關於日子的幽默段子

1、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？

2、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子。
就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天。
至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫。
生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。

3、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅

4、玉蘭：你好。
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，

5、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。

6、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？

7、亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服。
的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上。
衣的妻子命令他道：「快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！」。
亨利回答道：「沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會把。
自家的窗簾拉上的。」。

8、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
「這些日子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解地又問？
「因為最後總是我道歉！」。

9、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直過不好。
有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽。
說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注。
意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

10、兩個女人在一起閒談。
甲：「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現。
在結束了。」。
乙：「怎麼，他把你甩了？」？
甲：「不，我們結婚了。」。

11、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一直過不好。有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注 意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

12、亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利謳著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：「快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思!」。
亨利回答道：「沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。」。

13、甲：「恭喜你呀！今天是你大喜的日子。」。
乙：「不，你搞錯了，明天才是我結婚的日子呢！」。
甲：「對呀！所以今天才是你的大喜日子。」。

14、一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」他老爸問：「怎 麼了，你不愛這位女孩嗎？」準新郎說：「愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。」老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。」母親說：「親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。」女兒說：「不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。」母親說：「這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」母親說：「一個字都不 要說。」準新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一 天早上，丈夫醒來，發現一隻襪

15、各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真的來之不易。所以，為了牢記這個美好時刻，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：
第一，堅持老婆的絕對領導。家裡老婆永遠是第一位，孩子是第二位，小狗是第三位，我第四位。
第二，認真執行「四子」原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像騙子。
第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到「打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷麵孔」。
第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，「不要和陌生人說話」，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。
第五，堅持工資資金全部上繳制度。不塗改工資條，不在衣櫃里藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括號，日元。
第六，積極響應「六蛋」號召。只能看老婆的臉蛋，出門前要吻臉蛋，睡覺要貼著臉蛋。老了，決不能喊她「變蛋」，老婆罵「混蛋」，我就是「軟蛋」。

16、亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：「快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！」。
亨利回答道：「沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。」。

17、宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說：「原來我。
也很貧困。現在日子過得富裕，因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一。
年生活就能維持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」。
窮人聽了，也不問清楚他怎樣偷搶的，就回到家鄉動起手來。每天晚上。
他翻牆挖洞，大肆盜竊，家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪。
連家裡原來的破舊什物也統統沒收。這個小偷刑滿釋放後，跑到齊國把。
那富人著實埋怨了一頓。
富人笑道：「唉!你把我的意思誤會了。我是搶天的季節，偷地的資源。
種莊稼，建房屋，捉野獸，捕魚蝦，我從自然界把它們偷了，搶了，這。
是光明正大的呀！那些私人的財物，是人們用勞力取得的，只屬於他們。
自己。你去偷搶，當然犯罪了。你怨誰呢?」。

18、有個人極為貪心，日子過得很窮，因貧窮而死，魂魄飄飄渺渺，來到了陰曹地府。閻王判道：
「你這個孽鬼，在陽世間時貪得無厭，最後至於貧困。貧睏了，卻又不能安於貧困，妄想貪求，作孽太多，應該罰你變為禽獸昆蟲之類！」。
那貪鬼說道：「罰我來世變禽獸昆蟲，我不敢推辭，但求大王格外開恩，俯准我自己選擇主人。」閻王問：「選什麼主人？」貪鬼答道：「要是讓我變走獸，我願變成伯樂的馬，張果老的驢；如果讓我變飛禽，我想做王羲之的鵝，懿公的鶴？
如果罰我變蟲，我願做莊子的蝴蝶，子產的魚。」。
閻王聽了，勃然大怒，指著貪鬼罵道：「你這個孽障，如此挑挑揀揀，與陽世間那些做官而挑缺之肥瘦的人有什麼兩樣！我要罰你做一個烏龜，既然你怕窮，就讓你常常縮頭；既然你貪心，就教你一年到頭喝風，吃不到一點東西！」？
貪鬼聽了這話，恍然大悟說：
「我雖然沒做過官，可如今知道了做官的罪孽有這麼大。」。

19、某男，因妻子紅杏出牆而視諾不見，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜。

20、一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子，姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時，又看上了一個小伙子。就這樣，姑娘與前頭的電工關係未斷，同時又與舞場上結識的小伙子熱戀起來。姑娘腳踏兩隻船的事讓電工發現了。「你為什麼要談『三角戀愛』？」電工氣沖沖地質問姑娘。「這很簡單，」姑娘振振有詞道：「根據幾何原理，『三角形』最穩靠嘛！」？

21、話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷里三不五時的聚宴、御廚精製的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已。
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」。
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」。
「我是睡美人」。
「我是白雪公主」。

