關於以為的幽默段子
1、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。
2、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢！」。
3、某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
「你最輕的時候有多重？」醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」。
4、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。
5、偶是一個女生，我有台電腦。
最初我以為電腦=VCD+TV SET，當我同學向我解釋電腦也可以放DVD的時候，我決定買下了。
同學告訴我他是MCSE（微軟認證工程師），一定幫我配台最好的，我告訴他一定要選三碟連放的，我懶的換碟，他吐血；）。
他在幫我裝機的時候，我先去電腦城頂樓買了《蠟筆小新》和可愛的滑鼠墊。
」你要什麼牌子的顯示器？「，」媽媽說支持國貨，不准買小日本的東西「？
」顯卡很音效卡一定要好點的，你覺得呢？「」那是什麼東西？要我選肯定選顏色好看的「？
」40GIBM的硬碟對你足夠了，現在都降價了，真是便宜你了「」啊？那麼點大的東西就要800多？暴利！「。
」還有更暴利的，看看這是CPU。。。。「。
（二）。
等同學裝完系統離開後，我開始自己擺弄起來。
幸好我還記得高中老師教過，先開顯示器，在開主機。可是沒有人告訴我，主機是啥東西。
把同學叫過來，他很不耐煩的一一解釋（大部分聽不懂），並幫我安裝了一些常用軟體，才終於被我放走。
一個人座在電腦前面，我又不知道幹啥了，對了，該先取個名字，人家IBM公司都有深藍了，
6、患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。
精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。
患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
7、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：
「非常好，你這人真不簡單，QQ空間身份證這麼大年紀還上街來做好事！」。
8、一天，小毛的老師讓他回答1+1=？小毛不知道，老師說：請小明回答。小毛以為這是答案。回家以後，爸爸問小毛今天老師教了什麼？小毛回答：1+1=請小明回答？
9、一天，小明的老師給他媽媽打電話，要她立刻來學校。他媽媽以為兒子犯了什麼大錯，火急火燎地趕到學校，見到了老師，老師說了一句：「你的兒子和你長得好相像啊！」便走了？
10、一天，孫女去看望祖父，看見他正在吃藥。以為是什麼好東西就硬是要吃，祖父不給。孫女就哭著說：「很，你現在不給我吃，等你長小了我也不給你吃！！！」？
11、一個賣豆芽的小孩認為尼姑是和尚的媳婦。一天他賣豆芽來到尼姑庵，以為尼姑賣了兩斤豆芽，讓他等在門，尼姑回庵里去給他拿錢。可是等了半天尼姑也沒有出來，小孩急了，站在尼姑庵門口喊了起來：「和尚媳婦，給我豆芽錢！和尚媳婦，給我豆芽錢！」不一會兒尼姑就出來了，狠狠地打了小孩兩個耳光。小孩不明白尼姑為什麼打他，於是哭著問尼姑：「和尚媳婦你為什麼打人。」尼姑說：「誰是和尚媳婦，你快點滾蛋。」小孩生氣地走了，一邊走一邊哭。這時一個和尚走過來，問：「小孩，你為什麼哭。」小孩說：「和尚媳婦打了我。」和尚奇怪的問：「誰是和尚媳婦？」小孩回答：「就是尼姑呀！」和尚說：「你去跟尼姑說：『大姑，你給我豆芽錢。』」？
小孩又回到尼姑庵，在門口喊了起來：「大姑，你給我豆芽錢。」一會兒尼姑就出來了，把錢給了小孩。尼姑問小孩：「是誰教你這麼有禮貌的呀？」小孩回答：「是大姑父。」。
12、寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用「尿片」，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦。
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完掛上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，只聽他回答：「阿姨說是秘密！」？
13、女甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出。」。
女乙：「啊！自從雇用了那個好看的女僕進來後，他在家，我倒。
也不放心呢！」。
14、妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻。
子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上。
最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花。
的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：「你。
為什麼穿得這樣整齊，你想幹什麼？」？
15、有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車。
只賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天。
那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下。
這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好。
奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
「很簡單，」那位婦女回答，「這是我亡夫的舊車。
他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤。
人！」。
16、甲：「我以為你一定不放心你的丈夫外出？」。
乙：「啊！自從我家雇用了那個漂亮的女傭人後。
他在家，我反而不放心呢！」。
17、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：「我看這麼做恐怕是沒什麼用。」？
「當然有用，」他說，「只有這樣我才能看到數字。」。
18、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西？
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好。
警察來救了他。
19、一天，妻子跑到丈夫面前跳著，興奮得一時不知道說什麼，丈夫以為她要他一起共舞，也和妻子一起跳，「為什麼你這麼高興？」丈夫問。「親愛的，我有一個好消息告訴你！「妻子說。「好極啦！快告訴我是什麼消息！」丈夫道？
她停止了跳動，上氣不接下氣，「我懷孕啦！」她喘息道。丈夫心花怒放，摟住妻子吻道：「真的！」她嘟著嘴說：「真的，親愛的！有二個。」。
丈夫吃驚地問：「剛懷孕你怎麼知道懷的是雙胞胎呢！」？
「這很容易，」吉莉解釋道：「我去藥房買了兩包懷孕檢測工具，兩包檢測都呈陽性！」。
20、某和尚寺的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什麼大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：「此是廟宇，」？
過路人一看，才知沒有什麼了不起的事。但第二句卻這樣寫： 「不許遊覽；」過路人深感納悶，寺院為什麼不准人遊覽呢？大概是有什麼特別緣故吧，於是都往下看 ： 「若要遊覽，」？
看到這裡，過路人暗暗吃驚！「若要遊覽」會怎麼樣？難道要 ……往下一看，原來是：「別處遊覽！」？
21、一師出外坐館，慮其妻與人私通，乃以妻之牧戶上，畫荷。
花一朵，以為記號。年終解館歸，驗之已落，無復有痕跡矣。
因大怒，欲責治之。妻曰：「汝自差了，是物可畫，為何獨揀。
了荷花？豈不曉得荷花下面有的是藕，那須來往的人，不管好。
歹，那個也來掘掘，這個也來掘掘，都被他們掘乾淨了，與我。
何干！」。
22、一鄉人攜鵝入市，近視見之，以為賣布者，連呼「買布」。
鄉人不應，急上前拗住鵝尾，逼而視之。鵝忽撤屎，適噴其。
面。近視怒曰：「不賣就罷，值得這等發急，就噀（意噴）起。
人來！」。
23、鄉下親家進城探望，城裡親家待以松羅泉水茶。鄉人連聲。
贊曰：「好，好。」親翁以為彼能格物，因問曰：「親家說好。
還是茶葉好，還是水好？」鄉人答曰：「熱得有趣。」。
24、一家做酒；頗賣不去，以為家有耗神。請一先生燒椿退。
送，口念曰：「先除鴛鴛，後去青鸞。」主人曰：「此二鳥你退。
送他怎的？」先生曰：「你不知，都吃虧這兩隻禽鳥會下水，遣。
退了他，包你就賣得去！」。
25、一人命仆往楓橋打聽麥價，仆至橋，聞有呼「吃扯麵」。
者，以為不要錢的，連吃三碗徑走。賣面者索錢不得，批其頦。
九下。急歸謂主人曰：「麥價打聽不出，麵價吾已曉矣。」主。
問：「如何？」』答曰：「扯麵每碗要三個耳光。」。
26、有好男風者，夜深投宿飯店，適與一無須老翁同宿。暗中。
以為少童也，調之。此翁素有臀風，欣然樂就。極歡之際，因。
許之以製衣打簪，俱雲不願。問所欲何物，答曰：「願得一副好。
壽板。」。
27、一幫閒途遇人家出喪，前面焦面鬼王，以為大老官人也。
禮拜甚恭。少頃，大雨如注，而鬼身上紙衣被雨濯去。閒漢。
曰：「白日見鬼，我只道是大老官，卻原來也是個篾片。」。
28、戲子出門，囑其妻曰：「同伴來，可拿出戲鼓，教他對對。
戲眼。」妻誤聽，以為脫出屁股，教他對屁眼。同伴至，乃以。
後庭與之。伴問云：「你家主公比我做法如何？」婦云：「好是。
好，只是急撮戲文，板還要上緊些。」。
29、冥王命拘蔡青，鬼卒誤聽，以為勾債精也，遂攝一欠債者。
到案。王詢之，知其謬，命鬼卒放回。債精曰：「其實不願回。
去。陽間無處藏身，正要藉此處一躲。」。
30、一官坐堂，偶撒一屁，自說「爽利」二字。眾吏不知，誤。
聽以為「賞吏」，冀得歡心，爭跪稟曰：「謝老爺賞。」。
31、有隻老虎，到野外覓食，見一隻刺蝟仰面躺在那裡。以為是塊肥肉。
張嘴去叼，一下被刺蝟捲住了鼻子，老虎受驚猛逃，跑得疲憊不堪，不覺。
昏昏睡去，刺蝟這才放開它的鼻子走了。老虎一覺醒來，走到一株橡樹下。
看見一個橡斗(橡樹結的果子，渾身硬刺)，提防地測著身子說：「早上我。
已見過你的父親，你還是走開吧!」。
32、從前，有隻罕見的海鳥遠遠地飛來，棲息在魯國都城郊外。魯侯以為。
它是神鳥，命人將它捉住，親自在宗廟恭敬地大設酒宴迎接，並將它。
供養起來：天天為它演奏虞舜樂曲《九韶》，安排祭祖時用的牛、羊、。
豬給它吃。海鳥被魯侯這番隆重的「禮節」嚇得驚恐萬狀，一塊肉也。
不敢吃，一杯水也不敢喝，3天後就死了。
33、宋國有個愚人，拾到一塊燕石，以為是罕見的大寶貝，回家珍藏起來，客人聽說後要求。
觀看。愚人洗澡齋戒7天，將衣帽穿戴得整整齊齊，並殺掉牲畜，舉行最高規格的祭祀，還。
把燕石用10層皮革、10條絲絹重重包裹。
等到打開一看，客人俯下身子，掩住嘴巴，到底還是笑出聲來：「這是塊燕石呵，跟瓦。
片磚塊沒有什麼兩樣。」愚人勃然大怒道：「你這是商人的說法，騙子的心思！」說著，把？
燕石包藏得更牢固，護守得更嚴謹。
34、農曆三月三日，有客去拜訪楊南峰。楊因洗浴未會客。客以為他傲慢，很不高興。
農曆六月六日，楊南峰去回訪那客，客也以洗浴為因未見。
