關於特別的幽默段子
1、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在。
脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己。
一定會笑死的。」。
2、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。
3、有一個人生就「飛毛腿」，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：「別跑了，你說什麼也跑不過我！」沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去？
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裡跑了，他得意地說：「我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！」？
4、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。
5、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強。
烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
6、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最。
高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌。
上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還。
說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通。
知。」。
7、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允。
許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓。
喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉。
強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是。
補腦藥水！」。
8、女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯，你能做些什麼特別的？
菜？」。
女傭：「好，太太，你是要客人們吃了還想吃呢，還是永遠不想再來。」。
9、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是「電視蟲」．。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕 ．」弗格森立即問道：「幾頻道？」。
10、醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。
11、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。
12、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。
13、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！」。
14、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。」。
15、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門。
請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？
難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」。
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的。
時候，我已經不會出氣了。」。
16、精神病院的兩名病人特別喜歡看書。一天，管理人員扔給他倆一本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。
17、兒子對媽媽說：「我現在特別想生病。」。
媽媽：「好孩子，你為什麼這樣想？」？
兒子：「上次我生病後，你和爸爸給我買了許多巧克力和蘋果。
現在我又想吃巧克力和蘋果了。」。
18、三個小朋友在江邊誇耀自己的爺爺。
甲說：我爺爺水性特別好，在水中能潛10分鐘。
乙說：我爺爺是最棒的，有一次他在水中潛了20分鐘，無人能比。
丙說：你們的爺爺都不行，我爺爺在二十年前從這裡潛下去，至今還沒上來呢？
19、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。
20、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通知。」。
21、一天，12歲的小民向媽媽提出跟著她學炒菜的要求。媽媽高心地答應了。小民學得特別認真，專心，不到一個月居然能炒出像媽媽一樣水平的菜來。為此，媽媽感到驕傲和自豪，不但因為兒子聰明好學，更因為他長大懂事能為家裡分擔家務事了。於是媽媽就問道：「你當初為什麼要炒菜呢？」？
小民說：「我想在女朋友的生日上露一手，讓她高心高心。」。
媽媽：「啊？！。。。。。。」。
22、有一個人，他特別喜歡養鳥。
一天，一個人送給他一個5公分的鸚鵡。他家是鳥多籠子少，就把這隻鸚鵡和喜鵲放在一個籠子裡了。第二天早上，發現喜鵲連毛都沒了，躺在籠子上死了。主人見了非常生氣，就把這隻鸚鵡和烏鴉放在一起了。第三天，主人發現烏鴉也死了。他就把鸚鵡和老鷹放在一個籠子裡了。第四天早上，老鷹也死了，但鸚鵡毛了。這時，鸚鵡一邊拍翅膀，一邊喊：「這傢伙太厲害了，不脫光膀子還打不過它呢！」。
23、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要她一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的貝貝！」。
24、某日，村唱大戲，奶奶對孫子說：今天人特別多，所以，如果你想撒尿就說你想唱歌，免得別人笑話。」孫子想撒尿就是唱歌。
晚上，孫子與爸爸睡在一起，被尿憋醒，對爸爸說：「爸爸，我想唱歌。」爸爸感到很奇怪，這孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是說胡話，於是對兒子說：「等到明天我帶你去唱。」倒頭便睡。兒子也只好躺下。
過了一會，兒子實在憋不住了，對爸爸說：「爸爸，我真的想唱歌。」爸爸想：「莫非這孩子有唱歌天才。」於是對兒子說：「你要真的想唱就趴在我耳旁大聲唱吧！」。
25、從前有個讀書人，他的老婆特別兇狠，輕則辱罵。
他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑。
婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了。
就去找巫婆求對策……。
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡。
去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上。
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她。
嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：「只因你作惡太多，祖。
宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改。
悔，我可以幫你請求解救。」。
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷。
偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還痛。
哩！」。
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
26、甲：」大夥都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可。
是在你母親面前卻又變得非常『高大』。」。
乙：「這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！」？
27、姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對。
她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的。」她坦率地承認：「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋。
味。」。
28、老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他。
妻：你到那去了！（氣呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅。
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了。
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了。
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、。
正在這個時候，牆上的鐘噹噹當的響了三下。
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
29、有個男人疑心特別大，總是懷疑妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄，無奈之際他只好求助於私人偵探。過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告：
「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面，然後坐上一輛計程車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起，大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」。
「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。「後來窗簾就放下來了。」「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」。
30、一個養雞場裡的一對公雞和母雞，生了一個特別大的蛋，全城轟動，引得眾多記者前去採訪。但母雞非常害羞，說什麼也不肯回答問題。有一個聰明的記者就跑道後面找公雞。公雞一面擄著袖子、一面惡狠狠的說道：我一定要找那隻鴕鳥算帳？
31、女：「你覺得我哪點可愛？」。
男：「你很特別。」。
女：「怎麼特別？」？
男：「天下那麼多男人，可你只愛我！」。
32、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝，老李突生一計，把 啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出 來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！」。
33、有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護小孫孫，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：「老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？」？
老頭兒回答說：「我倒不是為了別的，我要抱他長大了好替我出氣！」。
34、大愚告訴朋友：「哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。」朋友於是問：「麗麗後來同意了？」大愚傷感的說：「是的，她已經是我的嬸嬸了。」。
35、梁遠帝一隻眼瞎，寵愛徐姬。但徐姬特別討厭，後發展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她總是只化妝半個面孔，意為元帝僅一隻眼睛。
看不到全部臉面，以此辱元帝。後為梁元帝察覺而斬殺。
36、周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫製一件價值千金。
的狐皮襖，還想準備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛。
皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周。
人10年也未能製成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。
37、王仲宣活著時特別喜歡學驢叫，死後，文帝親自參加王仲宣葬禮，對別人說：「王仲宣。
活著時好學驢叫，現你們可各人作一驢叫，送送王仲宣。」於是送葬隊伍中怪聲四起。
38、錢思公長在富貴人家，卻很儉樸節約。他有一支珊瑚筆架，平時特別。
珍愛，常常把它放在几案上。子弟中有人要錢用，就偷走筆架藏了起來。
錢思公丟了筆架，很是不樂，在家中貼出布告，願意出10千錢贖回那筆。
架。過了兩天，那個偷筆架的弟子假裝尋得了筆架，拿來給錢思公，於是。
得了10千錢。以後弟子中有人要錢用，又拿走了那筆架。一年之中，像。
這樣的事要發生好幾次，但是錢思公始終不明白其中的奧妙。
39、有個讀書人的妻子特別兇狠，對丈夫動不動就咒罵、抽打。丈夫在家。
時，就用長繩拴在丈夫的腳上，她一拉繩子，丈夫就必須馬上走到她跟前。
