關於致的幽默段子

1、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方到。
問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像中酒和尚。」。
下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就走，還是個遊方和尚。」。

2、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。

3、一群動物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而導致下沉。緊急時候大家想出了一個辦法，動物們挨著講笑話，要是有一個動物不笑，那就把它扔進海里。牛先講，牛的笑話講的很好，動物們都笑了，只有豬沒有笑，牛被扔了下去。輪到羊講，羊的笑話不好笑，動物們都沒有笑，只有豬笑了起來。動物們問豬為什麼笑，豬慢吞吞地回答道：「我想起牛的笑話了。」？

4、一天，兩口子正商量著怎麼致富？
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單。
依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻。

5、一天，兩口子正商量著怎麼致富。女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻？

6、一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：「雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！」轉首對屋外喊，「娘子，再搗瓣蒜來！」。

7、一生見有投制生帖者，深嘆「制」字新奇。偶致一遠札。
遂效之。仆致書回，生問：「見書有何話說？」仆曰，「當面啟。
看，便問：『老相公無恙？』又問：『老安人好否？』予曰：『俱。
安。』乃沉吟半響，帶笑而入，才發回書。」生大喜曰：「人不。
可不學，只一字用得著當，便一家俱問，到添下許多殷勤。」。

8、官命道士祈雨，久而不下，怪其身體不潔，褻讀神明，以。
致如此。乃盡拘小道，禁之獄中，令其無可掏摸。越數日，獄。
卒稟曰：「老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？」官問何。
故，獄卒曰：「他在獄念道：『但願一世不下雨，省得我們夜夜。
去熬疼。』」。

9、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方。
到。問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚。
甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少。
林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像。
中酒和尚。」下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就。
走，還是個遊方和尚。」。

10、宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說：「原來我。
也很貧困。現在日子過得富裕，因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一。
年生活就能維持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」。
窮人聽了，也不問清楚他怎樣偷搶的，就回到家鄉動起手來。每天晚上。
他翻牆挖洞，大肆盜竊，家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪。
連家裡原來的破舊什物也統統沒收。這個小偷刑滿釋放後，跑到齊國把。
那富人著實埋怨了一頓。
富人笑道：「唉!你把我的意思誤會了。我是搶天的季節，偷地的資源。
種莊稼，建房屋，捉野獸，捕魚蝦，我從自然界把它們偷了，搶了，這。
是光明正大的呀！那些私人的財物，是人們用勞力取得的，只屬於他們。
自己。你去偷搶，當然犯罪了。你怨誰呢?」。

11、兩家兒女結婚，一方親家買了一張新床，極其精緻華麗，心想這麼好。
的床不讓親家見見，豈非埋沒了？於是他便假裝生病，躺在床上，好讓親。
家來探病。
那邊親家剛巧新做了一條褲子，也要賣弄一番，聽說這邊親家病了。
便高興地前來探望。他到親家床前坐下，故意把腿翹得很高，並把長袍撩。
開，讓新褲子露在外邊，然後才開口問道：「親家公得了什麼病，以至蒼？
白消瘦到這個樣子？」。
這邊親家拍拍床沿說：「小弟這點『病』，與親家翁患的病一樣！」。

12、蔣伯生被免去官職回家後，建築了一座華麗別致的花園。花園落成時，有人偷偷寫了一。
副對聯貼在大門上：「造成東倒西歪屋，用盡貪贓枉法錢。」蔣伯生看見，尷尬極了。

13、二姐做飯麻利但不精緻，還不到一支煙的時間四菜一湯就上了桌。哥哥向來嘴刁，他看著湯盆里只飄著幾個蔥花的湯問：「二小姐，你做的這可是湯？」二姐不示弱地說道：「那你說這是什麼？我認為放點東西就可以叫做湯。」哥哥笑道：「照你的說法，往密雲水庫扔兩雞蛋，北京人就都喝的是蛋湯了。」？

14、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部。。。讀曰:「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部。。。」引得台下哄堂大笑。領導怒曰：「有什麼好笑的？！和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力！！」？

15、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型： a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人；b、中級-會破壞但不會修復的人；c、專家級-專門把計算機搞壞的人。

16、User（用戶）：群對著計算機發獃的傢伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使螢幕爆的人。
b、中級-會破壞但不會修復的人。
c、專家級-專門把計算機搞壞的人。

17、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高級彩色雷射印表機一樣，但你不僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。致女人：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服務了。虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU，性能不正當地提升，但最終會被識貨的人看穿。婚姻和光碟一樣脆弱，一旦發生磨擦，便再也不能光潔如初。人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器，一旦選擇了一個連結，就無法再回頭。不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU，溫度一高就會造成重大錯誤。婚外戀是一個危險的WIN98應用程式，一旦運行在多任務進程中，就可能導致整個系統癱瘓。

18、有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。 老師便問：「你為什麼遲到。」 正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」 此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」？

19、有一天，我因為身體不舒服而導致上課遲到。
老師便問：「你為什麼遲到。」？
正當我要回答時，老師又說：「你解釋就是掩飾。」。
此時我無言而對，想不到她又補充一句：「你不吭聲就是默認。」。

20、著名音樂家李抱枕，獲得美國哥倫比亞大學音樂教育博士。他致。
力國內音樂教育，貢獻很大，其中《離別歌》、《聞笛》等樂曲。
流傳甚廣。李抱枕平時教導學生十分有趣。他曾告訴學生：早年。
教育音樂時，一些調皮的學生連 8個主要音階都唱不准，有人唱。
成「獨覽梅花青臘雪」。後來，有的學生搞惡作劇，竟唱成「多。
來米飯，少來稀粥」。引得學生們捧腹大笑，課堂氣氛十分活躍。
師生關係水乳交融。
一些合唱團的學生在演唱時，常犯只看譜不看指揮的毛病。李抱。
枕非常幽默地對同學們說：「好的合唱團把譜記在腦袋裡面，不。
好的合唱團員招腦袋埋在譜里。我懇求各位在唱的時候，多『賞』。
我幾眼，別老是『埋頭苦幹』，因為在實際演出時，我們不能說。
話，只能彼此 『眉來眼去』。」李抱枕一席話，說得大家哈哈。
大笑，從此唱歌時眼睛再也不離指揮了。

21、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：「已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部．．．」。
讀曰：「已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部」 引得台下哄堂大笑。
領導怒曰：「有什麼好笑的？和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力嘍！」？

22、俺們那疙的比較窮，穿衣服基本靠紡、吃飯基本靠黨、致富基本靠搶、娶媳婦基本靠想；通訊基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。

23、法官:勤勞才能致富，你為什麼去要偷東西？
犯人:我一天偷5家呀，還不夠勤勞。

24、朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，一個月之後我有了抬頭紋。

25、透明的鼻涕是凍著了導致感冒，青綠的鼻涕是病毒性感冒。