關於演出的幽默段子
1、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。
2、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。
3、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時。
有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
4、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
5、在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛？
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」？
6、魔術師在演出前叮囑他的兒子說：「在演出時，當我說完要請。
一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識。
你。」。
「那好吧。」。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子隨即跑到台上，協助。
演出。
演出獲得成功。這時，魔術師十分得意地對觀眾說：
「諸位先生，女士們！這個孩子我從來不認識，在他的協助下。
我完成了演出。」。
接著，他轉過身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？」。
「是的，爸爸。」孩子回答。
7、特朗跟母親一起到劇場看演出，每當一個節目完畢時，台下的。
觀眾總是大叫：「再來一個！」。
特朗好奇地問：「媽媽，這是什麼意思？」？
媽媽回答：「是對演員表示歡迎。」。
不久，特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。
當特朗看到爸爸走下舷梯時，不停地大叫：「再來一個！再來一。
個……」。
8、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班幹部最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一個。」。
9、魔術師在演出前叮囑兒子說：「表演時，當我說要請一個孩子上台時，你就立刻上來，但千萬不要讓觀眾知道我認識你。」。
「好吧！」兒子答應了。
演出開始了。魔術師話音剛落，他的兒子立即跑到台上，協助他演出。
演出獲得巨大成功。魔術師一邊頻頻對著台下謝幕，一邊十分得意地對著觀眾說：
「諸位先生，女士們！你們都親眼看到了，在這個從觀眾席跑上來的陌生孩子的協助下，我完成了演出。」。
接著，他轉身對孩子說：「小孩，你說是不是呀？！」。
「是的，爸爸。」孩子毫不猶豫地回答道。
10、丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業。
余劇團的演出，回家對妻子說：「劇中女主角海倫夫人。
也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就。
好了。」。
妻子回答說：「那海倫夫人就是我扮演的呀！」。
11、有個劇團到鄉下演出《琵琶記》，插入表演關羽殺貂蟬的情節。鄉下。
人一邊看一邊悲傷地哭道：「好個孝順媳婦（指《琵琶記》中的趙五娘）。
辛苦了一生，到頭竟被這紅臉蠻漢（ 關羽）殺死了！」。
12、一位演員到一家神經病醫院去演出，他一個人在講台講了很久可就是沒有一位病人有表情，他這下急了就在這時一位病人站了起來。這個演員高興了，可這位站起來說大家不要聽他的，他是今天才進來的。
13、特朗跟母親一起到劇場看演出，每當一個節目完畢時，台下的觀眾總是大叫：「再來一個！」。
特朗好奇地問：「媽媽，這是什麼意思？」？
媽媽回答：「是對演員表示歡迎。」。
不久，特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。當特朗看到爸爸走下舷梯時，不停地大叫：「再來一個！再來一個……」。
14、單位某領導口齒不清，說話漏風。一次，單位晚上有文藝演出，該領導在廣播中通知：「各位雞公（職工）請注意，今天晚上在燈光球場有好看的雞母（節目），請雞公們（職工們）晚飯後去看雞母(節目）。」。
15、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動。
床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有。
人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
16、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
17、一位著名鋼琴家乘火車赴K 城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。」。
18、「我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀眾鞠躬謝幕。」。
「他為什麼這樣做呢？」？
「以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。」。
19、一個人帶著他的妻子到百老匯看演出。在第一幕期間，他就發現自己不得不去盥洗室一趟。於是他趕緊去找盥洗室。他徒勞地找了一圈，最後發現了一個美麗的布置了許多植物的噴泉。周圍沒有人。於是他決定就在那兒解決他的難題。
當他摸黑回到觀眾席時，第二幕已經開始了。他在黑暗中找到妻子，問到：
「第一幕我錯過了多少內容？」。
「錯過？」她答道，「你剛才不是台上的主角嗎？」。
20、演出時，兩位演員突然都不講話了。台下一陣騷亂，後台趕忙大聲的提示。然後卻提示了幾次都沒有用處。提示者非常憤怒：「你們究竟是怎麼回事？」？
「老兄，」一位演員一本正經的說：「我們並不上忘了台詞，只是記不得應該輪到誰開口了。」。
21、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？
