利。
4、花花公子型:往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上,為首的說:「小姐貴姓啊,晚上有空嗎,陪哥幾個玩玩,別走啊,交個朋友吧,我這人特好,毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人
29、法官面對一位被判傷害罪名成立的男子,判決道:
「為了讓你下次揮拳頭時有所節制,罰款510美元。」。
「不過,按有關法規,最高罰款不應超過500美元。」被告的律師表示異議。
「笨蛋,那10元是娛樂稅。」法官大人答道。
30、從前,有個賣瓦盆的人,為了急於把自己的一擔瓦盆推銷出去,便面對顧客,拿著瓦盆用旱煙鍋子敲了起來。
他邊敲邊喊道:「聽這瓦盆啥響聲嘛!」不料一下把瓦盆敲破了。
旁邊看熱鬧的人忍不住笑出了聲。
他忙指著瓦片對身邊的人說:「你們看這瓦茬子,棱是棱,角是角,燒得夠多結實嘛!」說罷便把破盆片扔到了秧田裡。
正在插秧的人見他把破盆片扔在秧田裡,都埋怨說:「你小心把人的腳割破了!」。
他又連忙解釋說:「不要緊,這瓦片一會兒就泡散了。」。
31、話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,面對欲練神功,引刀自宮八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心,喀嚓一聲,引刀自宮。
強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,映入眼帘的又是八個大字:若不自宮,也能成功,東方不敗當即暈死過去……好不容易,東方不敗終於醒來了,他想反正都自宮了,還是趕緊練功吧。於是他又緩緩的翻開第三頁,又是八個大字:即使自宮,未必成功當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天,東方不敗再度醒來,他憤憤不平的繼續往下翻,他發現整本葵花寶典都在討論成功與自宮的關係。這時東方不敗已經接近崩潰邊緣,在翻到倒數第二頁時,他終於看到了結論:若要成功,不要自宮。這時東方不敗又快昏過去了,但他心裡想:不行,我要把最後一頁看完,那是我最後的希望,於是他還是緩緩翻開最後後頁,定眼一看,如已自宮,就快進宮,旁邊還有幾行小字:以上純屬開玩笑,如想練得神功,下輩子好好用功。
這時東方不敗已經撐不住了,當下吐血而亡,一代梟雄就此殞落。
32、萬聖節狂歡之夜的最後一個節目是「真情面對面」,要求所有客人一起摘下面具,重新認識和自己狂歡了一夜的新朋友們。主持人最後發現還有一位客人仍然戴著他那副醜臉面具,於是伸出手去掀開它。不料「面具」驚呼:「別擰我的下巴!」。
33、桑果子。
摘要:
本文研究了在大街上單獨條件下,女孩面對陌生男子送出的一支紅玫瑰的反應。
一、引言。
在世紀末物質極大豐富的今天,人們的生活並不幸福。據文獻〔一〕報導。
世界上90%的人曾有過孤獨的經歷,10%的人處於絕對孤獨狀態。我們也常。
常聽到這樣的話:「我想出門散散心!」「散散心」這樣的詞雖說不生僻,但竟。
然排在《常用詞排行榜》的第十七位〔二〕,是很出人意料的。這說明了這樣一。
個問題:人與人之間交往的問題迫待解決。
據我們所知,雖然該問題並不新鮮,但具體的實驗研究還是第一次。這是個。
大問題,我們把自己的注意力集中在街頭求愛方式的研究。本文觀測了女孩在一。
個陌生男子突然遞給她一朵紅玫瑰時的反應。對實踐有極大的指導意義。
二、實驗。
考慮經費問題,用街心花壇上的三朵紅月季來代替紅玫瑰。而樣品女孩是在。
湖邊林蔭道上隨機選取的。考慮到實驗者本身對實驗結果的影響,這在經典的科。
學研究中不是問題,交代一下實驗者的外觀是必要的。
一般的男孩短髮,後腦勺上的頭髮有點翹。文化衫,印有大學校
34、王佩。
一、。
多年以後,面對檢查團的時候,劉秘書依然記得喬光譜帶他去看姜科學家的那個遙遠的下午。
這天下午,雪蓮冰箱廠全廠上下議論紛紛,因為廠里剛剛頒布了文件,今後總裁不叫總裁了,叫CEO。人們記得,這是喬光譜十六年來第五次改變稱號。他原先叫廠長,後來依次改稱總經理、董事長、董事局主席、總裁,正當大家猜測下一個稱號可能叫"委座"的時候,他改成了這個名稱。
"這怎麼念?"工人老劉嘀咕著,"CE--側,OU,湊!總裁改名叫"喬湊"??也難怪,咱們廠沒錢,還不得東拼西湊嘛!"?
"別胡說八道!"工段長走過來,"剛才開會說了,總裁以後改名'洗一偶',這是英文,你們不懂。翻譯過來的意思叫--首席行刑官。以後誰不老實幹活,小心著點!"。
第二天,廠里又頒布一個文件,雪蓮冰箱廠全面邁向電子商務。工人每天下班以後都要集中學習半個小時,學習內容是中國首席科學家姜起瓶編寫的《直接的就是美的--電子商務應用哲學》。
每天傍晚,當大家渾身疲憊、飢腸轆轆的時候,車間的喇叭里就響起姜科學家熱情洪亮的聲音:
"同志們:
人類社會發展到現在經歷了三個階段。第一階
35、晚上回到家,老婆用手機邊拍我邊問:「不是說加班嗎,怎麼有酒味?」我面對攝像頭有點不自在:「我,我口渴,路上買了瓶啤酒喝。」老婆拿著手機搗鼓了好一會兒,然後說:「我媽不信、我妹妹不信、我全體閨蜜不信,就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。」我……。
36、你的勇氣就像獅子,無論面對什麼都勇往直前。
37、人生就像一場戰鬥,有時候你需要勇敢面對,有時候你需要靈活應對。