關於意的幽默段子
1、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
2、某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解。
其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是。
一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子。
舅字是二人合作生下一男的樣子。」。
眾人一聽，大聲叫絕。
3、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
4、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。
5、夫婦兩人身軀肥胖，每行房，輒被肚皮礙事，不能暢意。
一娃子云：「我倒傳你個法兒，」須從屁股後面弄進去甚好。」。
夫婦依他，果然快極。
次日，見娃子問曰：「你昨教我的法兒，是那裡學來的？」。
答曰：「我不是學別人的，常見公狗、母狗是那般干。」。
6、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。
7、從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特。
意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫「高升」，一個叫「發。
財」。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪。
聲怪氣地喊：「高升！高升！」。
高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：「下來了！下來了！」。
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：「發財！發財！」？
發財住在馬圈裡，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以。
為天還早，便高聲答道：「還早，還早！」。
地主氣得連話都說不出來了。
8、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一。
回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根。
烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你。
究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我。
吧！」。
9、鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分。
利息。」。
「你這簡直是掠奪嘛，」農民氣憤地說。「也不讓上帝懲罰你。」。
「上帝從天上看，這個9跟6一個樣。」。
10、你長得很有創意，活著是你的勇氣。
醜陋並非人的本意，只是上帝發了點脾氣。
你一定要堅強的活下去，沒有你怎能襯托這世界的美麗。
11、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有氣質。
你要是沒氣質，那你就要溫柔。
你要是不溫柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉的話，那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽學著點，總會吧。
如果你連學都懶得學，那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連"倒追"都不會，那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就‧‧‧‧‧‧靠「緣份」吧。
12、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客。
招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：
「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。
13、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。
14、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。
15、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
16、小男孩克里斯朵夫問和他一起玩耍的小女孩凱蒂，「等你長大了，原。
意和我結婚嗎？」。
「哎呀，不行。」凱蒂說：「我挺愛你，可不能和你結婚。因為在我。
們家裡，只有自己家的人才結婚。比如，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給了爺爺。
叔叔和嬸嬸結的婚，都是這樣的。」。
17、老公很想干那事了，但孩子還沒睡，老婆開始不願意，但終於還是同意了。於是，翻天覆地，表演開始了。。。孩子見了好玩，學著老爹的樣也坐到了老媽身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：「你他媽的！看戲就看戲，還爬上台來了。」。
18、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。
19、新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
「但願我也能變成一本書。」。
「為什麼？」新郎不解地問？
「那你就會整日整夜地把我捧在手上了。」。
「啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」。