22、一位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他：「你們的節目單上明明寫的是『混聲合唱』，可合唱隊里只有男的，是怎麼回事？」「不錯，因為他們之中只有一半會唱，另一半不會唱——是混的。」？
23、「上台演出時，我戴的珍珠項鍊一定得是真的。」任性的女演員說。「好吧，可以是真的，」導演笑著說，「一切道具都是真的，第一幕里的珍珠項鍊是真的，最後一幕里的毒藥也是真的……」。
24、一位美國歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一個詠嘆調獲得了熱烈的掌聲，聽眾喊道：「再來一遍！」於是，他唱了第二遍。而聽眾又要求他再唱一次，接著他唱了第三遍、第四遍……最後累得精疲力竭。他氣喘吁吁地問道：「我這個詠嘆調得唱多少遍呢？」聽眾中有人告訴他說：「直到你唱准為止！」。
25、一位觀眾看完演出後，拿著節目單去找劇院負責人，問他：「你們的節目單上明明寫的是『混聲合唱』，可合唱隊里只有男的，是怎麼回事？」 「不錯，因為他們之中只有一半會唱，另一半不會唱——是混的。」？
26、在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場並要求退票。「您不喜歡看歌劇嗎？」售票員問。「不，我很喜歡。」 「或許您的座位不好？」 「座位也很好。」 「那您怎麼不著了呢？」 「沒有伴和我在一起，坐在這兒麼大的劇場裡我覺得有點害怕，」？
27、德國明星在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾句，害得與他搭檔的演員無所適從。
因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作？
第二天夜場，當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾轟然大笑。
他窘迫之際，靈機一動說：「它忘了我曾告訴它，不要即興發揮。」。
28、1、人物名字沒錯。導演記憶力挺好。
2、男女性別沒錯。每個演員以自身性別演出。
3、老幼之分沒錯。化妝師很努力。
4、正邪鬥爭沒錯。沒有亦正亦邪的中間人物，所有人不是黑就是白，要不就處在轉變過程中，編劇弄清了作品結構。
5、場景地點沒錯。鏢局的戲就是在鏢局拍的，坐斗的戲就是在酒店（酒樓？）拍的，攝影師對鏡頭有感覺。
6、電視劇基本結構沒錯。有片頭和片尾，還有下集預告以及若干廣告，製作人擅長電視劇。
29、我們排演當晚要在學校里演出的一出話劇時，我突然想起一件事。「柏翠，」我吩咐一個學生，「你回家之後留一段話給我的電話留言機，提醒我今晚把錄音機帶來。我事情好多，弄不好會忘掉。」傍晚我回家之後，留言機里果然有給我的一段話：「老師，我忘了我應該記住的是什麼。不過倘若你記得，那可別忘了。」？
30、特朗跟母親一起到劇場看演出，每當一個節目完畢時，台下的觀眾總是大叫：「再來一個！」 特朗好奇地問：「媽媽，這是什麼意思？」 媽媽回答：「是對演員表示歡迎。」 不久，特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。當特朗看到爸爸走下舷梯時，不停地大叫：「再來一個！再來一 個……」？
31、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到。
了。他請車夫快點趕路。
「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」。
「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技。
巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。
32、一次，奧地利著名作曲家約翰·史特勞斯（1825-1899年）去美國演出，大為轟動。他身材很高，儀表非凡，特別是他的彎曲長發，很引人注目。一位美國婦女想辦法得到了。
一束史特勞斯的長髮，當作珍品保存起來。消息傳開，人們紛紛向他索取頭髮，作為紀念，一時竟成了史特勞斯的「頭髮熱」。好心的史特勞斯一一滿足了他們的要求。因此有些人為。
他擔心。史特勞斯離開美國時，許多人前來送行。這時，只見他揮著帽子向人們告別，人們看到他的捲曲長發還好好地長在頭上，只是他來美國時帶來的一條長毛狗，變成了短毛狗。
33、德國演唱雙棲明星昂扎曼恩（1753-1832年）在柏林劇院演出時，喜歡即興發揮幾。
句，害得跟他搭檔的演員無所適從。因此，導演讓他不要再搞什麼即興創作。第二天夜場？
當他騎在馬上出台時，馬竟然在台上撒起尿來，引得觀眾捧腹大笑。
「你怎麼忘了，」昂扎曼恩對馬厲聲喝道，「導演是不許我們即興表演的。」？
34、被稱為「瑞典的夜鶯」的歌劇女高音歌手珍妮·林德（1820-1887年）在美國演出時，一批旅遊者敲開了她的門。這位歌星問他們想幹什麼，其中一個人說，他們只想看她？
一眼。「這是我的正面，」說著女歌星調轉身子，「這是我的背面。好了，現在你們可以回家去說你們看到我了。」說完她就關上了門。
35、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏。
諷地問道：「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢？」。
「確是如此，」杜羅夫說，「如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪！」。
36、友人約小仲馬（1842—1895年）同去看戲，演出中間人們聚精會神。
地凝視著舞台。
只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裡還不停地嘟嚕著：
「一個，兩個，三個……」。
「親愛的、您這是在幹什麼？」友人問？
「您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，」小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。
這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被。
他找到了一個。
「親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？」。
