關於頓的幽默段子
1、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口。
頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。
2、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車。
輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟。
車在頓卡斯是不停的！」。
3、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次。
卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴。
重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：
「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過？
事！」。
行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我。
步行已46年了！」。
4、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
5、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓。
８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。
6、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸。
群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。
7、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」？
「喲，」店主也吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」。
8、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾。
著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不。
了，絕對停不了！」。
9、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。
10、小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」。
爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」？
「老子出生在二千多年前。」。
爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱。
老子，你明明是十三年前生的……」。
11、1 結婚的情形就好象和朋友去吃頓便飯。你點你想要吃的，但當看到朋友的飯菜時，你又希望自己點的是那。
一道。
2 雞尾酒會上，一個女人對另一個說：「你該不是把結婚戒指戴錯了手指吧？」另一個女人答道：「是，因。
為我嫁錯了男人。
3 直到結婚之前，一個男人不算完整。結婚之後，他就算完了。
4 在婚姻的這個學院裡，男人失去學士(單身)學位，女人獲得碩士(主人)文憑。
5 一個小男孩問他的父親，「爸爸，結婚得花多少錢？」，爸爸回答說，「嗨，我也不知道，我現在還沒有付完賬呢」。
6 子：爸爸，聽說非洲有些地方的男人直到結婚後才認識他的女人。真的嗎？
父：兒子，世界上大部分地方都是這樣的。
7 一個男人說：「我直到結婚後才知道什麼是真正的幸福。但為時已晚。」？
8 一個幸福的婚姻就是給予與索取：丈夫一味給予，妻子一味索取。
9 看到一個剛剛結婚的男人興高采烈，我們知道為什麼。看到一個結婚十年的男人興高采烈，我們奇怪為什？
麼，婚外戀。
10 婚姻生活很讓人喪氣。第一年，男人說話女人聽。第二年，女人說話男人聽。第三年，兩人
12、一天莫頓突然對妻子說：「瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！」。
「你怎麼能胡亂猜疑呢？只有他才是你的孩子！」？
13、一男有外遇，其妻發覺後叱之。
男辯解曰：這有什麼，人家柯林頓還和萊溫斯基有一腿呢？
其妻曰：可你不過一小科長！你要是總統，再找兩個女人我也沒意見。
14、廣文到任。門人以錢五十為贄者，題刺曰：「謹具贄儀五。
十文，門人某百頓首拜。」師書其帖而返之，曰：「減去五十。
拜，補足一百文何如？」門人答曰：「情願一百五十拜，免了這。
五十文又何如？」。
15、有兩人各帶資本，一同外出做買賣。行至無人處，甲頓起邪念，將乙打死，取了資本返。
回。來到乙家，哀痛地說：「某人不幸病死了。」那人家也不猜疑，相信了他，後來甲又將。
乙妻娶了過來。
不料乙未被打死，後來醒了過來，調養多日，回到家中，他把這圖財害命之事告到縣官。
那裡，狀紙上寫道：「圖財打死，強娶我妻。」。
縣官一看，就把乙重打了一頓，判作誣告，並在狀紙上批寫道：「既然說打死，如何還。
活著？娶妻用財禮，怎能說強娶？」。
16、某塾師頓頓菜肴只是冬瓜而已，便對主人說：「您很喜歡吃冬瓜嗎？」。
主人說：「嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。」。
一天，主人到書室里探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。主人便招呼他。
先生連連道歉：「剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。」。
主人驚問：「都城演戲，這兒怎麼看得見？」？
先生答道：「我頓頓吃冬瓜，眼力很強。」。
17、廣文到任。門人以錢五十為贄者，題刺曰：「謹具贄儀五 十文，門人某百頓首拜。」師書其帖而返之，曰：「減去五十 拜，補足一百文何如？」門人答曰：「情願一百五十拜，免了這 五十文又何如？」。
18、有個主人招待住在館舍中的賓客，每頓飯都有魚，但魚多數沒有中間那一段，多是些頭。
和尾。賓客便問主人：「您這魚是從哪裡得來的？」主人說：「是在池中養的。」賓客說：
「不對吧，恐怕是在井中養的，不然，為什麼長得這麼短呢？」？
