關於最近的幽默段子

1、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監。
獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

2、男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下。
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級？
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，

3、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。

4、某單位的計算機室技術人員小王正在給單位主管信息建設的領導費主任彙報工作：
小王：「費主任，最近計算機上病毒猖獗，好多文件被破壞了，有些都無法恢復，好多工作都必須重來。」。
費領導：「你別說了，你們計算機室的管理有問題，我親眼看到身著滿身泥土和油膩工作服的職工頻繁出入計算機室，這樣下去，能不產生病毒？希望你回去查一下，是誰帶進去的，然後立即向我彙報，不像話… 」。

5、最近出現了一種名為CIH的新病毒，這是世界上第一例能夠破壞BIOS的計算機病毒，有很強的破壞力。像往常一樣，最先感到興奮的是殺毒軟體廠商，它們藉機推出各自的新防毒軟體。針對CIH病毒的特點，這些公司的宣傳用語也是五花八門。節選如下：
A公司：我們的產品能夠徹底地殺死CIH，為了使你更加放心，它將捎帶著殺死BIOS
B公司：本公司產品威力無比，能完全徹底地清除CIH。註：請在病毒發作後使用。
C公司：我公司是殺毒軟體的權威，清除CIH病毒最徹底，請用戶先把該病毒的樣本寄給我們。
D公司：防毒、殺毒要有完整的解決方案，而能夠提供這種方案的只有本公司一家。專家主張，強烈建議：每月26日不要開機。

6、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果：
1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

7、我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」。
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」。

8、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您。
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

9、丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？

10、我和瑪莎在給顧客理髮的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。「修車的和大夫都不怎麼樣，」我說，「你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不準。」？
意識到有可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：「我想你一定不是修車的吧。」？
「不是，我是個醫生。「。

11、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

12、一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。最近一次當他向一個老大太調查情況時。按照慣例，他作了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。「對！對！」不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起「來，「這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了！」？

13、在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閒聊。
「最近米和油都大大地漲了價，城裡人都在發愁呢。」。
「好像是這樣，真可憐……」。
「比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。」。
「是的，是的。誰也不用出房租……真好過。」。
這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：「噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了。」。

14、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

15、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果： 1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

16、爸爸：「你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。」。
平平：「還是等媽媽不忙的時候再洗吧！」。
爸爸：「這學期你不是得了『愛勞動』的評語嗎？」。
平平：「可是，現在放假了！」。

17、小湯姆的哥哥安德蘭。最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗。
房沖洗，小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀：「安德蘭盡拍了些不三不四的。
照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆問：「沒有。」。
爸爸又問：「哪你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。

18、甲：「我發現我妻子對我越來越不好了。」。
乙：「表現在哪方面？」。
甲：「最近，她給我打領帶時，一次比一次打得。
緊。」。

19、甲：「最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如？
果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！」。
乙：「那就告訴她好了。」。
甲：「不，我才不是笨蛋呢！」。

20、甲：」我的妻子最近得了一種奇怪的病，她的胳膊。
越來越短了。」。
乙：「你是怎麼發現的呢？」？
甲：「剛結婚的時候，她的胳膊可以環抱住我的。
腰，現在不行了。」。

21、丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到。
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星。
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如。
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

22、美國一位婦人對另一位婦人說：「聽說您的女兒最近結婚了，誰是那。
位幸運的小伙子。」。
那位婦人回答說：「是一位腦科大夫。」。
「噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。」？
那位婦人糾正道：「你說的是我的女兒的前一位丈夫，是一位法律教。
授。」。
「那我怎麼記得是一位生物學家呢？」？
「那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀化驗。
員。」。
這位婦人感慨道，「我的上帝，一個女兒就帶來了這麼多的樂趣。」。

23、甲：「看來，你最近很高興?」。
乙：「可不，我買了台洗衣機。」。
甲：「喔，解放了你的勞動力。」。
乙：「不，解放了我的精神！」。
甲；「解放了精神?」。
乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」。

24、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著「汪汪」叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。

25、豬八戒從大雷音寺出差回來.找到孫悟空:猴哥,聽說你最近常去高老莊?...悟空:...八戒:你可不能做對不起兄弟的事呀!悟空急道:我什麼都沒有做,只是幫師父把風？

26、丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳，妻子則告訴他最近一次節食又半途而廢了o
「你知道嗎，太太，」丈夫從報紙股市欄抬起頭來，嘆道：
「你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。」。

27、妻子酷愛電腦，最近迷著上網。
一日深夜12點，催妻上床睡覺，回答是：」親愛的，你先睡吧！我跟我老公再聊會。」。

28、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。

29、夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：「如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。」。

30、王小二的老婆最近受電視上談話節目的影響，學得精明一些了。王小二過生日那天，吃完晚飯後，他的老婆決定不陪他。鄰居的采詩兒不解地問這是為什麼？王小二的老婆回答說：「等他和那些騷娘們在一起又說又笑的時候，他就會明白這是我送給他的一份最好的生日禮物！」？

31、最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖。
室友覺得很奇怪：「哪有人用口看糖做喜糖的？」。
「有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！」。

