關於表的幽默段子
1、某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子：
「你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝。
滿酒，然後牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？」。
台下一個學生大聲回答：「不會！」。
「為什麼？」教授期待地問？
「因為它是一頭驢！」。
2、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。
1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit
2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。
3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。
4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。
5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。
6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。
7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。
8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
3、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電。
話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去。
吧！」。
4、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他。
扔爛番茄、爛水果，以示反對。
議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不。
怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩？
的農產品問題的。」。
5、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30。
公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。
6、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
……」。
「明朝來？不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
7、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。
8、某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論。
文。
妻子問：「報社給的稿酬你幹什麼用了？」？
專家回答：「今天上午買了一條『大重九』請客了。」。
9、公司在組織體檢前下發了意見徵詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備註欄內提出個人的特殊要求。一位女同志在備註欄內寫道：「婦科檢查僅限女醫生」。
讓人不解的是，在她之後填表的員工不論男女，許多人都填上了「僅限女醫生」字樣。
更讓人驚訝的是有人在備註欄里填的是：「僅限25周歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。」。
10、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。
11、她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：「親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！」。
12、某教授正在講演大廳發表有關戒酒的演說。他舉了一個例子：
「你們想一想，假如這個講台上有兩個桶，一個裝滿水，一個裝滿酒，然後牽一頭驢來，你們說，它會喝酒嗎？」。
台下一個學生大聲回答：「不會！」。
「為什麼？」教授期待地問？
「因為它是一頭驢！」。
13、「汾酒」 ——千古奇冤型 她們是中國古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家閨秀。柔弱的外表下有著堅貞的個性。然而，和汾酒一樣，山西假酒一案，而殃及池魚，倍受牽連。故此類女人最是招人憐惜。
代表人物：竇娥。
14、爸爸「見鬼！我的表怎麼不走了？」？
媽媽：「也許該送鐘錶店洗洗了。」。
小尼古爾：「不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它。
刷得乾乾淨淨了。」。
15、麗麗愛打扮，念起書來卻馬馬虎虎，一天，學校發下學生登記。
表，表內的「家庭出身」和「政治面貌」欄使她發了呆，突然，她想奶。
奶說過，當年她是降生在亭子間裡的，於是就在「家庭出身」一欄填。
了「亭子間」三個字；至於「政治面貌」，她對著鏡子端詳了好一會。
滿意地笑了笑，填上了「瓜子臉」。
16、小潘問他的妹妹：「咱媽那塊表挺好看的，不知道準不準？」。
小妹很有自信的答到：「當然準的了，媽媽每隔二個小時給它調一次時間！」。
17、世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：「你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？」忽然腳下一拌，摔倒在地。
「阿彌駝佛！」佛教教徒先道。
「哦，上帝！」基督教徒道。
「真主--保佑！」伊斯蘭教徒接著道。
「原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！」她立即爬起來，笑著走了。
18、小麗愛打扮，不愛學習。一天，學校發給大家學生登記表，表內的「家庭出生」和「政治面貌」欄使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶說過是降生在亭子間裡的，於是在「家庭出生」一欄中填了「亭子間」三字。至於「政治面貌」，小麗對著鏡子照了好一會兒，滿意地笑了，她填上了「瓜子臉」。
19、小明在院子裡背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁邊一位文盲叔叔說：「三九皮炎平！」。
20、老闆來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個。
職員發表「高見」：「前幾天，我也頭痛得厲害，但一會。
兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁。
抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。」。
老闆聽後，戴上帽子，小聲說道：「我倒也想試試。
這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？」。
21、新婚後，新娘問新郎：「你不是說你才二十多歲。
嗎？怎麼登記表上寫的是四十多歲呢？」？
「我說的是二十多」公歲』！」。
22、在某國首都舉行了一次婦女座談會，參加會議的。
有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了。
她對選擇愛人的看法，並說明她的丈夫就是她父母為。
她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：「為什麼？」？
「因為，」她說，「如果是我自己選擇的，我將。
悔恨終生。」。
23、老處女和老處男結婚登記，為表純潔，老處女出上聯：一間房兩扇門，二十九年沒住人！老處男對下聯：一桿槍兩個蛋，三十八年沒抗戰。
橫批：傻比殺蛋。
24、唐時，弘綽跟弟子邊仁表論議。弘綽講不過弟子，就高聲大怒起來。
邊仁表譏笑說：「先生議論即發怒，怎麼能稱弘?」？
(「弘」這裡有宏大之意。)弘綽說：「我既姓弘，萬事都弘。」。
邊仁表說：「先生雖姓弘，肚量卻不綽。」(「綽」寬裕，這裡指大)。
座下大笑。
25、宋太祖開寶年間，神泉縣令張某，外表裝得很廉潔，實際上是個貪得無厭的贓官。一。
天，他自己在縣衙大門上貼告示說：「某月某日，是本知縣生日，特告示縣衙之內各類人。
員，不得向本知縣送禮祝壽。」。
有個小官吏和大家商議道：「知縣大人出告示寫明他的生日，意思是讓我們知道他的生。
日是哪一天，表面上說是不得送禮，實際上是此地無銀三百兩。」大家都說是這麼回事。
到了知縣生日那一天，每人都送上細絹祝壽，說是壽衣。知縣沒有拒收任何一份，統統。
都收下了，口裡只是說幾句感謝的話而已。縣令又告訴大家說：「後月某日，是家父的生。
