關於廣告的幽默段子
1、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的。
老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。」。
2、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。
3、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君。
品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。
4、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。
5、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。
6、法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：
「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」。
7、英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告：
畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：
「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。
8、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道時，怎麼辦？」經理馬上回答？
說：「沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。
9、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。
10、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
11、眼藥水廣告：滴後請將眼球轉動數次，以便藥水布滿全球。
花店廣告：送幾朵花給你最愛的人，但不要忘了你的妻子。
香水廣告：本品最能吸引異性，故隨本品奉送自衛教材一份。
餐館廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
空調廣告：本品在世界各地的維修工是最寂寞的。
理髮店廣告：雖為毫髮技藝，確是頂上功夫。
美容院廣告：請不要向本店出來的女子調情，她也許就是你的祖母。
新書廣告：本書包括十個短篇小說，我熬了許多個夜晚才寫出，現以一元錢奉獻給讀者，即一個短篇才值一角錢。
安全廣告：假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙，不過請先將地址留下，以便將你的骨灰送交家人。
12、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。
13、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。
14、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高2．17米。」。
15、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」。
令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。
「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。
經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」。
那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。
那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。
經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。
那條狗抬頭看著經理說：「喵……汪……」。
16、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
17、「貴州茅台」 ——得壟望蜀型 正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道？
代表人物：林仙兒 （古龍《多情劍客無情劍》）。
18、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？
19、（一）。
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：「當國家主席在哪裡報名？」。
（二）。
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它「狗狗」。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：「爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了」。
20、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。
21、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？
22、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的。
老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高2．17米。」。
23、旺仔牛奶廣告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.兒子邊念叨邊喝完了.過了半天,他一不小心發現,牛奶筒上的小孩還在看著他.他很納悶:我喝掉你了,你怎麼還在看我？
24、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要她一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的貝貝！」。
