關於釋的幽默段子
1、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的小弟弟？
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」。
2、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百。
般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫。
生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒。
瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這。
個商標的。」。
3、老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的「羽絨」一。
詞，便試著啟發他。
「你家裡有被子嗎？」老師問。
「當然有！」。
「被子裡有什麼東西？」？
「臭蟲！」學生興奮地回答。
4、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。
5、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。
6、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。
7、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時，用了一個比喻：「步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講。
話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。
8、偶是一個女生，我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET，當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候，我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE（微軟認證工程師），一定幫我配台最好的，我告訴他一定要選三碟連放的，我懶的換碟，他吐血；）。
他在幫我裝機的時候，我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器？「，」媽媽說支持國貨，不准買小日本的東西「？
」顯卡很音效卡一定要好點的，你覺得呢？「」那是什麼東西？要我選肯定選顏色好看的「？
」40GIBM的硬碟對你足夠了，現在都降價了，真是便宜你了「」啊？那麼點大的東西就要800多？暴利！「。
」還有更暴利的，看看這是CPU。。。。「。
（二）。
等同學裝完系統離開後，我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過，先開顯示器，在開主機。可是沒有人告訴我，主機是啥東西。
把同學叫過來，他很不耐煩的一一解釋（大部分聽不懂），並幫我安裝了一些常用軟體，才終於被我放走。
一個人座在電腦前面，我又不知道幹啥了，對了，該先取個名字，人家IBM公司都有深藍了，
9、1、中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：「是不是剛剛從廁所里出來的意思？」。
2、高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師找他：「你是不是知道考試答案？不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢？」？
3、中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡著被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」同桌小聲告訴我：「松贊干布。」可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不准上歷史課。
4、初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」。
5、初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」。
6、初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：「初戀
10、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女？
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃？
掉我」。
11、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」。
「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
12、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？
13、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
14、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。
15、老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅：「物以稀為貴。一匹好馬。
是稀罕的，因此它很貴。」。
「是的，」他的兒子反駁道，「一匹便宜的好馬，比這更稀罕哩！」。
16、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解。
釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀？
看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他。
們的小弟弟。
當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些。
全是我們家的嗎？」。
17、「爸爸，道德是什麼？」？
「道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有？
人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞。
這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。」。
18、小女看電視，不解其中台詞「酒色不能貪多」，請教父親，父親只好解釋：「酒就是喝酒，色就是吃飯，喝酒和吃飯都不能太多。」一日家中賓客來，席間有人勸酒，小女忙替父親擋駕：「叔叔，我爸爸喝酒不行，色還可以。」。
19、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？
20、家裡的電腦接入了寬頻，五歲的小剛問爸爸：「寬頻是什麼？」爸爸不好解釋便說：「就是最快的高速公路。」一天，遠方的大伯打電話來，說奶奶病危要小剛全家回去。爸爸很著急，跟媽媽商量怎麼走快些趕回去，小剛插嘴說：「乘寬頻的車唄！那是最快的！」？
21、「爸爸，什麼叫誠實？」 「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。 如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」？
22、小學開學了，剛滿7歲的東東不願到學校去，媽媽對東東解釋，法律規定小朋友年滿7歲就要到學校上學，一直到15歲。最後東東終於在學校的課桌前坐下來，眼裡含著淚對媽媽說：「到我15歲的時候，你會記得來接我嗎？」。
23、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」 女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？
24、當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產。幾個月後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他們的上弟弟。 當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，「這些全是我們家的嗎？」？
25、北京有一板兒爺，沒什麼文化，兒子上小學，回家問老爸名詞解釋：「什麼是驕傲？」 「牛逼唄。」 「謙虛呢？」 「事兒逼。」 「勤儉呢？」 「摳逼。」 「那奉獻呢？」 「嗨，傻逼啊！」？
26、小兒子詢問母親：「媽咪，我可以有一個弟弟嗎？」。
