關於漢的幽默段子

1、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

2、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡。
衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連。
賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。

3、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

4、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。

5、「孩子們，」女教師說道：「這本書下面有一條注釋，寫著『歌。
德（1749—1832）。』這是什麼意思？」？
漢斯舉手答道：
「我知道，這是他的電話號碼！」。

6、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平？
吧！」。
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到。
比這更低的分數啦！」。

7、僕人對自己主人的鄰居說：「漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉。
告您，為了不致再影響您的休息，他已經打死了他的那隻心愛的狼狗。」。
「請向漢斯先生表達我的謝意，」鄰居說，「並代我勸告他，千萬可。
別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。」。

8、有一位大學教授在上漢語課。
「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？

9、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

10、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

11、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老闆。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。

12、有一位大學教授在上漢語課。「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？

13、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平吧！」 「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到比這更低的分數啦！」？

14、某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"b d i a m "。小學生便跟著教師大聲讀"玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。

15、就說吧從前有一位老漢，含辛茹苦養育了一個兒子送到美國讀書，出國前還給兒子娶了一個妻，這年過年，兒回家。
老漢做在炕上教育兒子：「兒啊，你在美國可不能學壞呀。
可別染上那叫什麼愛滋呀。你說你染上可不要緊了，你染上，你媳婦不就染上了麼，你媳婦染上你爹我不就染上了麼，你爹我染上，你媽不就染上了嗎。你媽一染上可就壞了，那全村人不都染上了嗎？

16、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：「對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子……」。

17、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

18、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的？

19、一人須黃，每於妻前自誇：「黃須無弱漢，一生不受人。
欺。」一日出外，被毆而歸，妻引前言笑之。答曰：「那曉得那。
人的須，竟是通紅的。」。

20、一俗漢造一精室，室中羅列古玩書畫，無一不備。客至。
問曰：「此中若有不相稱者，幸指教，當去之。」客曰：「件件。
俱精，只有一物可去。」主人間：「是何物？」客曰：「就是足。
下。」。

21、或問：「樊遲之名誰取？」曰：「孔子取的。」問：「樊噲之。
名誰取？」曰：「漢祖取的。」又曰：「煩惱之名誰取？」曰：」這。
具他自取的。」。

22、漢時司徒（即丞相）崔烈徵召上黨鮑堅，鮑堅擔心沒見過這樣的大場面，就去問別人。
別人告訴他說：「只要跟著司儀隨聲附和。」。
到了那天，司儀關照鮑堅說：「可跪拜了。」鮑堅也跟著說：「可跪拜了。」過了一會。
兒，司儀又對他說：「可入座了。」。
鮑堅也跟著重複。緊張中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。
待離席時，他到處找鞋子也找不到，司儀告訴他說：「鞋子穿在腳上。」鮑堅也趕緊跟。
著說：「鞋子穿在腳上。」。

23、漢地有個人到吳地去，吳地人備了竹筍招待他。漢地人吃後覺得味道很鮮美，就問道：
「這是什麼東西呀？」吳人開玩笑說：「這是竹。」漢地人回家後，就把床上的竹蓆也拿來？
煮，可是煮了很久仍不能吃。

24、強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等，強盜都不高興。他們請問強。
盜究竟稱呼什麼好？強盜說：「可以叫我先生。」這家人問什麼道理，強盜說：「我看見做？
官的人都稱老先生。」。

25、有個名叫劉宗漢的人，是本朝皇室宗親，他最忌諱別人說起他的名字。他命令把「漢」。
字改稱為「兵士」，整個皇宮裡的人都要這樣念才行。他妻子供奉羅漢像，他兒子學習《漢。
書》，宮中人對此都不敢直說，只得說：「今日夫人召僧供十八羅兵士（漢），太保請官教。
點兵士（漢）書。」此話一出，聞者無不鬨笑，很快被傳為笑談。

26、本辦公室是中學英語教研室，一日我見一定語從句的習題，漢譯和崇禎皇帝有關，於是順便問了句：「崇禎皇帝是怎麼死的？」一同事想也不想，順口答到：「八國聯軍入侵中國。」？