俗傳三月三日為浴佛日，六月六為浴狗日。
楊在其壁上戲題打油詩：「君昔訪我我洗浴，我今訪君君洗浴。君訪我時三月三，我訪。
君時六月六。」。
35、有個畫畫的以寫真為業，但技術不精。一天，為他的親哥哥畫像，自以為畫得逼真，懸。
掛在門口，以此來招徠生意。
但是沒有誰認為畫的是他的哥哥。
有人題了首打油詩在畫像上：「不會傳真莫作真，寫兄端不似兄形；自家骨肉尚如此。
何況區區陌路人！」見者無不發笑。
36、有個讀書人家裡很窮，卻又死愛面子，老是吹噓家裡有錢。
小偷以為他真的有錢，某晚去他家行竊，卻發現家徒四壁，一樣值錢的東西都沒有，便。
咒罵道：「晦氣，是個窮鬼！」。
讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小偷，送給他道：「你來得不巧，請。
把這錢拿去。不過，你到外面千萬給我留點面子，不要隨便說我家窮啊！」。
37、一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜。
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻。
看不到有什麼字。父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」？
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」。
38、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」 這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。
39、一師出外坐館，慮其妻與人私通，乃以妻之牧戶上，畫荷 花一朵，以為記號。年終解館歸，驗之已落，無復有痕跡矣。因大怒，欲責治之。妻曰：「汝自差了，是物可畫，為何獨揀 了荷花？豈不曉得荷花下面有的是藕，那須來往的人，不管好 歹，那個也來掘掘，這個也來掘掘，都被他們掘乾淨了，與我 何干！」。
40、古時候有個人披了獅子皮走到曠野去，老虎見了就跑。這人以為老虎怕自己，便向村子裡的人誇耀起自己的了不起，第二天，他換上了狐狸皮扶到曠野去，再次與老虎相遇。老虎兇狠地打量著他。他見老虎不逃，就大聲呵斥，結果被老虎吃了。
41、有個人喜歡下棋，自以為下得好，很自負。有一次他與人較量，連輸三局。後來有人問。
他：「前天你與某人較棋幾局？」他說：「三局。」又問：「勝負如何？」他說：「第一局。
我不曾贏。
第二局他不曾贏；第三局我要和，他不肯，罷了。」。
42、有個軍人，穿著老百姓的布鞋游寺，和尚以為他不過是個普通人，沒有以禮相待。軍人。
問和尚道：「我見你寺中，也不是太富足，我多少布施一點吧。你快拿緣簿來，我好寫布。
施。」和尚大喜，隨即獻茶，態度極為恭敬。到了寫緣簿時，頭一行才寫了「總督部院」四。
個大字，和尚以為大官微服私行，又驚又怕，慌忙跪下。軍人於「總督部院」下邊又舔寫。
「標下左營官兵」，和尚以為他只不過是個兵丁，臉當即一惱，立起不跪。又見添寫「喜施。
三十」，和尚以為三十兩銀子，臉又一喜，重新跪下。等到最後添寫「文錢」二字，和尚見。
布施甚少，便又立起不跪，將身子一挺，臉又變惱。
43、有個窮人儲存了三四罈子米，自以為很富了，有點沾沾自喜。一天，他與同伴到市場上。
去，聽見路上一個人告訴另一個人說：「今年我家收米不多，總共才收了三百餘擔。」窮人。
告訴他的同伴說：「你聽這人分明在說謊，我就不信他一家能有這麼多盛米的罈子。」。
44、有個人問一位老翁姓什麼，老翁說：「姓張。」過了一小會兒，這人又問了一遍，老翁？
以為他上次沒聽清楚，就又告訴他說姓張。當這個人又問第三遍時，老翁生氣地說：「已說。
了姓張，怎麼老是問？」這人一見老翁生氣了，就說：
「你這位李老官人，值得這樣生氣嗎？」。
45、有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，只有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：「太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。」。
這人聽了，「撲哧」一笑，譏刺道：「先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。」。
46、一個男青年，模仿國外電影里某角色，留著滿臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」？
47、一個男青年模仿國外電影里某角色，留著臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。
臨別時，青年問：「你對我的印象怎麼樣？」？
姑娘答：「非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！」。
48、有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：「你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？」他說：「我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？」？
49、醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」 住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」。
50、天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。