關於節的幽默段子
1、解縉自幼好學,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春聯:
「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了,很不高興,心想。
只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不。
一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書。
長。」員外聽罷,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯。
又改為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」。
2、一官夫婦體肥,每次行房,兩下肚皮礙住,從無暢舉時節。
一日,官正坐堂,見一皂隸偉胖異常,料其交感必有良法。
審事畢,喚至後堂詢曰:「汝腹甚大,行房時用何法,而能使兩物湊合,不為肚腹所礙乎?」。
隸曰:「小的每到交合之際,命妻子斜坐一大椅上,將兩足架開,自己站起行事,彼此緊湊,便無阻隔之患。」。
官點首命出。至夜,果依法而行。奶奶不覺樂極,問:「是誰傳授的?」。
官曰:「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀,曰:「好皂隸,真爽利!來日賞他兩擔老白米。」。
3、上課時.地理老師說:「上節課講了長江的地理位置和它的幾。
大支流,現在提問一下,長江的支流漢水發源在哪裡?」。
這時有個同學思想上開小差,可老師偏偏點了他的名,急得他。
頭上的汗珠滾到了臉上,老師見他不作聲,又問:「你說說,漢水發。
源在哪裡?」。
「汗水?這我知道,發源在額頭上!」。
4、近一、兩年來,我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人,其中一億零四百萬人已退休,這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中,又有八千五百萬人在上學,這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*,這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役,這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※,這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院,這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在,還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯,這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢,又在電子郵件上浪費時間。
(※譯者註:美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。)。
5、解縉自幼好學,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春聯:「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了,很不高興,心想,只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書長。」員外聽罷,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯又改為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」。
6、近一、兩年來,我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
7、有一對新婚夫婦在一夜的溫純之後,滿意的丈夫有點擔心老婆的純節與否,於是指著那話兒問道:「寶貝!你都叫它什麼?」老婆道:「小雞雞啊!」先生為太太的純節感到滿意接著說:「我們都是成人了以後要叫它陽具!」太太一臉的藐試說:「陽具我看多了!你的只是小雞雞!」先生:「@#$%」?
8、丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳,妻子則告訴他最近一次節食又半途而廢了o
「你知道嗎,太太,」丈夫從報紙股市欄抬起頭來,嘆道:
「你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。」。
9、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀,於是 丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口,看 到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家後,丈夫問她看見了什 麼,她始終不肯說。最後,丈夫氣急了,拿起煤鏟打她。她哭 著說:「既然你都知道,還派我去幹什麼?」?
10、一官夫婦體肥,每次行房,兩下肚皮礙住,從無暢舉時。
節。一日,官正坐堂,見一皂隸偉胖異常,料其交感必有良。
法。審事畢,喚至後堂詢曰:「汝腹甚大,行房時用何法,而。
能使兩物湊合,不為肚腹所礙乎?」隸曰:「小的每到交合之。
際,命妻子斜坐一大椅上,將兩足架開,自己站起行事,彼此。
緊湊,便無阻隔之患。」官點首命出。至夜,果依法而行。奶。
奶不覺樂極,問:「是誰傳授的?」官曰:「皂隸。」奶奶一。
面將臀聳湊身作顛簸之狀,曰:「好皂隸,真爽利!來日賞他。
兩擔老白米。」。
11、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀,於是。
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口,看?
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家後,丈夫問她看見了什。
麼,她始終不肯說。最後,丈夫氣急了,拿起煤鏟打她。她哭。
著說:「既然你都知道,還派我去幹什麼?」?