「那我就變成你書桌上的大詞典！」。
20、一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到。
如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話。
給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請。
你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現。
在度蜜月回來……」。
「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急。
請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出？
毛病，也不會是急症。」。
「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男？
的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」。
21、從前有個在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不。
同意，就想了個點子。這天，他來到老婆跟前，裝作很。
煩惱的樣子說：「今天皇上下了一道聖旨，讓我納妾。
聖旨不可違，這叫我咋辦呢？」。
老婆一聽，問丈夫：「聖旨在哪裡？」。
大官欺老婆識字不多，拿出他早準備好的用黃緞。
子包著的一本曆書說：「聖旨在此。」。
老婆一見有皇上聖旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚後，夫同妾外出。老婆翻出曆書細看，見上面。
寫著：「正月大，二月小，三月大，四月小……」十分。
高興，她口中喃喃地說：「皇上體貼人情，分得均勻。
以免我二人之間爭鳳吃醋。」。
接著，她又往下看，只見：「五月大，六月大。
七月小，八月小（指農曆）」。不由得心中大怒道：
「原來皇上不公道，為什麼把大熱天都分給我，涼快天？
都分給她呢？」。
22、「被告，你是否承認犯罪？」。
「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄。
她就同意離婚。」。
23、從前有一對夫婦，生下兒子名曰李笨，意喻笨鳥先飛，但一日李笨失蹤，此夫婦便去警局求助——。
警察：「你地叫咩名？」夫：「李港先。」婦：「吳港住。」警察（一頭霧水）：「有咩事？」夫婦二人齊道：「穩李笨！」。
24、媽媽：「這小伙子漂亮，工資高，工作好，你偏不同。
意，你到底要找一個什麼樣的？」？
女兒：「我要找一個有共同語言的。」。
媽媽：「他又不是外國人，怎麼會沒有共同語？
言？」。
25、成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作。
文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂。
輕柔等等。只有一個女同學別出心裁，她寫的是：「屋裡很清靜，孩。
子們都不在家。」。
26、鄰家女兒要結婚，可是因為對象不是佛教徒，父。
母不同意。於是她勸他研究佛學，早日皈依。
過了一些日子，父母問起那個女兒對象的近況。
女兒說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，埂咽著說，「他信得太。
深，當和尚去了！」。
27、一生意人兩年未歸鄉，妻子來信寫道：「三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤蟲塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。」。
生意人看罷不懂，即請帳房先生講解。先生讀後一再不肯講，最後推辭不過，只好講道：「三角地是不須說了，『拋荒失誤，已有二年』，是說那塊小田無人耕種，已荒廢了兩年；『淤泥童塞，茅草芳菲『,是說那塊田內，只生野草，連溝里也被淤泥阻塞，水流不通了；『君再不歸，或租或借』兩句，是說你若再不回家，夫人即有外心，或結交朋友，或尋找姘頭，就怪不得她了。」。
28、有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑？
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你究竟想幹什麼？」？
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我吧！」。
29、一生意人兩年未歸鄉，妻子來信寫道：「三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤蟲塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。」。
生意人看罷不懂，即請帳房先生講解。先生讀後一再不肯講，最後推辭不過，只好講道：「三角地是不須說了，『拋荒失誤，已有二年』，是說那塊小田無人耕種，已荒廢了兩年；『淤泥童塞，茅草芳菲',是說那塊田內，只生野草，連溝里也被淤泥阻塞，水流不通了；『君再不歸，或租或借』兩句，是說你若再不回家，夫人即有外心，或結交朋友，或尋找姘頭，就怪不得她了。」。
30、有寫真者，絕無生意。或勸他將自己夫妻畫一幅行樂貼。
出，人見方知。畫者乃依計而行。一日，丈人來望，因問：
「此女是誰？」答云：「就是令愛。」又問：「他為甚與這。
面生人同坐？」。
31、一人見春意一冊，曰：「此非春畫，乃夏畫也。不然，何。
以赤身露體？」又一人曰：「亦非夏畫，乃冬畫也。」問曰：「。
何故？」答曰：「你不見每幅上，個個鬍子在那裡呵凍筆。」。
32、一相士苦無生意，拉住人相。那人曰：「不要相。」相者強。
之再三，只得解褲出具，謂曰：「此物倒求一觀。」相者端視良。
久，乃作讚詞云：「看你生在一臍之下，長於兩膀之間，軟柔。
柔而向東向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而無禮，應子孫而。
