關於啦的幽默段子

1、「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」。
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」。

2、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說。
過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。

3、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。

4、愛麗絲阿姨：「上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？」。
瑪麗：「啊，難道您不知道嗎？」。
愛麗絲阿姨：「我一無所聞。它死了嗎？」。
瑪麗：「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？」？
瑪麗：「它已經長成大貓了。」。

5、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。

6、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他。
現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。

7、管家：「華林切利先生，很遺憾，但我得說清楚，我同您的夫人不和。」。
華林切利先生：「怎麼啦？她要求您太多了吧？」？
管家：「是的，先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們，因此她。
指揮我像指揮您一樣。」。

8、有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了。
那知考卷一下來............霹哩啪啦叄十題計算啦。
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收卷了。
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第叄十題是:本卷只做第二十九題。

9、兒子：「爸爸，咱們家的電風扇越用越好啦！」。
父親：「怎見得？」。
兒子：「剛買回來的時候只會搖頭，現在還會點頭呢！」。

10、警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」？
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」。

11、「怎麼啦，怎麼啦，我的寶貝兒，你出了什麼事呢？」經理問他的美貌女秘書？
「我必須向你坦白承認一件事實：我當你的秘書已經三年了，可我根本不會打字。」。

12、妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」。
丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。」。

13、警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」 「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」？

14、一次上課，老師在講台上嘰里呱啦地講個不停，而同學們在講台底下嗡嗡地說著話。老師聽到了講台底下的嗡嗡聲，發怒：「誰一直在說話？」這時，後排的一個同學小聲答道：「老師，還不是您嗎？」。

15、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。

16、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了．您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？小女兒：是我賣牙膏皮掙來的．爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了．爸爸：啊……。

17、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」 兒子：「當然是算術。」 媽媽：「為啥？」 兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

18、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」？
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」。
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」？
爸爸：「……」。

19、父親：「小潔，快拿兩件衣服來！」。
小潔：「幹啥呀？」。
父親：「船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。」。
小潔：「爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得。
了。」。

20、父親：「今天的報紙哪裡去了？」。
兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」。
父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」？
兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」？

21、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」。
兒子：「當然是算術。」。
媽媽：「為啥？」。
兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

22、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕。
一點！鄰居都睡覺啦。」。
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕。
音樂呀。」。

23、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干？
嘛站著吃飯?」。
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

24、媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久。
藏』嗎?」。

25、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦。
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的。
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……。

26、「我的天啊，我再也受不了啦！」媽媽向四歲的兒子訴苦，「你弟弟整天地哭，我簡直不知道該怎麼辦！」「怎麼，媽媽，難道你收下他的時候，沒向醫院要一張使用說明書？」？

27、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」 爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」 爸爸：「。。。。。」？

28、張三外出,臨行前對兒子說:"若有人問你令尊,你就說出遠門去啦."他又怕兒子忘記,就寫了張紙條交給兒子,然後就走了. 兒子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,兒子在燈下看的時候不小心把紙條燒了. 第四天,忽然有客到,問起令尊.兒子忙找紙條,當然沒找到,於是說:"沒了."客人大驚,問道:"幾時沒的?"兒子想了一下,說道:"昨晚就燒掉了."。

29、一天小豬回家，「爸爸，我回來啦！」。
「你怎麼這麼晚回家？」？
「我去同學家了！為什麼別人家有大房子，而我們家沒有？」？
「爸爸沒錢啊！」。
「那怎樣才能有錢呢？」。
「你要好好讀書，將來賺大錢！」。
「那你小時侯為什麼不好好讀書！」？
爸爸於是昏倒了。

30、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」？
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」。
孩子：「噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」？
爸爸：「……」。

31、兩個小孩在議論著。
甲孩說：「張阿姨的肚子現在變的好大啦！媽媽說，她已經懷了孩子，而且懷得是女孩。」。
乙孩說：「我鄉下的伯伯肚子現在也變的好大啦！這麼說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩？」。
甲孩說：「這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是男人，懷的當然是男孩嘍！」。

32、4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」 「你說了 『謝謝』沒有?」 「忘啦。」 「那麼趕快去說。」 「怎麼樣，說了嗎?」兒子回來後，父親忙問。「說了，可是沒有用了。」 「為什麼沒有用？」 「叔叔說：『不用謝』。」？

33、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡覺啦。」 小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。」。

34、明明：「青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?」 青青，「不知道，你知道嗎?」 明明：「那還用說，當然是傍晚的重啦。」 青青：「為什麼?」 明明：「早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。」？

35、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼?」 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?」？

36、一天，小明對倩兒說，你爸是個小氣鬼。你有證據嗎。當然有啦，你爸是牙醫，可你弟弟一顆牙也沒有。小明自豪的說。[倩兒當場暈倒]。

37、4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」。
「你說了『謝謝』沒有？」。
「忘啦。」 「那麼趕快去說。」。
「怎麼樣，說了嗎？」兒子回來後，父親忙問。「說了，可是沒有用了。」 「為什麼沒有用？」 「叔叔說：『不用謝』。」？

38、我的表妹冬冬今年3歲，可討人喜愛啦。暑假的一個傍晚冬冬在樓下玩了?渫聿嘔乩礎。
進了家對著鏡子笑嘻嘻地說：「哇那麼多美人痣啊。」。
我扭頭一看，哈！原來冬冬臉上被蚊子叮了幾個包。

39、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」？
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

40、媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」。
胖妞：「水還沒放滿啊！」。
小弟：「坐下去就滿啦！」。

41、媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴。
大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了。

42、一對農民夫婦在談話。
妻子：」老頭子，岑希生孩子啦！」。
丈夫：「這是她的事。」。
妻子：「老頭子，她說孩子是你的！」。
丈夫：「這是我的事。」。
妻子：「可是，現在我該怎麼辦啊？」？
丈夫：「這是你的事。」。

43、丈夫：「太太！過了年你幾歲啦？」。
妻子：「問這幹嗎？我和你的年紀相差四歲，算。
算你自己的不就知道了？」。
丈夫：「唉呀！你以為我對你的年紀感興趣呀。
我只不過是忘了我的年齡罷了！」。

44、「這郵局也太不像樣子啦！讓人沒法相信它！」。
克勞斯太太罵罵咧咧地說。
「為什麼？」？
「我男人明明是到巴特洪堡休養去了，可是郵局。
在他的信件上蓋了一個巴黎的郵戳。」。

45、妻子：「明天是我媽的生日，你打算送她點什麼？」？
丈夫：「送幾條好煙吧！」。
妻子：「你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽。
媽根本不抽煙，你為什麼要送煙給她？」？
丈夫：「因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。」。

46、甲：「你怎麼啦，什麼事情不開心？」？
乙：「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以。
為是女傭，就抱住她親起吻來。」。
甲：「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不。
是？」。
乙：「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是。
我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死。
鬼什麼時候會回來。』……」？

47、妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒。
有對我講過。」。
丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心。
話。」。

48、「老王，你怎麼啦，什麼地方不對勁？」？
「哎，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就擁抱她親吻起來。」。
「哈哈！就在這時，你太太來了，是不是？」。
「更糟糕，原來，我擁抱的那女人竟是我太太，而且。
她還說：『現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候回來』......」？

49、比賽獲獎的最短小說，全文如下：
「他說：『你應該嫁給我啦？』『不。』於是他倆。
又繼續幸福地生活在一起。」。

50、妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？