關於何的幽默段子
1、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。
2、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生理？」。
妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發還陽世，早去超生。」。
問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念佛。」。
王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊筋。」。
尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背地裡養漢，做私窠子的。」。
3、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方到。
問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像中酒和尚。」。
下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就走，還是個遊方和尚。」。
4、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。
5、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」。
答曰：「老鼠。」。
妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」。
遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。
6、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
7、爛去處十個：
國內航線任何艙：那裡只有在德克薩斯賣盒飯的美籍華人。
星巴克：不要自欺欺人了，那裡都是跟你一樣等機會的妞。
茂名路酒吧：同上。
各種畫廊：真正的大款是不欣賞藝術的，儘管在他年輕的時候可能是藝術家。
恆隆廣場：大家都是來看看的，買得起的又都是大款的老婆，不過你看了就可以估得出她們的分量了。
王朝：特別忌去的暴發戶餐廳。
古北：現在古北都是台灣人和高麗棒子，你也學著眼光高一點好不好。
衡山路：沒有用的，不要在鬼佬混混身上做無用功。
漢源書店：你以為有錢人會到這種酸地方去嗎？
淮海路：你不要做夢了，如果你跑到淮海路傍大款，說明你連板凳選手的資格都沒有。
8、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。
9、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。
10、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。
11、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。
12、一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：
「你夢見何爺？如此得意。」。
丈夫不能瞞，說：「夢娶一妾。」。
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：「夢幻虛情，如何認作實個？」。
妻子說：「別樣夢許你做，這樣夢個許你做，」。
丈夫說：「以後不做就是了。」。
妻子說：「你在夢裡做，我如何知道。」。
丈夫說：「既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。」。
13、甲：「你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如。
何暗示他？」。
乙：「告訴他，我想『洗手』。」。
14、妻子：「我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷。
的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有。
凍死的可能。」。
丈夫：「哦，我明白了！」。
妻子：「明白什麼？」？
丈夫：「明白女人為什麼從不參加南極探險。」？
15、一個男人不管在任何場合，都親昵的稱呼自己的妻子為「親愛的」或「寶貝」什麼的。有人對他說：「真難以相信，這麼多年了，你們還一直那麼親密，真令人羨慕。」？
男主人苦悶的說：「說實話，我是記不得她的名字了。」。
16、張太太問張先生：「我這套衣服好看嗎？」。