27、70年代初在某縣有一個老漢得了前列腺增生症，下身極痛，但又不好意思求醫，怕被取笑，後來實在無法忍受了，才來到縣醫院看病。
老漢掛了號，來到內科，一看是個女醫生坐診。醫生問他：「老大爺，你哪裡不舒服啊？」老漢不好意思的指了指下腹說：「這裡疼」，醫生說：「哦，您是腸胃不好吧？肚子疼？」，老漢搖著頭又指了指下身說：「不對，是這裡疼！」醫生笑著說：「老大爺，您別不好意思，您是不是生殖器疼啊？」老漢回答：「不對！我不生氣時也疼呢」。醫生笑了：「老大爺，您沒聽明白，我是說～您是不是睪丸疼啊？」這一下老漢生氣了：「你胡說啥嘛！我都這樣了還搞個球！」。
醫生也有點生氣，耐著性子解釋了半天總算讓老漢明白他得了什麼病。於是，醫生就要給老漢打消炎針，讓老漢把褲子褪下來，誰知老漢沒打過針，把褲子全脫了。醫生勃然大怒，罵道：「畜生！！」老漢一聽這話,回頭正色喝道：「貧農！！！」？

28、老漢：「男人過了六十歲，是不是可能讓女人生小孩？」。
醫生：「當然可能啊。」。
老漢：「那過了八十歲呢？」。
醫生：「還是可能的啊。」。
老漢：「如果是過了一百歲呢？」。
醫生：「這也是可能的，只是要看隔壁有個年輕力壯的小伙子了。」。

29、有一老漢娶了一花季少女為妻婚後不久此女便有了身孕。老漢疑惑又不好直問妻子便找了一位心理醫生問之。心理醫生聽後給他講了一個故事：「從前有一位百發百中的獵人有一天上山時只提了一把雨傘。剛走到半山腰處見一隻兔子從身邊遛了過去獵人習慣性地舉起雨傘只聽『砰』地一聲，兔子應聲倒地，你說這是什麼原故。」老漢答：「定是有人在旁邊放了一槍。」心理醫生說：「對了你就是這種情況。」？

30、被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安。護士把他送進病房安頓好。
「是汽車撞傷的嗎？」病友關心地問。
「不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。」。

31、小胖：「爸爸，英語『watermelon』漢語解說什麼？」？
爸爸：「water」就是水，「melon」就是瓜，「watermelon」。
是個合成詞，應該解說是「水瓜」唄。
小胖：爸爸，瓜里不是都有水嗎，「水瓜」是什麼瓜？
爸爸：傻瓜，沒有水還叫什麼瓜？
小胖：哦，我懂了：除了「傻瓜」其它的瓜都叫水瓜對嗎？

32、某日女兒看國外雜誌，母親也要看。女兒嫌母親看不懂於是考問母親：「你知道貝克漢姆是誰嗎？母親自信答到。踢球的。那辣妹呢？母親又答，唱歌的。女兒沒想到母親認識那麼多外國明星，興奮地問：」那你一定知道大嘴美女茱麗亞羅伯茨吧。母親茫然答道：「煮只鴨子就蘿蔔吃那是什麼玩藝呀！女兒大驚？

33、一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪。
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰。

34、一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以 為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪。
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。
老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢 老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰。

35、有一對老夫妻，開了一家小店，老太婆負責倉庫，老漢負責日常銷售。生意倒也不錯，但因丈夫經常亂化錢，結果幾年的經營還是一般，因此，老太婆打算也用上電腦，好好地管理一下商店。經友人給推薦「順和達系列軟體」後，她就致電順和達公司： 老太婆：聽說你們有一個專門管我那位的什麼產品來著？業務員：（嚇了一跳）您別急，請慢慢說。老太婆：我那位經常亂化錢，需要有個能好好管管他的產品......業務員：（哦，恍然大悟）那用《商務王》就可以。（但老太婆耳背，把《商務王》聽成《倉庫王》） 老太婆：（急了）《倉庫王》我可不買！業務員：不是《倉庫王》，是......老太婆：反正我不要，那個產品肯定是管我的！業務員：

36、一天，長官召集約漢所在連開會，正重其事地對對大家說：「小伙們，為了提高大家的外語水平，我們連決定：從現在開始開設日語，每個人要、給自己起個日本名字。」約還回來後，苦思冥想好一陣，終於想到日本人的名字一般有5個字，於是起名為：外語太次郎。

37、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷 了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特： 「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」 維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

