關於攤的幽默段子

1、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

2、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。

3、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十。
分新鮮，前來買的主顧很多、因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他。
的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。
賣老玉米的當時就回答道：「太對不起了，這事照顧理不成問題，我的。
朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼。
此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營。
貸款業務，我怎能不信守合同呢？」。

4、xxx年，在涿郡農貿市場擺攤銷售自製草編製品（個體戶）。
xxx年，黃巾之亂時參加工作，在涿郡保安團團長鄒靖部任民兵隊長（前期臨時工，後期以工代干）。
xxx年，黃巾之亂後，經組織考察破格提升為安喜縣人民武裝部部長（副處級）。與省府不正之風檢察員發生矛盾而自動離職。
xxx年，由於基層幹部短缺，經組織教育並做自我檢討後被任命為下密縣政府辦公室主任（正科級），因指使關、張以黑社會手段壟斷當地博彩業與屠宰業被免職。
xxx年，任高堂縣人民武裝部部長（正科級），很快升任縣長、縣委書記（正處級）。
xxx年，奉北平地區軍管會主任公孫瓚命令，率部討伐冀州軍閥袁紹，先後被任命為平原縣委書記（正處級）、保安團長、地區副專員兼保安司令（副司局級）。
xxx年，率部弛援徐州，應邀駐防沛縣。
xxx年，與徐州省政府秘書長糜竺勾結，乘機接管徐州軍政大權，後經中央確認、徐州省人大補選，正式成為徐州省委書記、省長兼省軍區司令（正部級），糜竺為省委常委、省人大主任。
xxx年，奉中央軍委命令，率部討伐另立中央的袁術集團。
xxx年，被原中央軍委委員、首都衛戍區

5、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

6、昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」。
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢！」？

7、小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於多少？」。
小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。過了許久，終於答案出來了！只見馬小弟說道：「11！」。

8、馬小弟上幼兒園，老師考他算術：「3加3等於少？」。
馬小弟攤出10指數了數，回答道：「6！」。
老師又問：「4加4等於多少？」。
馬小弟又數了數指頭：「8！」。
老師說道：「不行，要用心算，把兩手放進囗袋，現在再問你，5加5等於多少？」。
馬小弟算了半天，兩隻手還是在囗袋裡計數著。
過了許久，終於。。。答案出來了。
只見馬小弟說道：「11！」。

9、一日，瑤瑤帶其甥女露露上街玩，經過一小冰棒攤，2 歲的露露說：「阿姨，你口渴不渴呀。

10、星期天，小明幫父親守攤賣書。
顧客：「昨天，我在你們這裡買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現，裡面有一半的書頁都被撕掉了。」。
小明：「依我看，如果手中能有50萬就滿不錯了，難道您還嫌少嗎？先生。」。

11、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說：
「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

12、ｍａｎｎ：園遊會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲試的掏出５０元給老闆之後老闆遞給他一杯白開水…。
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在園遊會上點了份溫柔的慈悲（１２０元）結果卻是一小瓷杯的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…。

13、党太尉（大尉為官名，全國最高軍事首腦）上街遊玩，看見有人擺攤。
說書，便問道：「你給我說個誰的故事。」。
說書的答：「講韓信吧。」。
太尉大怒道：「你對著我說韓信，對著韓信就一定說我了，你這個兩。
面三刀的人！」太尉不容分說，叫手下人打了說書人一頓。

14、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」 他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。

15、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：「那隻蝸牛惹到你了嗎？」他說：「就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。」。

16、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說： 「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

17、一個加布羅沃人在一家銀行的門口擺攤賣煮老玉米，他的老玉米十分新鮮，前來買的主顧很多，因此不久便積攢下了相當可觀一筆財產，他的一個熟人聽到這消息後，專門跑來，想從他那裡借一筆錢去做買賣。賣老玉米對那個熟人說道：「太對不起了，這事本不成問題，我的朋友。不過當年我開始在這裡設攤的時候，便已跟這家銀行訂下合同：彼此決不搞殘酷的商業競爭。也就是說，銀行不賣煮老玉米，我也決不經營貸款業務，我怎能不信守合同呢？」。

18、在計劃生育宣傳攤位前，幾個嘻皮笑臉的男青年問女醫生：「避孕環安上後感覺怎麼樣？」女醫生先一愣，稍後答道：「就象你一樣，」她指著其中一個鑲了金牙的男青年。「剛安上金牙時是不是有些不習慣，慢慢不就適應了嗎？」？