32、有人對相面的人說：「你相面的本領向來很高，十分靈驗，可最近的相面怎麼一點也不？
靈驗了呢？」。
相面者皺著眉頭答道：「今天的人心和相貌和過去大不相同了，以往凡是碰到大頭方臉。
的，可以判他必定富貴；可現在長相大頭方臉的，反而命運不佳，只有尖頭尖嘴的，因為他。
專門善於奔走鑽營，倒反而富貴榮華。你叫我相面怎麼能夠靈驗呢？」？

33、女：「親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量。
急劇下降，你的心哪兒去了？」。
男：」這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把。
心交給你了嗎？」。

34、兩隻鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」。
「是嗎？快拿照片給我看看」。
拿出一張蝙蝠的照片來。
「呀，怎麼這麼丑哇！」？
「丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶！」。

35、mm;最近你不在我身邊，我憔悴多了。眼睛比核桃還黑，臉比檸檬還黃，嘴比葡萄還紫。
gg;那我就親親核桃。。。吻吻檸檬。。。嘗葡萄。

36、喬丹最近狀態不太好，連接球都接不穩。
我們練習傳接球時，我給他傳了一個好球。
我怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」。
結果球砸在他頭上，他就對我說：「和誰？」。

37、一位老太太來到診所看病。
老太太：「我最近好象腸胃不太好，老放屁，真不好意思。就在從我進到診所到和你說話之前這段時間裡，我就放了幾十個。不過好在它們既沒有聲音，也沒有臭味。」。
大夫：「嗯，我先給你開一種藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」。
一個星期後，老太太又來到診所。
老太太：「我照你說的吃了一個星期的藥，仍然經常放屁。原來好在還不臭，吃了你的藥後，屁也變臭了。不過好在還不響。」。
大夫：「好，我再給你一瓶藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」。
老太太：「可是。。。」。
大夫：「上個星期的藥，治好了你的嗅覺，這個星期我們來治你的聽覺。」。

38、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病。
毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午。
就跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明。
天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#。

39、最近，天氣變化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力來殺病毒，可是時間不許可，而且…還真是他媽的嚴重。所以就受不了了，某星期六下午，跑去看醫生。那醫生看了許久，嘆了一口氣，說：「幸好你是今天來看，要是你明天才來的話，就要準備後…………。天再來了。」。
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40、A：最近我在兼職一項工作。
B：在哪兒啊！
A：精神病院。
B：幹什麼啊！
A：被研究。
B：

41、神經病院裡有三個患者最近給醫護人員惹了很多麻煩，於是院方找了一個專家來評估三人的病情。 「二乘二等於多少？」專家問第一個病人。「五千！」 「二乘二等於多少？」專家問第二個病人。「禮拜五！」 「二乘二等於多少？」專家問第三個病人。「四！」「非常好，」 大受鼓舞的醫生說道：「能不能告訴我你是怎麼算出來的？」 「很簡單，」第三個病人愉快地微笑道：「我把五千除以禮拜五。」。

42、一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」 醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」？

43、某寢室的四位室友分別處於愛情的不同階段：
「老大」早早地墜入愛河，但是最近總是和女朋友吵吵鬧鬧，爭執不斷；「老二」 剛剛處了個女朋友，正談得熱火朝天；「老三」的態度一直是淡然處之，強調「隨緣」 和「見機行事」；「老四」從一入校，就瞄準系花，展開攻勢，但由於競爭激烈，心愿未遂。
巧的很，他們四個人學習都還不錯，並且分別擅長我們系的一門專業課：
老大擅長「微機（危機）原理」；老二的「接口技術」得心應手；老三——「隨機 信號」；老四的「排隊論」尤為突出。

44、一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」？
醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」。

45、在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；「我最近寫了本書，你看了嗎？」 乙答：「看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。」。
正在此時，院長進來了，說：「你們兩拿我的電話簿幹什麼？」？

46、甲：最近我家老召賊。
乙：養條狗唄。
甲：不用了，我老爸準備退休了。

47、美國一位婦人對另一位婦人說：「聽說您的女兒最近結婚了，誰是那位幸運的小伙子？」。
那位婦人回答說：「是一位腦外科大夫。」。
「噢，那太棒了。可我怎麼聽說是一位教授。」？
那位婦人糾正道：「你說的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。」。
「那我怎麼記得是一位生物學家呢？」？
「那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀的化驗員。」。
這位婦人感慨道：「我的上帝，一個女兒就帶一了這麼多的樂趣。」。

48、小湯姆的哥哥安德蘭最近買了架照相機，每照完一個膠捲，就去暗房沖洗。小湯姆產生了懷疑，去向爸爸告狀。
「安德蘭盡拍些不三不四的照片。」。
爸爸問：「你看見他拍的照片了嗎？」。
小湯姆說：「沒有。」。
爸爸又問：「那你怎麼知道他拍的是不三不四的東西呢？」？
小湯姆說：「因為他總是在黑乎乎的房子裡沖洗照片。」。

49、市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。

50、甲：「看來，你最近很高興？」。
乙：「可不，我買了台洗衣機。」。
甲：「喔，解放了你的勞動力。」。
乙：「不，解放了我的精神！」。
甲；「解放了精神？」。
乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」。