關於候的幽默段子
1、有時候,我們必須閉上嘴,放下驕傲,承認是自己錯了。這不是認輸,而是成長。
2、人和豬的區別就在於:豬一直是豬,而人有時候卻不是人。
3、古時候,有一人家十分迷信,凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說:「堂上要貼一副新春聯,現在咱們每人說。
一句吉利話,湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道:「今年好!」大兒子想了想也念道:「倒霉少。」二兒子接。
著又念道:「不得打官司!」念完了,大家稱讚了一番,就由父親執。
筆,寫了一條沒加標點的長幅,貼在堂屋的正中。
第二天,鄰居們來拜年。一進門,看見那副春聯,大聲念道:「。
今年好倒霉,少不得打官司!」。
4、湯姆又來找女友瑪瑞,他正在客廳耐心等候時,瑪瑞的小弟弟。
艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙,你為什麼總來找我姐姐,你自?
已沒有嗎?」。
5、在火車站候車室里,一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說:「好。
可愛的小寶貝哦!」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子:
「這是你的孩子嗎?」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎?」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟?」。
「更不是。我老實告訴你們好了,我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
6、牙科醫生:「你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那麼多。
病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。
7、古時候,有一個人非常吝嗇。有一次,他病了,病情越來越重。
當他生命垂危的時候,便把孩子們叫到身旁,囑咐說:
「你們聽我說,我已經給寺院捐了不少款,可是到現在還沒得。
到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得。
儉樸一些,不花錢才好。行嗎?」。
孩子們說:
「那就照您的遺囑辦,可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧?」。
老頭道:
「不,那太費錢了。」。
「那就用牛車拉吧。」。
「那也費錢。」。
「那就請兩個人扛出去吧。」。
「不,那也得雇兩個人,要花錢,那不行。」。
「到底該怎麼辦呢?」?
於是老頭說:
「咳,真麻煩。死後,還是讓我走著去吧。」。
8、講師正在論述他的一個非常重要的觀點:「當一個人錯了的時。
候,他妥協退卻了,他是明智的;當一個人正確的時候,他妥協退卻。
了,這就意味著他……」。
「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。
9、某人帶著一位醫生給妻子看病,他把醫生請進裡屋,自己在門。
外等候。
不久,醫生探出頭來問:「有螺絲刀嗎?」。
一會兒,醫生又要鉗子。接著,又要錘子。這人終於忍不住了:
「我妻子到底得了什麼病?」?
醫生:「不知道,我的藥箱還沒打開啊!」。
10、競選過程中,一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話:『注意,吉姆,你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去,」吉姆說,「可我必須先去休斯敦。」。
「但是,吉姆,他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相!」。
11、我祖父身高1.60米,而健碩的祖母卻高達1. 80米。我小時。
候祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母,」我問她,「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢?」?
她轉過臉來對我說:「孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身。
來,已經太晚了。」。
12、爸爸:「有時候,一個愚蠢的人提出的問題,會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想,有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子:「爸爸,您的這個問題我回答不出來。」。
13、父 親 回 憶 他 在 童 年 時 代 :「 那 時 候 真 好,在 野 外 捕 蟬,到 溪 中 撈 蝦子,整 天 睡 在 草 地 上,無 憂 無 慮 真 好!」。
孩 子 睜 大 眼 睛,聽 得 入 神,忽 然 哇 的 一 聲 哭 了 出 來。
「 怎 麼 啦 NULL」 父 親 驚 訝 地 問。
「 我 不 要 啦!你 為 甚 麼 沒 有 帶 我 一 起 去!哇......」說 著 孩 子 又 繼 續 哭 下 去。
14、牙科醫生:「你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那麼多病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。
15、在火車站候車室里,一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說:「好可愛的小寶貝哦!」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子:
「這是你的孩子嗎?」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎?」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟?」。
「更不是。我老實告訴你們好了,我是個口服避孕藥的推銷員,這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
16、湯姆又來找女友瑪瑞,他正在客廳耐心等候時,瑪瑞的小弟弟艾米爾生氣地走出來。「討厭的傢伙,你為什麼總來找我姐姐,你自已沒有嗎?」?
17、古時候,有一人家十分迷信,凡事都要討個吉利。年三十晚上,父親和兩個兒子商議說:「堂上要貼一副新春聯,現在咱們每人說一句吉利話,湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道:「今年好!」大兒子想了想也念道:「倒霉少。」二兒子接著又念道:「不得打官司!」念完了,大家稱讚了一番,就由父親執筆,寫了一條沒加標點的長幅,貼在堂屋的正中。
第二天,鄰居們來拜年。一進門,看見那副春聯,大聲念道:「今年好倒霉,少不得打官司!」。
18、7歲:「爸爸真了不起,什麼都懂!」?