有功。一生梗直，兩子送終。日後還有二十年好運。」問他有。
何好處，曰：「生得一臉好鬍鬚。」。
33、夫婦兩人身軀肥胖，每行房，輒被肚皮礙事，不能暢意。
一娃子云：「我倒傳你個法兒，」須從屁股後面弄進去甚好。」。
夫婦依他，果然快極。次日，見娃子問曰：「你昨教我的法兒。
是那裡學來的？」答曰：「我不是學別人的，常見公狗、母狗是。
那般干。」。
34、一婦生育甚難，因咎丈夫曰：「皆你平素作孽，害我今日。
受苦。」夫甚不過意，遂相戒：「從今各自分床，不可再干此。
事。」妻然之。彌月後，夜間忽聞啟戶聲。大問：「是誰？」妻。
應曰：「那個不怕死的又來了。」。
35、一僧宿娼，娼遽扳其頭以就陰。僧曰：「非也，此小僧頭。
耳。」娼意其嫌小，應曰：「盡勾了。」。
36、一人家貧而不善飲，每出啖糟餅二枚，便有酣意。適遇友。
人問曰：「爾晨飲那？」答曰：「非也，吃糟餅耳。」歸以語妻。
妻曰：「呆子，便說吃酒，也妝些體面。」夫頷之。及出，仍遇。
此友，問如前，以吃酒對。友詰之：「酒熱吃乎？冷吃乎？」答。
曰：「是熯的。」友笑曰：「仍是糟餅。」既歸，而妻知之，咎。
曰：「汝如何說熯，須雲熱飲。」夫曰：「我知道了。」再遇此。
友，不待問即夸云：「我今番的酒，是熱吃的？」友問曰：「你。
吃幾何？」其人伸手曰：「兩個。」。
37、一客坐至晌午，主絕無留飯之意。適聞雞聲，客謂主曰：
「晝雞啼矣。」主曰：「此客雞不准。」客曰：「我肚飢是準的。」。
38、烏賊魚善放黑水，並以此來掩護躲避其它魚類的進攻。漸漸地，它得。
意起來，經常故意到海邊和海鳥戲耍。一天，一隻海鷗正在沿海面低飛尋。
食，忽見岸邊不遠有團黑水，細細觀察，發現黑水不時挪動位置，便斷定。
這是一條遊動的魚。還在烏賊覺得得意地玩弄海鳥之際，海鷗俯衝而下。
一口把烏賊叼走了。
39、殷浩年輕時與桓溫齊名，兩人誰也不服誰。
一次，桓溫故意譏殷浩說：「你怎麼能和我相比！」？
殷浩說：「我和我自己來往的時間長了，寧願做我自己（意思是自己不屑與桓溫比較優。
劣）。」。
又有一天，殷浩作了一首詩給桓溫看，桓溫存心侮辱殷浩說：「你這劣作不要給我看。
給我看，我將拿出來示眾，到時你名聲掃地可不要怪我！」。
40、唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯：「生意如春意，財源似水源。」 那人不滿意。
說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副：「門前生意，好似夏月蚊蟲，隊進隊出；櫃里銅錢，要像冬。
天虱子，越捉越多。」 某商人才十分高興地告別而去。
41、蚊子形體最小，卻常常一邊飛一邊叫，很是得意。一天，它碰到一條外國狗，就想，這。
是龐然大物，可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為「大人」，自稱「卑職」。
洋狗很是高興，便准許蚊子附在自己身上，帶它一同飛馳。跑到一處地方，見外國人大。
便，狗便守候在旁邊，等外國人走了，便去吃屎。
蚊子見了很懊悔，振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開，蚊子答道：「卑職雖然地位？
低下，吃的還是中國百姓的膏血，別人已經把我罵得狗血噴頭。方才我要跟您大人學習洋務。
（清朝末年辦理外交事務的簡稱），想不到大人是吃外國屎的！」。
42、武陵有位市井少年，極善說謊。一天在大街上遇到一位老人，老人知道他善說謊，卻故。
意要試探他一下，就說：「別人都說你善於說謊，今天你就給我當面說一個吧。」。
那少年隨口說：「剛才聽說眾人把東湖的水放乾了，大家都去拾乾魚，我也要急著去拾。
幾條，現在哪有閒空說？」。
老人相信了，直接跑到東湖，誰想一到才見東湖還是照常大水渺然，這才省悟那少年又。
說謊了。
43、明代文學家李西涯麼（yāo）和陳師召在一塊擲骰子，他故意要戲弄一下性情恍惚的陳。
師召。
李西涯見擲下的骰子正面是麼，他就神秘地指著對陳師召說：「我猜骰子底面一定是。
六。」翻開一看，果然底面是六。這樣連續幾次，李西涯都猜得準確無誤。陳師召非常驚。
奇，見人就說：「李西涯真是個天才。」有人就告訴他說：「骰子上面是麼，底面是六，這。
是定數，又有什麼奇怪的呢？」陳師召說：「如果真是這樣，我也能猜准了。」於是又專門？
去找李西涯。
李西涯早就料到陳師召一定會再來，他就預先找了另一個骰子，專門把原先各面的數字。
弄亂。陳師召按照人家告訴他的上麼下六的定數接連猜了好幾次，結果一次也沒有猜中。他。
讚嘆李西涯說：「您真神啊！我就知道您不會欺騙我的。」。
44、有個人生性貪財，有個富人故意戲弄他說：「我白送你一千兩銀子，乾脆讓我把你打死。
算了。」那個沉思了很久，才說：
「只打我半死，給我五百兩，怎麼樣？」？
45、一個年輕人寫了一封信：「親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就連這封信也不用拆開。」。
46、我費了九牛二虎之力寫好一封電子情書猶感意猶未盡，在末尾添上「又言：我做好這份考卷，靜待你的錄取通知。」然後發出。
未幾，收到回信曰：「名額已滿。」。
還不死心，再發「欲報名下期如何？」。
回電：「等下期開學再說！」。
47、鄰家女兒要結婚，可是因為對象不是佛教徒，父。
母不同意。於是她勸他研究佛學，早日皈依。
過了一些日子，父母問起那個女兒對象的近況。
女兒說他已經信奉佛教了。
「那可以準備結婚了。」父母說。
「可是……」女兒哭了起來，埂咽著說，「他信。
得太深，當和尚去了！」。
48、有一對青年，感情已好到要談婚論嫁了，可是女方一直不同意立即結婚。男的就問女的：「為什麼你不肯嫁給我呢？」女的羞答答的回答：「我的胸部好小。」「有多大？」「就象桔子那麼大。」「夠了夠了。」第二天他們就結了婚，洞房之夜，男的很快的衝出來仰天長嘆：「唉，金桔也是桔子！」？
49、甲說：聽說你談朋友了。
乙說：是的，成功了三分之二。
丙說：哪裡，媒人同意了，我同意了，但女方沒同意。
50、一次機緣認識你，二次見面留意你，三番四次約會你，五顏六色迷戀你，七上八下挂念你，九成因為喜歡你，十分肯定我愛你。