關於已的幽默段子
1、主任醫師大發雷霆:「這已是你這個月里損壞的第三個手術。
台,史密斯先生!請你以後開刀不要開得這樣深!」。
2、三個最大的軟體謊言:
●程序已通過完整測試,絕無Bug
●升級版即將發布,我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言:
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候,運行相當出色。
●如果使用軟體配合,性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言:
●終有一天,我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西,走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理:
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓,卻有人大聲。
說:「我抓到它了。」。
3、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
4、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李。
寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人。
正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦。
女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如痴如醉。李寬一看,便徹。
底明白了,原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名。
字的初中同學騙去聽了一次「網課」;一年半前到某個度假村度假的時候。
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間;大半。
年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會;幾天前,一。
伙網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然後。
端坐於床沿,磨刀霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位。
從台灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一。
位是很年輕
5、有妻甫受孕而夫出外經商者,一去十載,子已年長,不曾識面。及父歸家,突入妻房,其子驟見,乃大喊曰:「一個面生鬍子,大膽闖入母親房裡來了!」其母曰:「我兒勿做聲,這鬍子正是你的親爺。」。
6、北方極寒之地,一婦倚牆撤尿,溺未完而尿已凍,連陰毛結於石上。
呼其夫至,以口呵之。夫近視而胡者也,呵之不化,連氣亦結成冰,鬚毛互凍而不解。
乃命家僮鑿開,吩咐曰:「看仔細子下鑿,連著直縫的是毛,連著橫縫的是須。」。
7、在軍事演習的時候,上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著:「橋已被炸。
毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡,看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生。
氣。一怒之下,他乘著吉普車來到橋邊,準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊,上校吃驚地看到,一個士兵手裡舉著的牌子上寫著:「我們正在。
游泳!」。
8、女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病,當醫生問她的年齡時,她說:「已。
滿20了。」。
醫生聽了這活,在診斷書上寫道:「口齒清楚,已失去記憶力。」。
9、老年人娶妾,其物已屢,因急欲舉子,雲雨時囑其妾曰:「請受,請受。」妾曰:「你乾淨摺子,教我受什麼!」?
10、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來,已嚇得面色蒼白,發。
動機一響,他就閉上眼睛,緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘,他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後,他才慢慢睜開眼睛,鼓起勇氣向窗外?
望去。
「真了不起。」他對鄰座說,「飛得這麼高,您瞧,地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你,」鄰座冷冷地說:「咱們全是螞蟻,飛機還沒有起飛。
呢。」。
11、埃迪跟同行喝酒,不覺天色已晚。
他是個妻管嚴,雖然到了家,可為了不驚醒卡米,就悄悄地把。
後窗門摘了下來,從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——!」「噓——!」。
拍肩膀的是個男子,他對目蹬口呆的埃迪說:「咱們都是同行。
呵!不過你的躡走功夫不賴呀!」。
12、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙.唯恐被父母親發。
現,」一位已有四個兒子的父親說,「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學,我還得偷偷摸摸地抽煙。」。
13、教師:「我們已學過《世界發明史》,請問,你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼?」?
「我!」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師:「在人類發展史上,人從四肢走路進化到兩肢走路,最大。
的優點是什麼?」?
學生:「可以省一雙皮鞋!」。
14、我祖父身高1.60米,而健碩的祖母卻高達1. 80米。我小時。
候祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片,突然想到他們兩。
個站在一起一定很惹人注目。
「祖母,」我問她,「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢?」?
她轉過臉來對我說:「孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身。
來,已經太晚了。」。
15、我所仰慕已久的佩慈小姐:
你在我生命中的出現是一個美麗的 event,自從第一次見面後,你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延,直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你,我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz,然後我就高燒不止,工作變得極不穩定,散熱功率尚不足1瓦的我,只怕距系統崩潰不遠矣。於是,我毅然打開機箱,向你展現這顆火熱的心,希望你能明白我對你的一片真情。
先說說我眼中的你吧。
1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈,其拼音縮寫為PC
2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容。
3.你身材優美,是標準的BABY AT型。
4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛,透過你的心靈視窗,我看到你的內涵有32bit那麼豐富。
5.你說話時,信噪比達90dB以上,聲音之動聽猶如天籟一般,曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美。
6.你心地善良,經常把自己的資源與別人共享,還常給別人提供即時幫助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI
16、教授說:「你們已了解『謊言』的概念,關於這個問題,我已在自。
己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。」。
所有的同學個約而同地舉起了手。
「很好!」教授繼續說,「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書。
尚未出版呢!」。
17、時間已到中午了,主人對客人裝出一副為難的樣子說:「真是。
抱歉!寒舍無魚無肉,不敢款待先生!」客人明明看見那後院有群雞。
鴨在啄食。於是,他向主人借菜刀,說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他:「您如何回去呢?」客人答道:「你在雞鴨中隨便揀一隻。
給我騎去就行了。」。