張先生：「任何衣服穿在你身上都好看！」。
「那我戴這條項鍊好看嗎？」。
「任何項鍊戴在你脖子上都好看！」。
「那你說我先生好看嗎？」。
「大太！任何一個先生站在你身邊都好看！」。
17、張太太問張先生：「我這套衣服好看嗎？」 張先生：「任何衣服穿在你身上都好看！」 「那我戴這條項鍊好看嗎？」 「任何項鍊戴在你脖子上都好看！」 「那你說我先生好看嗎？」 「大太！任何一個先生站在你身邊都好看！」。
18、車胤囊熒讀書，孫康映雪讀書。一日，康往拜胤，不遇，問何往，門者曰：「出外捉螢火蟲去了。」已而胤答拜康，見康閒立庭中，問：「何不讀書？」康曰：「我看今日這天不像個下雪的。」。
19、雷公欲誅忤逆子，子執其手曰：「且慢擊。我且問你還是。
新雷公，還是舊雷公？」雷公曰：「何謂？」其人曰：「若是新雷。
公，我竟該打死。若是舊雷公，我父忤逆我祖，你一向在那裡。
去了？」。
20、鄉民初次入城；見有木桶懸於城上，問人曰：「此中何。
物？」應者曰：「強盜頭。」及至縣前，見無數木匣釘於譙樓。
之上，皆前官既去而所留遺愛之靴。鄉民不知，乃點首曰：「。
城上掛的強盜頭，此處一定是強盜腳了。」。
21、衙官聚會，各問何職。一官曰：「隨常茶飯掇將來，蓋義。
取現成（同縣丞）也」一官曰：「滾湯鍋里下文，乃煮（音同主）。
簿也。」一官曰：「鄉下蠻子租糞窖。」問者不解，答曰：「典。
屎（音同史）。」。
22、妻指牝戶謂夫曰：「此物你最愛的，何不取一美號贈他？」。
夫曰；「愛其有趣，就名為趣眼。」婦又指後庭曰：「你有時也。
用著他，也該取一美號。」夫曰；「他與趣眼相近，就叫他做近。
趣眼罷了。」。
23、三秀才往妓家設東敘飲，內一秀才曰：「兄治何經？」曰：
「通（詩經）。」復問其次，曰：「通《書經）。」因戲問妓曰：
「汝通何經？」曰：「妾通月經。」眾皆大笑。妓曰：「列位相公。
休笑我，你們做秀才，都從這紅門中出來的。」。
24、有生平未近女色者，不知陰物是何樣範。向人問之，人。
曰：「就像一隻眼睛豎起便是。」此人牢記在心。一日，嫖興。
忽發，不知妓館何在，遂向街頭閒撞。見一眼科招牌，上畫眼。
樣數隻，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大。
怒，叱而逐之。其人曰：「既不是妓館，為何擺這許多屄樣在。
外面。」。
25、有販賣藥材離家數載，其妻已生下四子。一日夫歸，問眾。
子何來，妻曰：「為你出外多年，我朝暮思君，結想成胎，故。
命名俱暗藏深意：長是你乍離家室，宿舟沙畔，故名宿砂；次。
是你遠鄉作客，我在家志念，故名遠志；三是料你置貨完備。
合當歸家，故喚當歸；四是連年盼你不到，今該返回故鄉，故。
喚茴香。」夫聞之，大笑曰：「依你這等說來，我再在外幾年。
家裡竟開得一爿山藥鋪了。」。
26、大方脈採住小兒科痛打，傍人勸曰：「你兩個同道中，何。
苦如此。」大方脈曰：「列位有所不知，這廝可惡得緊。我醫的。
大人俱變成孩子與他醫，誰想他醫的孩子，一個也不放大來與。
我醫。」。
27、富家延二醫，一大方，一幼科。客至，問：「二位何人？」。
主人曰：「皆名醫。」又問：「那一科？」主人曰：「這是大方。
這個便是小兒。」。
28、一人見春意一冊，曰：「此非春畫，乃夏畫也。不然，何。
以赤身露體？」又一人曰：「亦非夏畫，乃冬畫也。」問曰：「。
何故？」答曰：「你不見每幅上，個個鬍子在那裡呵凍筆。」。
29、有鬍子愁窮，一友濾之曰：「據兄家事，不下二千金，何。
以過愁若此？」胡者曰：「二千金何在？」友曰：「兄面上現。
有千七百了，難道令正處便沒有須私房？」。
30、一人奔走倉惶，友問：「何故而急驟若此？」答曰：「我十。
八年前干差了一事，今日發覺。」問：「畢竟何事？」乃曰：「小。
女出嫁。」。
31、一人在枕邊拾得一簪，喜出望外。訴之於友，友曰：「此。
不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？」其人答曰：「便是不是弟。
的，又不是房下的，所以造化。」。
32、姦夫聞親夫歸，急欲潛遁，婦令其靜臥在床。夫至，問：
「床上何人？」妻答云：「快莫做聲，隔壁王大爺被老娘打出。
來，權避在此」夫大笑云：「這死烏龜，老婆值得恁怕！」。
33、有盜牛被枷者，親友問曰：「汝犯何罪至此。」盜牛者曰：
「偶在街上走過，見地下有條草繩，以為沒用，誤拾而歸，故。
連此禍。」遇者曰：「誤拾草繩，有何罪犯？」盜牛者曰：「。
因繩上還有一物。」人問：「何物？」對曰：「是一隻小小耕牛。」。
34、一人善踱，行步甚遲。日將哺矣，巡夜者於城外見之，問。
以何往，曰：「欲至府前。」巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人。
辨曰：「天色甚早，何為犯夜？」曰：「你如此踱法，踱至府前。
極早也是二更了。」。
