關於眉的幽默段子

1、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水。
澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療。
都是最拿手的。」。

2、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
「利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲。
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔。
里先看一眼。」。

3、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。

4、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病？
湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」。
醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」。
「這樣就能治我的病嗎？」。
「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。」。

5、一天，我正在畫媽媽的像，畫完後，聖聖來了，我問：「我畫的好嗎？」聖聖：「真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、頭髮，還有人中，無一不像。」。
我問：「她是誰？」。
聖聖：「像一個人。」。

6、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。

7、「阿眉，你怎麼一個人在這裡？」？
「爸爸媽媽說一會兒來接我，讓我在這裡玩。」。
「爸爸媽媽在幹什麼？」？
「爸爸媽媽說，他們造完小弟弟就來。」。

8、有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了？
一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一

9、有一天，兒子看見爸爸摟著女秘書接吻，爸爸隨後給了兒子二十元錢，兒子皺著眉頭說：「爸爸可真小氣，上次我看見媽媽跟張叔叔也像你們這樣子，張叔叔甩手給了我一百元錢。」。

10、眼與眉毛曰：「我有許多用處，你一無所能，反坐在我的。
上位。」眉曰：「我原沒用，只是沒我在上，看你還像個人哩！」。

11、鼻與眉爭坐位，鼻曰：「一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝屬無用之物，何功之有，輒敢位居我上？」眉曰：「是則。
然矣，假如鼻頭坐上位，世上有此理否？」。

12、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。
有人道：「你怎麼不講清潔衛生？」？
那人拱拱手說：「我吐在外邊就是了。」。

13、陳太卿說：「眉、眼、鼻、口，都是一身的神。忽然口對鼻說：
『功高的在上，無能的在下，這是常理，你有何德能，位置為什麼在我之上呢？』鼻答？
道：『我能聞香識臭，然後該吃的就叫你吃了，因此就應該位居於你之上，我倒願聽聽你有。
什麼才能？』口答道：
『心中欲說口先用，讀書讀史讀文章；食盡世間多美味，陳言陳語獻天王。』鼻客客氣。
氣地說：『休笑鼻孔無因由，知香知臭是鼻頭；鼻頭若無三分氣，蓋世文章總是休。』鼻對。
眼說：『賢兄的位置為什麼還在我的上邊呢？』眼答道：『我能見善見惡，望東望西，功勞？
不小，因此就應該在你之上。詩云：秋波湛湛甚分明，識書識寶識金銀；世人不與吾同走。
白日青天去不成。』口說：『眉毛怎麼在我之上呢？』眼答道：『我與你與鼻兄三人同去問？
它。』眉客客氣氣地答道：『休侮雙眉沒志量，先年積祖我居上；若把眉毛移下去，相見成。
甚好模樣。』鼻說：『我們與你論的是功，不是論樣子！大家爭爭吵吵，鬧個不停。兩耳聽。
到了，就向他們勸解道：『君子無所爭，這是《魯書》上的明訓。還是俗語說得好：我每從。
幼兩邊分，會合人頭

14、偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老闆：「一朵玫瑰代表『唯一』，三朵代表『我愛你』，九朵代表『永遠』。。。那九百九十九朵是什麼意思？」？
花店老闆：「這嘛個。。。代表『我家很有錢』！」。

15、話說這天劉曉慶劉大媽給姜珊美眉介紹對象，對方就是風流倜儻，玉樹臨風，羞死潘安，氣死宋玉的:大明星王志文。:倆人由劉大媽指點在公園見了面，對過了「天王蓋地虎，:寶塔鎮河妖」的暗號後，很快進入了角色。當時的情況:據說就象是買蛤蠣油搭了盒「旁氏」－－雙方都覺得非常滿意。:王志文回到家裡，激動得一宿沒睡，第二天更覺得精神煥發。:到單位也不閒著，一面幹活，一面哼歌：「愛姜珊，更愛媒人...」:你想啊，這文藝圈裡小道消息傳得多快呀，不到吃中飯:消息就傳到了姜珊耳朵里，一段美好姻緣就此告吹。聽說劉曉慶:也是因此離的婚。:流行歌曲，害人哪。

16、為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老闆說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老闆：「一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？」？
花店老闆：「。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。『我很有錢』。」。

17、（一）。
婚前。
MM到我宿舍里來，剛要坐下，突然皺起眉頭，嗅了嗅鼻子，四處尋找，終於將我藏在床底下的兩雙襪子和幾件穿過十數 天的衣服拽出，最後拿走幫我洗好。
婚後。
我被逼著將自己的臭襪子洗乾淨，還要幫MM收拾扔了一床的衣服。
（二）。
婚前。
MM坐在紫竹園的草地上讀書，我坐在對面，無心讀書。
「你好美啊～」我說。
「哼，又來討好我！」MM一面撇嘴一面臉上悄悄紅了。
婚後。
MM坐在家裡的凳子上吹頭髮，我坐在沙發上看電視。
「老公，你看我美嗎？」MM問。
「美，比如花都美。」我心不在焉。
一抬頭，MM已經凶神惡煞般的撲了過來。
（三）。
婚前。
和MM在學校的錄像廳看錄像，看到情深時，不禁悄悄的將手伸到MM胸前，陶醉的說：「好軟。」。
MM狠狠瞪我一眼，拚命將我的手移開。
婚後。
早晨起床跑到洗手間，MM正在洗臉。我順手拍了她屁股一下，示意讓她讓一讓。
MM立刻停止洗臉，興奮的說：「幹嗎拍我性感可愛豐滿的小PP？」。
～倒，以為自己是李玟了。
（

