關於興奮的幽默段子
1、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
2、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我。
頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
3、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
4、22日，星期五，晴6：00am：今天事發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去瘋狂shopping啦。
8：00am：晨練與梳洗完畢後，走出家門，哦，mygod！天氣是這麼的好，空氣是 那麼的新鮮，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:終於領到了工資，當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰，最後領到實發工資1200rmb。儘管如此，握著這燙手的money，還有半個月沒有逛街的衝動，我還是感到了興奮與幸福。
11：30am：經過了煎熬與等待，終於到了午休的時間，我奮不顧身（沒有吃中飯也沒有喝上一口水）的沖了出去。
1：30pm：:經過了兩個小時的拚命廝殺，購買了如下物品：
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 ：00pm：餓著肚子回到公司，一個月的工資去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整個下午都很煩躁，覺得：
口紅
5、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。
7、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。
8、警官：如果有一群極度興奮的群眾，你有什麼辦法把他們驅散？
新警：給他們點兒錢。
警官：（很生氣）你進警察局之前在哪兒。
新警：在廁所啊，警官。
警官：我不是這個意思，我問你進警察局之前做什麼？
新警：在蹲著大便，警官。
9、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明：「有了我們去買衛生巾。」？
「衛生巾？買那個幹嘛？」小華問。
「我也不知道，」小明說：「可是，電視上不是常常說，只要使用ＸＸ衛生巾，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳嗎？」。
10、上幼兒園的女兒剛剛學會了用「大」字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：「大狗、大衣、大床……」，媽媽高興地看著女兒會用「大」字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：「大媽……」。
11、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢？
小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛。
小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳。
12、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。」。
母親很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎兄弟說：「同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！」。
13、半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：「剛才。
我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！」妻子「唔」了。
一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒。
了，問她為什麼哭，妻子說：「我夢見你撿的那個提包？
被人偷走了。」。
14、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜。
我是誰？」。
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好乖乖。你是。
婷婷舞廳的珍珠吧？」。
妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：「你說誰？珍。
珠？」。
丈夫一驚，也換了聲調：「你猜！我是誰？」。
15、一日，丈夫把他的妻子抱進臥室，拉上窗簾，關上燈，妻子興奮的問：「你要做什嗎？」「看看我的月光表。」丈夫回答到。
16、一天，妻子跑到丈夫面前跳著，興奮得一時不知道說什麼，丈夫以為她要他一起共舞，也和妻子一起跳，「為什麼你這麼高興？」丈夫問。「親愛的，我有一個好消息告訴你！「妻子說。「好極啦！快告訴我是什麼消息！」丈夫道？
她停止了跳動，上氣不接下氣，「我懷孕啦！」她喘息道。丈夫心花怒放，摟住妻子吻道：「真的！」她嘟著嘴說：「真的，親愛的！有二個。」。
丈夫吃驚地問：「剛懷孕你怎麼知道懷的是雙胞胎呢！」？
「這很容易，」吉莉解釋道：「我去藥房買了兩包懷孕檢測工具，兩包檢測都呈陽性！」。
17、某晚，丈夫回家興奮地說：「達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。」。
她說：「好極了，我們到臥房試試看吧！怎麼做呢」？
他說：「很簡單，我們只要背對背躺著，然後……。」。
「等一等，」她打斷道：「到底是什麼樣的姿勢呢？」？
「喔，我忘了告訴你，」他回答：「我已經邀請另外兩對夫婦過來了。」。
18、一天在飯桌上，妻子吃了量很少的飯後，興奮地對丈夫說：「我新近減了五斤！」丈夫隨即捏了捏妻的面頰道：「瘦多了？這是什麼？」妻子瞅了他一眼道：「這是去年吃的羊肉！」？
19、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
20、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界。
上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯。
上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」。
「絕對不會！」。
「會的，因為今天停電。」。
21、臥室里，男青年在女友面前脫下襯衣，長褲，只剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地閉上了雙眼，等待著。
「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：」我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？「。
22、一位男士迫不及待地沖向自己剛出世的孩子。
「啊！是個男孩！！！」他興奮地叫喊到。
「什麼男孩，」護士非常惱火地說：「快把我的手指鬆開。」？
23、兩人在街上打架。當一人拿棍子打另一人時，一旁觀著興奮高呼：「打，使勁，使勁打。」另一旁觀著好奇的問到：「他是不朋友？」「不是！」他小聲答道。「我是對面的骨科醫生。」。
24、兩人在街上打架。當一人拿棍子打另一人時，一旁觀著興奮高呼：「打，使勁，使勁打。」另一旁觀著好奇的問到：「他是你朋友？」「不是！」他小聲答道。「我是對面的骨科醫生。」。
25、兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：「你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！」。
兒子傷心極了。母親明白了事情的真相後，寬慰兒子說：
「她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保證，你絕對不是你爸爸的兒子。」。
26、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果您當選了。」。
母親很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎兄弟說：「同學們都是投自己媽媽的票。我們有兩票，所以你就當選了！」。
