關於改的幽默段子
1、妻子提議道:「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣,你也。
不要動不動就打人,怎麼樣?」?
丈夫同意:「好吧,要是你再罵我,我就揍死你!」。
妻子憤怒地喊道:「混蛋!你敢!」。
2、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他:「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的?」。
「上帝,親愛的女兒!」。
女兒困惑地問:「那麼,你為什麼還要塗塗改改呢?」?
牧師答道:「這也是上帝的指示,親愛的女兒!」。
3、希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說:
「先生,在一般情況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的?
原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」?
「阿道夫·臭腳。」。
「是的,問題很明白,這個名字要改的,那麼,猜問你想改一個什麼?
名字?」。
「莫爾茨·臭腳。」。
4、「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』。
他媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」。
「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」。
「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」。
5、妻子提議道:「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣,你也不要動不動就打人,怎麼樣?」?
丈夫同意:「好吧,要是你再罵我,我就揍死你!」。
妻子憤怒地喊道:「混蛋!你敢!」。
6、在家裡,小剛的爸爸對小剛說:「現在『公社』改成『鄉』了,我。
們紅星公社,就叫 『紅星鄉』,以後你給叔叔寫信可要注意啊!」。
期末考試,小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」,老師問他。
為什麼?小剛理直氣壯地回答:「我爸爸說,現在『公社』改成『鄉』了?
7、父親:「老師在家長會上跟我說,你上課總愛講話,以後要改。
正。」。
兒子:「為什麼要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍?
呢!」。
父親:「那是老師在講課,不說話怎麼講?」?
兒子:「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎?我長大也要。
當老師.現在不練怎麼行?」?
8、兒子:「爸爸,你幫我改一下這篇作文吧!」。
爸爸:「那怎麼行。我對寫文章一竅不通,怎麼能幫你的忙。」?
兒子:「你騙人,你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在?
秤盤上做文章。」。
9、幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉,於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來,親切地對他們說:「孩子們,在我小時候,我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說:『如果你把臉弄得那麼難看,你長大以後也會是那個樣子。』」。
這時候一個孩子大聲說:「啊,您一定後悔那時沒有聽話了吧?」。
10、「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』,他媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」 「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」 「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」。
11、在家裡,小剛的爸爸對小剛說:「現在『公社』改成『鄉』了,我們紅星公社,就叫 『紅星鄉』,以後你繪叔叔寫信可要注意啊!」 期末考試,小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」,老師問他為什麼?小剛理直氣壯地回答:「我爸爸說,現在『公社』改成『鄉』了?
12、「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』,他。
媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」。
「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」。
「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」。
13、「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』,他媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」。
「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」。
「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」。
14、「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』,他 媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」。
「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」。
「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」。
15、妻子:「你的那篇小說寫完了嗎?」。
丈夫:「剛脫手,準備再修改一下。」。
妻子:「小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎?」。
丈夫:「不,他對妻子的霸道行為敢於進行面對面。
的鬥爭。」。
妻子:「哈,你有切身體會嗎?」。
丈夫:「沒有,我寫的是『科幻小說』。」。
16、妻子提議道:「以後咱倆互相尊重,我改掉罵人的壞習慣,你也不要動不動就打人,怎麼樣?」?
丈夫表示同意:「好吧,要是你再罵我,我就揍死你!」。
妻子憤怒地喊道:「混蛋!你敢!」。
17、甲:「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改?
過來的?」。
乙:「很簡單。有一天晚上,他很晚才回來,於是我。
就故意喊道:『是約翰嗎?』而我丈夫的名字是傑克。」。
18、「你總是知錯不改。」一婦人抱怨其夫。
「我若有這種勇氣,5年前我就和你離婚了。」。
19、北齊尚書王元景,某日晨起,忽然想一改平日食用素食習慣,對僕人。
典琴喚道:「解齋。」。
典琴說:「公又未曾作齋戒,為何說解齋?」。
王元景輕輕一笑,說:「我未齋戒,就不能說解齋;那麼你每天叫典。
琴,又何處有琴可典呢?」。
20、某東家極富卻很吝嗇,一日三餐盡用豆腐供應教書先生,終年不改一味。先生到期滿臨。
去時,填《臨江仙》留別相贈:「肥雞無數,肥鵝無數,那肥羊更無數。幾回眼飽肚中飢。
這齏淡怎生熬過?早間豆腐,午間豆腐,晚來又還豆腐。明年若要請先生,除非去普庵請。」。
21、艾子有個10歲的孫子,脾氣頑劣,常常打他,終不悔改。因為是獨生子,父親恐他被。
打死,常常哭著請求艾子饒恕。艾子發怒,敲打孫子更厲害。
一天早晨,大雪飄落,孫子又在地上大玩雪球,艾子便剝去他的衣服,讓他跪在雪地。
上,凍得瑟瑟發抖。兒子也脫掉衣服跪在旁邊。艾子驚問:「你兒有錯,應當受罰,你何苦。
這樣呢?」。
兒子哭道:「你凍罰我兒,我也凍罰你兒。」艾子大笑,免去了對孫子的體罰。
22、有個怕老婆的人常常對老婆下跪請罪,有人就戲改《千家詩》中一首詩嘲笑道:「雲淡。
風輕近夜天,傍花隨柳跪床前。時人不識我心怕,將謂偷閒學拜年。」。
23、有人開玩笑,修改唐代詩人孟浩然的一首詩贈給醫生道:「不明財主棄,多故病人疏」。
(兩句意為:我這個沒本事的人,財主顧客都棄我而去;因為多有事故,所以找我醫。
治的病人越來越少了。)。
24、某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,並且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯後抽一支。
一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不解,問:「這是怎麼回事?」「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧。」?
