關於往的幽默段子

1、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡。
杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼？
回事。
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」。
他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人。
便踩著了我的手。」。

2、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這。
樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。

3、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍。
兄曰：「仔細看了下刀。兩眼的是蛇頭，獨眼的是寮子。」。

4、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴。
人，一個美國商人和一個美國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的。
半瓶往窗外一甩。
「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。
「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不。
完。」。
過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一。
根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好？
的雪茄就給扔了呢？」。
古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」？
「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出。
了窗外。

5、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

6、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。

7、「請問，最後一趟火車什麼時候開往巴黎？」？
「最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。

8、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車，它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說：「喂，你這車子怎麼啦？」？
「車子沒事，哦，」司機說，「它跳是因為我打嗝！」。

9、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照。
級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

10、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」。

11、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在兩度險些出事之。
後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：
「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」。
丈夫搖搖頭：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」。

12、在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚。
戀過程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當。
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還。
是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不。
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到。
50年呀！」。

13、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。

14、午餐桌上，媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。
媽媽：「吃一點菠菜和白菜吧，它會使你臉上更好看些的。」。
莉碰：「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」。

15、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

16、有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得。
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：「你給我出來！」。
這時，鑽在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說：「男子漢大丈。
夫，說話算數——我說『不出來』就不出來！」。

17、一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」。

18、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍，然後把它放到冰箱裡關了三天，居然沒死。
2、幼兒園午睡時，我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了，他讓我告訴老師，結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人，他向上看著我，我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上，又撿起來給小夥伴吃，看他們吃的很香的樣子，我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮，他洗了半天都沒掉，勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角，然後往他身上撒鹽，他都縮不回去了，不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜，誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好，所以用黑水彩筆描，得了優。
4、在廁所尿尿，尿過了隔牆，同學衣服濕了還泛著黃，那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮，燒掉了大部分，可憐。

19、一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？「這是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了。這樣，其中有個人便踩著了我的手。」？

20、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

21、在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、政治家霍勒斯·格里利的鄰座在讀一份《太陽報》。
格里利老是對驅使人們去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閒扯了起來。
轉到正題上來了之後，格里利問他：「你為什麼不買《論壇報》呢？《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。」？
「我也買《論壇報》，」那位看上去一副粗相的男子說，「不過只用它來擦屁股。」。
「噢，只要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。」。

22、地理課上，老師說：「大家想想北緯27度與北緯39度相比是越往南還是越往北？」有幾個大聲喊到：「越南越南。」老師看到有一個學生在看小說，就把他叫了起來。他什麼也不知道，只是聽到有人喊：「越南越南。」他想：『我要別具一格。』於是不加思索的答道：「是柬埔寨。」？

23、牛奶商：「約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？」。
新工人：「是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。」。
牛奶商：「對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。」。

24、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，當他在往咖啡杯里加糖時，他的妻子注意到他裹著繃帶的手，並要他說說是怎麼回事？
「那是昨晚在我們俱樂部的宴會上發生的一件小事，親愛的。」他告訴她說，「你知道，有些不會喝的喝醉了，這樣，其中有個人便踩著了我的手。」。

25、管後勤的張司務長是個拍馬屁的好手，給領導服務總是按照級別從上往下排。一日，後勤部弄來10隻甲魚，要分給首長們補。
養，這下張司務長又有活乾了。
他把甲魚挨著個地稱了一遍，然後，按照分量輕重從左往右一。
字排開，最重的給李司令，第二重的給王副司令，第三重的給劉副。
司令，第四重的給……他心裡盤算得挺好。
可是，甲魚畢竟是活的，它們哪明白司務長的用意，一會兒工。
夫，就這隻向東，那隻朝西地爬亂了套。司務長按住大的，跑了小。
的，怎麼也捂弄不住？
忽然，司務長眉頭一皺，計上心來。他找來，一張大紙，裁成10。
個紙條，每個紙條上分別寫上各位首長的大名，然後，依次貼在每。
只甲魚的背上。「這一回，讓你們爬，爬到哪兒我都認識你。」司務長。
心裡美滋滋的。
一會幾，首長的警衛員來領甲魚了，司務長站在椅子上指著滿。
地亂爬的王八嚷開了：「李司令在前面，王副司令在右邊，劉副司令。
在左邊……」警衛員們愕然。

26、媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：「你肚子痛才好，今天別去游泳啦！」。
湯姆：「沒有關係，我可以躺著仰游。」。

