關於亂的幽默段子

1、我曾經也有過小鹿亂撞，不過現在好了，它撞死了，現在我只想發財。

2、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一。
氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒？
沒斷氣。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。

3、古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。
書生氣得狂呼一聲：「嗚呼」。

4、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：
本人不同意它的政治觀點。」。

5、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

6、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

7、一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小。
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」。
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭。
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽。
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」。

8、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」？
「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。

9、xxx年，在涿郡農貿市場擺攤銷售自製草編製品（個體戶）。
xxx年，黃巾之亂時參加工作，在涿郡保安團團長鄒靖部任民兵隊長（前期臨時工，後期以工代干）。
xxx年，黃巾之亂後，經組織考察破格提升為安喜縣人民武裝部部長（副處級）。與省府不正之風檢察員發生矛盾而自動離職。
xxx年，由於基層幹部短缺，經組織教育並做自我檢討後被任命為下密縣政府辦公室主任（正科級），因指使關、張以黑社會手段壟斷當地博彩業與屠宰業被免職。
xxx年，任高堂縣人民武裝部部長（正科級），很快升任縣長、縣委書記（正處級）。
xxx年，奉北平地區軍管會主任公孫瓚命令，率部討伐冀州軍閥袁紹，先後被任命為平原縣委書記（正處級）、保安團長、地區副專員兼保安司令（副司局級）。
xxx年，率部弛援徐州，應邀駐防沛縣。
xxx年，與徐州省政府秘書長糜竺勾結，乘機接管徐州軍政大權，後經中央確認、徐州省人大補選，正式成為徐州省委書記、省長兼省軍區司令（正部級），糜竺為省委常委、省人大主任。
xxx年，奉中央軍委命令，率部討伐另立中央的袁術集團。
xxx年，被原中央軍委委員、首都衛戍區

10、深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音：「你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音：「對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗」。

11、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣？
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。

12、弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：「請自食惡果吧！」。

13、親友愛亂逗小男孩說話。一日問；你媽媽給你生個弟弟好，還是妹妹好？小孩立即回答：生個老婆。

14、一天，老師對大家說：「我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇；現在你們該知道吃什麼了吧。」？
同學異口同聲地說：「吃人！」。

15、「像你這樣亂花錢，」丈夫埋怨妻子說，」如果我有。
什麼三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。」？
「我才不愁呢，」妻子氣呼呼地說，「我向你伸手要。
錢的經驗還不夠嗎？」。

16、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。」。

17、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人見到這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：
「這才是真正的虐待!」。

18、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好。
在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木。
棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子。
又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：
「這才是真正的虐待。」。

19、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看 手持木棍、騎著自行車的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

20、四個女人在閒聊著。唯恐天下不亂、多嘴多舌的王太太問著：「張太太，關於房事做愛，你和你先生喜歡在白天呢？還是在晚上？」。
張太太回應著說：「我覺得還是晚上好一些，我們有時也會在禮拜天，故意讓小孩出去買東西，乘機在白天行事，但是那樣無法盡興的玩，會很緊張的，不是滋味。」。
李太太也頗有同感的說：「張太太說的可是對極了，星期天休息嘛，星期六的晚上當然可以輕鬆愉快的辦事呀！」。
陳太太可不以為然，她悻悻的說：「晚上？晚上有什麼好的，晚上可只有那死鬼老公的份！」？

21、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，並手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看後面手持木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

22、妻：為什麼你不讓我去隆胸？
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

23、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」。

24、某人一到麵店就亂叫亂嚷：「怎麼不拿面來？」店主人端了一碗面，倒在桌面上：「你？
快吃，我要洗碗。」。
說著將碗拿走。
吃面的人怒沖沖回到家裡對妻子說：「我今天氣死了。」。
妻子急忙打點包袱說：「你死，我去嫁人。」。
妻子只嫁了一夜，後夫就趕她走，她問是何緣故，他答道：「只怪你不馬上給我養個兒。
子。」。

