關於呢的幽默段子
1、老師:「克勞德,昨天考試時你抄莫德的答案了是不是?」。
克老德:「是的,可你是怎麼發現的呢?」?
老師:「莫德第十題答案是『我不知道』,而你的答案是『我。
也不知道』。」。
2、「爸爸,墨水很貴重嗎?」。
「啊,不。你怎麼會這樣想呢?」?
「因為我灑了一點點墨水在地毯上,媽媽就像非常痛心似的。」。
3、「艾爾姆,」妻子問道,「你怎麼不和泰德下棋了呢?」?
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚,一輸了棋就耍無賴的人下。
棋嗎?」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。
4、法官對被告說:「你怎麼能證明你是無罪的呢?」?
「當然,這得讓我好好想一想。」。
「好吧,給你5年的時間,足夠了吧!」。
5、姑:「嫂子,你看我找對象是找沒有婆婆的好呢,還是找沒有嫂。
子的好?」。
嫂:「最好是找沒有小姑子的!」。
6、王先生:「唉,我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天,美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生:「咦,這很好啊。不過,說什麼也不能算是奇遇啊。」?
王先生:「你聽我講嘛,她不但準備了香擯、蛋糕、燭光,還播。
放生日快樂歌,然後嬌聲地對我說:『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室,你等五分鐘再進來好嗎?』」。
牛先生:「哎呀,太棒了!你還有什麼不如意嘛!」?
王先生:「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時,只見公司的全。
體員工都站起來唱著:『祝你生日快樂、祝你生日快樂!……』」。
牛先生:「這也不錯嘛,別太認真呀。」。
王先生:「問題是,你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊!」。
7、丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。
「親愛的,今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢?」?
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢?」?
「你吃或是不吃?」。
8、「姐姐,你幹嗎哭呢?」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著,「我忘記阿拉斯加在什麼地?
方了。」。
「你盡愛丟三落四,」小安娜說,「到現在你還沒想起把它放在什麼地?
方了嗎?」。
9、父親:「記住,孩子,成功需要誠實和智慧。」。
兒子:「誠實和智慧,但什麼是誠實呢?」?
父親:「誠實就是在信守諾言。」。
兒子:「那,什麼是智慧呢?」?
父親:「不要許諾。」。
10、德讓去報名參軍。
在徵兵辦事處,負責人問:「你希望去哪個兵種服務呢?」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上,怎麼樣?」?
「那可不行,先生。」。
「為什麼?」?
「因為,我平時有個習慣,睡覺時總要開窗戶。」。
11、馬里什同爸爸去看田徑賽。
「爸爸,為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢?」?
「這是在比賽,誰跑第一誰就是冠軍,還可以拿到獎品。」。
「可後面那些人為什麼還跑呢?他們能得到什麼呢?」?
12、新人獄的犯人問牢獄的管理員:「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」?
「這是為了安全。」。
「先生,在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢?」?
13、監獄長對剛入獄的慣犯說:「我們又見面了!」。
慣犯:「有什麼辦法呢?人們口袋裡的錢越來越少,我的收入,付不?
起比這裡再貴的住所。」。
14、一個頭髮稀疏的人去找醫生,說:「您能不能給我點什麼,使我?
保留我的頭髮呢?」。
醫生熱心地說:「拿去吧。」。
說罷,遞給他一個小塑料盒。
15、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想:「現在該怎麼辦呢?我想嫁給一個漂亮的小伙子?
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢?」。
她和她最好的朋友談了這個問題,她的好朋友說:「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說:「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒,最後她付了錢。接著她對算命的說:「只回答。
兩個問題這是不是太貴了?」「是太貴了,」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼?」?
16、信徒:「萬能的上帝啊,一萬世紀對您來說是多長呢?」。
上帝:「幾乎是一秒鐘。」。
信徒:「那麼10億元錢呢?」。
上帝:「不過是一分錢。」。
信徒:「哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一分錢吧。」。
上帝:「過一秒鐘。」。
17、老師問:「鐵放在外面,常和空氣接觸,就會生鏽。那麼金呢?」。
學生答:「會被偷。」。
18、「真傻!您的手錶被搶,為什麼不大聲呼救呢?」?
「如果我張開嘴呼救,他們就會發現我還有四顆金牙,那就更。
糟了。」。
19、上課時,老師問湯普森:「如果人缺了左耳,那將會怎樣呢?」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢?」老師又問。
「那將什麼也聽不見了,」湯普森說,「並且什麼也看不見了。」?
「哦!會這樣嗎?」。
「是的。」湯普森自信地說道,「您想,如果兩隻耳朵都沒了,那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來,把眼睛給遮住了嗎?」。
20、他平素穿得很寒酸,但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他:「你怎。
麼捨得買皮鞋呢?」。
「怎麼捨不得?我買了五年啦!」?
21、兩個朋友同去遊獵。晚上,一個背著一頭鹿回來了。家裡人問。
他:「你的朋友呢?」。
「他在半路上暈倒了……」。
「那你怎麼自己背著獵物回來,把朋友撇在半路上?」?
「放心,他不會有人撿去的。」。
22、「服務員,你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢?」?
「那有什麼關係?你難道想同它跳舞嗎?先生。」?
23、老師問小哈默:「地球是什麼形狀的?」?
小哈默答道:「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢?」?
「那就算它是方的吧。你是老師,我不想為了這個引起一場爭。
論。」。
24、甲:「你這車怎麼沒速度?」?
乙:「我不需要它,所以拆下來了。」。
甲:「不需要?沒速度表怎麼知道車速呢?」?
