關於鬼的幽默段子
1、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
2、病人向醫生訴說：「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼。
蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。
3、飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排里找到了一塊。
橡膠輪胎。」。
「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。
汽車代替了牛馬……」。
4、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
5、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問？
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」。
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」。
6、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問？
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44。
分。」。
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上。
一翹一翹的樣子。」。
7、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
8、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。
「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道：「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤？
了？」。
「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」。
9、爸爸「見鬼！我的表怎麼不走了？」？
媽媽：「也許該送鐘錶店洗洗了。」。
小尼古爾：「不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它。
刷得乾乾淨淨了。」。
10、有個小學生不認識「槐」字，便向在中學念書的哥哥請教。
弟弟：「哥哥，這個字念什麼？」？
哥哥：「『鬼』字。」。
弟弟：「鬼左邊咋還有個『木』字旁？」。
哥哥：「這是樹上的弔死鬼！」。
11、媽媽回到家裡：「小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！」。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：「那上面不寫著『不宜久。
藏』嗎?」。
12、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。
13、「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」 「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」？
14、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我 是大頭鬼。」 「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」 「購物袋在哪裡？」 「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
15、一天，小明對倩兒說，你爸是個小氣鬼。你有證據嗎。當然有啦，你爸是牙醫，可你弟弟一顆牙也沒有。小明自豪的說。[倩兒當場暈倒]。
16、父親問兒子：「你不怕鬼嗎？」。
「鬼有什麼可怕的！」兒子說：「奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！」？
17、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。
18、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？
19、醉鬼半夜叫醒他老婆：「老婆，老婆！不好了，我們家裡鬧鬼了！」女人踢了他一腳，「胡說八道！」醉鬼說：「是真的！我剛剛去廁所尿尿，門一開，燈亮了；門一關，燈又滅了，你說是不是鬧鬼了？」女人狠狠地甩了她一記耳光，「該死的，准又是把尿拉冰箱了！」。
20、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強o」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚o」。
21、夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：「我真後悔，早知道。
這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！」。
「這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允。
許的嗎？」。
22、一色鬼領導後把情人、小姨子、老婆分別安排到了自來水廠的1號井，2號井，3號井。
上級來水廠檢查，問色鬼領導：通過這些年的使用，你認為哪眼井最好？色鬼回答說：是1號井。上級問那眼井最深。色鬼回答：都差不多。當問到那眼井利用率最高時，色鬼自豪地回答：當然是1號井啦，2號井也馬馬乎乎。領導問3號井的情況。色鬼領導回答說：這是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水來了。明年，我打算逐漸報廢它。