25、鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖裡。和尚抓住麻雀說道：「阿彌。
陀佛，我今天有肉吃了。」。
麻雀聽後緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。
和尚說道：「阿彌陀佛，我把你放生了吧。」。

26、一個和尚偷偷買了大蝦來吃，煮蝦的時候，只見它們在熱鍋里急蹦亂跳。和尚對著鍋里。
合掌念誦：「阿彌陀佛，你們耐心一些吧，過一會兒全身變紅熟透了，就不覺得疼了。」。

27、迂公讀書不求甚解，卻喜歡在人面前亂評文章，冒充行家。他對人說：「凡是好文章。
都應以有趣取勝。所以寫文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若無趣，就沒有趣啦。」。

28、南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地。
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀。
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就。
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一。
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃麼！」可是。
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」。

29、有個地方官常常胡亂斷案，老百姓稱他「糊塗蟲」，還到處張貼嘲笑他的詩：「黑漆皮。
燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，青紙寫烏龍。茄子敲泥磐，冬瓜撞木鐘。天昏與地暗，哪。
管是非公。」。
他看到後，立即傳令差役說：「人們都在怨恨糊塗蟲，本官限令你們三天內捉三個來。
少一個不行！」。
差役只得喏喏退下，硬著頭皮出去辦案。忽見路上有個人頭頂被包騎著馬走，便問：「。
喂，為啥不把被包放在馬上？」 回答說：「頂在頭上，馬可以省力些。」。
差役說：「這人可算糊塗蟲了。」立即把他拿下。
來到城門邊，又見有個人擎著一根竹竿進城，豎拿著，比城門高；橫拿著，比城門寬。
橫豎不得進門，便站在那裡干著急。差役想：「這人也是個糊塗蟲！」也立即把他拿下。捉。
了兩個，還差一個，尋來尋去尋不到，只得先把兩個帶回。
地方官馬上升堂問案。對第一個，他判斷說：「你頭頂被包騎馬，還說省馬力，真是糊。
塗！」對第二個又下判斷：「你手拿竹竿進城，豎進，城門矮；橫進，竿長。為什麼不把竹？
竿鋸斷？可見也是糊塗蟲。」。
差役連忙跪上前稟告：「老爺，第三個

30、在越西地方有個單身漢，那些老鼠大白天成群結隊地在屋裡亂竄，夜裡「唧唧吱吱」地亂咬東西，鬧個不停。他很惱火。一天喝醉酒後，剛躺到枕頭上，老鼠就要出各種花樣使他煩惱異常，眼睛不能合攏一小會兒。 這人大怒，便拿出火把到四處燒殺它們，老鼠果然燒死了，但他的茅廬也被焚毀了。

31、一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是。
用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？
」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」。

32、一對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞彙，結果鬧。
出了一個大笑話。
男的寫道：「親愛的，想我們不久前還素不相識。
可如今已經熟視無睹了……」女的復道：「親愛的，你。
說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對。
哩！」。

33、有感廣告亂用成語，痔科醫生編了幾條痔科成語，以博一笑。
經常吃火鍋——痔(志)在必得，疼痛難忍找醫生——一心求痔(治)，到痔科看到許多病人——眾痔(志)成城，一問才知道——痔(志)同道合，上了手術台，醫生專心治痔(致志)，病人聊天說的都是痔——痔(志)氣相投，待痔(治)愈，送錦旗一面：痔(智)勇雙全，無微不痔(至)。醫生說：同喜同賀,患者同痔(志)，十人九痔(志)，我也有痔(志)，怎能不得痔(志)。

34、某幹部說話愛胡亂停頓，不分句讀。一日奉新上任的王書記之命下基層坐在主席台上講開了：「我就是王書記。。。」(一頓)。
台下台上皆驚，以為書記微服私訪，不由得戰戰兢兢細聽下文。
「派來的！」。
眾皆釋然，有人擦了擦額汗。
「我是來搞婦女。。。」(又一頓)。
眾大驚，堂堂幹部，何敢出此言。
「工作的！」眾大笑。

