關於實的幽默段子
1、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
2、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？
3、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」。
妻實喜長，而故應之曰：「短的好。」。
夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」。
4、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：「在此長眠者為律師，信。
實無欺之人。」。
那人不解地自語道：「這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢？」？
5、在法庭上，法官在審問竊賊：「你老實交代，你是怎麼打開那個保險？
櫃的？」。
「這可不能告訴您，法官先生，」竊賊說：「因為本庭上在坐的說不。
定就有想吃我這碗飯的。」。
6、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生。
一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還。
沒告訴我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」。
那好吧，老師，」他反問道：「你說我是誰？」。
7、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我罷！」。
8、「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」。
9、「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？」？
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」。
「但是，要是您沒有步槍呢？」。
「那我就把手槍拿出來呀。」。
「要是手槍也沒有呢？」。
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」。
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」。
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」。
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」。
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？」。
10、小歡問小實：「你有橡皮膏嗎？」。
小實撓撓腦袋，抱歉地說：「我沒有橡皮膏！」。
小歡哈哈大笑：「你還沒有橡——皮——高！」。
11、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又
12、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？
13、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個妖怪。」。
14、「小糊塗仙」 ——青春小鳥型 「小糊塗仙」酒實屬酒林新貴。崛起之快，另人刮目相看。一句「難得糊塗」概括了這類女人。她們年輕，有著白色或金色的領子，滿腦子的「小資」情結，好品茗，喜紅酒，生活中充滿了期待，擅為情所困。
代表人物：章子怡。
15、曾飼一京叭，遷入新居，晨昏必帶至樓下散步（實為便其排泄）。底樓住一女童，年四，甚喜與小狗玩耍。一日獨一人下樓，見小女，與之招呼，卻是一臉茫然似不相識。稍傾，菀爾發問：「阿姨你是小狗家的吧？」。
16、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題。
沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種。
動物很特別，您肯定不知道它的名字！」。
「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」？
「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條。
尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛。
走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」？
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙。
了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。
「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個。
妖怪。」。
17、小東：「媽媽要我當誠實的孩子，可你自己還騙人呢！」。
媽媽：「我騙你什麼了，孩子？」？
小東：「你常要我多吃菠菜，說菠菜里有鐵質，其實裡邊根本沒。
有。「。
媽媽：「你怎麼知道沒有？」？
小東：「剛才我用吸鐵石在菠菜里吸了半天，什麼也沒有吸起？
來。」。
18、從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：「學者爺爺，有一種 動物很特別，您肯定不知道它的名字！」 「笑話！」學者說，「那動物是什麼樣的？」 「你聽著，」小孩說，「那傢伙有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條 尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？」 學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙 了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。「連這個你也不知道？」小孩笑道，「書上不是寫著嗎，它是個 妖怪。」？