乙:「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲,每小時30。
公里車門響了起來,每小時40公里時我便開始發抖了。」。
25、一人去看心理醫生,自稱被同伴輕視。
醫生曰:「你憑什麼會有這種感覺呢?」?
該人曰:「很多人見過我都認不出我,或者記不起我的名字!」。
醫生曰:「不至於這麼嚴重吧,啊!又忘了,剛才你說你姓什。
麼?」。
26、一對情侶漫步在花前月下。
男:「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢?」?
女:「那只有『蜜月』了。」。
27、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麼反應呢?』?
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』。
28、丈夫對妻子說:
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時,我們該怎麼解釋呢?」?
「那就告訴他,」妻子說,「『未婚妻』是指一個女人,在結婚後。
她所得到的一切,她還沒有得到。」。
29、老師問一個小學生。
老師:「用肉眼來看,太陽小還是月亮小?」。
學生:「月亮小。」。
老師:「比月亮小的呢?」。
學生:「星星。」。
老師:「比星星小的呢?」。
學生:「比星星小?這個…不知道。」。
另一個學生舉手說:「老師,我知道!」。
老師:「那你來說吧!」。
學生:「比猩猩小的是候子。」。
30、「地球是什麼樣子呢?」一個山村小學教師問道?
「不知道,老師。」同學們齊聲說。
「那麼,我常用的那個鼻煙壺是什麼樣子呢?」?
「四方的,老師。」。
「不,不!我的意思不是那個,我指的是我星期日用的那個。」。
「圓的,老師。」。
「那麼,現在明白了地球是什麼樣子麼?」?
「明白了。星期一至星期六是方的,星期日是圓的,先生。」。
31、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩:「長大以後,你和我結婚。
嗎?」。
「不」。
「為什麼呢?」?
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道,我爺爺和奶奶,爸。
爸和媽媽,叔叔和嬸嬸都是這樣,就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說,我怎麼能和你結婚呢?」?
32、約翰:「你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個製鞋匠,你。
還穿那麼破的鞋子。」。
湯姆:「那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只。
有一顆牙!」。
33、妻子聽丈夫又提出戒煙,將信將疑地問:「為什麼又想起戒煙?
來了呢?」。
丈夫:「『三年不抽煙,買頭騾子牽』嘛!」。
妻子:「就光為省錢嗎?」。
丈夫:「煙含尼古丁,抽多了短命。」。
妻子:「什麼時候戒煙呢?」?
之夫:「從現在開始,分兩步走。第一步節減,由每月五條減為。
三條。」。
妻子:「第二步呢?」。
丈夫:「到第二階段,就只限兩個時候抽煙。」。
妻子:「哪兩個時候?」。
丈夫:「下雨和不下雨的時候。」。
34、甲:「你為什麼不回家去?」?
乙:「因為與老婆生氣,她不要我回家了。」。
甲:「為什麼呢?」?
乙:「就因為我常常不回家。」。
35、「我吃了很多牛排,你瞧,我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢?我吃了不少魚,可我卻不會游泳。」。
36、「艾爾姆,妻子問道:「你怎麼不再和泰德下棋了呢?」?
「你願意和一個贏了就趾高氣揚,輸了就要罵人的人下模嗎?」。
「噢,當然不願意,」妻子明白了。
「他也不願意同這樣的人下。」丈夫回答。
37、甲:「自從海斯失業後,有一半朋友不認識他了。」。
乙:「另外一半朋友呢?」。
甲:「他們還不知道他已經失業。」。
38、「親愛的,」丈夫問妻子,「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨?
呢?」。
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。
39、「你從一個小丫頭,一躍而為縣長夫人,福氣真不小。」。
「有什麼好呢?現在我替他做事情,都不拿錢的白做了。」?
40、甲的菜園正好在乙的家旁。
甲:「你看今年是種蘿蔔好呢,還是種白菜好?」。
乙:「當然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」。
41、丈夫:「我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?」?
妻子:「穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!」。
42、妻:「你在外很少喝酒,為何在家裡拚命地喝呢?」。
夫:「我聽說酒能壯膽。」。
43、孩子:「爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?」?
爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳,爸爸我不常吃。
魚,怎麼會游泳呢。」?
孩子:「可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?」。
44、某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麼事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道。
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育。
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子。
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊!
45、「喂,是『雷蒙酒吧』嗎?」。
「不是,我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢?」?
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣?」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢?」?
46、誰能把大象裝進冰箱裡呢?超級政治家能夠辦到。
第一:抓一隻貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二:公布計劃:生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上並不生產。
第三:收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四:利用媒體優勢反覆強調:「貓是大象的祖先。」這一理論,以防後患。
47、兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢?
爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪。
48、選寵物的時候,是選狗還是選蚊子呢?還是選蚊子吧,理由如下:
1、養狗要買狗糧,養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎,養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居,要賠好多錢;而你養的蚊子咬了鄰居,鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗;卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來,蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗,蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛,會千方百計把它要走;但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽,可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死;但是,從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩,而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候,你的狗幫忙趕他,你還得喝斥它;而蚊子幫你趕走他的話,你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗,貓和狗會打架,貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗,你的狗會大叫;而你把你的蚊子踩
49、信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」。
上帝:「一秒鐘!」。
信徒:「那一千萬元呢」。
上帝:「那只不過是一毛錢」。
信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」。
上帝:「再這等我一秒鐘!」。
50、孩子:媽媽,我什麼時候過生日?
媽媽:六月十五日。
孩子:那你呢?
媽媽:六月十日。
孩子:怎麼,你只用了五天就把我生下來啦?