關於一樣的幽默段子

1、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。

2、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

3、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。

4、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？

5、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

6、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

7、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便

8、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。

9、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。

10、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝。
成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然。
揍了我一頓。」。

11、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了，才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情，卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便說：「我那倒楣的戀愛徹底『死機』了。」問其原因，他答：「我倆不『兼容』。」他指指腦袋：「她的『主機』不行，修養差，沒文化，

12、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

13、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？

14、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。

15、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

16、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一樣，Windows占用大量系統資源用於複製，使系統變慢。病毒有時會用大量垃圾充滿你的硬碟，Windows也會。病毒通常在用戶不知道的情況下和一些有用的程序結合在一起，這一點也和Windows一樣。病毒經常使用戶感到系統很慢，從而想升級硬體，這一點也和Windows類似。
到目前為止，好象Windows是病毒，但是，二者有著本質的區別：病毒通常由它們的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系統上運行，而且它們的代碼短小，執行速度快，而且越來越成熟，但Windows不是這樣，所以，Windows絕對不是病毒。

17、湯姆·霍瓦德17歲時就長得和他父親一樣高了，因而每逢他想和朋友們晚上外出時，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上湯姆走下樓準備出去，他爸爸在客廳里叫住了他。他上下打量著湯姆穿的衣服，然後很惱火地說：「你系的領帶是我的吧，湯姆？」。
「是的，爸爸，是你的。」湯姆回答道。
「而且你還扎著我的皮帶。」霍瓦德先生說。
「是的，我扎著您的皮帶，爸爸。」湯姆回答道：「您不希望您的褲子掉下來，不是嗎？」。

18、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。
有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。

19、老師：「我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！」？
小明：「雞毛撣子！」。

20、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大。
誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」。
弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。

21、湯姆：「您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？」。
天文學家：「是的，我的孩子。」。
湯姆：「那麼，請您幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方？
呢？」。

22、兒子跟爸爸比較親密。媽媽有一天埋怨兒子不那麼喜歡她。兒。
子辯解：「其實我只是跟你一樣。」。
「哪裡一樣？」。
「你喜歡爸爸，我也喜歡爸爸，」。

23、小妹妹8歲了，她問媽媽：「弟弟幾歲了？」媽媽說：「4歲。」。
「噢，再過4年，弟弟就跟我一樣大了。」「傻丫頭，你比他大一倍哩。
弟弟長大了，你也一樣長大呀！」「那麼，弟弟到了8歲，我就16。
歲。」。

24、妞妞，你家有幾口人。
跟我們家的牙刷一樣多。
那你們家有幾把牙刷。
每人一把。
……#￥%&%#$……。

25、一位小孩問他的爸爸：爸爸，有一種動物長的跟大象一 模 一樣，但不是大象，你說那是什麼？
爸爸想了想，說：不知道。
孩子詭笑著說：是小象呀。

26、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一樣的純真就好了。
可愛的小孩PART1。
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小朋友。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」。
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」。
市調員：「＠＃＄％＆＊......」。
可愛的小孩PART2。
小華對小英說：「我好佩服你丫！」。
「我作文寫『媽媽』是......「媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。「。
你寫的是......「媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我......「」。
可愛的小孩PRAT3。
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」？
「嗯！玩什麼好呢？」？
「對！去和新郎開玩笑。」。
「怎麼開玩笑？」？
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」。
可愛的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到媽媽在化妝檯前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」？
媽媽：「在塗面霜啊！」。
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」。

27、湯姆：「您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？」 天文學家：「是的，我的孩子。」 湯姆：「那麼，請您幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方 呢？」？

28、我長得白凈，卻生了個像朱古力一樣膚色的兒子，兒子常跟人家說：「媽媽的肚子髒，把我弄成黑炭頭。」。

29、有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：「小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？」 弟弟不想讓人知道他小，忙說：「哥哥，不要告訴這個叔叔！」。

30、小妹妹8歲了，她問媽媽：「弟弟幾歲了？」媽媽說：「4歲。」 「噢，再過4年，弟弟就跟我一樣大了。」「傻丫頭，你比他大一倍哩！弟弟長大了，你也一樣長大呀！」「那麼，弟弟到了8歲，我就16歲。」。