19、「爸爸，什麼叫誠實？」 「我解釋給你聽：如果你拾到20仙，就用不著交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交給警察局。人家就認為你是誠實的，而誠實的名聲，就是一種資本。 如果你在街上拾到一大筆資本，你就不再需要誠實的名聲了。」？
20、一位女士聖誕節大購物，在匆忙中丟失了錢包。有一個誠實的小男孩找到了錢包並還給她。
女士看著錢包，說：「嗯，真有趣。我丟失錢包的時候，裡面有一張20元的鈔票，但現在變成了20張1元的零鈔。」。
小孩馬上回答道：「沒錯，小姐。上次我找到了一位女士的錢包，但是她沒有零錢作酬金。」。
21、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」 兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」 父親：「誠實就是在信守諾言。」 兒子：「那，什麼是智慧呢？」 父親：「不要許諾。」？
22、小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。
有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：「現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？」？
這時，一個男孩站起來回答：「可以先把番茄做成番茄醬再分。」。
23、丈夫：「我說，這毛線結實不？」。
當售貨員的妻子：「你沒長眼睛，不會自己看！」。
丈夫：「你這是怎麼啦？」？
妻子：「哎呀，錯了！我還以為我在上班呢？
24、妻子：「老實說，昨晚是不是去賭了？」。
丈夫：「是……可贏了。」。
妻子：「為什麼要隱瞞？」？
丈夫：「怕你生氣。」。
妻子：「呆子，你贏了我還生什麼氣！」？
25、快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其。
實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本？
領是應該學的。
快樂的丈夫還應該儘量少管家務事。他會對太太。
說：「親愛的，家裡的事你作主。」她越忙就越深信。
自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻。
子感到婚姻快樂——而通常妻子總是「後丈夫之樂而。
樂」的。
26、妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子。
問先生說：「你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？」？
先生說：「不要問我這個問題，我要發瘋。」。
「你會不會再婚？」。
「如果發了瘋，我會再婚的。」。
27、姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對。
她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的。」她坦率地承認：「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋。
味。」。
28、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友。
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很。
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什。
麼缺點，免得後悔哦。」。
姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」。
29、快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其。
實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本？
領是應該學的。
快樂的丈夫還應該儘量少管家務事。他會對太太。
說：「親愛的，家裡的事你作主。」她越忙就越深信。
自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻。
子感到婚姻快樂--而通常妻子總是「後丈夫之樂而。
樂」的。
30、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的。
女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。
31、一人留友夜飲，其人蹩額堅辭。友究其故，曰：「實不相。
瞞，賤荊性情最悍，尚有榪子桶未倒，若歸遲，則受累不淺。
矣。」其人攘臂而言曰：「大丈夫豈有此理！把我便——」其妻。
忽出，大喝曰：「把你便怎麼？」其人即雙膝跪下曰：「把我便？
掇了就走！」。
32、夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」妻實喜長，而故。
應之曰：「短的好。」夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的。
遺體，一毫也動不得。」。
33、光棍醉敲妓門，妓知其乏鈔，閉而不納，辭以有客，實無。
客也。光棍破門而進，妓滅燈仰臥於床。光棍摸著其足，與男。
人無異，乃笑曰：「他不拒我，果然是有客。」。
34、妻妾相爭，夫實愛妾，而故叱之曰：「不如殺了你，省得。
啕氣。」妾仰入房，夫持刀趕入。妻以為果殺，尾而視之，見。
二人方在雲雨。妻大怒曰：「若是這等殺法，倒不如先殺了我。
罷！」。
35、有天，侯白和大家一起猜謎，約定謎底必須是大家知道的實物。
侯白出謎道：「有個東西，脊背和屋一般大，肚子和屋樑一般大，口。
和杯子一般大。」。
大家猜不出，都說：「天下哪有口才杯子般大，而背卻有屋子般大的。
東西?」。
侯白指著屋樑道：「你們看，燕巢不正是背靠屋頂，肚貼屋樑，口如。
杯子那般大嗎?」。
又有一次，大家又在一起猜謎。這次規定不得出幽隱難識的謎，侯白。
又出了個謎語：「有個東西，大小像狗，而相貌卻同牛一樣。」。
有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都說不對。最後大家讓他公布謎底。
他說：「這是條牛犢子。」。
36、有人為了防備撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用繩索捆得結結實。