27、大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：「爸爸，望。
遠鏡有什麼用處啊？」？
「能夠把遠處的樹木引到近處來。」父親回答說。
「那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？」大剛又問。

28、沙薩和媽媽乘火車回老家去。車開了，沙薩在車廂里一會兒往。
前，一會兒往後地來回跑著。
媽媽間：「沙薩，你幹嘛老跑啊？快坐下！」。
沙薩：「不！火車在跑，我再跑，咱們就可以早一點到家了！」。

29、貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」？
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」。
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」？
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能。
不快跑！」。

30、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」。
父：「往錢多的地方投。」。
子：「中國人民銀行，行嗎?」。

31、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投?」 父：「往錢多的地方投。」 子：「中國人民銀行，行嗎?」。

32、老王去釣魚，結果空手而回。他的兒子卻高興地為他鼓掌。老王把魚竿往地上一摔，罵道：「小兔崽子，你竟敢取笑我沒有釣到魚？」兒子指著魚鈎上的蚯蚓說：「我為你高興，我認為釣蚯蚓比釣魚更不容易。」。

33、某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找。
他，當時接電話的同仁說：「蘇廳長剛剛到地下五廳去了。」蘇太太。
聽後大為氣憤地喊道：「上班時間怎麼可以去地下舞廳？」？

34、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。」。

35、荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：
「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」。

36、丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：
"你說再不喝酒了，可仍說話不算數，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？！"。

37、從前有一個小男孩，他從小就喜歡往樹洞裡撒尿，一天他往裡撒尿時一下被馬蜂叮了，從此他再也不敢往樹洞裡撒尿了，在他22歲的時候他洞房的時候他不敢往他老婆的那裡插，他老婆就問他為什麼不插，他說怕有馬蜂，他老婆就對他說沒有，不信你用手試試看，他就試了一下，當他剛伸進去一半時，他就往他老婆的臉上就是一把掌，大聲的對他老婆說，你這個小婊子，還敢騙我，沒有馬蜂那來的蜂蜜？

38、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。
丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。

39、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱裡，電視機一放電影和電視 劇，不就全有了嗎？」。

40、一天，兒子看到父母在作愛於是兒子就問：「你們在做什麼？」父親答道：「兒子我正往你媽油箱裡加油呢。」？
兒子說：「那媽媽可以一氣開好遠的路程了，今天早上牛奶店的老闆已經給她加了一次。」。

41、夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔東西。吵畢，夫外出撿回東西。一日，再吵，妻再扔，夫再去撿，可東西已不見。想想也不甚值錢，未在意。又一日，再吵，妻欲扔東西時，夫發現窗外正站一拾荒者。夫不語，從前門繞出到拾荒者身後：「在幹什麼？」拾荒者揮手示意其安靜，小聲曰： 「別打攪我，東西快丟出來了！」？

42、「我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」。
「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」。

43、一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家裡走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"。
她妻子在裡面叫道:"吵什麼吵,等下一班車吧!!"？

44、一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：「小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。」。
小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。
「小姐，請再往上提一點兒好嗎？」小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。
「可以再往上提一點兒嗎？」，男士說。
女士答道：「你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠」。
女護士點好錢以後，示意眾人閃開，帶男士到窗前，拉開窗簾，打開窗子，指著大街對面婦產醫院的牌子說：「看吧，請你看個夠。bye bye.」。

45、女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示範起見，女指導員拿起保險套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的保險套對女指導員說：「我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！」。

46、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大。
作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅。
囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好。
曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。

47、一監生娶妾，號曰京姐，妻妒甚。夫詣妾，必告曰：「京。
里去。」一日，欲往京去，妻曰：「且在此關上納了鈔著。」既。
行事訖，妻曰：「汝今何不往京！」生曰：「絨也沒有一些在肚。
里，京里去做什麼！」。

48、車胤囊熒讀書，孫康映雪讀書。一日，康往拜胤，不遇，問何往，門者曰：「出外捉螢火蟲去了。」已而胤答拜康，見康閒立庭中，問：「何不讀書？」康曰：「我看今日這天不像個下雪的。」。

49、窮人往各寺院，竊取神物靈心，止有土地廟未取。及去挖。
開見空空如也。乃駭嘆曰：「看他巾便帶了一頂，原來腹中。
毫無一物！」。

50、儒學碑亭新完，一士攜妓往視，見碑下負重，戲謂妓曰：
「汝父在此，為何不拜？」妓即下拜云：「我你爺，看你這等。
蹭蹬，何時得出學門！」。