25、荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：
「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」。
26、某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：「甜。
而酸的酸奶有初戀的味道。」。
新聞記者問：「如果小孩子問什麼是初戀的味道？
時，怎麼辦？」經理馬上回答說：「沒啥，回答說初？
戀的味道就是酸奶的味道就行了。」。
27、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的 發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」 他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才說：「好極了。」。
28、小佐於報紙上看見一則小廣告。
標題為 [恢復自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保證增大2~8倍，立即見效。不靈全額退費，於是便訂購一隻，並且十分地期待。
等貨送到時拆開一瞧，" 內有放大鏡一隻 "。
29、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」。
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才說：「好極了。」。
30、我一直想染頭髮。有一天翻閱雜誌，看到一幅推銷染髮劑的廣。
告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我徵詢丈夫的。
意見：「你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？」。
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才。
說：「好極了。」。
31、1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著「××純牛奶」，或背後印著「××牛肉麵」。
2、胸部注射了過量的「英捷爾法勒」軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購「神奇翹臀褲」、「速效瘦身褲」、「魔術豐乳貼片」。
4、裙子是「寶姿」、皮鞋是「達芙妮」、手袋是「路易·威登」。。。然後，她還要鄭重聲明：「我的內衣是『夢特嬌』。」。
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：「她已經不是處女啦」。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：「我們女孩子。。。。。」。
7、喜歡在辦公室說：「今晚又有人請我吃飯，煩死啦！」。
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談「女權」、談「波伏瓦」。
10、到電視台報名參加「電視徵婚」節目，而且在節日結束的時候，尚未「速配」成功。
32、有感廣告亂用成語，痔科醫生編了幾條痔科成語，以博一笑。
經常吃火鍋——痔(志)在必得，疼痛難忍找醫生——一心求痔(治)，到痔科看到許多病人——眾痔(志)成城，一問才知道——痔(志)同道合，上了手術台，醫生專心治痔(致志)，病人聊天說的都是痔——痔(志)氣相投，待痔(治)愈，送錦旗一面：痔(智)勇雙全，無微不痔(至)。醫生說：同喜同賀,患者同痔(志)，十人九痔(志)，我也有痔(志)，怎能不得痔(志)。
33、一農村小伙進城，見到性感美女的廣告，忍不住小弟弟立了起來，他不懂，於是就去醫院找大夫。大夫讓他什麼也別想，靜坐十分鐘。於是大夫就去吃飯了。十分鐘後，小弟弟軟了，小伙剛要走，大夫的妻子來了，見小伙十分壯實，打心裡喜歡。於是兩人發生了關係。事後，小伙剛一出門，就碰見了大夫，小伙說：「大夫，你真不夠意思，我找你給我治病，你給我消了腫就讓我走，看看你老婆，連膿都給我吸出來了。」？
34、美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室里貼出了這樣一條廣告：「為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。」。
35、牙醫在報紙上登了一個聘用廣告：
本人慾聘用一名女秘書，聯繫電話：7654321。
註：若打電話時沒有人接聽，則此位仍然空缺。
36、星期天，父子倆坐在電視機前看「三國演義」。
中間插播廣告時，父親伸了個大懶腰，嘴裡念道：「兵來將擋，水來。
土掩。」。
兒子笑著問：「媽媽來了怎麼辦？」？
父親忙說：「你做功課，我下廚房。」。
37、廣告公司加班是常事,每到下午六點就會聽到不少同事打電話回家,通知晚上又挑燈夜戰,不能回家吃飯了,在一旁聽了總是覺得心裡酸酸的。但是有一回一位當爸爸的同事打電話回家卻讓人感到溫馨又有趣:"喂,你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說,無敵鐵金剛今天不回花果山吃齋桃了,拜拜!"。
38、翻開雜誌美人多，扭開電視廣告多。拿起報紙套話多，看篇文章署名多。買本新書錯字多，出門辦事收費多。領導視察小車多，飯店吃飯公款多。大街來往著裝多，友人聚會名片多。下海經商騙子多，年頭歲尾檢察多。
39、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了？
40、親愛的先生：
看到貴公司的招聘廣告後，我決定向你們應聘系統程式設計師的職位，儘管我很討厭程式設計師。過去兩年來，我在本地的一間社區學校學習了用電腦計算加減乘除和電腦打字等課程，我能很快地在鍵盤上找到26個字母、數字和其他一些符號，並用它們組合出你們需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知識。
我認為你們會很需要我。你們強調應聘者應對IBM系統非常熟悉，這正是我的強項。我多年來一直使用IBM出品的家用電器，我辦公室的牆上就掛著IBM的掛鐘。我現在的老闆說，我把那隻掛鐘照看的比任何人都好。至於編程，我想大概就象排字那樣簡單吧，你們只需簡單地訓練我一周，我一定比其他人乾得出色。