聽候吩咐。丈夫實在受不了，就去找巫婆替他想辦法。
一天，趁婦人睡覺時，丈夫按巫婆教的，把腳上的繩子拴在羊脖子上。
然後躲起來。婦人醒後，一牽繩子，走來的卻是一隻羊，她嚇壞了，立刻。
請巫婆來問。
巫婆說：「只因為你作惡大多，祖宗責怪下來，把你丈夫變成了羊。如。
果你願意悔改，我可幫你解救。」。
婦人抱羊大哭，發誓不再虐待丈夫。巫婆便讓她請齋7日，全家迴避。
然後，煞有介事地念起咒來。她丈夫趁機偷偷溜回來。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊那麼幾天，辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還疼哩！」婦人更加傷心，從。
此再也不虐待丈夫了。
40、元朝鼎盛時，有個江右（官名）名叫胡存齋，特別好客，常常懷疑守門人擋駕，有客來。
了也不通報。後來，他在家時就乾脆掛出一塊牌子，上寫：「胡存齋在家。」。
41、某郡守忌諱得特別厲害。剛到某地任職，有個叫丁長孺的來拜見恭賀。因郡守忌諱。
「丁」字，就避而不見。家僕知道他的意思，就叫那人改姓丁為姓千，果然郡守樂呵呵相見。
另有一日，有大案來報，文中有「病故」兩字，吏官知他怕見，就用手指掩住這兩字。
郡守一氣看來，見被遮處文義不通，就用筆敲擊吏官的手指，讓他拿開。「病故」兩字露。
出，郡守臉色頓變，急忙取了文書到案桌下旋轉數次，口中還念辟邪祛凶的咒語。堂中多人。
暗暗發笑。
42、某杭州人有三個女婿，前兩個靈巧善說，而小女婿特別呆。
某日，丈人新買一匹馬，命三個女婿題詩讚馬。只要形容馬跑的速度。
出口成文，不論雅俗。
長婿說：「水面掏金針，丈人騎馬到山陰，騎去又騎來，金針還未沉。」。
丈人贊好。
輪到二女婿說：「火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚，騎去又騎來，鵝毛。
尚未焦。」丈人又贊好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正著急時，忽聽丈母娘放了一個屁，呆女。
婿說：「丈母放個屁，丈人騎馬到會稽，騎去又騎來，肛門猶未閉。」。
43、任環特別害怕妻子。唐太宗認為任環有功，特地送給他兩個侍女。任環很感謝皇帝，但。
不敢把這兩個女子帶回家。
唐太宗召任環的妻子到皇宮，賜給她酒說：「做妻子的若妒忌，應當訓斥離棄。你若能。
改掉妒忌，就別喝這酒；若不改，可以喝。」任環妻說：「我就是改不掉妒忌，我願喝這。
酒。」等到她喝得大醉回到家裡，就與家人道別等死。其實，她喝的不是鳩酒，所以不會死。
有一天，大臣杜正倫嘲諷任環說：「妻子值得怕的時候有這麼三種情況：一是剛出嫁的。
時候，那端莊嚴肅樣像是菩薩，人哪裡有不怕菩薩的呢？二是在生兒育女之後，就像是母老。
虎，人哪裡有不怕老虎的呢？三是等到老了，臉面皺皺巴巴，又瘦又黑又黃，活像是鬼，人。
哪裡有不怕鬼的呢？」聽者都大笑起來。
44、袁了凡特別喜愛談論風水，為此他曾遍訪四處尋覓寶地。當他來到光福之地時，問一位。
村農：「你曾聽說這裡佳穴很多嗎？」村農說：「我在這裡已經生活了三十多年了，只見過。
一些戴烏紗帽的人來尋覓風水寶地，卻從未見過那些戴烏紗帽的來上墳。」袁了凡聽了，默。
默地走開了。
45、宋代名相錢良臣，特別忌諱別人提到他的名字。他有個小兒子，也還算機靈，每次讀經。
史子集看到有「良臣」二字，就特意改為別的字，以便為爹爹避諱。兒子小小年紀能這麼有。
心計，錢良臣自然稱心。
有一天，小兒子讀《孟子》一書，正好有「今之所謂良臣，古之所謂民賊也」一句。這。
還了得！他不假思索，馬上把「良臣」二字改讀為「爹爹」。當錢良臣在一旁聽到兒子讀到。
「今之所謂爹爹，古之所謂民賊也」這句時，鼻子都氣歪了。
46、從前，有一個在朝廷為官的人，以在京城做官為榮耀，特別忌諱「出去」二字。
有一次，他外出訪客還未回家，正巧有一位客人來拜訪他。守門人告訴客人說：「我們。
大官人不在，請您留下名片，等我們大人回來時我一定奉告。」。
這位來客一聽，大發雷霆，斥責守門人說：「你怎麼竟敢如此說話！都是人死了才說不？
在，你們大人難道就沒有這個忌諱嗎？你怎麼敢用這樣不吉利的話提到他？我一定要等他回？
來，當面告訴他治你的罪！」。
守門人誠惶誠恐地拱手作揖，說：「請大人原諒。那麼請問，如果這樣說不行，我該怎。
樣說來辭謝客人呢？」。
這位來客指教說：「你們大人既然是外出訪客沒有回來，只需說『我們大人出去了』就。
可以了。」。
守門人一聽，不由得皺緊眉頭，滿臉愁苦地說：「大人您難道不知道我們大人的忌諱。
嗎？我們大人寧願死，也不願聽到『出去』二字啊！」。
47、有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：」爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，「，此人問你娘怎麼不追？兒子：「娘的褲子不是你穿著呢嗎？」？
48、從前，有一個財主特別吝嗇，從不請人客。一日，有朋友路過，在門口遇到財主的兒子，揶揄財主的兒子說：「你爹啥時候請客？」，「讓我爹請客，等下輩子吧！」。
財主聽了，大怒，鞭打兒子，並說：「誰讓你許他日子！」。
49、有個人家裡很窮，喝不起酒，也不善飲。可是，他又特別愛充假面子，每次出門前都要。
吃上兩枚酒糟小餅，弄得有些酒氣，像是剛喝過酒的樣子。有一天他在路上遇見一個老朋。
友，朋友見他有些酒意，就問：「你早晨剛喝過酒？」他如實地回答說：「沒有，只吃了兩。
枚糟餅。」。
他回到家裡，把這件事對妻子說了。妻子給他出主意說：「若以後再有人問，你就說吃。
酒了，也可裝些門面。」他點頭同意了。
第二天遇到那位朋友時，他就說是吃了酒，朋友懷疑他說了假話，就追問道：「是熱吃。
的，還是冷吃的？」他回答說：「是烤的。」朋友一聽，笑著說：「你還是吃的糟餅。」他。
回家後又把這話說給妻子聽了，妻子責怪說：「哪有說烤酒吃的。
以後要說是熱飲的。」他說記住了。
第三次遇見那位朋友時，還沒等朋友開口，他就自己吹噓說：「我今天的酒是熱的。」。
朋友就問：「吃了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。
50、崑山周用齋先生特別呆傻。他年齡很小的時候，經常被同學誘騙到城牆上，結果轉來轉。
去下不來。
後來，周用齋在外地學館裡做塾師，見主人在黃梅時節在太陽下曝曬衣物，就問為什麼？
這樣做。主人告訴他說：「衣物這個時候如果不見見太陽，就會生潮氣。」周用齋覺得很受。
啟發，他就把他的書袋連同館童們送的拜師禮物都拿出來，擺在太陽下曝曬。有個調皮的館。
童趁他不注意偷走了幾件。周用齋來察看時見少了幾件，就叫嚷起來。館童就哄騙他說：
「一定是被太陽曬得消耗掉了。」他也就信了。
周用齋坐船外出時，偶然感覺到對面來船的時候，船好像行得特別快，他就很驚訝地向。
別人詢問原因。人家告訴他說這是因為兩隻船相對而行，所以感到這麼快。他就嘲笑道：
「造船的人真是太笨了！假若都造成對面開的船，難道不快些了嗎？」。
後來，周用齋考取了進士，來到吏部廳堂，人家問他的家鄉籍貫，他誤聽成問他有哪些。
大鄉官，就回說：「敝鄉有狀元申瑤老。」吏部的人知道他呆傻，就讓他下去了。他從廳堂。
走出來後，對人說：「我們家鄉還有個王荊老我沒說出來，怪不得我見堂上大人剛才