25、某公患有心臟病,醫生勸他戒煙,並且說,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天飯後抽一支。
一月後,他又去看醫生,醫生檢查後發現他又有了胃病,大惑不解,問:「這是怎麼回事?」?
「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議,每天吃飯次數過多而且不規律吧...」。
26、非典在流行,口罩正脫銷,拿出胸罩來,改著做口罩,一隻做成兩,非典雖防牢,嚴重缺氧氧,罩了死翹翹。
27、希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說:
「先生,在一般情況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的?
原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」?
「阿道夫·臭腳。」。
「是的,問題很明白,這個名字要改的,那麼,猜問你想改一個什麼?
名字?」。
「莫爾茨·臭腳。」。
28、同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物,否定那。
些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物,而不知道否定那些應該否。
定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物,而不知道肯定那些應該肯定的事。
物,更不能夠肯定了應該否定的事物,而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
29、有一個單位新領導上任後,砸屋蓋樓,拆東補西,竟聘上崗搞改革,得了不少好處。有好事者遂賦詩一首:活作是開拓,改革是盤剝。縱眼看這裡,一群土匪窩。
30、希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說: 「先生,在一般情況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」 「阿道夫·臭腳。」 「是的,問題很明白,這個名字要改的,那麼,猜問你想改一個什麼名字?」 「莫爾茨·臭腳。」?
31、希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說:
「先生,在一般情況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的?
原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」?
「阿道夫·臭腳。」。
「是的,問題很明白,這個名字要改的,那麼,猜問你想改一個什麼?
名字?」。
莫爾茨·臭腳。」。
32、同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物,否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物,而不知道否定那些應該否定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物,而不知道肯定那些應該肯定的事物,更不能夠肯定了應該否定的事物,而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
33、希特勒上台後,一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說:
「先生,在一般情況下,我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的原因,可以告訴我你叫什麼名字嗎?」?
「阿道夫·臭腳。」。
「是的,問題很明白,這個名字要改的,那麼,猜問你想改一個什麼?
名字?」。
「莫爾茨·臭腳。」。
34、某君,經常在BBS上遊蕩。一日,此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒,螢幕上方彈出了某位網友的問候語,並附加一問題:Are you a girl?此君回答:No,I am not.但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程,而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍,問網友道:我已經說過,我不是女的,為什麼還要這樣?網友答曰:女孩都是這樣回答的?
35、INTEL:上帝呀,他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows;IBM:嘻嘻,我們在倉庫里找到一台1969年的大型機,它居然很好的運行了微軟的java-word字處理;APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc;MICROSOFT:我們的下一個作業系統將改用java編寫,它只要1GHZ主頻的cpu,1GB的內存,1TB的硬碟,就能非常非常快速的運行我們的java-windows;SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside」。
36、俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK
發現俺的D分區創建於2097年15月31日。
E分區創建於2107年15月31日。
F分區創建於1980年0月0日..C分區。
創建於00-00-0000,俺想俺的硬碟一定。
耶酥用過。
37、某君,經常在BBS上遊蕩。
一日,此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒,螢幕上方彈出了某位網友的問候語,並附加一問題:Are you a girl
此君回答:No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程,而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍,問網友道:我已經說過,我不是女的,為什麼還要這樣?
網友答曰:女孩都是這樣回答的。
38、某君,經常在BBS上遊蕩。
一日,此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒,螢幕上方彈出了某位網友的問候語,並附加一問題:「Are you a girl?」。
此君回答:「No,I am not.」。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程,而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍,質問該網友道:「我已經說過,我不是女的,為什麼還要這樣?」?
該網友悻悻然答曰:「女孩都是這樣回答的......」。
39、INTEL:上帝呀,他們居然改在任天堂遊戲機晶片上運行windows
IBM:嘻嘻,我們在倉庫里找到一台1969年的大型機,它居然很好的運行了微軟的java-word字處理。
APPLE:PC?我們的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT:我們的下一個作業系統將改用java編寫,它只要1GHZ主頻的CPU,1GB的內存,1TB的硬碟,就能非常非常快速的運行我們的java-windows
SUN:我們的新口號是「mabye intel inside,must java outside"。
40、某君,經常在BBS上遊蕩。
一日,此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒,螢幕上方彈出了某位網友的問候語,並附加一問題:Are you a girl
此君回答:No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程,而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍,問網友道:我已經說過,我不是女的,為什麼還要這樣?