你們聲稱將提供有競爭性得薪水，我希望能達到與我現在的薪水能競爭的程度，否則我將無法接受你們的職位，因為程式設計師的薪水應該很高才是。信後附上我的地址和電話號碼，如果你們希望我早日上班，就不必面試了，請派人買好機票在機場等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的頭等艙。
最後，順便問一下，什麼是系統程式設計師？
你忠實的。
D.Bytechip
41、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」 令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。 「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。 狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。 經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」 那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。 「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。 那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。 經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。 那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。
42、某電腦機箱廠家推出一款新式機箱，並打出廣告詞：如果您使用的是Windows系列產品，我將是您最好的選擇。業界人士甚感神奇，用什麼系統和機箱有什么關係？於是紛紛前來看個究竟。可是這機箱左看右看也看不出什麼名堂，唯一與普通機箱不同的是它的復位鍵設計的足有一張CD光碟那麼大。好奇心促使他們找來該廠的一位負責人解惑，該負責人立即拿來一台用該機箱組裝起來的電腦進行演示，並說：「您馬上就會看到我們這款機箱的神奇功能！」 可事不湊巧，這台裝有windows 98的電腦居然起動還未完成就死機了，頓時全場鬨笑一團。只見該負責人對著那快巨大的復位鍵猛踹一腳，於是電腦很快的進行了第二次啟動，並且順利完成，眾人紛紛叫絕！該負責人趁火打劫，對其產品進行宣傳：「我們的機箱專為Windows用戶所設計，該系統頻繁的機死令廣告用戶頭痛不已，而目前市場上的機箱復位鍵設計的都很小，重啟動成了一項帶有難度的操作，我們的產品即可完美的解決該問題，當Windows死機時，您所需要做的只是踹它一腳，這將大大的方便了用戶，增強電腦的易操作性。。。。。」？
43、某君不善言談，三十有餘仍為打光棍而困惱。一日某君上網見一廣告，名叫「MM幫你泡」。某君竊喜，當即下載了一個。該軟體功能強大，能夠自動辨別對方所說的真偽，並能給予最為恰當的回覆。某君忙安裝，並啟動QQ，找到一個頭像嬌好的MM，對方要驗證身份，系統自動生成了一份四十餘字的愛情散文。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：「好想好好愛你」。當即通過了身份驗證。之後也是情話不斷。深情的，搞笑的，種種妙語猶如連珠炮不斷地射出。經過一個星期的不泄努力，該女終於忍不住墜入某君布下的情網，向某君示愛。系統分析，該女溫柔美麗，心地善良，是一個不可多得的好女孩。真實度95%，某君心喜若狂，從衣櫃中找出那件許久未曾穿的西裝，擦亮放在床下箱子裡的皮鞋，出發！一路上，某君歡呼雀躍，約定地點見到了約定地點卻見到了一個「恐龍」。某君和那「恐龍」同時一愣，隨即那「恐龍」轉身走開。嘴中喃喃道：真是可惡，安裝的那個「GG幫你搞」一點兒都不準確，還說什麼風流瀟洒，英俊威武？
44、某君不善言談，三十有餘仍為打光棍而困惱。一日某君上網見一廣告，名叫「MM幫你泡」。某君竊喜，當即下載了一個。該軟體功能強大，能夠自動辨別對方所說的真偽，並能給予最為恰當的回覆。某君忙安裝，並啟動QQ，找到一個頭像嬌好的MM，對方要驗證身份，系統自動生成了一份四十餘字的愛情散文。佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，能告訴你：「好想好好愛你」。當即通過了身份驗證。之後也是情話不斷。深情的，搞笑的，種種妙語猶如連珠炮不斷地射出。
經過一個星期的不泄努力，該女終於忍不住墜入某君布下的情網，向某君示愛。系統分析，該女溫柔美麗，心地善良，是一個不可多得的好女孩。真實度95%，某君心喜若狂，從衣櫃中找出那件許久未曾穿的西裝，擦亮放在床下箱子裡的皮鞋，出發。
一路上，某君歡呼雀躍，約定地點見到了約定地點卻見到了一個「恐龍」。某君和那「恐龍」同時一愣，隨即那「恐龍」轉身走開。嘴中喃喃道：真是可惡，安裝的那個「GG幫你搞」一點兒都不準確，還說什麼風流瀟洒，英俊威武？
45、徵募志願兵的一張廣告上面寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。」。
有人在廣告下面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室在馬路對面。」。
46、一個西方國家徵募志願兵的一張廣告上寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。」。
有人在廣告下面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室卻在馬路的對面o」。
47、一個西方國家徵募志願兵的一張廣告上寫道：「參加傘兵吧，從飛機上跳下來還沒有過馬路危險。」有人在廣告上面寫道：「我很願意參加，可徵兵辦公室卻在馬路的對面。」。
48、「服務員！」一位顧客喊道，「廣告中說你們自己製作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。」。
服務員回答道：「這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。」。
49、台灣一家飲料公司廣告詞是：「小別意酸酸，歡聚心甜甜。」。
50、香港有家洗衣機廣告是一句成語改動一字：「閒妻良母」。