關於筆的幽默段子
1、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去。
可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁。
絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可。
以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通。
過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點。
通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您。
犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫。
追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每。
天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接。
通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上。
終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您
2、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他。
付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳。
士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於。
破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行。
車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝。
真主，我終於時來運轉了！」。
3、一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀。
時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」。
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」。
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」。
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種。
話，這個傢伙自以為是教皇。」。
4、香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目——「香港一。
角」。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：「今天的香港，一角錢連半。
片薄麵包也買不到！」。
5、芝加哥銀行。
「我要提一筆款……」。
「請問您的帳號是……」。
「我要有帳號，還拿手槍幹什麼？」？
6、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。
7、暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就。
去向爸爸要筆和紙。
「乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地？
問。
「那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說？
8、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
9、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：「嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！」。
10、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。
11、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您訪問了本網站的主頁，您很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了您的藏身之所，現在警車就在
12、小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
13、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
14、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的？」 白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。
15、筆者有個三歲的寶貝女兒跟我這個"老爸"的關係甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你好嗎NULL" "老爸對我好.""等你長大後,給不給老爸買東西呀NULL" ",給,我要給老爸買好多好多東西." "都買些什mo東西呢NULL" "棒棒糖."。
16、——媽媽，您看我的連筆字寫得漂亮嗎？
——看到你寫的字，我就聯想起沒有月光的黑夜。
——我的字真的富有詩意嗎？
——不，一到黑夜，我就什麼也認不出了？
17、爸爸：「波比，彩色水筆買回來了嗎？」。
波比：「一套都買回來了。」。
爸爸：「這筆好使嗎？」。
波比：「我在牆上都試過了，只有這支白色的不好使。」。
18、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安。
得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如？
果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」。
19、有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她。
留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產。
分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的。
話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，儘管她一再。
宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適。
的青年，於是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。
晚上，幾個青年人到牧師這裡來了，問到寡婦的年齡。
時，寡婦說：「上帝可以作證，我今年正好三十歲。」。
牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：
「這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正。
是這個年齡。」。
20、新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是。
假的，你欺騙了我！」。
新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看。
來那句話也是假的。你也欺騙了我！」。
21、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安，得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會 拿這第二筆錢去討小老婆了。」？
22、新娘：「你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！」。
新郎：「當時你對我說，有沒有財產沒有關係，看來那句話也是假的。你也欺騙了我！」。
23、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安，得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」？
24、一人要寫行樂圖，連紙筆顏料；共送銀二分。畫者乃用水。
墨於荊川紙上，畫出一背像。其人怒曰：「寫真全在容顏，如。
何寫背？」畫者曰：「我勸你莫把面孔見人罷。」。
25、錢思公長在富貴人家，卻很儉樸節約。他有一支珊瑚筆架，平時特別。
珍愛，常常把它放在几案上。子弟中有人要錢用，就偷走筆架藏了起來。
錢思公丟了筆架，很是不樂，在家中貼出布告，願意出10千錢贖回那筆。
架。過了兩天，那個偷筆架的弟子假裝尋得了筆架，拿來給錢思公，於是。
得了10千錢。以後弟子中有人要錢用，又拿走了那筆架。一年之中，像。
這樣的事要發生好幾次，但是錢思公始終不明白其中的奧妙。
26、兩人合資釀酒。甲說：「你出米，我出水。」。
乙說：「米都歸我出，將來這筆帳怎麼算法？」？
甲說：「我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其餘仍歸你。
嘛。」。
27、夏天，市鎮上時興穿像筆管一樣又細又長的襪子。有個顧客買襪，屢次挑選試穿總覺得。
太寬。
店老闆說：「你要買得稱心如意，為啥不去找漆匠？」。
顧客問：「為啥？」。
答道：「不用穿襪，只用白漆漆沒了兩腿，豈不是更好？」。
28、有個人要別人給自己畫一幅行樂圖，連紙筆、顏料帶報酬只給了畫工二分銀子。畫工便用水墨在荊川紙上畫了一幅背影像。那人看了發怒道：「畫像主要在於容顏，你只給我畫個背影怎麼行？」畫工說道：
「就憑你那副吝嗇相，我勸你還是別把臉露給人看吧！」。
29、小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。