日，請大家不要再送禮了。」這次大家對他都嗤之以鼻了。進士們都用《鷺鷥詩》諷刺這個。
縣令道：「飛來疑是鶴，下處卻尋魚。」。
26、情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶。
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水。
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永。
聖誕節時。
女：親愛的！我。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西。
女：有啊！我最喜歡你了。
27、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
虛詞：確切地說應該寫作「噓詞」。當你與同伴前行，突然發現不遠處有一場Kiss正在發生時，你多半會對同伴低語道：「噓----，別出聲！」。
不定冠詞：「冠」的意思是帽子，這裡可以通解成「頭」。還不明白？當兩個舌頭纏繞在一起時，這倆人的頭不也在不停地轉動著嗎？
定冠詞：坦率地講，我總覺得當Kiss作為定「冠」詞時，多少變成了一個帶著強迫的動作。您定過「冠」？或者被定過「冠」嗎？記住這句話： 「強扭的瓜不甜，硬接的吻不香！」。
不可數名詞：至少我沒有
28、情人節時。
女:親愛的...!我喜歡大大的玩偶。
七夕時。
女:親愛的...!我喜歡法國香水。
生日時。
女:親愛的...!鑽石代表永。
聖誕節時。
女:親愛的...!我。
男:等一下,寶貝...!你有沒有喜歡便宜的東西。
女:有啊!我最喜歡你了。
29、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
30、有個大學生在發表關於接吻的好處的論文，1。接吻可以促進血液循環，加快新陳代謝。2。可以調動面部28塊肌肉，108根神經。3。可以互相補充蛋白質。4。這個4嘛，（其實他還沒想好）這是他的女朋友跑進來，哭著說：「我被人吻了。」他趕忙問她是誰，女朋友說沒看見，他說不可能，女的就說：「她接吻的時候是閉著眼睛的。」他恍然大悟，大聲的說：「接吻還有閉幕養神之功效。」。
31、情人節時……。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶。
七夕時……。
女：親愛的！我喜歡法國香水。
生日時……。
女：親愛的！鑽石代表永恆。
聖誕節時……。
女：親愛的！我……。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡的便宜東西。
女：有啊！我最喜歡你了。
32、導遊的導詞。
旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
33、「我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。」。
「為什麼沒有實現呢？」？
「因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢。」。
「那你現在做什麼？」？
「在藥房當配藥員。」。
34、有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」。
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」。
35、公司在組織體檢前下發了意見徵詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備註欄內提出個人的特殊要求。一位女同志在備註欄內寫道：「婦科檢查僅限女醫生」。讓人不解的是，在她之後填表的員工不論男女，許多人都填上了「僅限女醫生」字樣。更讓人驚訝的是有人在備註欄里填的是：「僅限25周歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。」。
36、馬麗的媽媽不會看體溫表。一天早上，馬麗感到不舒服，有些發燒。她媽媽給她測完體溫後，馬上給大夫打電話：
「親愛的大夫，請你馬上到我家來！我孩子的體溫高達63度。」。
大夫回答說：「愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！」。
37、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
．．．．」。
「明朝來?不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。
38、一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他脫口而出一句話：「雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！」。
39、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他扔爛番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩的農產品問題的。」？
40、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了： 1、當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit；2、當你這樣數數：「0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。」 3、當你常常以33．6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢；4、當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚；5、當你看書時，總是找「NextPage」翻到下一頁；6、在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕；7、當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼；8、當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
41、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。
42、家長會上，家長問老師：「我這小孩在學校表何？」 老師說：「他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的『浮點運算』功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些『關連』，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外螢幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。」。
43、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長亦覺奇怪，遂翻下頁，大聲補充曰： 「這裡還有一個兵！」。
44、某軍首長發表處理好官兵關係的講話，稿子乃由秘書寫成。在一頁紙快念完時，首長曰：「軍官要愛護士」。
場下一片大嘩。首長也覺得奇怪，遂翻到下一頁，大聲補充曰：「這裡還有一個『兵』！」。
45、有個老外肚子餓了,走進一家小吃店。
看了價目表之後。
牛 肉 面。
大 鹵 面。
便 當。
就對老闆說:老闆,給我一碗牛大便。
46、剛開始男主角一直拖衣服代表 →可以換殼。
還有一直跑代表 →電力持久。
那個女的在電梯里扭來扭去代表→振動功能。
一個女的背後被塗上類文字表 →可以以多國語言輸入。
有一個男的坐在發熱的車上代表→耐高溫。
最後跳到水裡代表 →防水。
Nokia8120廣告另類解讀。
剛開始男主角一直拖衣服代表 →手機太重。
還有一直跑代表 →耗電很兇。
那個女的在電梯里扭來扭去代表→電梯里收不到訊號急得發狂。
一個女的背後被塗上類文字表 →錢花了自己看不到。
有一個男的坐在發熱的車上代表→常常當機。
最後跳到水裡代表 →買這種手機的人該去跳海。
47、老闆為了提高效率，給工廠買了一台機器人。一個月後，機器人公司的代表訪問工廠，卻發現機器人的包裝都沒有拆，放在生產線旁邊。
他迷惑的問：「工廠為什麼買機器人？」？
老闆回答：「為了提高效率。」。
「那為什麼不安裝？」？
「我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。」。
48、某人與同伴一同去商場買手錶，當售貨員不厭其凡的為他介紹完所有男式手錶，並極力推銷一款價格昂貴的手錶是「標準的男式表」時，其同伴不厭其凡地說：「他不是一個表準的男人！」。
49、旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。
50、法官對被告說：「你不但偷錢，還拿了表，戒指和珍珠。」。
被告說：「是的，法官先生，人們不是常說『光有錢並不會得到幸福。
嗎？」。