18、醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病。湯姆皺著眉頭：「你們醫院的水平就這麼差勁呀？」 醫生沒生氣，只是意味深長地說：「這樣吧，你回去洗一次熱水 澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。」 「這樣就能治我的病嗎？」 「不。不過，這樣你准能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療 都是最拿手的。」？

19、徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。揮揮手，不帶走一個美眉。 普希金：假如青蛙欺騙了你，不要憂鬱，也不要憤慨，相信吧，快樂的日子就會到來。 但丁：上你的網，讓別人去說吧！ 歐陽修：青蛙之意不在網，在乎美眉之間也。 陳子昂：前不見輕舞，後不見飛揚，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。 李商隱：昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔網廊中，「貓」無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。 顧城：黑夜，給了我黑色的滑鼠，我卻用它尋找——美眉。 雨果：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是人的胸懷，比人的胸懷更寬闊的是寬頻網。 托爾斯泰：幸福的網戀都是相似的，不幸的網戀各有各的不幸。 別林斯泰：網絡是一所最好的大學。 張震岳：如果說你真的要走，把我的情書還給我，存在你硬碟也沒有用，我可以還給別的美眉。

20、某餐館，顧客看到侍者的手指伸到給自己端的湯里。於是，皺著眉頭提醒道：「您的手指。」。
侍者連忙說到：「噢，不燙，我習慣了。」。

21、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」。
「可不是嘛，」丈夫說，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂。
呢！」。

22、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」 「可不是嘛，」丈夫說，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂 呢！」。

23、美眉幾時有。
上機問網友。
不知網上佳麗。
此妹是何人。
我欲下線歸去。
惟恐天南海北。
遠處不堪尋。
查找選芳名。
何似在網吧。
打電話。
記傳呼。
單照付。
不應心疼。
何時不想聚時緣。
月有陰晴圓缺。
網有恐龍青蛙。
此事古難全。
但願好美眉。
千里共聊天。

24、某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閒逛。突遇一長發飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：「同學，請問現在幾點了？」美眉掃了老王一眼，冷冷的說：「對不起，我沒帶表。」老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裡不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：「同學，那你想不想知道現在幾點鐘？」說罷高抬腕上手錶，「現在是十二點二十分。」結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。

25、當我們得知我們的聯誼寢室就要來訪問時，先是一陣狂喜，然後又皺起眉來，這樣的狗窩，怎麼能見人？！於是，經過了一個晚上的討論之後，現決定如下：
1、買入70個塑料袋，每人十個，把鞋包三層，必要時，再包一層。
2、購入盜版山水畫十餘幅，根據大小，一律貼在mm圖畫上，切記，山水畫要略大於mm圖畫，等結束以後，還能把山水畫撕下來而不至於mm破相。
3、搜索機子上的man's rm and pic，一律隱藏。
4、買入衣架若干，把那些長期沒洗的衣服掛在外面，等她們來之前，潑點水上去。
5、把對面免檢寢室的牌子摘下來，掛在我們的門上。
6、臨時租借隔壁寢室作為儲藏室。

26、老師皺著眉頭問一個逃課的學生：「你為什麼逃課？」？
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：「我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。」。

27、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉。
這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。

28、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲。
門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔。
先看一眼。」。

29、（2002-07-08 19：42：49）美眉：我想要一個。
（2002-07-08 19：43：04）帥哥：是免費的嗎？
（2002-07-08 19：43：19）美眉：是啊！
（2002-07-08 19：43：50）帥哥：打開新郎（浪）。
（2002-07-08 19：45：27）美眉：好的，打開了。
（2002-07-08 19：45：58）帥哥：先舔（填）一下。
（2002-07-08 19：50：35）美眉：舔（填）完了。
（2002-07-08 19：50：47）帥哥：然後上床（傳）。
（2002-07-08 19：50：55）美眉：哦。
（2002-07-08 20：01：40）帥哥：進去了嗎？
（2002-07-08 20：15：39）美眉：哦，進去了，現在怎麼辦？
（2002-07-08 20：45：59）帥哥：輸入，送出。
（2002-07-08 21：00：59）美眉：完了，我終於登記註冊了：-）。
（2002-07-08 21：01：00）帥哥：：-（。

30、平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：「我們到舞廳泡美眉吧。」大家一致贊同。
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴，而我還坐在那裡休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裡嘀咕：「美女還是愛帥哥的。」。
果真如此，她走到我面前，對我微笑著說：「先生要跳舞嗎？」我連忙從座位上站起來說：「要！要！」她又說：「那你的座位讓我坐吧。」。
「我被耍了！」。

31、女電影演員剛剛穿上長罩衫，男僕沒敲門就進來了。
「利。」女電影演員皺起眉頭儘可能嚴肅地說：「難道你不知道，需要敲門嗎？要知道，我有可能光著身子的。」。
「不必擔心，夫人。」男僕有把握地說，「在進來之前，我總是從鑰匙孔里先看一眼。」。

32、我本是槐花院落閒散的人，滿襟酒氣。小池塘邊跌坐看魚，眉挑煙火過一生。