12、陳大卿的手指節骨間長了疥瘡,既奇癢難忍又影響美觀。有人為此取笑陳大卿,陳大卿。
就非常神秘地告訴他:「您別笑,這疥瘡倒有五種德行呢,理應排在眾疾之上。」那人忙問。
是哪五種德行。陳大卿故意賣關子說:「這不是三言兩語就能說得完的。」那人好奇,再三。
請求陳大卿說出來,陳大卿這才慢條斯理地掰著手指頭說起來:
「不長在人臉上,算得上仁慈;喜愛傳給別人,算得上義氣;總是讓人交叉著手揩擦。
算得上合禮;長在手指節骨間,算得上聰明;癢痛按時發作,算得上守信。仁、義、禮、。
智、信,五德皆備,可不能小看了它埃」。
那人聽了,哈哈大笑起來。
13、王先生正忙著寫小說的最後一節。屋子裡四歲的雙胞胎正在地板上扭打、互扯頭髮;兩歲的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗簾滿院子亂跑。王太太提著一大桶衣服經過書房口時探頭問了一聲:「寫得怎樣了?」「快好了」王先生高興的回答:「男主角正在向女主角求婚。」王太太說:「拜託!你一定要讓她拒絕,這樣她以後才能快樂的過日子。」。
14、妹妹你好,今天是2月14日,啥?2月14日,嗨,不是那該殺的什麼「Love節」嗎?你看那可惡的藍眼睛長毛,你科學上、經濟上幫俺中國人不少忙,俺謝謝你就是,你文化上也要侵略俺中國不成?算了,算了。好在這「love」的一刀還挺溫柔,俺就給你長毛放點血,別太狠了,咱中國人雖然性格溫和,真動手咱中國老百性啥也不怕。嗨,也都怪俺中國口袋沒錢,否則也必然非讓那金髮碧眼的「羅迷毆」和「注理耶」嘗嘗中國的「七月七」,咱中國人不大懂浪漫(其實是不好意思),卻更懂怎樣去溫暖自己女人的心。再說咱中國人愛的骨子裡更注重沒有階級、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外,好像是兩個仇家的孩子在衝破恨與愛,其實啊骨子裡是在追求門當戶對。囉嗦了一通,妹妹煩了不是,俺還是快去找紅玫瑰吧,俺看那大街小巷、紅男綠女都拿著束紅玫瑰,心也痒痒地可又不好意思進店去買,俺就去那紫金山上摘幾枝薔薇送妹妹吧。雖不是太好看,還有刺,可采之自然、掘之冰天雪地,也就俗而不庸也。妹妹怕痛,你就把那花留下,刺還給哥哥。哥只要你舒心快樂。哥實在是離你太遠,遠水解不了近渴,畫餅充不了飢。哥求你了。求什麼?向妹妹求愛?NO,NO,NO
15、六一節,某省委書記、省人大委員長和一名小學老師帶本省一名優秀少先隊員坐飛機去首都參加頒獎大會,飛機在途中出了故障,但飛機上只有三把降落傘,省委書記說:「我是書記,全省人民要靠我帶領,當然不能出事,所以我一定要一把降落傘」,於是省委書記拿了一把降落傘跳了下去,省人大委員長說:「省委書記不在了,我說了算,我是人大委員長,代表全省人民,全省人民沒了我不行呀,當然也不能出事」,於是委員長也跳了下去。飛機上只剩下小學老師和少先隊員了,少先隊員看看老師,老師說:「孩子,你是祖國的花朵,剩下的降落傘我給你穿上吧,老師老了,祖國要靠你們來建設!」,少先隊員說:「老師,不用了,我們一起跳吧,這裡還有兩個降落傘呢。」「?」「因為剛才委員長背著我的書包跳下去了!!!!!!!!!!!!!」。
16、秘書科王科長難得今年春節有空,和幾位親戚打牌,八圈下來竟沒和過一回,太太在邊上看得直冒火:「瞧你講起來一套一套的,打牌這麼蠢,明明可和的牌,偏偏拆著打!」王科長嘆著氣說:「唉!跟領導久了,已經形成了輸牌定向思維,否則我能坐到這位子嗎?」。
17、現在面向社會的計算機培訓甚多,前一陣我也有幸旁聽了幾節。每節課都有兩個神頭鬼臉的人和我一起坐在最後一排。老師課前把講義輸入電腦,課上用幻燈打在牆上。
有一次課間休息,大家紛紛跑到前面去copy老師的講義,我旁邊那兩個人中的一個也拿著盤去了。當他把盤插進電腦準備copy時,螢幕上提示:防寫。在旁人的催促下,他悻悻地把盤抽了出來。然後沒有採取任何措施,又坐回到最後一排。然後他的同伴問他:
「怎麼樣?拷下來了嗎?」?
「沒有,新買的盤,防寫。」。
他的同伴頓時現出痛苦而不屑的神情:「你怎麼能這麼頹呢......就不知道買好一點的盤嗎?」?