19、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天。
禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說？
他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」。
20、有個人在路上肚子餓得慌，就來到一家想騙頓飯吃。他對主人說：「我能補破針鼻子。
但要先吃些飯，才好乾活。」主人很高興，就拿了飯給他吃，並找出所有的破針鼻子來，等。
這人吃完飯，主人就請他給補好。這人就說：「把破的那半邊針鼻子也拿來。」。
21、書館的童僕抱怨主人每頓飯都吃得乾乾淨淨，碗里只剩下啃得乾乾淨淨的骨頭，就對天禱告說：「我衷心祝願我的主人活一百歲，小的活一百零一歲。」主人問他為什麼這樣說，他答道：「小人多活一歲，好收拾您的骨頭啊！」？
22、美國風光 千里兵封 萬里血漂 望紐約內外 廢墟莽莽 白宮上下 頓時逃逃 滿口正義 殺人如草 上帝不比真主高 須晴日 看曼哈頓島 分外蕭條 女神如此多嬌 引世貿雙子競折腰 惜飛彈核武 略輸波音 聯邦中情 稍遜草包 一代總統 世界警察 不知劫機刮鬍刀 俱炸矣 數恐怖分子 還看今朝。
23、柯林頓訪英期間，與柴契爾夫人,傑弗里.豪等共進晚餐。為活躍氣氛，柴契爾夫人問傑弗里.豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」。
柯林頓感到很有趣，回到白宮後，問克里斯多福到：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克里斯多福回答不出。柯林頓得意地大笑到：「是豪呀。」。
24、2000年柯林頓在北大演講。台下一美國留學生對一中國學生說：
「我們美國很民主，我們可以罵柯林頓」。
中國學生回答：
「我們中國也很民主，我們一樣可以罵柯林頓……」。
25、據言柯林頓夫婦在家裡經常吵架，對外則親密無間。總理記者會，白宮組織觀看，螢幕上總理說：「我們過去重複建設太多，以致現在引起很多麻煩，後患無窮。。。」這時，希拉蕊從後面給了柯林頓一耳光：「你，就是這個毛病！！」。
26、一天晚上，諸事煩心的柯林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。柯林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。
一個多小時以後，柯林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。
「你發生什麼事了？」柯林頓奇怪地問道？
「啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。」司機興奮地答道。
「上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？」柯林頓無比驚奇。
司機嘟囔著：「我說我是柯林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。」。
27、美國風光，千里兵瘋，萬里血飄，望白宮內外，唯驢盲忙，紐約上下，頓失世貿，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲與地震試比高，須晴日，看瓦片數，分外難瞧。TMD如此糟糕，引無數老美競折腰，惜福特里根，略輸文采，布希父子，更遜風騷，一代鳥人柯林頓，只識上床把妞泡，俱往矣，數恐怖人物，還是拉登高。
28、柯林頓和薩達姆在巴格達和平談判會議上。當柯林頓在會議室坐下時注意到薩達姆椅子的扶手上有三個按鈕，幾分鐘之後，薩達姆按下第一個按鈕，一個拳擊手套彈了出來擊中柯林頓下巴。為了和平，柯林頓決定忽略這個問題，繼續會談。直到薩達姆按第二個按鈕，一條木製的短棍搖擺著擊中柯林頓的下巴。薩達姆開始笑了起來，但是，柯林頓再一次忽略了這個問題，並且繼續會談。一分鐘之後，柯林頓看見薩達姆按第三個按鈕，他立刻跳躍起來。但是，彈射出的大皮靴還是擊中了他。柯林頓受夠了，決定回國。
和平談判三個星期以後再次在華盛頓進行，當薩達姆在會議室坐時注意到柯林頓的椅子扶手上有三個按鈕鈕。在他們談話開始一會兒工夫之後，柯林頓按下第一個按鈕，但是沒有任何事情發生，柯林頓開始咯咯地笑。然後他們繼續會談話，柯林頓按下了第二按鈕，薩達姆移動身子，但是又沒有任何事情再發生。薩達姆有點神經質，柯林頓笑得更厲害。幾分鐘之後，柯林頓按下第三個按鈕，並且凝視著牆上的地圖，但是像其他兩次一樣，沒有任何事情發生。薩達姆受夠了，站起來說：「沒有別的事了！我要回巴格達！」柯林頓回答：「什麼巴格達？」？
29、一個人在白宮前大罵柯林頓是白痴。
結果他馬上遭到逮捕。
罪名是：揭露國家機密…。
30、一日，柯林頓要去參加一個很重要的會議，時間很緊迫。可他的司機害怕交警，不肯加速。於是柯林頓便認司機坐到後排，親自開車。不一會兒，交警就截住了這輛車。但是交警不知如何處理，只好通知交通部長。交通部長便問，怎麼了？這個人很顯赫嗎？不知道！不過柯林頓是他的司機！交警如實回答？
31、有人問道：「如今最著名的男人和女人是誰？」。
「柯林頓和萊溫斯基。」。
「比爾·蓋茲和夢露。」。
最後一位小孩怯生生道：「是偉哥和伊妹兒吧？」。
32、顧客：「對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的大名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。
33、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪。
的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車。
在頓卡斯是不停的！」。
34、一位波士頓的公共汽車司機正想轉彎的時候，發現了一位開車的女。
士馬上就要擋住他的路，他從車窗探出頭來，尖聲地吹了聲口哨，那位女。
士停住了車，瞧了瞧，就這樣讓人先開過去。
一位乘客問他為什麼要吹口哨而不按喇叭？
他說：「差不多有一半的女人開車根本不理睬人家按喇叭，可是，在波。
士頓沒有一個女人聽見男人吹口哨而不停下來瞧的。」。
35、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」。