18、我們上高中時,有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久,便商量好好整老師。
這天,這老師在課堂上講課,坐後排的一男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理,繼續說教,進行一半時,老師剛一轉身面向黑板寫筆記,這位男生突然「凹……哇……!!!」(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上,老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。
這時,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃,邊嚼還邊說:「嘿,這哥們中午吃的花生耶。」。
老師見狀:「哇……凹……」,然後狂吐不止。
19、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:「媽媽,給我一隻蘋果吧!」。
"孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。"。
"不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!"。
20、在軍事演習的時候,上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著:「橋已被炸毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡,看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下,他乘著吉普車來到橋邊,準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊,上校吃驚地看到,一個士兵手裡舉著的牌子上寫著:「我們正在游泳!」。
21、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來,掛電話邀李寬到酒店一敘,李寬興高采烈而去,敲開房門,見到屋內架勢,卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐,居中的一位中年婦女正侃侃而談,身邊的聽講者個個虔誠認真,如痴如醉。李寬一看,便徹底明白了,原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次,兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去聽了一次「網課」;一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間;大半年前,李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會;幾天前,一夥網蟲還拉他到青秀山,燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗,臨危不懼不懼,先與老同學禮行問候敘舊,然後端坐於床沿,磨刀霍霍,嚴陣以待,兵來以便將擋,水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情,把李寬介紹給室內的四位朋友,一位從台灣來的婦人,一位香港來的瘦子,兩位本城的人:一位是胖子,另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮,李寬便多看了兩眼。介紹完畢,台灣婦人率先關心李寬,問李寬在做什麼工作。李寬回答說沒有工
22、當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW混太久了。
--當有人問你郵局在那裡,你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
--當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服!你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
--當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
--當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
--當好友來你家看看你的寵物時,你卻說....它們已有自己的。
HomePage了,你可以去看看。
--當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
--當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,你會說....該死的出版社,使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
--當你要別人相信你時,你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
--當你再打電
23、三個最大的軟體謊言:
●程序已通過完整測試,絕無Bug
●升級版即將發布,我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言:
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候,運行相當出色。
●如果使用軟體配合,性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言:
●終有一天,我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西,走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理:
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓,卻有人大聲說:「我抓到它了。」。
24、一職員已兩天沒有上班了,當他第三天來到公司時,老闆抱怨說:「你這兩天幹什麼去了?」?
職員答道:「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」。
老闆氣沖沖責問:「從三樓跌下去要兩天嗎?」。
25、兒子今年三歲,已懂得從一數到十,也知道五比一大;我也隨時。
找機會教他,問他小狗小貓哪個大。
有一次,我左手拿一塊巧克力,右手拿兩塊巧克力,問他:「哪。
一邊比較多?」。兒子不回答,我耐心地繼續追問,兒子突然放。
聲大哭,說:「兩邊都很少啊!」。
26、兒子今年三歲,已懂得從一數到十,也知道五比一大;我也隨時找機會教他,問他小狗小貓哪個大。有一次,我左手拿一塊巧克力,右手拿兩塊巧克力,問他:「哪一邊比較多?」。兒子不回答,我耐心地繼續追問,兒子突然放聲大哭,說:「兩邊都很少啊!」。
27、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:「媽媽,給我一隻蘋果吧!」「孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。」「不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!」。
28、小外甥才兩歲半,已調皮且幽默。一次犯了錯誤爸爸要打他的屁股,他一邊逃一邊叫「屁股沒了」。問其怎麼沒了,答曰:「剛才在外面玩,回來的時候忘了帶回來」?
29、大火已熄,消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子。
說:「看見了嗎?他們玩完之後,就會把玩具收拾好。」。
30、兒:「哥哥今天上班沒戴安全帽,他說『安全月』已過去了。」。
父:「不像話!」。
兒:「姐姐今天把『送菜上門』的籃子擱在家裡了,說『優質服務。
日』結束了。」。
父:「混帳!沒一個好東西!」。
兒:「爸爸,你罵人!」。
父:「罵是輕的,等『文明禮貌日」過後,我還要揍你們呢!」。
31、兒子今年三歲,已懂得從一數到十,也知道五比一大;我也隨時找機會教他,問他小狗小貓哪個大。
有一次,我左手拿一塊巧克力,右手拿兩塊巧克力,問他:「哪一邊比較多?」。兒子不回答,我耐心地繼續追問,兒子突然放聲大哭,說:「兩邊都很少啊!」。
32、某幼兒園某阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結阿姨,齊奔至阿姨前大呼:「阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。
33、三歲的珍珍和五歲的強強是一對小鄰居。一天晚上強強到珍珍家玩。珍珍已回臥室。強強在問外喊:「珍珍,我能進去嗎?」珍珍說:「不能。媽媽說女還字穿上睡衣男孩子就不能進她臥室了。」強強剛想離開,珍珍說:「進來吧,我已經把睡衣脫了。」。
34、媽媽講解:"輕舟已過萬重山",問:"船為什麼那麼快呀?" 兒子思考許久,得意地說:"李白坐的是汽艇.........."?