18、近一、兩年來,我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人,其中一億零四百萬人已退休,這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中,又有八千五百萬人在上學,這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用,這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役,這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用,這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院,這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在,還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯,這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢,又在Internet上浪費時間。
19、二戰時,有一次在火車的一節包廂里坐了四個人。一個是個老太太,一個是漂亮的姑娘,一個是德國軍官,還有一個是羅馬尼亞人。 火車穿過隧道的時候,車廂里一片黑暗,突然響了一聲親嘴的聲音,接著是一記響亮的耳光聲。 火車從隧道里鑽出來後,只見德國軍官臉上有五道紅印,尷尬地坐在那裡。 老太太想:這個德國人太不象話,趁黑欺侮那個姑娘,活該。 漂亮姑娘想:這個德國人也真是,竟欺負到了老太太身上,真是活該。 德國軍官想:這個羅馬尼亞人膽子真大,親了那個姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。 (事實上是羅馬尼亞人親了一下自己的手背,然後給了德國軍官一耳光。)。
20、當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時,每一節課前學員們都互相交流安全知識。「在檢查起動的引擎時,」一位學員說,「應往後站並打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。」站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災,因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。「還有一件事,」他警告說,「在烘乾制服時別忘了將標牌取下來。」。
21、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後,詢問學員是否有什麼問題?
「我們每跳一次要交多少錢?」。
一學員問,「10$!」。
另一學員顯得有點緊張,站起來問:「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦?」?
「不要擔心,如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。
22、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後,詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳?
一次要交多少錢?」一學員問,「10$!」另一學員顯得有點緊張,站起來問:
「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦?」「不要擔心,如果打不開降落傘我們會把錢?
退給你。」教員答道。
23、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節。
指揮向大家講述他對音樂各部分的理解:柔和優美的圓號象徵著奔。
逃的農家少女,而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時,從圓號那兒飛過來一句:「大師,您不。
介意我們把這部分演奏得快一點吧?」。
24、解縉自幼好學,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春。
聯:「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了,很不高興,心想。
只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不。
一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書。
長。」員外聽罷,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯。
又改為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」。
25、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節,指揮向大家講述他對音樂各部分的理解:柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女,而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時,從圓號那兒飛過來一句:「大師,您不介意我們把這部分演奏得快一點吧?」。
26、一對青年夫妻在聊中國的節日,妻子說:「親愛的,回想我們二十年前過兒童節,過了十年過青年節,再過十年過父親節和母親節,又過十年過老人節,恩……那麼又過了十年過什麼節日呢?」丈夫回答:「清明節~~~~」?
27、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節。
指揮向大家講述他對音樂各部分的理解:柔和優美的圓號象徵著奔。
逃的農家少女,而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。
當他舉起指揮棒時,從圓號那兒飛過來一句:「大師,您不介意我們把這部分演奏得快一點吧?」。
28、交響樂團在排練斯特拉文斯基的「春天的典禮」的最後一節,指揮向大家講述他對音樂各部分的理解:柔和優美的圓號象徵著奔 逃的農家少女,而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。當他舉起指揮棒時,從圓號那兒飛過來一句:「大師,您不 介意我們把這部分演奏得快一點吧?」。
29、明天,考察團要到小學來觀摩教學,老師正在為一節自然示範課作準備。「明天,考察團要來參觀,為了給班集體爭光,給學校爭光,大家一定要認真聽講,積極思考,全力配合!明天,我會問:『人們常吃的水果都有哪些?』你們就踴躍回答,下面,我來布置一下:『你說蘋果,你說葡萄,你說草莓,你說香蕉,你說西瓜,你說荔枝。。。』」 第二天,考察團來到了學校,觀摩活動有序進行,最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些?」老師問道。「蘋果!」 「葡萄!」 「草莓!」 「香蕉!」 (短暫的冷場) 「老師,西瓜請假沒來,還繼續說嗎?」。
30、有位教授看起來身體不好,每當講完一節課,他就從皮包里拿。
出一個小小的塑料瓶子,仰首喝一些瓶內褐色的液體。他的學生們。
聽得格外用心,因為教授抱病來上課,怎可不用功呢?