實，還加鎖關牢。這就是大家習慣採取的措施，認為這是聰明的辦法。
誰知，大偷們來了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挾口袋的挾口。
袋。全部席捲而去。一路上還唯恐箱、袋綁得不緊，鎖得不牢呢？
37、從前有一個秀才，為人老實耿直。年紀不小了還沒定親事，只因每每上門，言行總有冒犯丈人丈母之處。這次，好不容易說了一個姑娘。臨上門了，媒婆叮囑道：「呆會兒進去，我做什麼你就做什麼，免得你又出錯！」秀才答應了？
進門之後依計行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃飯了，媒婆夾菜，他也夾菜，媒婆喝湯他也喝湯。只見媒婆夾了一粒花生米，秀才便也夾了一粒，媒婆剛把花生米放進嘴裡，說時遲那時快，啊--啾！媒婆打了一個大噴嚏，只見那粒花生米從媒婆的鼻孔呼嘯而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登時就傻了眼，道：「如此絕技，學生如何學得會？！」。
38、這是一個女人，國王在世的時候，她是王國的實際統治者，國王去世後，王國以她的名義統治，而其實她只是一個傀儡。
39、有個和尚，號不語禪，他名為禪師，實際上並無學識，全靠他的兩個侍者代他答問。
有一天，兩位侍者外出，恰好有一遊方和尚來向他求教。遊方和尚問：「什麼是佛？」？
禪師回答不出，慌亂中不知所措，便東看看西看看。遊方和尚又問：「什麼是法？」禪師仍？
回答不出，便看看上邊又看看下邊。遊方和尚又問：「什麼是僧？」禪師照舊回答不出，無？
可奈何，便閉上眼睛。遊方和尚又問：
「什麼是加持？」禪師還是不知道，只伸了伸手？
遊方和尚告辭走出寺門，正好遇見了兩位侍者回來，便告訴他們說：「我問佛，禪師東。
看西看，意思是人有東西，佛無南北；我問法，禪師看上看下，意思是法是平等的，沒有高。
下之分；我問僧，他只是閉目養神，意思是白雲深處高臥的那位，就是一位德高望重的高。
僧；我問加持，他就伸出手，意思是接引眾生。這位大禪師的學識真是達到了明心見性的境。
界了。」。
侍者回到禪師身邊，禪師大罵道：「你們到哪裡去了，不來幫忙，叫我出盡洋相。他問。
佛，教我東看你不見，西看你又不見；他又問法，教我上天無路，入地無門；他又問僧，我。
無可奈何，
40、主人對僕人說：「你外出，不要太老實，須說幾句大話，好裝裝體面。」僕人點頭同。
意。一次，僕人聽別人議論三清殿很大，他忙插話：「這有啥，只不過和我家的租房一。
般。」又一次，有人在說龍衣船很大，僕人說：「這有什麼稀奇，只與我家的帳床一般。」？
又有人說牯牛的肚子很大，僕人說：「這更沒什麼稀罕，只與我家主人的肚皮一般。」？
41、有個秀才租賃和尚的房子讀書，實際上是假借讀書之名，終日遊覽罷了。
一天，秀才忽然中午回房，招呼書童取書來。書童取來《文遜，秀才看了一眼，說：
「低。」又取來《漢書》，秀才瞥了一眼，仍說：「低。」又取來《史記》，秀才還說：
「低。」在旁的和尚大驚道：「這三種書熟讀其中一種，就足稱飽學了，您為什麼都說？
『低』呢？」秀才說：「我是取書作枕頭！」。
42、宋太祖開寶年間，神泉縣令張某，外表裝得很廉潔，實際上是個貪得無厭的贓官。一。
天，他自己在縣衙大門上貼告示說：「某月某日，是本知縣生日，特告示縣衙之內各類人。
員，不得向本知縣送禮祝壽。」。
有個小官吏和大家商議道：「知縣大人出告示寫明他的生日，意思是讓我們知道他的生。
日是哪一天，表面上說是不得送禮，實際上是此地無銀三百兩。」大家都說是這麼回事。
到了知縣生日那一天，每人都送上細絹祝壽，說是壽衣。知縣沒有拒收任何一份，統統。
都收下了，口裡只是說幾句感謝的話而已。縣令又告訴大家說：「後月某日，是家父的生。
日，請大家不要再送禮了。」這次大家對他都嗤之以鼻了。進士們都用《鷺鷥詩》諷刺這個。
縣令道：「飛來疑是鶴，下處卻尋魚。」。
43、姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕人——貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
「你那麼闊。」他吻著她說。
「是的，」她坦率地承認，「我值100萬美元。」。
「你能嫁給我嗎？」。
「不。」。
「我料到是這樣。」。
「那你又何必問呢？」。
「我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。」。
44、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」 「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。
45、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。」姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」？
46、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
虛詞：確切地說應該寫作「噓詞」。當你與同伴前行，突然發現不遠處有一場Kiss正在發生時，你多半會對同伴低語道：「噓----，別出聲！」。
不定冠詞：「冠」的意思是帽子，這裡可以通解成「頭」。還不明白？當兩個舌頭纏繞在一起時，這倆人的頭不也在不停地轉動著嗎？
定冠詞：坦率地講，我總覺得當Kiss作為定「冠」詞時，多少變成了一個帶著強迫的動作。您定過「冠」？或者被定過「冠」嗎？記住這句話： 「強扭的瓜不甜，硬接的吻不香！」。
不可數名詞：至少我沒有
47、未婚妻：「親愛的，你曾說過你的身體象鋼鐵一樣結實。可我昨天親眼看見大夫給你號脈……」。
未婚夫：「親愛的，大夫是根據我的脈搏跳動來校正他的手錶哪！」。
48、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
49、「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。
50、一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫，醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫：「先生，現在不用付錢。」。
紳士：「喔……我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。」。