35、一人賦性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友問曰：「兄何。
往？」此人茫然不答，乃記「何往」二字以問人。人知其呆。
故為戲之曰：「此惡語罵兄耳。」其人含怒而別。次日，復遇前。
友問：「兄何往？」此人遂憤然曰：「我是不何往，你倒要何往。
哩！」。
36、醫人買得醫官札付者，冠帶而坐子店中。過者駭曰：「此。
何店，而有官在內？」傍人答曰：「此醫官之店（嘲衣官之玷）。」。
37、有好嫖而餓其父者，父謂之曰：「與其用他人閒聞，何。
不帶挈我入席，我既得食、汝亦省錢，豈不兩便？但不可說破。
耳。」子從之。父在妓家，諸事極善幫襯體貼。妓問曰：「何處。
得此幫客，大異常人。』』子曰：「不好說得。他家媳婦與我有些。
私情，是我養活也，所以這般體貼。」明日，妓述此語於翁。
翁曰：「雖則如此，他家母親也與我有些勾搭，只當兒子一般。
不得不體貼他。」。
38、夫妻同臥，妻指陽物曰：「此何物？」答曰：「老鼠。」妻。
曰：「既是老鼠，何不放他進窠去。」遂交合有聲，兒在傍聞。
之，呼其母問曰：「阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？」。
39、夫勸新婦解衣。婦曰：「母戒我勿解，母命不可違；夫勸。
我解，夫命又不可違；奈何？」正沉吟間，夫迫之，婦曰：「。
我知之矣！只脫去下截，做個兩盡其情罷。」。
40、一女初嫁，哭問嫂曰：「此禮何人所制？」嫂曰：「周公。」。
女將周公大罵不已。及滿月歸寧，問嫂曰：「周公何在？」嫂。
云：「他是古人，尋他做甚？」女曰：「我要制雙鞋謝他謝。」。
41、一人連舉數子，醫士諛之曰：「寡慾多男子。兄少年老成。
過於保養之故。何不乘此強壯，快活快活。」妻在屏後應曰：
「先生說得極是。我也生育得不耐煩，覺得苦極了。」。
42、一人屢陽，具牲禮禱神。巫者祝曰：「世陽世陽，顧得卵。
硬如槍。」病者曰：「何敢望此？」妻從屏後呼曰：「費了大錢大。
陌，也得如此！」。
43、有婦訴官云：「往井間汲水，被人從後淫污。」官曰：「汝。
那時何不立起？」答曰：「若立起，恐脫了出來耳。」。
44、婦握夫兩卵，問是何物。夫曰：「栗子。」夫亦指妻牝戶。
問是何物。妻曰：「火爐。既是你有栗子，何不放在爐內，煨。
他一煨？」夫曰：「可。」少頃，婦撒一屁，兒在傍叫曰：「爹。
爹，栗子熟矣，在爐內爆響了！」。
45、一家請客，骨多肉少。客曰：「府上的碗想是偷來的？」主。
人駭曰：「何出此言？」客曰：「我只聽見人家罵說：『偷我的。
碗，拿去盛骨頭。」。
46、一士借僧房讀書，忽聞鴉噪，連連叩齒。徒問：「相公為。
何？」答曰：「鴉噪。」徒曰：「我們丫燥，不是這等解法，是拓。
讒吐的。」。
47、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生。
理？」妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發。
還陽世，早去超生。」問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念。
佛。」王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊。
筋。」尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背。
地里養漢，做私窠子的。」。
48、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方。
到。問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚。
甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少。
林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像。
中酒和尚。」下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就。
走，還是個遊方和尚。」。
49、一秀士每日往寺中聽講法，師問曰：「請教何謂『君子有。
九思』？」士答曰：「都在人身上：頭是三法司，耳是按察司。
目是驗風司，鼻是通政司，口是瀠膳司，肚是尚寶司，手是提。
舉司，足是行人司。」僧問：「還有一司？」生以手指陽物曰：
「在這裡？」僧問：「何司？」答曰：「僧綱司。」。
50、鼻與眉爭坐位，鼻曰：「一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝屬無用之物，何功之有，輒敢位居我上？」眉曰：「是則。
然矣，假如鼻頭坐上位，世上有此理否？」。