母親解釋說：「現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」。
小兒子說：「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？」。
27、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」？
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」？
28、打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現裡面塞滿了署假作業和課本。
29、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」？
30、小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：「等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？」。
31、妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼？
會到了婚姻介紹所呢？」。
丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病。
期間，我給他們寄去的。」。
32、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室』丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。
33、妻子：「你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢？」？
丈夫：「別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。」。
34、丈夫對妻子說：「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後她所得到的一切，她還沒有得到。」。
35、有姓李者暴富而驕，或嘲之云：一童讀《百家姓》首句。
求師解釋。師曰：「趙是精趙的趙字（吳謂人呆為趙），錢是。
有銅錢的錢字．孫是小猢猻的孫字，李是姓張姓李的李字。」。
童又問：「倒轉亦可講得否？」師曰：「也得」。童曰：「如。
何講？」師曰：「不過姓李的小猢猻，有了幾個臭銅餞，一時。
就精趙起來。」。
36、寺中塑三教像，先儒，次釋，後道。道士見之，即移老君。
於中。僧見，又移釋迎於中。士見，仍移孔子於中。三聖自相。
謂曰：「我們原是好好的，卻被這些小人搬來搬去搬壞了。」。
37、一位老師喜歡白天睡覺，學生說：「宰予晝寢（宰予白天睡覺，此事。
見《論語》）怎麼解釋？」？
老師說：「是啊，我不講，你怎麼曉得呢？宰就是殺；予，就是我；晝？
就是白天；寢，就是睡覺。合起來講就是：『那怕殺我，也定要白天睡一。
覺啊。』」。
38、宋朝臨安（今杭州）有個叫丘浚的下級官吏，一天，去拜見一位叫釋珊的和尚。和尚見。
他官職小，只是愛理不理地敷衍了幾句。過了一會兒，有個將軍的公子來到，和尚趕緊出庭。
迎接，表現得十分殷勤。
丘浚十分氣憤。耐著性子等那位公子走後，便責問和尚道：「你接待我時那樣傲慢，可。
見了將軍公子，怎麼這樣謙恭呢？」？
和尚滑頭地說：「你呀，不知道我的脾氣，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真。
恭敬。」。
丘浚臉都氣得脹紫了，舉起拐杖照著和尚的禿頭猛敲了幾下，說：「和尚你不要見怪。
你不知道我的脾氣，打你就是沒打你，沒打你才是真打你！」。
39、教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」。
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」。
40、有人問「皂」字怎麼解釋，一人回答道：「皂就是黑，所以諺語有『不分皂白』的說法？
猶如說黑白不分。」。
問的人恍然大悟道：「我曉得了，這不分黑白的話是專指外國人的。」。
那人問：「為啥？」。
回答道：「我們中國的皂莢，本是黑色，所以稱皂莢。而外國人的肥皂卻是白色，照樣。
稱為肥皂，難道不是黑白不分嗎？」。
41、先生叫學生解釋《孟子》中的句子「熊掌亦我所欲也」意思。
一個學生寫道：「早晨吃飯，下飯菜是熊掌，晚上吃飯，下飯菜是熊掌。」。
先生笑道：「我老夫從來沒能得到一小塊熊掌嘗嘗鮮，你卻能把它當小菜吃。」學生們。
哄然大笑。
42、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
43、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。
44、一女孩做家庭作業時要父親解釋氣憤和勃然大怒之間的區別。父親走到電話機隨便撥了號碼，叫女兒仔細聽。「喂，」他對接電話的人說道，「我找麥爾文。」。
「這兒沒有叫麥爾文的，」對方答道，「你打電話幹嗎不查查號碼?」父親又撥那個號碼，問：「麥爾文在嗎?」「怎麼回事!」那人吼道，「我剛對你說過這兒沒有麥爾文。」說罷砰然掛了電話？
「你瞧，」父親解釋道，「這就叫氣憤。現在我讓你看看什麼是勃然大怒。」？
他又一次撥了那個號碼，聽見一個聲音吼了聲「喂」時，他心平氣和地說：「我就是麥爾文。剛才有電話找我麼?」。
45、「爸爸，什麼叫誠實？」？
「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你揀到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」。
46、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？
47、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。
他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。
真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山。
洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面。
給程序打補丁。
真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見。
一個程式設計師，那一定是他一夜未眠。
真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼？
真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米。
花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序？
48、一位銀行行長對他的計算機工程師說：「請你解釋一下，我們為什麼要花那麼多錢去解決一個'蟲子'的問題？」？
工程師簡單地把原理講了一遍，他舉例說：「比如一個客戶在2000年的前一天存入一萬元錢，如果'千年蟲'不解決掉，他在第二天就能得到100年的利息，我們將遭受重大損失。」。
行長似乎已經完全理解了問題的重要性，他激動地問道：「那是不是說，如果我們提前一天把貸款放出去，第二天就能得到100年的利息？」。
49、真正的程式設計師從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。真正的程式設計師不寫應用程式，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程式編程是那些不會系統編程的人乾的活。真正的程式設計師不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上 畫流程圖。真正的程式設計師不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。真正的程式設計師從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。真正的程式設計師從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程式設計師，那一定 是他一夜未眠。真正的程式設計師比用戶還清楚用戶需要什麼。真正的程式設計師喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆 裂的速度聽出正在運行什麼程序？
50、在海軍陸戰隊大本營時，我們去戶外聽一個關於 M-14的報告。講解人解釋這種步槍的組成，包括它的功能，可以把子彈以2300英尺/秒的速度射出。「先生，」一個新兵舉起他的手 說：「看起來好像有點慢。」「孩子，」講解員說：「在海軍陸戰隊里還沒有發現有誰跑得比它快呢。」。