後來,全班同學推班長特別向那位教授致敬意。教授莞爾一笑。
曰:「其實我是喝茶罷了!」。
31、九月十日,我來到一所小學,客串一節課。快結束了,這些剛上一年級的小學生紛紛送上他們精心準備的禮物。
我拿起其中一個包裝精美的盒子,那是花店老闆的女兒芳芳送的。我把它舉到空中,輕輕晃了晃,然後說:「這裡面是些漂亮的花,對不對?」。
「咦,老師怎麼知道的?」小女孩對這樣的表演表現出極大的興趣和不解?
「沒什麼,只是猜的,就猜中了,呵呵,老師有點超能力喲!」我得意地回答。然後又拿起糕點房老闆兒子送的小禮物盒子,晃了晃,放在耳朵邊上聽了聽,大聲宣布道:「這裡面裝的是個小蛋糕!」?
「咦,老師是怎麼知道的?」小男孩和剛才的小女孩一樣表現?
「沒什麼,只是猜的,就猜中了,呵呵,老師有點超能力的!」我更加得意的回答?
這時,酒店老闆的兒子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前,我知道他是想讓我猜,試試我的「超能力」。
那盒子的包裝實在不怎麼樣,從裡面還滲出了一些液體,於是我用手指頭蘸了點,放到嘴裡嘗了嘗?
「是白酒?」說實話,那味道很怪,我真的只能亂猜一氣了。
「不是!」。
「這小子,不是就不是吧,這麼興奮幹什麼?」我心裡嘟囔著。又蘸了點嘗了嘗?
32、下午最後一節自習課上,班主任查老師正抓緊時間給同學們補課上因式分解,可同學們那有心思,大家都在小聲的議論著今晚的電視《西遊記》。突然,查老師指著黑板上的代數式大叫一聲:「大家注意了!我要變了!」。
哄堂大笑。
33、某日,一節英文課上,英文老師問小呆:「請你說幾個加『ful』的形容詞。」。
小呆回答道:「thankful,grateful,thoughtful.」。
「很好,還有嗎?」老師繼續問。
「careful!」。
「還有嗎?」。
「嗨!噢彌陀ful(佛)。」。
34、A君第二講第二節提前下課打飯, 手提飯缸直奔飯堂, 遇B君打飯而返,乃問:"打飯之隊伍長否?" B答:"不長,但很粗......" A君於是黯然。
35、小學時有個同學綽號叫芋頭,因家中有事拉下幾節語文課沒上,一直不認識「被」字。有一天老師在黑板上寫了一個「被」字,問芋頭:「這個字你認識嗎?」芋頭回答「不認識」,老師就啟發芋頭:「你家裡有床嗎?」芋頭答「沒有」,「那你家在什麼地方睡覺?」「在炕上,」「炕上有什麼?」「蓆子」,「蓆子上呢?」「褥子,」「褥子上呢?」「我媽媽,」老師心想,這也對,媽媽身上就是被子了,就接著往下啟發:「你媽媽身上呢?」芋頭不太情願的說「我爸爸」。老師心中那個氣啊,厲聲問道「那被子呢?」芋頭羞怯的回答說:「被子讓我爸爸蹬在地上了。」芋頭長大後到報社當了副總編,但同學們一直叫他芋頭?
36、一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課,為了給學生落下好印象,她在黑板上畫了一個蘋果,回頭問學生,曰:「這是什麼?」學生答曰:「屁股」她被氣的哭著去找校長,校長來到班上,教訓起學生來:「是叫你們欺負老師?」回頭一看黑板,勃然大怒道:「好呀!你們不僅欺負老師,還在黑板上畫了一個屁股!」?
37、高中某一節化學課,老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素周期表的性質關係」,可老師一粗心沒把「性質」的「質」字漏寫到黑板上,結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素周期表的性關係」,眾皆暈到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
38、高中某一節化學課,老師在黑板上抄寫板書「金屬元素與元素周期表的性質關係」,可老師一粗心沒把「性質」的「質」字寫到黑板上,結果黑板上斗大的字「金屬元素與元素周期表的性關係」,眾皆暈到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
39、第四節課的下課鈴----衝鋒號 考試時----諜報風雲 考生的希望----3X3隻眼 上午最後一節課----餓狼傳說 開了家長會的夜晚----諾瓦風暴 食堂----吞食天地 語.數.外----三國演義 補考----一線生機 屢教不改的學生----生化悍將。
40、老師:為什麼上課睡覺?