23、帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯里，捏一團放在帕大的坐墊 上。帕大進屋他邊吃邊說：「老爺，剛才跑來一隻狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著 香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！」 帕大把坐墊上的「狗屎」捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。他得意地說：「這是 因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。」他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗 屎給他吃，沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。艾掌來說：「那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。」 帕大雖然想吐，可嘴裡還說：「誰說不好吃，老爺的福份大著哩！」。
24、一師值清明放學，率徒郊外踏青。師在前行，偶撒一屁，徒。
曰：「先生，清明鬼叫了。」先生曰：「放狗屁！」少頃，大雨。
傾盆，田間一瓦，為水淹沒，僅露其背。徒又指謂先生曰：「這。
像是個烏龜。」師曰：「是瓦（音同我）」。
25、好賭者，家私輸盡，不能過活，取繩上吊。忽見一鬼在梁。
上云：「快拿頭來。」此人曰：「也虧你開得這口，我輸到這般。
地位，還來問我要頭！」。
26、一道士過王府基，為鬼所迷，賴行人救之，扶以歸。道士。
曰：「感君相救，無物可酬，有避邪符一道，聊以奉謝。」。
27、有素不信佛事者，死後坐罪甚重。乃傾其冥資，延請僧鬼。
作功果，遍覓不得。問人曰：「此間固無僧乎？」曰：「來是來。
得多，都發往酆都了。」。
28、鍾馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫云：「酒一壇，鬼。
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。」。
鍾馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼。
曰：「我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？」。
29、黎丘有個怪鬼，喜歡扮作人的子侄兄弟來戲弄人。鄉里有個老人去集市喝。
醉酒搖搖晃晃返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的兒子，扶住他大罵。
回到家裡，老人酒醒了，也大罵兒子：「我是你父親，難道不夠慈愛嗎？
我吃醉了，你就在路上罵我，為什麼?」？
兒子哭著磕頭道：「啊，沒有的事，您可向鄰居查問。」。
父親恍然大悟道：「哦，一定是鬼怪搗亂!」。
第二天，老人又故意去集市喝酒，要想殺掉那怪。他醉醺醺地回家，兒子。
怕父親不能走路，就迎上前去攙扶。父親拔出劍來猛然將兒子殺死了。
30、阮宣子不信鬼神。有人認為人死會變成鬼。阮宣子駁斥道：「從古到今，見鬼的人都說。
鬼穿著生前的衣服。如果人死後變成鬼，那麼衣服也要變成鬼！」。
31、艾子發高燒，夢遊陰曹地府，正見閻羅王升堂問事。
有幾個鬼抬上一個人，說：「這人在陽世，干盡了缺德事。」。
閻王命令道：「用500億萬斤柴火燒煮。」。
牛頭鬼上來押解。那人私下裡探頭問牛頭鬼：「你既然主管牢獄，為。
參穿著這麼破爛的豹皮褲子呀？」。
牛頭鬼說：「陰問沒有豹皮，如果陽間有人焚化才能得到。」。
那人立即說：「我舅家專門打獵，這種皮子多著呢，如果你肯憐憫，減。
少些柴，我能夠活著回去，定為你焚化10張豹皮。」。
牛頭鬼大喜，答應減去「億萬」兩字。煮燒時也只是形式而已。
待那人將歸時，牛頭鬼叮囑道：「可千萬不要忘了豹皮呀！」。
那人回頭對牛頭鬼說：「我有一詩要贈送給你：牛頭獄主要知聞，權。
在閻王不在君，減扣官柴猶自可，更求枉法豹子皮。」牛頭鬼大怒，把他。
叉入滾沸的水鍋里，並加添更多的柴煮了起來。
艾子醒後，對他的徒弟們說：「必須相信口是禍之門啊！」。
32、冥王派小鬼到陽間去走訪名醫，說：「門前沒有冤鬼的就是。」小鬼到。
了陽間，走遍各地，可每過一家醫生門口，總見許多冤鬼聚集在那裡。最。
後，只剩下一家了，一看門前只有一個鬼在那裡走動。小鬼想：「這裡定。
是名醫了。」細細一問才知道，那是個昨天剛掛牌開業的醫生。
33、鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日，叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著：
「老酒一樽，小鬼兩個，送給哥哥做個剁（可以斬了吃）。哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三。
個。」。
鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說：「我們是被捉來。
當禮品的，死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的，何苦也來送死呢？」。
34、有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大。
罵道：「哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。」。
35、許多人在一桌吃飯，其中有個饞鬼，吃相著實難看，狼吞虎咽，把別人的也都搶吃了。
有人問他：「你生肖是啥？」。
饞鬼說：「我屬狗。」。
那人連聲道：「還好，還好！虧得你是屬狗的，要是屬虎，豈非連我們都要被你活吞。
了？」。
36、月光下，一群人圍著桌吃酒。有個饞鬼，每次上菜，人家還沒舉筷，他已連夾了好幾筷。
有人故意問他：「你們家鄉遇到月蝕，是怎麼對付的？」？
饞鬼答道：「地方官穿起官服，帶領大家，設壇敲鼓，直到月亮出來才罷。」說完，也。
問對方家鄉是不是這麼做。對方回答：「不，我們是求的。」。