38、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去 當炮兵。我不能聽見聲響！」 「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

39、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。
他連忙跑過去找維特：「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言。」？

40、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去當炮兵。我不能聽見聲響！」 「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

41、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去對維特說：「上帝啊！我親愛的維特，你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」 維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了，可他卻毫無怨言，」？

42、「漢斯,你為什麼辭去了軍火廠的工作?」？
「他們算得太精確了.上次在裝火藥的時候,火藥爆炸了,我被炸上半空後才掉下來.廠長卻扣了我的資金,說我有6秒鐘在空中沒幹活.」。

43、農民老漢 進城賣菜 一輛三輪 500斤白菜。
辛苦一天 得款50 各種費用 交款40 回家算帳。
賠了油錢。

44、服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的。
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條。
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包。
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裡的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麼？
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種。
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝。
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點。
客人：差不多就可以。
服

45、貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞「悲劇」，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：「如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。」。
貝克漢姆連忙搖搖頭說：「不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。」。
接著一個小女孩站起來說：「如果一輛學校巴士載著40多名學生衝下懸崖，那就是一場悲劇。」。
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：「怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？」？
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：「如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？」。
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：「好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？」？
男孩想了想說：「因為那既不是事故，也不是巨大的損失。」。

46、英阿大戰前，貝克漢姆對西蒙尼說： 「我找了你4年了！」 西蒙尼說： 「謝謝，我們做好事從來都是不留名的。」 西蒙尼說因為巴蒂討厭小貝，要鏟斷他的腿，所以上次自己略施小計使小貝下場，從而救他一次，自己是小貝的恩人。 貝克漢姆半信半疑。西蒙尼又說巴蒂這次還要鏟你，杜舍爾就是他請的幫手。還拿出一張他倆的合照，貝克漢姆這才深信不疑。 比賽中，西蒙尼又挑動小貝，小貝再次發火。 巴蒂上前勸阻： 「隊長你怎麼老逮住一個人坑，換個行不行啊？」 又勸小貝： 「兄弟你別上當，他坑你呢。」 貝克漢姆說： 「你這是坑我，你怎麼這樣呢？我就納悶兒了，同樣是一個隊的隊友，做人的差距怎麼這麼大呢！！」 就給了巴蒂一腳。裁判再次罰下小貝，貝克漢姆下場前深情的握住西蒙尼的手： 「大哥，緣分，謝謝啊！」？

47、一個冬天，有個農村的老漢進城見世面，坐在車上睡著了，由於家裡窮，只穿了一件棉襖，。裡面一樣也沒有。
穿。
有一個小偷，這時候就把手放近老漢的懷裡，本意是偷東西，可是不料手剛一伸進，老漢醒了，就說：「你們年輕人真會做事，手冷就放到別人懷裡揣！」弄的小偷臉紅的不得了。

48、一個冬天，有個農村的老漢進城見世面，坐在車上睡著了，由於家裡窮，只穿了一件棉襖，。裡面一樣也沒有 穿。 有一個小偷，這時候就把手放近老漢的懷裡，本意是偷東西，可是不料手剛一伸進，老漢醒了，就說：「你們年輕人真會做事，手冷就放到別人懷裡揣！」弄的小偷臉紅的不得了。

49、有一天，李老漢開了一輛三馬子，在高速公路突然拋了錨，老漢但是沒有辦法，在路邊攔車，剛好來了一輛奔馳車，車裡的老闆當時心情很好，就答應幫里老漢拖車，在拖車前老闆對老漢說，我的車開的快，如果你感覺速度快，就做一下超車手勢（農用車沒有超車燈），兩輛車就這麼平穩的開動了，過了一會一輛寶馬從奔馳邊「刷」的一聲超了過去，這車裡的老闆不願意了，心想你寶馬還超我的奔馳麼，就這樣加快了速度，後面的李老漢不停的招左手。這一目剛好被路邊的警察看到了，警察立即拿出對講機，「報告中隊，現在有一輛寶馬和一輛奔馳在飈車，最想不到的是，後面的一輛三馬子居然作出超車手勢。

50、張老漢：有一次坐火車時找不到廁所，他想？不如就近小便吧！於是他打開窗戶掏出雞八小便 列車員：那個留八子胡刁雪夾的把頭伸進去。