27、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撒在客廳的地毯 上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。」。
子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」 「絕對不會！」 「會的，因為今天停電。」。
28、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
29、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
30、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
31、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸 入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放 屁（P）。
32、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
投稿：雲草居。
33、下等兵艾斯特拉齊興奮地向中尉報告：「報告中尉，剛才我發現樹林裡有好幾個敵人。」「真是好樣的！」中尉誇獎道，「那麼，你快去，把那些傢伙給我抓過來！」「是，中尉！這個包在我身上，我立刻準備出發。不過，要是您發現有人從樹林裡跑出來，您可千萬別向跑在前頭的那個人開槍！」。
34、辦公室里一群人正討論奧運會的興奮劑醜聞。不過無人知道為什麼服用興奮劑後尿檢會陰轉陽。只有一中年婦女深諳其道：「陰是女，陽是男，陰轉陽就是女變男，力氣大了許多，比賽成績自然會提高啦！」？
35、由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」。
36、一暴發戶買了一輛高級轎車，他興奮地對他的司機說：「你去車管所上個好號，要多帶「8」字或「6」字的。」司機領命去了。第二天，司機來見這位暴發戶說：「*老闆，車牌上過了。」。
暴發戶說：「什麼號啊？」？
司機說：「0544。」。
暴發戶一聽非常不滿地說：「我讓你弄帶8帶6的號，你一個沒弄，反而帶了那麼多死（4）字，你咒我啊？」。
司機說：「老闆您別著急，這個號雖沒帶8和6，但此號寓意深刻，您聽0544，不就是『動我試試』。」。
暴發戶一聽甚悅。
過了一個多月，這天司機挂彩來見。暴發戶忙問怎麼回事，司機哭喪著臉說：「咱的車讓人給撞了。」？
暴發戶暴跳如雷地說：「誰敢0544（動我試試）？」。
司機說：「也該著咱倒霉，撞咱的車比咱「牛」，車號是44944（試試就試試）。」。
37、導演興奮地叫道：「德隆先生，你扮演的傷兵角色是那麼維妙維肖，你臉上流露的痛苦表情非常逼真，妙極了！」 「的確很逼真。演出前，我在鞋子裡放了一枚釘子！」 「原來如此！你真不愧是藝術家。」導演說，「不過，下面演潰逃的那一場，可千萬要把那傢伙扔掉！」。
38、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。
死蚊子。
39、漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」。
「我.....我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。
接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」。
「羅吉斯小姐。」教授說:「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一,你昨晚沒有預習功課;第二,你滿腦子歪念頭.....」最後,教授還下了結論,說道:「第三,恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。」。
40、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我。
發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便。
問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的。
花朵！」。
41、漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」 「我.....我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」 「羅吉斯小姐。」教授說:「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一,你昨晚沒有預習功課;第二,你滿腦子歪念頭.....」最後,教授還下了結論,說道:「第三,恐怕將來過婚姻生活時,你會大失所望。」。
42、第一次當代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我。
發覺黑板上寫著：「歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！」我感到奇怪，便問為何寫「請勿踐踏」。全班同學異口同聲地答道：「我們是祖國的花朵！」。
43、有一美國記者，來到印度後驕傲的拿美國香蕉與印度香蕉比大小，然後興奮的說：「你看看，我們美國的東西比你們印度的大多了吧。」 印度農民什麼也沒說，悄悄的把西瓜用線串起來，然後問美國記者：「你猜猜這是什麼？」？
美國記者：「這是西瓜啊！」。
農民說：「不，在我們這裡叫葡萄。」。
44、某山區小村終於通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢？
45、有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手。
結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了什麼嗎？」？
他說他只是對它們招手打招呼而已。
管理員回答「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言里，招手是罵它白痴的意思。」。
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」。
管理員答道：「你要面對它們槌胸吶喊。」。
於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。
結果，他看見所有猩猩對他招手。
46、有個人非常喜歡猩猩，一天心血來潮去動物園看猩猩。
當他看到猩猩時，興奮地向猩猩招手，結果猩猩憤怒異常的拿地上石頭丟他。
他被砸得頭破血流，非常生氣地找管理員理論。
管理員十分疑惑的問：「你對它們做了什麼嗎？」他說他只是對它們招手打招呼而已？
管理員回答：「這就對羅。我告訴你，在猩猩的語言里，招手是罵它白痴的意思。」。
「哦！原來這樣。那，我要怎樣和它們打招呼呢？」。
管理員答道：「你要面對它們槌胸吶喊。」於是他立刻跑到猩猩面前對它們槌胸吶喊。結果，他看見所有猩猩對他招手。
47、一老太太看了奧運會百米賽後，興奮地對鄰居說：「昨晚警察槍斃罪犯的電視真好看，罪犯全都跪在地上，警察開槍一個都沒打到，嚇得他們拚命地跑，最後警察用繩子攔都沒有攔住，急得看熱鬧的人直叫喚。」。
48、「歌王」哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：「我。
唱得如何？」。
朋友說：「唱得很好，不過，不唱更好。」。
49、--勇敢一點，跟她搭訕--。
一想到初次接近姑娘與她交談，心中就又興奮又忐忑不安，擔心她不加理睬，那多讓人難堪！就是這種恐懼心理，阻礙了你接近她的決心。其實，你大可不必瞎操心。就絕大部分姑娘而言，她們的內心都十分渴望男人能主動接近她，與她攀談。管有些姑娘表面上不動聲色，但內心卻早已春情萌動了，你為何不大膽地去試一試呢？開始時你可同她來個象徵性的「交談」。選擇一個合適的開場白後，接下去你愛說什麼就說什麼，只要你腦袋裡能想到的都可作為話題侃侃而談，說不定，在這一過程中，姑娘會對你產生好感的？
--冷靜一點，要有碰壁的心理準備--。
你鼓足勇氣去接近姑娘時，也許會遭姑娘的「白眼」。這是很正常的，誰都有有心灰意冷時，世上吃閉門羹的男人不單只是一個。如果因此而意志消沉，憂心傷身，或如斗敗的公雞，從此謹慎起來，那麼你簡直太愚蠢了，重要的是，碰壁以後，你要懂得自我解嘲，你要冷靜地想一想失敗的原因，也許是你接近姑娘的方式不妥，也可能是你選擇的時機不好，或許是你的心還不夠真誠........找到原因認真總結一下教訓，試著再來一次說不定就會成功。
--坦率一點，恰如其分地讚美她--
50、多一點帥哥多一點樂趣，多一點美女多一點興奮。