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：「怎麼，你不認？
識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡。
醒。」。
37、著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得。
登台演出。
一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒。
有看清，竟誤向鑼鼓手那邊殺去，全場譁然失笑，大喝倒彩。
鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：「不好了，沙塵滾滾，殺錯良。
民，如何是好。
38、在越南戰爭期間，美國影星卜合到越南前線勞軍演出。他的搭檔問他：「你經常拿總。
統、議員、州長和其他大人物開玩笑，怎麼從沒出過毛病？」？
「沒有出過毛病？」卜合反問，「你想我怎麼會一再到越南來的？」？
39、蕭伯納為慶賀自己一則新劇本的演出，特發電報邀請丘。
吉爾看戲：「今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡。
迎你帶友人來，如果你還有朋友的話。」邱吉爾立即復電：
「鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果你的。
劇本能公演兩場的話。」。
40、著名小提琴家海費茨在倫敦初次演出以後，英國大文豪。
蕭伯納走進演員休息室，對年輕的演奏家忠告道：「世界上不。
可能有十全十美的東西，否則的話會遭到上帝的嫉妒的。我。
勸你每天晚上睡覺以前至少拉一個不準的音。」。
41、1905年是貝因哈特生命和藝術之路的轉折點。因為這一。
年她在演出薩爾杜的《拉斯托卡》時，出事故傷了右膝，最。
後不得不截去了右下肢。
她剛剛恢復健康，舊金山的泛美博覽會經理打電報給她。
向她提出：假如貝因哈特同意泛美博覽會展出她的腿，她可。
以得到10萬美元的酬金。
看過電報，貝因哈特給經理回了三個字的電文：「哪條。
腿？」。
42、有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到。
俄羅斯著名的馬戲丑角杜羅夫身旁，譏諷地問道：
「丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧？」。
「還好。」。
「是不是想在馬戲班中受到歡迎，丑角就必須具有一張愚。
蠢而丑怪的臉蛋兒呢？」。
「確實如此。」杜羅夫回答說，「如果我能生一張你那樣的。
臉蛋兒的話，我准能拿到雙薪！」。
43、著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得登台演出。一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清，竟誤向鑼鼓手 那邊殺去，全場譁然失笑，大喝倒彩。鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：「不好了，沙塵滾滾，殺錯良民，如何是好。梁思成 一次，建築學家梁思成(1901--1972年)做古建築的維修問題學術報告。演講開始，他說 ：「我是個『無齒之徒』。」 演堂為之愕然，以為是「無恥之徒」。這時，梁思成說：「我的牙齒沒有了，後來在美 國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做『整舊如舊』。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。
44、俄羅斯的著名歌唱家夏里亞賓一次赴美演出時，在海關被人認了出來。於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一 下頸部，他大惑不解。「請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重 金屬是不可以私下出口的。」海關人員說。
45、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」 「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」 「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。
46、俄羅斯的著名歌唱家夏里亞賓一次赴美演出時，在海關被人認了出來。於是，大家就議論起他的美妙歌喉來。一名海關人員聽後就請他去透視一下頸部，他大惑不解。「請原諒，因為大家都說你有一副金嗓子，而貴重金屬是不可以私下出口的。」海關人員說。
47、被稱為「瑞典的夜鶯」的歌劇女高音歌手珍妮·林德在美國演出時，一批旅遊者敲開了她的門。這位歌星問他們想幹什麼，其中一個人說，他們只想看她一眼？
「這是我的正面，」說著女歌星調轉身子，「這是我的背面。好了，現在你們可以回家去說你們看到我了。」說完她就關上了門。
48、蔣大偉到某地演出，上街頭擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，實在迷人，禁不住說：真是桃花盛開的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩說：這裡還生你養你的地方呢？
49、劇場裡演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘後，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：「喂，我剛才是不是踩著您的腳了？」。
「是的，沒關係，現在已經不疼了。」。
「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。」。
50、歌劇院中正在演出，台下坐滿了觀眾，其中有不少是一對對的。
突然一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：「我太太跟另一個男人在裡面，快叫她出來，不然我就開槍了！」。
驚慌失措的劇院經理奔上舞台，說道：「走廊上有個持槍的男人，說他的太太正和別的男人在這裡，如果是這樣，請她速從邊門出去！」一時間，歌劇院中的女人都走光了。