14歲:「好像有時候覺得也不對……」。
20歲:「爸爸有點落伍了,他的理論和時代格格不入。」。
25歲:「『老頭子』一無所知,毫無疑問,陳腐不堪。」。
35歲:「如果爸爸當年像我這樣老練,他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲:「我不知道是否該和『老頭』商量商量,或許他能幫我出出……」。
55歲:「真可惜,爸爸去世了,說實在活,他的看法相當高明。」。
60歲:「可憐的爸爸,您簡直是位無所不知的學者,遺憾的是我了解您太晚了!」。
19、病人:「醫生,你深信這就是肺炎嗎?有時候,醫生在治療肺炎,病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說:「我在治療肺炎時,病人就死於肺炎。」。
20、古時候,有一個人非常吝嗇。有一次,他病了,病情越來越重。當他生命垂危的時候,便把孩子們叫到身旁,囑咐說:
「你們聽我說,我已經給寺院捐了不少款,可是到現在還沒得。
到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得。
儉樸一些,不花錢才好。行嗎?」。
孩子們說:
「那就照您的遺囑辦,可是棺材總得僱人用轎子抬出去吧?」。
老頭道:
「不,那太費錢了。」。
「那就用牛車拉吧。」。
「那也費錢。」。
「那就請兩個人扛出去吧。」。
「不,那也得雇兩個人,要花錢,那不行。」。
「到底該怎麼辦呢?」?
於是老頭說:
「咳,真麻煩。死後,還是讓我走著去吧。」。
21、有個人看到兒子不肯用功讀書,就用古人好學的故事開導他。
他說:「古時候有個叫孫康的人,家裡很窮,沒錢買油點燈,就借著。
雪映的光讀書,後來成了大學問家,你應該向古人學習。」兒子聽。
後,點了點頭說:「我記住了。」。
過了一些日子,他來到兒子房間,只見兒子瞪著兩眼望著窗。
外。他十分生氣地問:「你咋不讀書啊?」。
兒子回答:「我在等下雪呢。」。
22、媽媽帶著小湯姆外出旅行,在候機大廳的酒吧里,遇到了爸爸的同事。
黑格先生。臨登機時,小湯姆對黑格說:「再見,黑格先生,咱們還會見面。
嗎?」。
二個月後,在同一個機場,同一個酒吧里,湯姆又碰見了黑格先生。
他頓時驚奇地喊道:「天呀,你一直在這兒候機?」。
23、老師:「怎麼你又遲到了?」?
湯米:「您不是說過嗎?學習在任何時候也不算遲。」。
24、在打開一個沙丁魚罐頭時,母親對孩子說:「有時候,大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。」 蘭蘭:「是嗎,媽媽,但是,大魚怎樣把罐頭打開呢?」。
25、一軍官從海外歸來,新婚妻子在機場上迎接他。
等候取行李時,軍官將飛機上最美麗的空中小姐傑西。
指給妻子看。
「你怎麼會知道她的名字?」妻子問?
軍官解釋說,機上人員的姓名都寫在駕駛室門。
上的牌子裡。妻子又問:「親愛的,那麼,駕駛員叫。
什麼名字?」?
軍官無言以對。
26、甲:「我家只有我和太太兩人,任何時候都採取表決方式,總是不分上。
下,不過從最近開始,我投票時總是失敗。」。
乙:「為什麼?」?
甲:「她懷孕了,算兩票。」。
27、一個婦人常常把家具挪來挪去,有時候,一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡,他聽到有人敲門,便迷迷糊糊地從床上跳下來,跑進漆黑的起居室,一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫:
「維拉,你又把前門放到什麼位置了?」?
28、甲:「我家只有我和太太兩個人,任何時候都採取表決方式,結果總是不分上下。不過從最近開始,投票時我總是失敗。」。
乙:「為什麼?」?
甲:「他懷孕了算兩票。」。
29、一個婦人常常把家具挪來挪去,有時候,一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡,他聽到有人敲前門,便迷迷糊糊地從床上跳下來,跑進漆黑的起居室,一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫:
「維拉,你又把前門放到什麼位置了?」?
30、妻子總是懷疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的時。
候,翻看了他的日記,並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後,妻子又哭又鬧地責問:「誰是你的夫人?」。
丈夫莫名其妙,口答說:」除了你,還能有誰呢?