19、一位雍榮華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終於以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：「安哈，不准再舔，這些蘋果還沒有洗過。」。

20、話說壯男A B C叄人一同結伴去夜市吃宵夜。來到一攤小店前，經過決定他們決定都點豬腦湯。
結果上菜時！拖盤小姐由由人太多，吵雜。於是破喊大叫『豬腦，豬腦，叄個豬腦。』。
壯男A B C竟不約而同，爭先恐後的招手：『這邊這邊，在這邊！！』。

21、小朱從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽「啪」的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。小朱氣呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：「你買的本來就是自動散麼，還要怎麼樣？」？

22、一個口吃的人路過汽水攤，營業員問他：「喝瓶汽水嗎？」他說：「喝——喝——」「啪」開了一瓶；他還：「喝——喝——」「啪」又開了一瓶；他還：「喝——喝——」「啪」又打開了一瓶；他才說出：「喝——不來！」。

23、一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：「我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的」。另外一個賣西餅的不示弱，大喊：「我的多士，真得由『屎『做的！！！「。

24、有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說：「先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」？

25、一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。

26、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追。
邊喊：「往哪裡跑？」弗雷德邊跑邊回答：「你不用追了，我到警察。
局自首去！」。

27、一個傍晚，一個賣小玩具槍和百雀靈的游攤人收拾東西準備回家了。走到半路上，天已經黑了，對面走來幾個巡警，看見他又是背又是提的，以為是小偷，上前叫住他，站住，幹什麼的？背上背的什麼？手上提的什麼？游攤人不慌不忙的說，我背的槍。提的是白粉。那還了得，跟我們到局裡去一趟，到了局裡打開包一 看，裡面果真是槍，只不過是玩具槍，在看另一 個包，裡面果真是白粉，只不過是白雀靈。你可以走了，警察說，走，天已經黑了，我就這麼走嗎？我身上還有錢呢，萬一我被搶了怎麼辦，你陪我嗎？沒辦法，警察只好用車把他送回去了？

28、武漢話里形容東西清爽、乾淨為「靈心」。有個武漢大嫂到了北京站的水果攤旁，她想買點水果，便對攤主說：「給我來點靈心的蘋果。」攤主一臉愕然：「我們只有圓蘋果，沒有菱形的蘋果。」。

29、有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄。
攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」。
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三。
個攤位……。
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
「這葡萄甜不甜？」。
「不甜不要錢！」。
「那就給我來一斤不甜的吧！」。

30、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位 時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四說： 「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」？
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已 經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。」。

31、一天，小白來到水果攤前，說道：「請給我2斤梨。」 攤主問：「要大個的，還是要小個的？」 「稱小個的吧。這樣背起來就省力多了！」。

32、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：「往哪裡跑？」弗雷德邊跑邊回答：「你不用追了，我到警察局自首去！」。

33、70年代中期，某一年輕女性鄉鎮稅務幹部到集市上收稅，一地攤一地攤地挨著收稅。在走到又一小青年跟前時又習慣的說了一句：「來，繳稅」。這小青年感到蹊蹺：嗨！吃公家飯的就是和咱老百姓不一樣，管睡覺叫覺睡（繳稅）。小青年問女稅官：「給誰睡？」。女稅官有些不耐煩了厲聲答道：「還用問嗎？給我稅（睡）———小青年愕然。

34、在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。只見攤位里的人手持淺鍋在火上燒，不久更吸引了許多同團的人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。這時只見他把鍋里深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，導遊問他：「你現在做的是什麼？」「我在煮咖啡。」那人答道？

35、一天，兩個郵差在中午休息時相約去路邊攤吃飯，剛坐下來不久在他們座位的左前方爬來一隻蝸牛，其中一個郵差很生氣的用腳把那隻蝸牛踩死了，同伴問他：『那隻蝸牛惹到你了嗎？』他說：『就是啊！沒見過這麼煩人的蝸牛，它已經跟了我一個早上了。』。

36、朋友在早點攤吃飯，旁邊一美女買早點，結果差了1塊錢，他就幫忙付了1塊。美女說要留下電話，本以為這廝要有桃花運了，哪知這二貨居然對人家說：占一次便宜還不夠呀？還想再占呀。

37、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：「一隻雞多少錢？」那孩子回答：「23。」我又問：「兩隻雞多少錢？」孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：「一次只能買一隻！」

38、女孩子千萬不要夜跑，太危險了，萬一遇到燒烤攤就完了。
Girls should never run at night.It's too dangerous.If you run into a barbecue stand,it's over