35、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親,「媽媽,給我一隻蘋果吧!」。
「孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。」。
「不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!」。
36、報童在廣場上大聲叫賣報紙:「驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十二人……」一個人連忙走過去買了一份報紙,但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時,報童又在大聲叫賣:「賣報,賣報,驚人的詐騙巨案,受騙者已達八十三人!」。
37、「亮亮,你各科考試都不及格,你得想想辦法呀。」。
亮亮:「辦法我已想好了,發下來的考試卷我都藏在非常秘密的地方,我爹媽是絕對看不到的。」。
38、有一個古董商,結婚四十年,年歲已近六十,喜歡上了夫人的侍女,背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了,就與侍女商量了一計。侍女對古董商說:老爺,今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來,並無言語,傾盆暴雨,盡其所能。事畢,躺於床側,喜曰:還是你好,比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落,夫人一腳將其踹至地下,罵道:你還玩了一輩子古董,連這麼個老貨都不認得。
39、某幼兒園某阿姨,夫妻伉儷情深。一日夫來探妻,眾小兒已知巴結阿姨,齊奔至阿姨。
面前大呼:「阿姨,阿姨,你爸爸接你來了。」眾阿姨噴飯。
40、胖太太住院減肥,寫了一封信給丈夫:「來此半月,減肥情形良。
好,我的體重已輕了一半,何時來接我回家?」丈夫的覆信說:「請再。
住半個月。」。
41、我祖父身高1.60米,而健碩的祖母卻高達1. 80米。我小時候。
祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片,突然想到他們。
兩個站在一起一定很惹人注目。
「祖母,」我問她,「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢?」?
她轉過臉來對我說:「孩子,我們是坐著談戀愛的,等我站起身。
來,已經太晚了。」。
42、一公司經理已有三個女兒了,一直想要個男孩。
這天,他正在告訴下屬,說他們夫婦打算利用電腦設。
計出一套萬無一失的生男計劃。一位中年男子跑進。
來,說:「經理先生,我想請幾天假回家一趟。」經。
理問他為何這樣匆匆忙忙,這位男子解釋道:「剛才。
我太太打來電話,說她用電腦推算出懷男孩的最佳時。
辰是今晚十二時,要我趕緊坐飛機回家去,準備準備!」。
「是這樣嗎?那好,你趕快走吧!我也得回家去。
準備準備!」。
43、一名男子要去外地辦事,他在機場告別妻子,乘。
飛機走了。十天後,事已辦完,他買好回家的飛機票。
然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文,交給一名女職員,說:「請算算要多。
少錢?」。
對方講了數目。他點了點自己所有的錢,發現不。
夠數。
「把『親愛的』 這幾個字從電文中刪去吧,」他。
說,「這樣錢就夠了。」。
別這樣。」那女職員說。同時打開自己的手提包。
掏出錢來,說:「我來為『親愛的』這三個字付錢好了。
做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢!」。
44、母親對她已結婚的女兒說:「你相信你丈夫下午一直。
是去釣魚的嗎?可是,他從來沒有帶什麼魚回家。」?
女兒說:「正因為如此,我才相信他。」。
45、明明和芬芬結婚才半年,芬芬就已向法院遞交了。
離婚申請書。
「為什麼你要這樣干?」母親問她?
「因為他每天在床上讀報。」。
「這可算不上離婚理由。」。
「怎麼算不上?」?
「我不理解。——好啦,告訴我,他在讀些什。
麼?」。
「報紙上的徵婚廣告。」。
46、婆婆跟兒媳提起即將到來的結婚紀念日時,說:
「我想你大概還不知道我跟你爸爸結婚已有多少年了。
吧?」。
不等兒媳回答,五歲的小孫子插嘴說:「我知。
道,四十年了。」。
「你怎麼知道?」老祖母問?
「我經常聽祖父對你說:『我忍受這一切,已。
經四十年了。』」。
47、埃迪跟同事一起喝酒,不覺天色已晚。他是個「妻。
管嚴」,雖然到了家,可為了不驚醒妻子,就悄悄地將。
後窗門拆下來,從廚房躡手躡腳地走進臥室。
這時,突然身後有人拍了他一下肩膀。
「噢——!」。
「噓——!」。
拍肩膀的是個男子。他對目瞪口呆的埃迪說:「咱。
們是同行,不過你躡手躡腳的功夫真不賴呀!」。
48、傑生和安琪是對新婚夫婦。
安琪:「親愛的,我們的結婚證書呢?」。
傑生:「你放心,我已收藏好了。」。
安琪:「親愛的,你真有遠見,聽說離婚一定要用。
的。」。
49、丈夫到法院要求和妻子離婚。他說:「我們不和已。
經有三年了。」。
法官問:「你們結婚多久了?」。
丈夫回答:「兩年。」。
50、公司新雇了一名已婚的女電腦操作員,老闆發現。
她每次操作完電腦後,總對電腦說:「先生,你乾得。
好!」。
老闆好奇地問她:「小姐,你怎知道這台電腦是。
男性的呢?」。
「因為要我先動手,他才肯幹活!」。