關於注意的幽默段子

1、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大。
提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤。
可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉。
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘。
這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注。
意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前。
備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平。
這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為。
磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以

2、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？

3、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。

4、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：
「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

5、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。

6、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的？
注意中心。
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在。
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。

7、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。

8、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。

9、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。
心裡想：「這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。」於是他們當。
下就結婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就。
問道：「昨天你不是直行的嗎？」。
「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」。

10、公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」？

11、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：
「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。

12、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？

13、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。」。

14、一天，我注意一個看上去已經很疲勞的年輕婦女正在設法追。
上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候，我又看見了他。
們，年輕婦女坐在一條長凳上，小男孩在她的腿上睡著了。「我很。
高興他能讓你緩口氣。」我對她說。
她抬起頭，疲倦地說：「他只是想讓我認為他睡著了，實際上。
他正在積蓄力量呢。」。

15、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

16、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。

17、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在？
婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。

18、一天，我注意一個看上去已經很疲勞的年輕婦女正在設法追 上一個精力充沛的5歲小男孩。這一天的晚些時候，我又看見了他 們，年輕婦女坐在一條長凳上，小男孩在她的腿上睡著了。「我很 高興他能讓你緩口氣。」我對她說。她抬起頭，疲倦地說：「他只是想讓我認為他睡著了，實際上 他正在積蓄力量呢。」。

19、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒子忽然問道？
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

20、女兒上學前班剛認識幾個字，有一天纏著我讀一文《睡覺前健康十大注意》給她聽。我讀到：「一、睡前刷牙。二、。。。」女兒打斷我哈哈笑起來：「一歲前刷牙啊？一歲前還沒長牙齒吧？」。

21、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」。

22、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

23、在慶祝結婚五十周年的宴會上，妻子注意到丈夫。
的眼中有淚光。
「我從沒意識到你竟是這麼多愁善感！」她說。
「才不是這麼回事呢，」他鄙夷地說，「還記得。
當時你父親在穀倉里抓住我們，並宣稱如果我不娶你。
他就要送我上監獄呆五十年的事嗎？哼，今天，我是個。
自由人了！」。

24、羅莉拉剛買了本婦女雜誌，封面上一個標題引起她的注意：「男人對。
就業妻子的恐懼。」她決計尋找第一手資料。
「你對我做事內心最大的恐懼是什麼？」她問丈夫？
「怕你辭職。」他即刻答道。

25、太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧。

26、羅莉拉剛買了本婦女雜誌，封面上一個標題引起她的注意：「男人對就業妻子的恐懼。」她決計尋找第一手資料。
「你對我做事內心最大的恐懼是什麼?」她問丈夫o
「怕你辭職。」他即刻答道。

27、太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．。
皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．。
先生：太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．你最好燙平再穿吧。

28、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

29、丈大：「以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。」。
妻子一翻白眼：「你懂個啥，這叫垂簾聽政。」。

30、有個人喜歡賣弄自己。一天，穿上了新衣，帶著書童出門。
唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：「有人看我漂亮的新衣嗎？」。
書童回答：「還沒有人看。」。
他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：「既然還沒人。
看，待我先讓肩膀休息一會兒吧。」。

31、有個人穿著新做的絹裙外出，恐怕別人不注意他的新絹裙，便聳著肩膀走路。過了許。
久，他問跟隨他的童子：「有人看我嗎？」童子說：「這裡沒有人。」那人就把肩膀耷拉下。
來，說：「既然沒有人看我，我暫且休息一會兒。」。

32、有個人很吝嗇，一次他宴請賓客，暗中囑咐他的僕人說：「你們注意不要浪費我的酒。
你們只有聽到我擊桌一下，才能敬酒一次。」沒想到這話讓一客人偷聽去了。飲酒之間，這。
客人故意問：「請問尊堂大人高壽？」主人答：「七十三歲了。」客人擊桌說道：「難。
得！」僕人聽到擊桌聲，便過來向客人敬酒。一會兒，這客人又問：「請問尊翁大人高。
壽？」主人答：「八十四歲了。」客人又擊桌說道：「更是難得！」僕人聽到擊桌聲，又過。
來敬酒。後來主人發覺是客人故意發問故意擊桌而故意讓僕人敬酒的，便不高興地對這位客。
人說：「你也不要管他七十三、八十四，這酒你也吃得夠多的了！」。

33、有一次在婦女講習會講生育問題，問道：「懷孕之後，應該特別注意什麼?」 一位年輕的婦女站起來答：「趕緊結婚。」？

34、一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：「因為我生病了。」？

35、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥？
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：「這個，每天兩次！」。

36、一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」 醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」？

37、外科醫生如果是一位美麗健美的小姐，注意在給男士測量心跳數時，必須把測得的數值減去一個誤差調整數，才是病人實際的脈搏，這個誤差調整數一般是十，根據病人年齡和眼神發直程度適當增減。

38、一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」？
醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」。

39、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛。
獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。
「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢?」兒。
子忽然問道。
「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?」。

40、由於電費．水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閒地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：「今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。」。

41、約翰：「當我娶你時，我真是白痴一個。」。
約翰太太：「對，不過，我也太笨了，竟然沒注意到！」。

42、王大牛：「喂，是郝老師嗎？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事嗎？」。
郝老師：「您的孩子上課時不注意聽講，考試時砸了鍋，連聲母韻母都不知道……」。
王大牛放下電話，把小牛叫到面前訓了起來：「小牛啊小牛，我不知道你是怎麼搞的？老師提的問題很有針對性。生母，說的是你媽媽，因為她生了你；岳母當然是針對你爸爸說的，指你外婆。這回清楚了嗎？真是的！」？

43、一位雍榮華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終於以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：「安哈，不准再舔，這些蘋果還沒有洗過。」。

44、政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有注意部長就在旁邊。
甲說：你是個大白痴。
乙說：我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬。
這時候部長插口了：兩位先生請注意。你們忘了我在這裡。

45、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲。
說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長。
插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

46、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在那裡散布關於你的謊言。」 「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」 「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」 「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。

47、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

48、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。
甲說：「你是糊塗蟲！」。
乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」。
部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

49、柯林頓和薩達姆在巴格達和平談判會議上。當柯林頓在會議室坐下時注意到薩達姆椅子的扶手上有三個按鈕，幾分鐘之後，薩達姆按下第一個按鈕，一個拳擊手套彈了出來擊中柯林頓下巴。為了和平，柯林頓決定忽略這個問題，繼續會談。直到薩達姆按第二個按鈕，一條木製的短棍搖擺著擊中柯林頓的下巴。薩達姆開始笑了起來，但是，柯林頓再一次忽略了這個問題，並且繼續會談。一分鐘之後，柯林頓看見薩達姆按第三個按鈕，他立刻跳躍起來。但是，彈射出的大皮靴還是擊中了他。柯林頓受夠了，決定回國。
和平談判三個星期以後再次在華盛頓進行，當薩達姆在會議室坐時注意到柯林頓的椅子扶手上有三個按鈕鈕。在他們談話開始一會兒工夫之後，柯林頓按下第一個按鈕，但是沒有任何事情發生，柯林頓開始咯咯地笑。然後他們繼續會談話，柯林頓按下了第二按鈕，薩達姆移動身子，但是又沒有任何事情再發生。薩達姆有點神經質，柯林頓笑得更厲害。幾分鐘之後，柯林頓按下第三個按鈕，並且凝視著牆上的地圖，但是像其他兩次一樣，沒有任何事情發生。薩達姆受夠了，站起來說：「沒有別的事了！我要回巴格達！」柯林頓回答：「什麼巴格達？」？

50、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲。
說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。