22、大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。

23、百歲老翁在他的療養院裡舉行盛大的生日酒會。在這個特別的日子裡，某電視台記者 在作特別採訪。
記者：您能否告訴我們您的長壽秘訣。
老翁：我從不喝酒，從不抽煙，另外，我從不碰亂七八糟的女人。
正在此時，大廳里傳來一陣尖叫。記者轉過身，看到一位年輕護士從身旁跑過，後面跟著一位動作敏捷的老人，他看起來顯然比百歲老翁更年長。他左手夾著冒煙的雪茄，右手舉著酒杯，杯子還時不時往外濺出幾滴威士忌。經過人群的時候，他停了一會兒，看著大家，「嚎嚎」地叫了幾聲，然後繼續他的追逐。
記者：這，這是怎麼回事？
老翁：真對不起，我父親就是這個樣子。

24、剛剛結束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起爐灶。小華不善於理家，某日家姐光臨，小華在廚間忙碌半日，終於端出一鍋熱氣騰騰的，透著北京烤鴨色的，冒著烤紅薯味的「白」米飯。小華略帶不好意思地從眾鍋巴叢中掏出一小盞白米飯，家姐嚼咀半天，終於對著在一邊等待讚揚的小華，吐出了一句極為流行的夸詞：——好——勁——道——。

25、有名老婦人坐在前亭的搖椅上渡過所剩無多的日子.......突然間有個神仙教母出現在她面前告訴她將可以獲得叄個願望。『嗯，現在』老婦人說:『我想要變得很有錢。』**噗***她坐的搖椅變成純金打造的。
『還有，嗯，我想變成一個年輕美麗的公主。』**噗***老婦人變成了一個年輕貌美的公主。
『你的第叄個願望呢?』神仙教母問。就在那時老婦人的貓由前亭走了過來。『啊--你可以把它變成一個英俊的王子嗎?』她問。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一見鍾情地望著他。
他臉上帶著一抹讓她雙腳虛軟的微笑，他由前亭漫步過來輕聲的在她耳邊細語：『我賭你一定後悔把我閹了吧。』。

26、最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過的有一些極端。
我想我還是不習慣，從BATA1到中文正式版。
最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得啟動一天比一天慢。
朋友常常有意無意調侃，我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我看那幫助怎麼也看不到岸？
看看系統莫名其妙的警告，找個不占資源的菜單是越來越難。
最近比較煩，比較煩，比較煩，陌生的介面哪個是我的期盼。
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩，比較煩，比較煩，系統說你的200該換成P3。
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難？
最近比較煩，比你煩，也比你煩，我夢見和比爾·蓋茨一起晚餐。
夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩，98總嫌我的晶片太慢。
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，天下沒有不死機的微軟？
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬碟。
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩，麻煩，麻煩，

27、一汽車配件廠有一牌上寫『汽車配件廠』，日子太久『件』的單人旁掉了，成了汽車配牛廠。
一日，一個農民牽了一頭牛來了，邊走邊說：『汽車配牛至少要生一輛拖拉機啊。』。

28、十三號星期五在西洋人的觀念里，是不吉利的日子，計程車司機每逢這一天，燒香拜神特別勤快。這天正是十三號星期五，月黑風高，司機老王覺得人生如浮雲，生意很不順，頭也有點暈，他心想，乾脆早點收工算了。
就在還未拿定主意的時候，前方出現了一位長發飄逸，面無血色，一身凈白的女子在招車；老王心想：「該不會是那種玩意吧？」司機朋友之間，偶爾會傳說一些靈異事件，老王雖擔心是否會輪到自己，但又想多賺點，便讓那女子上了車。
「小姐，請問你要去那兒？」老王問道。
「辛亥隧道，第二殯儀館。」她用很微弱又帶點陰森的語氣回答。
老王聽了之後，背脊掀起一股涼意，不過，還是照著客人意思去做了。一路相安無事，安全抵達目的地，老王心想，夢魘就要結束了。不料，不可思議的事情發生了，那女子一下車就不見人影，老王探頭四處尋找，依然不見她的芳蹤。
老王越想越不妙，正要踩下油門離去時，忽然從車窗外伸進一隻手來攀住車門，當場把老王給嚇壞了！接著，一個微弱又帶點陰森的聲音說著：「司機先生，幫幫忙！下次停車的時候，不要停在水溝旁邊，好不好？」。