31、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然揍了我一頓。」。

32、丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前。
你還和當年一樣，一點沒變。」。
妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」。

33、「你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？」？
「這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。」。

34、丈夫：「你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什？
麼心理？」。
妻子：「與你天天刮鬍子一樣的心理。」。

35、丈夫：「下一次，要請你生一個男孩子了。」。
妻子：「這哪裡可以『自由』呢？」。
丈夫：「你樣樣都自由，這一樣便不成麼？」。

36、甲：「你說為什麼有些男人結婚後變得像女人？
一樣？」。
乙：「這是因為有些女人結婚後變得像男人一。
樣。」。

37、妻子下班回家，丈夫熱情地迎了上去，並象平常一樣捧起妻子的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指換了一個手指，很吃驚，忙問妻子：「你怎麼把戒指戴錯手指了？」？
只見妻子不慌不忙地說：「對啊，你沒發現？我連丈夫也找錯了嗎？」。

38、一天.一女模特像往常一樣去畫家那裡當人體模特.剛在那裡想要脫去身上的衣服,畫家對她說:我今天沒靈感不想畫,我們喝杯咖非聊會天."於是他們邊喝咖啡邊聊天.喝到一半時,突然外邊傳來了腳步聲,畫家忙起身對女模特說:快!去脫光衣服擺好姿勢,我太太來了."。

39、女：「你和狐狸一樣狡猾！」。
男：「那你怎麼還和我在一起？」？
女：「我是動物保護協會會員。」。

40、甲：「我把她當成北極看待，稱她為北極小姐。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她冷得像冰一樣，卻又像磁石一樣吸引著。
我。」。

41、幾個老娘們拉呱說：「男人的那玩意跟香蕉一樣。」一老處女聽到後，很生氣，認為一輩子連個香蕉是個什麼味的都不知道，還活個啥味的！於是，跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過，老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂，四周全是男人。於是按著香蕉說：「各位男士，千萬不要著急，一個一個地來。」？

42、一日，夫妻二人看譯製片。忽聞片中犬吠，夫驚言：「中國狗和外國狗叫聲一樣！」妻怒曰：「傻瓜！沒文化！這是譯製片，不翻譯你能聽得懂？」。

43、有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了？
一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一

44、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」。
女傭說，「我已告訴你太太，明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

45、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。
妻子問:「褲子做成什麼樣式?」？
他說:「像那條舊褲一樣。」。
妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣破舊。

46、正在吃面的阿試說：「女生和方便麵其實一樣。」 小克問：「為什麼？」 阿試說：「都得泡！」？

47、一對很老的夫妻迎來了他們的第75年結婚紀念日，和以往一樣，他們共進了燭光晚餐。
飯後，丈夫對妻子說：「親愛的，和你共同度過的這75年令我每時每刻都充滿著幸福感，可這些年來我一直有個疑問，為什麼我們的第十個孩子長得和其他孩子都不象呢？我們都已經這麼老了，我想我不會再害怕事實，我想知道他的父親是不是和其他孩子不同？」？
妻子猶豫了半晌，終於點頭，歉疚地說：「是的。」。
丈夫很受打擊，妻子的承認使他無法承受，強忍著淚水他用顫抖的聲音問道：「他，他是誰？誰是那個無恥的父親？」。
這次妻子猶豫了更長時間，終於她鼓起了勇氣說道：「是你。」。

48、有女嫁於異鄉，歸寧，母問：「風土相同否？」答曰：
「別事都一樣，只有用枕不同。吾鄉把來墊頭，彼處墊在腰下。
的。」。

49、鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。妻子問:「褲子做成什麼樣式?」他？
說:「像那條舊褲一樣。」妻子做成新褲後，就將它弄得像舊褲一樣。
破舊。

50、有個客人坐了很久，主人也沒拿出一樣吃的東西來款待。
客人就說：「從前蕭何追韓信至一林下溪邊。」。
客人只講了一句就停下了，主人急聽下文，趕緊追問，客人又說：「看見清溪白石十分。
可愛，就坐談了很久。」。
客人又停了下來，主人問客人說：「坐談後又怎樣了？」。
客人說：「坐談已經很久，只須去了，因為腹中空虛，多談無力。」。