問：「怎麼求法？」？
答：「大家合掌叩頭，對著天狗（迷信傳說月蝕是被天狗吞吃的緣故）祈求道，阿彌陀。
佛，你老人家也吃得太厲害了，請嘴下留情，留點給大家看看吧！」。
37、杭州北關城門外，有一間房屋，經常鬧鬼，人們都不敢居住。
有個姓蔡的書生買下這間屋。到了半夜，有個女子姍姍而來，頸脖上拖著一條紅布，向。
蔡生拜了兩拜，把一條繩子掛在屋樑上，伸出頭頸去鑽那繩圈。蔡生一點也不害怕。女子又。
掛上一條繩子，招呼蔡生。蔡生伸出一隻腳套進繩子裡，女子說：「你錯了！」。
蔡生笑著說：「你錯了，才有今天。我沒錯！」。
女鬼大笑而去。從此，這所房子的鬼怪就消失了。
38、張楚門在太湖洞庭東山教書。某晚師生正在燈下論文，有個鬼從窗欞里伸進頭來。開。
始，它的臉像簸箕那麼大，接著就像一口倒扣的鍋，後來大到像個車軸，眉毛像掃帚，眼。
睛似銅鈴，顴骨高大寬厚，上面堆積的塵土足有五斗。
張先生斜眼微笑，順手拿起自己新作的《桔膜編》給它看，問道：「認得這些字嗎？」。
那鬼沉默。張先生道：「既然不識字，何必裝出這麼大的面孔來嚇人！」接又伸出兩個指。
頭彈那鬼的臉，發出破牛皮似的聲響。張先生大笑道：「臉皮這麼厚，難怪什麼都不懂。」？
那鬼羞慚極了，臉皮縮小得像粒豆子。張先生抽出佩刀砍去，只聽「錚」的一聲，原。
來是枚小銅錢。
39、有個貪婪的人死後，來到陰間。閻王判道：「你這貪鬼！你在陽世貪得無厭，作孽太多。
來世罰你變禽獸昆蟲！」。
貪鬼說：「罰我變禽獸昆蟲，我不敢違拗，但求大王准我選擇主人。」。
閻王問：「選擇誰？」。
貪鬼答道：「如是走獸，那讓我變成伯樂的馬，張果老的驢；如是飛禽，那讓我變成王。
羲之的鵝，衛懿公（春秋時衛國國君，喂養的仙鶴，待遇相當於大夫等級）的鶴；如是昆蟲。
那讓我變成莊子的蝶，或者變成子產（春秋鄭國的大臣）的魚也可。」。
閻王怒罵道：「你這孽種！這樣挑來揀去，跟在陽世做官的挑揀職位的肥瘦有什麼兩？
樣？我罰你做一隻烏龜！你怕窮，就讓你縮進頭；你多貪，就讓你終年喝風，吃不到一樣食。
物！」。
貪鬼恍然大悟，說：「我雖然未曾做官，卻明白了做官的罪孽實在不小。」。
40、一師值清明放學，率徒郊外踏青。師在前行，偶撒一屁，徒 曰：「先生，清明鬼叫了。」先生曰：「放狗屁！」少頃，大雨 傾盆，田間一瓦，為水淹沒，僅露其背。徒又指謂先生曰：「這 像是個烏龜。」師曰：「是瓦（音同我）」。
41、一個人拾甘蔗渣咀嚼，恨其無味，就罵道：「哪個饞鬼，吃得這麼盡情！」。
42、帕大是出名的饞鬼。一天艾掌來把黑芝麻搗細伴進糯米飯里，捏一團放在帕大的坐墊上。帕大進屋他邊吃邊說：「老爺，剛才跑來一隻狗，在你坐墊上屙了一泡屎，我聞著香噴噴的，試著嘗嘗還真好吃哩！」帕大把坐墊上的「狗屎」捧起來，確實很香，不一會兒就吃完了。他得意地說：「這是因為老爺福份大，狗才跑到我坐墊上屙香屎的。」他嫌沒有吃夠，讓艾掌來再弄一泡狗屎給他吃，沒想到臭得連肚子裡的魚肉也吐了出來。艾掌來說：「那一定是老爺的福份快完啦，狗不屙香屎了。」帕大雖然想吐，可嘴裡還說：「誰說不好吃，老爺的福份大著哩！」。
43、不相信我愛你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及奪魂勾魄的氣質和完美的藝術構造。
不相信我愛你——就像不相信世界大戰因你而開始，也因你而結束。
不相信我愛你——就像不相信你說的13個字：因為愛你，所以想你，結果離開你。
44、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷道："我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！"。
"這是不可能的，你難道不知道嗎？近親結婚是不允許的。"。
45、女：你喜歡我天使的臉臉孔，還是魔鬼的身材。
男：我……我喜歡你的幽默感。
46、病人向醫生訴說：「我太痛苦了，在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」？
醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」。
病人點點頭。
醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」。
47、冥王派小鬼卒到人世間訪問有名的醫生，並且說：「你看門前。
沒有冤死鬼的醫門就是。」小鬼領旨，來到人間，每過一醫門，冤鬼。
到處都是，最後到一醫家，見門邊只有一個冤鬼在徘徊，說：「這裡。
一定是名醫無疑。」一問，原來是昨天新掛牌開張的。
48、鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。 醫生：藥酒沒有，只有別的酒。 酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。 醫生：碘酒怎麼樣？ 酒鬼：……？
49、冥王派小鬼卒到人世間訪問有名的醫生，並且說：「你看門前沒有冤死鬼的醫門就是。」小鬼領旨，來到人間，每過一醫門，冤鬼到處都是，最後到一醫家，見門邊只有一個冤鬼在徘徊，說：「這裡一定是名醫無疑。」一問，原來是昨天新掛牌開張的。
50、見鬼！手冊的第 47 頁不見了。
火警！火警！大家全部撤離。
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工。
她要爆炸了！快找掩護！誰去把看門的叫來，我們需要個拖把。
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫。
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗。
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物。
最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪？
哦！不！我的勞力士不見了。
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了。
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！:）。