29、有一個寺院，住著一群和尚。他們每天砍柴、挑水、種田，過著清貧的日子。有一天，一個外鄉人來到寺院，要求剃度為僧。本來，根據寺規，寺院應該收留這位一心向佛的「俗人」，但由於他是一個結巴，說話都十分費力。因此，方丈就不想度他為僧，但這個人意志十分堅決，不得已之下，方丈便與他定了一個君子協定：三個月之內要為寺院做一些貢獻。這事也就這樣壓下了。
轉眼之間，已經是兩個半月了，這名新來的和尚還沒有什麼貢獻，因此心中十分的焦急，連說話也更加了不容易了。又過了兩天，寺院因為近來的香火錢實在是太少，不得已之下決定派10名弟子，將寺中的1000本佛經推銷到山下的縣城中。這件事讓那名新和尚聽到後，飛快地跑到方丈面前，請求與別人一同去賣佛經。方丈心想，反正他說話也不利落，倒不如藉此機會將他打發了，於是就同意了他的要求？
第二天，這10名賣佛經的和尚便下了山。待了大約 1個小時之後，回來了9名和尚，唯獨那名新和尚沒有回來。而這9名和尚一個個累得是滿頭大汗，但是他們連一本也沒有賣出去。又過了 1個小時，那名新和尚還是沒有回來。方丈以為他因為沒有賣掉佛經而自責，沒臉回來了，於是就叫人關門準備第二天的推銷事

30、在一個舉世歡騰的日子裡，M國總統死了。
來到陰間，他問道：「上帝呀！我該上天堂，還是下地獄？」。
上帝說：「你當然要下地獄」。
「為什麼？想我在任期間，東征西討，建功無數，襲擊『無賴』小國，轟炸大國使館，還撞。。。」？
「別說了！」上帝斬釘截鐵地說，「你把這麼多本該上天堂的人提前送到我這兒來，你看天堂還有空位給你嗎？」。

31、某人被狗咬了一口，一直未予重視，直到傷口拖了好一段日子。
仍不痊癒，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了一眼，下令把狗牽。
來，真像他所憂慮的，狗患有「狂犬病」。即使給患者注射血清也為。
時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。可憐蟲坐在醫生桌旁振。
筆疾書，醫生安慰他：「說不定情況並不惡劣，你大可不必現在就立。
遺囑。」。
「我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。」。

32、從前，有個人特別懶，什麼事都不肯干，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕鬆的工作干。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：「那你就去看墳地吧！這活兒特別輕鬆，最適合你乾了。」懶鬼聽了很高興，愉快的去乾了，可是乾了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：」這太不公平了，我不幹了！」「為什麼？」工作人員問道？
「他們都躺著，就我一個人站著。」。

33、最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到周末加班。
最近比較煩，比較煩，比較煩。總覺得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎麼也看不到岸，那個公司還有老闆在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難？
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的夥伴，現在的我更覺得孤單。
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎麼辦？他說基本上是無緣？
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我占了地盤，公司老闆卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什麼天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典範？
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。

34、成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人。
成功的女人就是能夠找到這樣的男人。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。

35、在當兵的日子曾聽過一個古老的故事：
在一間瘋人院裡。
一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他。
醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，「你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。」。
瘋子若有其事的說，「醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？」。

36、日本機智人物佩庫在城裡做官，因對財物不經心，日子老過得貧窮。一日妻子告訴他米。
缸見底了，他只有餓肚進城，難受得按住肚子低頭走路。
琉球王見到十分奇怪，問他為何這樣走路？他告訴國王，自己正飢餓難耐，低頭走路是。
想找點吃的。國王即令人送一包米給他。
佩庫將大米馱在馬背的一邊，馬站立不穩，倒了下去，他對國王說：「馬馱一包米走不。
了路，要是一邊放一包就好了。」。
國王只好再給他一包米，笑道：「又讓你贏啦！」。

37、國王問阿凡提：「什麼日子，才是我的百姓最歡樂的一天？」？
阿凡提答：「陛下有幸上天堂的那一天。」。

38、沒有男人的家庭日子真不好過，只能靠娘家幫忙。
娘：「丫頭，我去你外婆家要點米，明天回來，你好好看家。」。
丫頭：「娘，我晚上睡覺害怕。」。
娘：「怕什麼？」？
丫頭：「怕。。。怕從床上掉下來。」。
娘：「靠牆角，蓋上被，吹了燈，好好睡。」走了。
按方言，「牆角」讀作「牆ge」。丫頭晚上就把隔壁的強哥喊來陪她睡覺了。
第二天，娘回來了，一問，丫頭和強哥睡了一晚上。
氣壞了，拉著丫頭到強哥家門口罵起來：
「昨天撒尿一條線，今天撒尿一大片，你不給我補上，我告你二十五狀！」。
強哥的娘也不示弱：
「昨天是個泥鰍嘴，今天變成翻頭鬼，你不給我抹上，我告你二十八狀！！」。

39、有一個人迷信,連裝豬圈也得選個日子,還要木匠說幾句吉利話.有一天,他請了個木匠給他裝豬圈,剛一裝成,他便問木匠:「你說這個圈裡喂豬肯不肯長?」。
木匠說:「肯長.」。
他又說:「長多大呢?」。
木匠說:「長我這麼大.」。
這人很高興地連聲說:「好!好!好!實在是太好了!」。
木匠又說道:「我長几十年才這麼大哩!」。

40、玉蘭：你好。
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過著幸福的生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下

41、天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。