網友答曰:女孩都是這樣回答的。
41、某君,經常在BBS上遊蕩。 一日,此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。 過了一會兒,螢幕上方彈出了某位網友的問候語,並附加一問題:Areyouagirl? 此君回答:No,Iamnot. 但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程,而且多是問一些年齡愛好類的問題。 此君終於忍無可忍,問網友道:我已經說過,我不是女的,為什麼還要這樣? 網友答曰:女孩都是這樣回答的?
42、某君,經常在BBS上遊蕩。
一日,此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒,螢幕上方彈出了某位網友的問候語,並附加一問題:Are you a girl
此君回答:No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程,而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍,問網友道:我已經說過,我不是女的,為什麼還要這樣?網友答曰:女孩都是這樣回答的?
43、俺發現M$有修改現行曆法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK 發現俺的D分區創建於2097年15月31日,E分區創建於2107年15月31日,F分區創建於1980年0月0日..C分區 創建於00-00-0000,俺想俺的硬碟一定耶酥用過.關於Power的笑話 機房的機器並成一排放,立式的機箱 一般機箱是放在顯示器的右面,可這裡都放在左面 我完成了工作,於是關機:右手食指習慣性的按下 Power.........右邊MM慘叫。
44、經過多月來的努力,我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶「下個月起,我每天只需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」。
「那真是一大進步,」她冷冷地說,「以前我用人工操作,每星期也只需要用二個小時。」。
45、店主:「這是近來最流行的式樣,倘使不適,盡可以義務修改。」 客:「對不起!請你把價目表修改一下罷!」。
46、其一: 中國隊要想打進16強必須改變陣容,不能打「442」,也不能打「352」,而在於要改打「1262」,即1個守門員,兩個後衛在球門線上一字排開,用肉體遮擋對方射門,另外,6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾,嚴防死守,這樣首先解決了我方禁區內的防守問題,同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後,將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線,充分發揮中國隊高空作戰優勢,用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色,絕對空前絕後。
其二: 這一招出自網上一名為「胡扯」的先生,「胡扯先生」建議,在進攻時,郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍,成整體向對方禁區內緩緩移動,尋找機會果斷射門,防守時,派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打,糾纏不息,一旦攔截成功,李鐵迅速將球轉移給范志毅,然後其餘9人手拉手用身體將老範圍在中間,成整體蹲在草皮上保持不動,等待裁判結束哨音。
其三: 中國足協果斷換帥,撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩松兩位名記,二者一人奮筆疾書,一人巧舌如簧保證三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增,全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣,巧妙換人。最終
47、在奧地利維也納有位小偷被抓獲,法官說:「你已多次偷窈,怎麼惡?
性不改呢?」。
小偷說:「我曾接受過兩次輸血,後來發現那個輸血給我的人原來是。
個慣賊。」。
48、奧地利維也納有位小偷被抓獲……。
法官:你已多次偷窈,怎麼惡性不改呢?
小偷:我曾接受過兩次輸血,後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
49、民航改革。
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1。2001年幾位持刀的恐怖分子用刀劫持飛機後架機撞毀世貿中心,造成數千人的傷亡,民航當局做出規定,凡乘坐飛機者一律不准攜帶任何刀具,包括指甲鉗在內的刀具。
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2。2002年,一名恐怖分子用手提電腦將機長砸昏後劫持飛機。民航當局再次做出決定,不得帶任何隨身行李登機。
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3。2003年,兩名恐怖分子再次劫機,此次用的方法是用衣服蒙住飛行員的頭部後用皮帶將其勒死,民航當局經過長期討論決定凡乘坐飛機者一律裸體。同年因在飛機上耍流氓被拘禁的人數比往年多了10的六次方倍,各大拘留所爆滿。
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4。2004年為改善這一局面,民航當局做出反應,計劃將飛機分為男用艙和女用艙,後因幾個同性戀組織反映過於興奮而作罷。
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5。同年民航當局決定將客機的座位改為獨立的小單間。一家航空器械製造公司承攬此項業務。但很快發現生意都被浙江的一家民營企業搶去,該公司的產品是眼罩。由於此事的深遠影響,使得各大報刊媒體的經濟版面紛紛做出評論,也使得很多好久沒吃上肉的經濟學家吃到了大蝦。所有的觀點和評論總結歸納起來只有一個字——「靠」。
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50、某城市原使用無軌電車,現改為公共汽車。一老婦人多年未回故鄉。回鄉後,第一次坐上無軌電車改成的公共汽車,高興的說:「現在坐車比以前擠大便(辮)(即無軌電車)強多了!」。