36、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」。
「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄。
我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前。
飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一。
瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復。
了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車。
在頓卡斯是不停的！」。
37、一位波士頓的公共汽車司機正想轉彎的時候，發現了一位開車的女士馬上就要擋住他的路，他從車窗探出頭來，尖聲地吹了聲口哨，那位女士停住了車，瞧了瞧，就這樣讓人先開過去。
一位乘客問他為什麼要吹口哨而不按喇叭？
他說：「差不多有一半的女人開車根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士頓沒有一個女人聽見男人吹口哨而不停下來瞧的。」。
38、一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」。
39、這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。但這次卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴重。司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：「為什麼不注意？要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事！」行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：「可我也不是新手，我步行已46年了！」？
40、牧師：「你們每天都做禱告嗎？」。
士兵：「是的。」。
牧師：「什麼時候，每頓飯前嗎？」？
士兵：「那要看出來的飯菜質量如何了。」。
41、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華。
盛頓城裡的一尊塑像內。由於我當時正在華盛頓，一時心血來潮。
決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。
使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且裡面還有用賽。
璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。
一位不知名的讀者在上面寫道：「是一本好書，對嗎？」。
42、羅竹林在吝嗇鬼谷大肚家當長工。谷大肚為了使長工少吃飯菜，每頓吃飯時總要同長工。
們敘敘閒話。這一天吃飯時，谷大肚「敘」起了光緒與道光兩個皇帝。
羅竹林忙說：「光緒的老爺爺是道光，依我看，光敘（緒）不行，還是倒（道）光。
好！」說完，把桌上的幾碟菜全倒進了幾個長工的飯碗里。
43、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你。
的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」。
「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子。
值10萬美元。」。
「哦！他贏了。」。
「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。
44、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子值10萬美元。」「哦！他贏了。」「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。
45、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」「他去的時候坐的車子值一萬美元；回來的時候坐的車子。
值10萬美元。」「哦！他贏了。」「哪裡，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。」。
46、波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太太：「你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？」「他去的時候坐的車子值一萬美元，回來的時候坐的車子值10萬美元。」「哦！他贏了。」「哪裡，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公共汽車。」。
47、一天，我和小王在上體育課。突然對面來了個漂亮MM，我倆頓感眼前一亮。
我挺了挺胸說：「小王，你敢去與她搭話？」。
他呆看了一陣搖搖頭說：「不行，此女太冷！」。
我細一看，果其然，我頓時泄了氣但我還是罵小王：「沒種！」。
他大怒：「你呢？」。
我大聲說：「我有種。」。
他冷笑：「什麼種？」？
我矮了半截，小聲說：「孬種！」。
48、話說…颱風天過境的夏日。
無意間寢室頓時駐紮許多避難的螞蟻…………。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…。
學妹：那你把它封緊一點咩。
隔天…。
學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害。
昨天的砂糖我把它放到柜子上。
那麼高！螞蟻怎麼看的到……………？
學妹：……………。
49、教授：「請講出一兩件英國詩人查爾頓的生平事跡。」。
大學生：「他結婚後寫了《失樂園》，在他的妻子死後他寫了《復樂。
園》。」。
50、富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說：「動不了，動不了，絕對動不了！」沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。群眾張口結舌看了好一會後，改口說：「停不了，停不了，絕對停不了！」。