匆匆:因為上節可沒睡飽。
41、老師:「同學們我們來複習一下我們上節學習的內容。」。
老師:「小明,你來回答,2加3等於幾?」。
小明:「老師,我~~我~~我不知道。」。
老師:「什麼,你不知道?這麼簡單你都不知道?上節還提問你呢,今天不回答放學就別回家了!」?
小明 (哭):「老師,我~我~~~我真不知道你要是不相信那好吧我發誓,——誰要是知道誰是烏龜王八蛋,是小狗。」。
老師瞪著眼說不出話來。
42、上課時.地理老師說:「上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流,現在提問一下,長江的支流漢水發源在哪裡?」 這時有個同學思想上開小差,可老師偏偏點了他的名,急得他頭上的汗珠滾到了臉上,老師見他不作聲,又問:「你說說,漢水發源在哪裡?」 「汗水?這我知道,發源在額頭上!」。
43、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後,詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳 一次要交多少錢?」一學員問,「10$!」另一學員顯得有點緊張,站起來問: 「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦?」「不要擔心,如果打不開降落傘我們會把錢 退給你。」教員答道?
44、有位教授看起來身體不好,每當講完一節課,他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子,仰首喝一些瓶內褐色的液體。
他的學生們聽得格外用心,因為教授抱病來上課,怎可不用功呢?
後來,全班同學推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰:「其實我是喝茶罷了!」。
45、歷史老師在給學生講拿破崙在一次戰役中慘遭失敗~,講了2節課,學生們都似懂非懂,其中一個氣呼呼說到:「拿金輪,鐵輪,或手槍去打仗肯定能贏,拿破輪(侖),能不輸嗎?
46、在一節自然課上,老師問;"南瓜,玉米的種子,哪個要埋得深一些,為什麼?" 老笨笨師叫A回答?
A同學想了想,說:"南瓜"。
全班大笑,因為,B同學的外號就叫南瓜。
"為什麼是南瓜呢?"老師問?
"這個~~~~~~~~,"A同學答不上來。
"因為南瓜長的帥啊."B同學甩甩頭髮,說道。
A同學聽後,頓時來了靈感,笑笑說:"因為南瓜的皮(臉皮)厚啊!~~~~~~"。
眾人再次大笑。
47、第一節課:精神不佳,小睡片刻。
第二節課:本來要醒了,看到老師,再睡。
第三節課:睡得太累,小歇片刻,睡。
第四節課:古有明訓:飯前睡,最高貴;飯後睡,最祥瑞。再睡。
第五節課:同第四節理由,睡。
第六節課:培養下節上課情緒,睡。
第七節課:前面六節都睡了,再睡。
第八節課:晚上回去要陪女朋友睡,不睡多點哪有力氣陪她睡?再睡。
萬睡萬睡萬萬睡。
48、某天連上兩節政治課,第一節下了之後沒人擦黑板,第二節政治老師看到,很生氣地問:「值日生怎麼不擦黑板?」這時一個很理直氣壯的聲音說:「誰污染誰治理!」全班大笑?
49、一日上化學課,teacher領著我們複習上節課的內容,問道:「上節課我們學習了離子鍵,共價鍵還有什麼鍵」?
某君答道:「還有鄭伊健。」。
50、明天,考察團要到小學來觀摩教學,老師正在為一節自然示範課作準備。「明天,考察團要來參觀,為了給班集體爭光,給學校爭光,大家一定要認真聽講,積極思考,全力配合!明天,我會問:『人們常吃的水果都有哪些?』你們就踴躍回答,下面,我來布置一下:『你說蘋果,你說葡萄,你說草莓,你說香蕉,你說西瓜,你說荔枝……』」。
第二天,考察團來到了學校,觀摩活動有序進行,最後終於到了這節自然示範課。「人們常吃的水果都有哪些?」老師問道。
「蘋果!」「葡萄!」「草莓!」「香蕉!」(短暫的冷場)「老師,西瓜請假沒來,還繼續說嗎?」。