關於猶的幽默段子

1、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

2、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。
次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公。
墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知。
道有人捐款100盧布了呢？」。

3、有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶？
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故，」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思？」？
「我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫。
起來：「你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。」。

4、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

5、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，qq空間flash我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
「可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

6、人家請一館師，書房逼近內室。一日課徒，讀「譬如四時。
之錯行」句，注曰：「錯，猶迭也。」東家母聽見，慎其有意戲。
狎，訴於主人。主人不通書解，怒欲逐之。師曰：「書義如此。
汝自不解耳，我何罪焉？」遂遷館於廳樓，以避囉唣。一日。
東家妻妾游於樓下，師欲小便不得，乃從壁間溺之。不意淋在。
妻妾頭上，復訴於主人。主因思前次孟浪怪他，今番定須考證。
書中有何出典。乃左右翻釋，忽大悟曰：「原來在此，不然。
幾被汝等所誤矣。」問：「有何憑據？」主曰：「施施從外來。
驕（音同澆）其妻妾。」。

7、有老妓年逾耳順，猶強施膏沐，以媚少年。恐露白髮，偽。
作良家妝束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有為其所惑者。有名士。
於席間談及，戲改杜詩一首，以嘲之云：「老去千秋強不寬。
興來今夜盡君歡。羞將短髮還桃鬢，笑學良家也帶冠。陰水似。
從千澗落，金蓮高聳兩峰寒。明年此際知誰在，醉抱己巴仔細。
看。」一時絕倒。

8、昔有一貓擒鼠，趕入瓶內，貓不舍，猶在瓶邊守候。鼠畏。
甚，不敢出。貓忽打一噴嚏，鼠在瓶中曰：「大吉利。」貓曰：
「不相干，憑你奉承得我好，只是要吃你哩！」。

9、人家請一館師，書房逼近內室。一日課徒，讀「譬如四時 之錯行」句，注曰：「錯，猶迭也。」東家母聽見，慎其有意戲 狎，訴於主人。主人不通書解，怒欲逐之。師曰：「書義如此，汝自不解耳，我何罪焉？」遂遷館於廳樓，以避囉唣。一日，東家妻妾游於樓下，師欲小便不得，乃從壁間溺之。不意淋在 妻妾頭上，復訴於主人。主因思前次孟浪怪他，今番定須考證 書中有何出典。乃左右翻釋，忽大悟曰：「原來在此，不然，幾被汝等所誤矣。」問：「有何憑據？」主曰：「施施從外來，驕（音同澆）其妻妾。」。

10、我費了九牛二虎之力寫好一封電子情書猶感意猶未盡，在末尾添上「又言：我做好這份考卷，靜待你的錄取通知。」然後發出。
未幾，收到回信曰：「名額已滿。」。
還不死心，再發「欲報名下期如何？」。
回電：「等下期開學再說！」。

11、我費了九牛二虎之力寫好一封電子情書猶感意猶未盡，在末尾添上「又言：我做好這份考卷，靜待你的錄取通知。」然後發出。未幾，收到回信曰：「名額已滿。」 還不死心，再發「欲報名下期如何？」 回電：「等下期開學再說！」。

12、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

13、個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。」？
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。

14、俄國反猶太主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」。
俄國猶太人：「沒錯！所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」（指報紙被沙皇檢查當局剪過。）。

15、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太 人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」 新教徒也向馬丁路德起誓，說他也沒玩。最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我一個人能 玩牌嗎？」。

16、一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說：「我們的威廉皇帝很了不起！他每周都去前線一次。」。
猶太看守無動於衷地說：「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走動，防線每周都在向他靠近。」。

17、一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說：「我們的威廉皇帝很了不。
起！他每周都去前線一次。」。
猶太看守無動於衷地說：「我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走。
動，防線每周都在向他靠近。」。

18、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯，誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博，一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去，不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」？
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」。
這一下便要了他的腦袋，所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招，他們都想知道為什麼於是馬車夫解釋說：「事情是這樣的，幾年前，我問拉比eineiAjodea是什麼意思？拉比說他不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」？

19、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

20、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。
次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

21、一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：「我聽過魯賓斯坦。。。」猶太鋼琴家受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：「我也聽過賽爾金。。。」鋼琴家又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：「。。。沒有一人像您似的大汗淋漓！」。

22、一個知名的猶太鋼琴家在維也納某伯爵府舉行音樂會。掌聲平息後，伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：「我聽過魯賓斯坦……」猶太鋼琴家受龐若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：「我也聽過賽爾金……」鋼琴家又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終於把他的這句話講完了：「……沒有一人像您似的大汗淋漓！」。

23、俄國反猶太主義者：「外國報紙全都是猶太人辦的！」 俄國猶太人：「沒錯。所以外國報紙寄到這裡時都給施了割禮。」（指報紙被沙皇檢查當局剪過。）。

24、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經。
師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經。
師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮。
勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的。
對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：
「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」？
神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這。
一下便要了他的腦袋。
所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都。
想知道：「你是怎麼琢磨出來的呀！」？
馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比。
eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉？
比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」。

25、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經 師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經 師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮 勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的 對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問： 「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」 神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這 一下便要了他的腦袋。所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都 想知道：「你是怎麼琢磨出來的呀！」 馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉 比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」？

26、一個名叫耶路撒冷的猶太大學生（可能是維也納哲學家威廉?耶路。
撒冷的一個親戚）。到維也納著名法學家符拉薩克處應試，耶路撤冷準備。
得極差，符拉薩克反倒為他大傷腦筋。耶路撒冷的好奇的同學們都等在試。
場門口。未了，符拉薩克帶著應試者走到門口，他看了一眼等在外面的人。
大聲呼喊道：「哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。」。

27、問：猶太人要入黨要有什麼條件。
答：兩個阿拉伯人的推薦。
【蘇聯反猶主義盛行】。

28、勃列日涅夫的噩夢：
捷克人坐在紅場上吃猶太薄餅——用筷子。