夫人。」。
「哼!你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人?」。
31、一士子赴試,艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久,甲。
仆問乙仆曰:「不知作文一篇,約有多少字?」乙曰:「想來不。
過五六百。」甲曰:「五六百字,難道胸中便沒有了,此時還不。
出來?」乙曰:「五六百字雖有在肚裡,只是一時湊不起來耳。」。
32、有夜飲者,仆攜燈往候,它門:「少時天便明,何用燈。
為?」仆乃歸。至天明,仆復往接,上責曰:「汝大不曉事,今。
日反不帶燈來,少頃就是黃昏,叫我如何回去?」。
33、有好外者,往候一友。友知其性,呼曰:「喚精童具茶。」。
已而獻茶者,乃一奇醜童子也。其人曰:「似此何名精童?」友。
白:「正唯一些人(銀)氣也無得。」。
34、昔有一貓擒鼠,趕入瓶內,貓不舍,猶在瓶邊守候。鼠畏。
甚,不敢出。貓忽打一噴嚏,鼠在瓶中曰:「大吉利。」貓曰:
「不相干,憑你奉承得我好,只是要吃你哩!」。
35、孟嘗君對門客夏候章待遇很好,給他四、五百人的伙食費。可是夏候章還常常。
在背後毀謗孟嘗君。有人向孟嘗君揭發,孟嘗君說:「我常有事請教夏公的。
不要說他。」。
蘩菁就把此話轉告夏候章,夏說:「我沒有一點小功勞,孟嘗君就成了寬厚待。
人的君子、長者,而我就成了刻薄忘恩的小人、無賴,我這是用自己的人格和。
名譽為孟嘗君效勞啊,你還要我說什麼呢?」?
36、齊宣王問艾子道:」聽說古時候有一種動物叫獬豸,你熟悉嗎?」。
艾子答道:「堯做皇帝時,有一種猛獸叫獬畜,飼養在宮廷里,它能。
分辨好壞,發現姦邪的官員,就用角把他觸倒,然後吃下肚子。」。
艾子停了停接著感慨他說:「如果今天朝廷里還有這種猛獸的話,我。
想它不用再尋找其它的食物了!」。
37、江南有個驛吏,自稱辦事幹練有方。某年,刺史新到任,巡視到驛站,驛吏恭候,說:
「驛中一切處理完備,請大人察看。」。
刺史進酒室,見有個像,問:「這是何人?」。
答:「杜康(傳說中釀酒的發明者)。」又進茶室,也見一個像,驛吏說:「這是陸羽。
(對茶道很有講究,著有《茶經》)。」。
刺史好笑,再進一室,只見小菜畢備,室內還有一個像。是蔡邕(因蔡與菜同音,驛吏。
就把文學家、書法家蔡邕誤認為菜神)。
刺史見驛吏此牽強做作,大笑不已,說:「若到飯堂,必是要有米芾(書法家)像;到。
馬場,必是要有司馬遷像了?」。
38、有個債主向人索討債款,屢次不見欠債人,大發雷霆,命令奴僕到他家去等候,一見欠。
債人就將他抬回來。奴僕遵命前去,將欠債人綁了抬著回來。經過大街時,那欠債人大叫。
道:「快從小巷裡走,如果被別人搶抬了去,一切不關我的事了。」。
39、北宋政府南渡後,因為疆土狹小,所以大批官吏一時不能實任官職。有的等候十多年也。
不能任職,往往以耕田或教書來謀生。所以當時流傳這麼一句話:「古人說『10年窗下無人。
問,一舉成名天下知』;今天是『一舉成名天下知,10年窗下無人問』啊。」。
40、氣候不正常,瘟病流行,傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時,外國人起居。
飲食更比平時謹慎小心,查到豬瘟病,便通告屠戶:凡有要殺的豬,都得經過外國醫生檢驗。
凡是瘟豬,一律不准砍殺。於是,無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛:「想不到瘟畜牲反而長命!」。
一隻豬嘆了口氣說:「這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼,老百姓天天。
巴望他死,他卻偏偏不死!」。
41、古時候有一對夫婦,生了三個兒子。父親怕三個兒子長大後沒有出息,就給了他們每人10兩銀子,叫他們出去各學一門手藝再回來見他。3兄弟出門後,老大往南走,老二往北走,老三往西走。
老大一直走,走到一片樹林前,看到一位獵人正在用槍打鳥,他覺的很有趣,就去問那獵人:「這叫什麼手藝?」?
獵人說:「這叫打鳥!」老大便給了獵人10兩銀子叫獵人教他打鳥。
老二也是一直走,走到一棟房子前,看到一位師博正在用水泥補牆上的洞,他就過去問:「師博,這叫什麼手藝?」師博說:「這叫補洞!」老二就給了師博10兩銀子,叫師博教他補洞?
