關於上任的幽默段子

1、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地。
跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了。
一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。

2、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

3、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

4、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。

5、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」 舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落？
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

6、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。「 神父!你的屋頂需要修理 」 她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「 陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是「我們」的屋頂和「我們」的 鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

7、有個縣官上任，百姓前來告狀。縣官高興地放下判案的硃筆，走下廳。
堂向告狀者深深拱手鞠躬。差役詫異地問道：「她不過是你縣太爺治下的。
百姓，有冤來告狀，盼您為他作主，為什麼老爺反倒這麼尊敬他？」？
縣官說：「你不知道，來告狀的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他。
呢？」。

8、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之。
妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

9、新官上任，問親信道：「官要怎麼做才好？」？
親信說：「第一年要清，第二年要半清，第三年就可以渾了。」。
新官嘆口氣道：「叫我怎麼才熬到第三年呢！」？

10、嘉靖年間，有個進士新上任做推官（掌勘問刑獄的官），此公性格極為怪僻、倔犟，他。
曾經將賈島詩句中「推敲」兩字讀作「吹敲」。
有人告訴他道：「這個『推』字讀作『頹』。」。
這個新任推官的進士便發怒道：「這麼說來，我竟做了頹官（頹唐無用的官）！」。

11、有個貪官第一天上任，就去城隍廟拜謁城隍。看見神座兩旁掛著銀錠，便對左右說：
「給我收回。」。
左右說：「這是假的呀！」。
貪官說：「我知道是假的，但今天新到任，要取個進財吉兆。」。

12、有人上任做官，朋友送行，囑咐他說：「給國家辦事，凡事要有耐性！」他連連說：
「是！是！是！」。
不多時，朋友又照樣囑咐了他兩次，他仍點頭稱是。到第四次囑咐他時，他忿忿地說：
「是不是把我當成呆子？就這麼兩個字，再三再四說個不休！」。
朋友嘆口氣說：「可見耐性是不容易的！你看，我才說了三四次，你就不耐煩了！」。

13、一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。
有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1？
擔充數。官吏問：「這擔糞怎麼這樣紅啊？」？
里長答：「百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。」。

14、從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要。
錢，就爛掉右手。」。
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個。
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在裡邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要。
爛也只爛掉盤子，與我無關。」。

15、漢陽崔某，捐了個雲南的縣官，帶著家眷上任去了，家裡留一個老僕看門。幾年後，崔。
某卸職回到家裡，老僕說佛樓上每夜鬧鬼。崔某一向大膽，就把床移到佛樓下，想看個究竟。
頭更天，崔某吹滅蠟燭躺下，就聽見樓上各種聲音：拍桌子的、敲打椅子的、繞圈子行。
走的、差役拖板子的。一會兒，鬼怪漸漸下樓。每下樓梯一級，就又發出像用槌子敲梯板的。
聲音。崔某害怕極了，拍打著床大叫，又聽到好像人拖著槌子上樓的聲音。家人趕來，點燈。
上樓查看，空蕩蕩的什麼都沒有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。請來巫師祈禱作法，卻？
毫不靈驗。
崔家有個戲班子，其中幾個膽氣很大，想親眼看一下鬼怪的樣子，於是在晚上換上戲服。
一個裝扮成伏魔帝君，一個裝扮成周將軍在旁邊侍衛，點著蠟燭等候。
忽見一隻老鼠從神龕頂上飛竄下來，鼠尾巴大得像棒槌一樣。這幾人急忙去追捕，一下。
子就把它擒獲了。仔細看鼠尾，原來是灰塵凝結而成，有好幾斤重。
崔某恍然大悟：「哦，前些年這隻老鼠偷吃燈油，我從後面悄悄捉住它尾巴，它用力掙。
脫逃去，尾巴的皮卻扯下來，鮮血淋淋，再沾上灰塵，日積月

16、皇帝因為貓捉老鼠有功，要封它一個官職來酬謝。貓堅決不肯上任，皇帝驚問其故。
貓答：「小民今天還可以做貓，一做官，貓都做不成了。」。
皇帝不准，一定要貓赴任。貓說：「小民曾發誓不改變自己的節操，如果做官，那就非。
要改變志向不可。否則，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。」。
皇帝又問原故，貓答：「老鼠向來怕貓，如今天下做官的，都是一班鼠輩。如果小民去。
做官，他們怎能安心呢？」。

17、有個縣官上任伊始，發誓要廉潔奉公，還在公堂上掛上一副對聯：「得一文，天誅地。
滅；徇一情，男盜女娼。」可是，好多人用金銀絲帛賄賂他時，他照單全收，非常爽快。
地方豪紳犯罪，他總是徇情枉法。
有人提醒他：「老爺啊，您忘了公堂上的對聯了嗎？」。
縣官說：「沒忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。」。

18、一新官上任，聚村裡老者來參見，新官下了一命令：「凡偷媳婦的人，站到東邊，沒有的，站西邊。」其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑東來，官問他：「你是怎麼了？」老人回答：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的該站在那邊？」？

19、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之，妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

20、有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不。
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官。
見羊嘴一動一動的，就問：「這隻狗的嘴怎麼老動？」里長答道：「此狗正在嚼蛆。」？