35、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家很有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則啟示：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明： 本人不同意它的政治觀點。」？

36、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點。」？

37、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪： 「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」 「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」 護衛長答道。 「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」 「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」？

38、遊山玩水稱「考察」，亂吃亂拿稱「檢查」，錢權交易稱「下海」，亂賣戶口稱「開發」，公費讀書稱「投資」，亂戴烏紗稱「提拔」，截留公款稱「獎金」，偷漏稅費稱「辦法」，造成損失稱「學費」，易地為官稱「處罰」。

39、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

40、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他： 「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？

41、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他。
盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異。
之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記。
了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件。
以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的。
郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如。
此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：
「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？

42、一群IT參觀一養牛場 公牛一聽IT來了嚇得亂跑 問，答曰：IT們體格不好都愛吃牛鞭呢 母牛一聽也嚇得到處躲藏 問你們跑啥？ 答曰：IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢 問，怎麼吹呀？ 答曰：就用一細長塑料管吹 問，那有什麼用呢？ 答曰：吹牛B本來就沒啥用啊！

43、滑鼠好比愛神箭 網上一點胡亂竄 行行文字似彎弓 盼望佳人快來電 可恨網絡速度慢 苦苦守候如痴漢 為了網上結奇緣 甘吃麵包方便麵 無奈網上太神秘 談情說愛不見面 誰知菲菲蜜雪兒 卻是堂堂男子漢 熬更守夜面飢黃 神情麻木眼光暗 腦殼有包初隆起 網上戀愛瞎扯談。
* 電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了，要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點，且看： 1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。 2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。 3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。 4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知 道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。 5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。 6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的？

44、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中 文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在UNIX上 的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個 電子郵件以說明個中緣由。誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之 際，一天來了個電話，問他： 「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」 網絡痴呆症的前兆 1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。

45、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各。
種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在。
用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對。
方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著。
性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何。
又厭倦之際，一天來了個電話，問他：「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？

46、那天中午我做飯，他在機前「玩」興正酣。菜在熱鍋里「吱、吱」亂叫，急得我大叫一聲：「快把盤子拿來！」半天，只見他懵懵懂懂地從機旁站起身來：「什麼盤？光碟，還是軟盤！」？

47、編輯一日收到一電子郵件，打開之後卻發現是一對亂碼，於是他盡其所能用遍各種中文平台軟體去讀這個郵件，仍然無濟於事，詫異之際，忽然意識到有可能對方在用UNIX上的電子郵件發送中文時忘記了將其編碼（ENCODE），於是便熱情洋溢的給對方回了一個電子郵件以說明個中緣由。
誰知，第二天編輯又收到同一個發信人的更長但仍是一堆亂碼的郵件，只好耐著性子，更詳細地將原因、方法和步驟回復給對方，如此五次三番，正當編輯無可奈何又厭倦之際，一天來了個電話，問他：「你發來的E-mail怎麼都是亂碼啊？」？

48、有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃。他看見蝦 在鍋里亂跳，於是連忙雙手合十，低聲對蝦說：「阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。」。

49、有個人妄稱自己是「挪亞聖人」，到處遊說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。
蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：「挪亞啊！
你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！」。

50、有一瞎子，胡亂算卦，收了一徒兒，為討吉利，為他取名「都來。
看」。
有一天，「都來看」領著瞎子來到一個靠道的河邊，「都來看」對。
瞎子說：「天太熱了，洗個澡吧。」瞎子也熱得喘不上氣來，就脫巴脫。
巴下河了，這時，道上來了不少人，瞎子一聽有動靜，就喊「都來。
看」，結果越喊「都來看」，看熱鬧的越多，人們都罵這瞎子不知恥。
一絲不掛，還喊都來看。人們紛紛向河裡扔石頭沙土，瞎子把頭扎。
到水裡，不敢出來，喝了一肚水，僥倖沒有死，從此，再也不敢算卦。
唬人了。