關於嬰兒的幽默段子

1、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

2、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

3、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」。
總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」。
總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣。
就知道了。」。

4、醫學專科學校的老師，請學生說出人奶比牛奶更適宜於哺養。
嬰兒的五個優點。
一個學生回答：「一、它永遠新鮮；二、它永遠清潔；三、它永遠。
恆溫；四、它不受污染；五、它便於攜帶。」。

5、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

6、有一天晚上，一嬰兒出生，全產房的人都莫名其妙，這時，護士發現嬰兒左手拿著一個打胎藥，嬰兒說道：「媽的！想整死我，沒門！」。

7、兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床里。
其中一個問另一個：「你是小男孩還是小女孩？」。
「我不知道。」另一個嬰兒回答。
「什麼意思？」第一個問？
「我不知道怎麼辨別？」第二個回答？
「我知道，」第一個吃吃地笑著說，「我爬到你那裡去看看。」。
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：「你是一個小女。
孩，我是一個小男孩。」。
「你真聰明，」小女孩說，「你是怎麼知道的？」？
「這個簡單，」小男孩回答，「你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。」。

8、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"？
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"？

9、某嬰兒剛一落地就會喊人，但喊到誰，誰就會立即死去。結果，孩子的媽媽、姥姥、姥爺相繼死去。爸爸急了，趕緊去堵孩子的嘴，忙活了半天也沒能阻擋住，孩子最終還是喊出了「爸爸」，爸爸癱坐在沙發上等死，可爸爸卻沒死。第二天，鄰居告訴爸爸，隔壁王五死了。

10、水手在海上航行了兩年，休假回家，見到他妻子正在照顧一個初生的嬰兒。
「誰幹的好事？」他問，「是不是我的朋友麥克？」。
「不是。」他妻子回答。
「那是不是我的朋友鮑伯？」。
他妻子搖搖頭。
「比爾，」他大叫，「一定是比爾？」。
「你的朋友，你的朋友，」他的妻子不耐煩地回答：「都是你的朋友，你以為我就沒有朋友嗎？」。

11、有人從江邊走過，看見一個人正要把嬰兒投往江水裡，嬰兒大哭。行。
人問他原因，他說：「不要緊的，他父親擅長游泳。」。

12、某一天，四個准爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會兒，嬰兒們哇哇墜地。
護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了叄胞胎。
林先生也開心的說：我是叄洋公司的副總。
突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑。
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑。
李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理。
王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆。

13、話說醫院的婦產科里傳出令人驚奇的笑聲。
一小嬰兒出生後不哭,竟然笑。
醫生從他那小手中扳開一看,原來是避孕藥。
他說:想害死我沒門。

14、一嬰兒出生後便哈哈大笑,全產房的人都莫名其妙,不知為何,忽然護士發現嬰兒手中握有一片打胎藥,這時嬰兒說道"媽的,想整死我!'。

15、產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。
護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大伙兒一擁而上。
「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。
他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：「是男孩!是男孩!」。
「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開。」？

16、一嬰兒出生後便哈哈大笑。
全產房的人都莫名其妙，不知為何。
忽然護士發現嬰兒手中緊緊的握著一片打胎藥。
隨後嬰兒狠狠的說道：媽的！想整死我。

17、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒。
大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者。
意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子。
並不打攪我。」。
「但你卻打攪了我的孩子。」。

18、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子並不打攪我。」 「但你卻打攪了我的孩子。」。

19、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」 總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」 總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。」。

20、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒 大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者 意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：「女士，不要緊的，那孩子 並不打攪我。」 「但你卻打攪了我的孩子。」 婦女說道。

21、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

22、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎。
樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房。
他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人？
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小。
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」。
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以。
對付此事，他何必去花錢呢？」。

23、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字？
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

24、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字？
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

25、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字，想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。
嬰兒的父親指了指嬰兒的尿片說：「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這麼個名字？
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

26、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎 樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」 「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人 同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小 孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」 拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以 對付此事，他何必去花錢呢？」？

27、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

28、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

29、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢？他祈求上帝，這樣奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」。
「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」？
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

30、拉比講了個故事：「從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎 樣才能養活這個嬰兒呢？」他祈求上帝。這樣，奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了。」「拉比，」一位信徒反駁道，「這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人？
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。」。
拉比想了半天，才斷然說道：「不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢？」。

31、那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人。
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人。
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他。
居然還在扎馬步。

32、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說： 「好可愛的小寶貝哦！」 有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子： 「這是你的孩子嗎？」 「不是」 「那是你的外甥嗎？」 「也不是。」 「那肯定是你的弟弟？」 「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

33、一嬰兒出生後，便哈哈大笑，全產房的人都莫名其妙，不知為何。忽然護士發現嬰兒手中握有一片打胎藥，這時嬰兒說道：「媽的，想整死我！」。

34、一家醫院裡降生了一個嬰兒,此嬰生來就會說話,大家都很驚奇.可嬰兒的手一直沒有撒開,當手被媽媽打開時,眾人不禁大吃一驚,原來他手裡握著一片避孕藥.嬰兒說:"他媽的,想整我"。

35、在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。「多麼可愛的小姑娘啊！」紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，「白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。」。
威廉夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說：「先生，您搞錯了兩件事：其一，這孩子是 個男孩，其二，您握的是我的手。」。

36、黎明，當老婆分娩的時候，霍加手裡拿著蠟燭；時辰到了，嬰兒生了下來；霍加非常高。
興。可是意外地在第一個嬰兒生下以後，又出現了另一個。霍加一看到這種情形，嘆了口。
氣，立即吹熄了蠟燭。
在場的女鄰居們生氣地對霍加說：「現在陽光還沒能照到地面上，在這樣重要的時刻。
難道可以吹熄蠟燭麼？」。
霍加回答道：「假使蠟燭一直那樣點著，嬰兒看見這兒的光亮，就都要一齊爬出來了。」。

37、在醫院的產房裡，一名剛出生的嬰兒由護士小姐抱著。這時孩子的父親衝進來，衝到護士身邊便迫不及待的將手向嬰兒摸去。只聽他喊道：「啊呀！太好了！是個兒子！」。
「你幹什麼？你趕嗎抓住我得手不放？！」？
哈，哈，哈，哈 ---------。

38、嬰兒可以同時呼吸和吞咽。