21、女：你每一樣東西都比不上任何人。
男：對，尤其是女朋友。

22、某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀。一日奉新上任的王書記之命下基層坐在主席台上講開了：「我就是王書記。。。」(一頓)。
台下台上皆驚，以為書記微服私訪，不由得戰戰兢兢細聽下文。
「派來的！」。
眾皆釋然，有人擦了擦額汗。
「我是來搞婦女。。。」(又一頓)。
眾大驚，堂堂幹部，何敢出此言。
「工作的！」眾大笑。

23、有一個單位新領導上任後,砸屋蓋樓,拆東補西,竟聘上崗搞改革,得了不少好處。有好事者遂賦詩一首：活作是開拓，改革是盤剝。縱眼看這裡，一群土匪窩。

24、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳給我嗎？」 舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰也不會懷疑你。」 新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前就準備好了。哪能再等三年呢？」？

25、一位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到一個新兵跟前：「喂。
小伙子，抬起頭來，即使聽大人物的話也要這樣。好，現在你可以同我握手了。
這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過上校的手。你爸爸一定會為你感到驕。
傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麼的？」？
「一個將軍，先生。」。

26、一位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到一個新兵跟前：「喂，小伙子，抬起頭來，即使聽大人物的話也要這樣。好，現在你可以同我握手了。這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過上校的手。你爸爸一定會為你感到驕 傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麼的？」 「一個將軍，先生。」？

27、一位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到一個新兵跟前：「喂，小伙子，抬起頭來，即使是聽大人物的話也要這樣。好，現在你可以同我握手了。這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過上校的手，你爸爸一定會為你感到驕傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麼的？」 「一個將軍，先生。」？

28、一個剛上任的司機跟著領導出差，剛好領導是有點口吃的。巧遇前面堵車無法前行了。必須要調頭繞道行使。這時司機犯難了，路窄前面行不通後面又有車堵著，路邊又有一條大水溝。領導自告奮勇的說：「沒.沒事，我來指揮，你.你倒車。」司機上車啟動，領導在車後大聲指揮：「倒.倒.倒.....」司機有點納悶了。一看，嚇出一身冷汗，車輪已經挨著溝邊了。可領導還在那使勁跺著腳喊「倒.倒.倒.......倒不了啦」。

29、女管家向新上任的神父說他的房子需要修葺一下。
「神父！你的屋頂需要修理！」她說,「你的水壓也不中用啦，還有，你的鍋爐又失靈了。」。
「陳太太，」神父善意的提醒她，「你在這裡的時間比我還要長，何不說是『我們』的屋頂和『我們』的鍋爐?」。
數星期後，神父和主教及其他神職人員開會時，女管家十分驚慌地沖了進來。
「神父，神父，」她囔道，「我們的臥室里有隻大蟑螂，就在我們的床底下！」。

30、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我。
去買兩根竹竿來。」。
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑。
到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人。
心裡該有數吧！」。
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送。
了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然。
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣。
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」。
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」。
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」。

31、班會課上，班上任老師對同學們說：「現在天氣漸漸轉冷了，為。
了加強同學們的體質，所以我決定，每天必須進行早鍛鍊，至於這。
個早煉的內容……」忽然一位正在開小差的同學站起來，不解地。
說：「老師，中學生是不能早戀（煉）的！」全場譁然。

32、柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這。
位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍。
隊燒的，建議應該儘快更換。
柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄。
給英王。」。

33、柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍隊燒的，建議應該儘快更換。柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄給英王。」。

34、經理：「剛上任的張組長，表現如何？」。
職員：「自從張組長上任後，同仁上班打盹的現象已經大為改善。」。
經理：「他是怎麼做到的？」？
職員：「因為他的鼾聲吵得別人無法入睡！」。

35、河北文安縣新上任的縣官，盤剝百姓的手法，比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺，說：「快拿回家去，大人要問，就說是。
黑大伯給買的。」。
縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小乾的。
正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。
他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後，連揖都不作。縣官喝令打他。
40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：「且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！」。
縣官問：「怎麼打你不得？」？
王黑小說：「官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今後給府上送。
禮的，難道都該打不成？」。
縣官只好放了王黑小。

36、縣官上任，聽說藥店裡的波七卡會吟詩作對，便去當面查對。
他指指自己的衣服說：「一領天藍褂。」。
波七卡馬上對道：「六味地黃丸。」。
他又指一少女說：「小女子唇紅齒白，必有三從四德。」。
波七卡對：「大老爺面黃肌瘦，定是五癆七傷。」。
一連數次對答，縣令都遭奚落，氣得罵道：「胡說！」波七卡說：「回老爺，胡索。
（說）屬暖性。」。
縣令一聽更火了：「給我打下去！」。
波七卡急忙說：「打下去，要加芒硝大黃。」。

37、某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王。
書記之命下基層 坐在主席台上講開了：「我就是王書記。
」(一頓) 台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由。
得戰戰兢兢細聽下文.「派來的.....」 眾皆釋然,有人偷。
拭額汗。「我是來搞婦女.....」(又一頓) 眾大驚,堂堂干。
部,何敢出此言?「工作的....」 眾大笑。

38、世界上任何事情都能用」關你屁事「和」關我屁事「來回答，一直無人破解。直到有一天，神回復出現了：我和你媳婦好上了。