老三走到一條小河邊,看見一位老奶奶正跪在河邊哭喊著:「我的兒啊!~~~~」老三覺得很好玩,就過去問:「老奶奶,這叫什麼手藝?」老奶奶說:「叫哭兒子!」?
一星期後,三兄弟的手藝學成了,在他們臨走前,獵人對老大說:「看見飛的就打!」師博對老二說:「看到洞就補!」老奶奶對老三說:「看到死人就哭!」。
三兄弟回到了家,老爸高興地問他們:「哎呀~~你們回來了,都學會了什麼手藝?」只見老大抬起槍,指著他老爸頭上的蒼蠅說:「老爸!你看!我這就把它打下來!」誰知老
42、古時候,有個小男孩念書,他念到啥字不認識了,就問先生:「這個字念啥?」先生說:「這個字嘛,念啥。」小男孩說:「是呀!這個字念啥呢?」先生生氣了,說「念啥,念啥,就念啥。」。
43、古時候有一個文人參加科舉考試,中了進士,喜報傳到家中,此人欣喜若狂,當晚與夫人同塌而眠,畏夫人曰:「吾為進士,陽物當為進士槍。」夫人迎合道:「汝為進士槍,吾為近視眼。」。
44、古時候一個姓張的,某日他和心儀已久的一個姑娘單獨在一起,兩人邊吃小吃邊聊天,突然,姑娘叫了一句「張郎」,他幾乎幸福得暈過去了。美夢醒來甚快,姑娘說的是他手持的餅乾上有半隻蟑螂。
45、一士子赴試,艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久,甲 仆問乙仆曰:「不知作文一篇,約有多少字?」乙曰:「想來不 過五六百。」甲曰:「五六百字,難道胸中便沒有了,此時還不 出來?」乙曰:「五六百字雖有在肚裡,只是一時湊不起來耳。」。
46、老張和老候是要好朋友,但二人從未見過對方的妻室。
這一天,老張辦事恰好路過候家,心想,路經好友家門而不入,非禮也。
何況多日不見,正有許多話兒要說。這樣想著,腳步已經挪到候家。
扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇,一個少婦出現在老張面前。
美,好美的婦人。瞬間,老張搜腸刮肚,也沒找出個詞兒能充分描繪。
他眼前這個婦人的美。
"先生,您找誰?" 這聲音也好甜。
老張收收神,咽口吐沫後說:"我是老候的朋友,路過此地,正好來拜訪一下。"。
"噢,原來是貴客臨門。先生您請進來坐。" 滿面春風。
老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝,就被迎進庭堂內坐定。
"我是老候的內人。他出遠門,再過些時候才能回來。先生您貴姓?"。
"噢,噢,免貴姓張。"。
"您姓弓長張,還是立早章。
"噢,是弓長張。"。
說話間,香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生,您用膳了沒有?"。
"噢,噢,敝人已經用過膳了。"。
"張先生,您到這兒就象到自己家一樣,千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常。
備,炊具也很齊全。"。
話兒未說完
47、古時候有個人披了獅子皮走到曠野去,老虎見了就跑。這人以為老虎怕自己,便向村子裡的人誇耀起自己的了不起,第二天,他換上了狐狸皮扶到曠野去,再次與老虎相遇。老虎兇狠地打量著他。他見老虎不逃,就大聲呵斥,結果被老虎吃了。
48、一個男孩即將去赴他的人生第一次約會,非常緊張,不知道到時候應該說些什麼,於是向他的老爸討教。老爸說:「我的兒子,有三個話題適用於此類場合:食物、家庭和哲學。」?
男孩去赴約會了,他們來到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很長一段時間兩人誰都沒講話,男孩覺得越來越緊張。最後他想起了老爸的忠告。
他問女孩:「你喜歡吃土豆煎餅嗎?」她回答:「不!」然後是一陣沉默。
數分鐘後,男孩嘗試了第二個話題:「你有哥哥嗎?」女孩回答:「沒有。」又是一陣沉默。
男孩於是決心打出他最後一張牌,他想了想,問女孩下面這個問題:「如果你有個哥哥的話,你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎?」。
49、說:"古時候有一個無賴想取笑一個光棍,無賴便說:"老兄今年你上你老丈人,那裡去了嗎?
光棍說:"去了。
無賴很疑惑他想:"一個光棍怎麼會有老丈人呢?他又問:"那你老丈人怎麼和你說的呀?
光棍說:"我老丈人,抱著我大哭,我老丈人人說我沒有娶上媳婦,把你給耽誤了。
50、牙科醫生:「你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那麼多。
病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。」。