個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可。
以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。
30、女友買了一支新筆送給男友，她試探地問：「拿到。
這支筆，你第一個會寫誰的名字？」。
男朋友問：「你要我說真活？」。
女友說：」當然要說真話。」。
男友答：「百分之九十七的男人試筆都是先寫自。
己的名字，我也不例外。」。
31、北醫三院住院處有一啟示：「病人不到，不能辦住院手續」。
好事者添加數筆，變成：「病人不倒，不能辦住院手續」頗可玩味。
32、北醫三院住院處有一啟示：
「病人不到，不能辦住院手續」。
好事者添加數筆，變成：
「病人不倒，不能辦住院手續」。
頗可玩味。
33、一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：「我是教皇！」。
富翁皺了皺眉頭說：「誰說的呢？」。
病人居然理直氣壯地說：「神說的！」。
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：「不，我沒說過這種話，這個傢伙自以為是教皇。」。
34、不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥？
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：「這個，每天兩次！」。
35、蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究製造啤酒的技術。第一批啤酒製造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑑定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：「恭喜，貴國的馬很健康！」。
36、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生活在網中。
「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上終於出現了一段文字：「謝謝您的光臨，由於您訪問了本網站的主頁，您很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了您的藏身之所，現在警車就在
37、某公司為業務員外出使用方便，決定買入筆記型計算機，但未免失竊，老闆決定將計算機固定在桌上。
38、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平 時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要 崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可以解答任何人的任何疑 難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通 了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於 發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎您光臨我們的網頁，如果您犯了法，正在逃 亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安 全的天堂，到了那裡，您用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生 活在網中。「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上終於出現了一段文字： 「謝謝您的光臨，由於您訪問了本網站的主頁，您很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了您的藏身之所，現在警車就在外邊等
39、筆者是一計算機公司的硬體維修人員，那日筆者的一位朋友問：「計算機裡面東西裝地越多就越重。」筆者毫不猶豫地回答：「是啊！」於是那位朋友就說：「難怪我的筆記本電腦灌入多套作業系統後就越來越重，現在我已經不願意背它出來了。」。
40、1、不懂電腦，就不必購置計算機，省下一筆初始購置費用和黑洞一般的升級費用。
2、可以節約電費，網費，不必拿到工資單時先計算是否夠付電信的帳單。
3、不懂電腦，就不會去網絡這個巨大的侏羅紀公園，以避免被恐龍吞食。
4、可以節約電話費，以免GF一直抱怨你的電話不通甚至揚長而去。
5、可以免得MM求你做網頁，完了以後覺得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老闆叫不是IT部門的你寫資料庫，而不付加班費。
7、準時休息，可以保護視力，以免黑眼圈及因為視力不夠而不能學駕駛，升學。
8、準時吃飯，以免飲食不調引起的體態不雅觀變化。
9、可以在電腦出了一點小問題的時候，順理成章的休息，而不用絞盡腦汁，保護重要數據。
10、最後一點，也是最關鍵的，那就是可以把別人浪費在計算機上面的時間，用來發現周圍的美麗，用來呵護你心愛的美眉。
41、馬丁是位電腦操作員，他貪污了一大筆公款，攜款出走，準備逃出國去，可是由於他平時與外界接觸少，到處流浪了很久，也沒能逃出國去。
過了這麼一段擔驚受怕的日子，當他躺在旅館的床上，心慌意亂、煩躁絕望、神經快要崩潰的時候，他忽然想到了網際網路。據說網際網路是萬能的，它可以解答任何人的任何疑難問題，在上面你可以找到任何你想要的信息。於是他通過旅館裡的電腦和電話，接通了網際網路，開始尋找有可能逃出國去的信息的站點，通過搜尋引擎的苦苦搜尋，他終於發現了一個網站，站名叫做：逃亡者的天堂。
馬丁接通主頁，主頁上有這樣一段話：歡迎你光臨我們的網頁，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要擺脫司法機關的追蹤，我們可以教會你如何擺脫追蹤，逃到一個絕對安全的天堂，到了那裡，你用不著再擔心有人來追捕你，每天還有免費的食宿，每天都生活在網中。「太妙了，這正是我想要的」，馬丁非常高興，馬上用滑鼠點了一個接通下頁的按鈕，過了很長的一段時間，就在馬丁等得有些不耐煩的時候，螢幕上終於出現了一段文字：「謝謝你的光臨，由於你訪問了本網站的主頁，你很可能就是我們想要追捕的一個罪犯，我們已經發現了你的藏身之所，現在警車就在外邊等著
42、有個老先生中了統一發票,得到不少錢,所以老先生決定用這筆錢去德州玩,老先生到一家餐廳吃飯,他點了一杯啤酒和一客牛排。
過不久，服務生送來了一桶啤酒。
老先生說：「我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊？」？
服務生說：「德州的一杯啤酒就是這麼大啊！」。
之後服務生又送來一客牛排。
老先生又說：「我明明只點一客牛排你怎麼送了一頭牛來給我啊？」？
服務生說：「德州的東西都很大啊！」。
老先生吃飽後忽然想上廁所，就問服務生廁所在哪。
服務生說：「右手邊第叄間」。
老先生年紀大，記性不好不小心跑到第四間去，老先生才剛推開門沒注意就不小心掉進游泳池，便很緊張的喊：「喂!!!千萬別沖水啊!!」。
43、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」 蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」。
44、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門。
來。
「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行。
車壓死了……」。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝。
真主，我終於時來運轉了！」。
45、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示：「這樣吧，老闆！我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」。
46、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸。
到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示：「這樣吧．老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得。
富有起來吧。」。
47、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。
48、透露社最新消息：為了讓中國足球在世界盃上留下光輝的一筆，中國教練組臨時決定，在和巴西一戰中，將破天荒地採用911恐怖陣型。911恐怖陣型的特徵是9個後衛，一個前衛，一個前鋒，不設守門員，江津將客串前鋒。據分析，巴西隊員還沒有學會向沒有守門員的球門射門，即使學會了也不好意思射，這種陣型完全體現了孫子兵法攻心為上的精髓。而對方守門員也從來沒有撲過守門員的球，據分析也是還沒學會，學會了也不好意思撲，都是門將，何必呢？有專家分析說，中國隊這一陣型是繼荷蘭隊的全攻全守後又一次偉大的足球革命。
【偽裝】：足0：2負於哥隊，某賭彩公司急紅眼派人追殺。老范偽裝成一靚女，從後門溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：「范志毅同學。」老范大驚：「你怎麼認出我的。」乞丐：「傻B，我是赫董！」？
49、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」 培林笑笑表示：「這樣吧老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」。
50、老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」。
培林笑笑表示：「這樣吧．老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」。