關於辦公室的幽默段子
1、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要。
像你這樣的士兵。」。
2、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它。
打了出來。」。
3、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算。
機。
定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個。
沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。
2.不會因技術故障影響工作進度。
3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。
4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。
5.不再需要網絡及應用軟體支持。
因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。
沙盤技術常見問題解答。
問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。
答；拿起來並搖動它。
問：如何創建一個新文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？
答；拿起來並搖動它。
問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔。
答；拿起來並搖動它。
問：如何保存沙盤文檔。
答；不要搖動它。
4、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。
5、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。
6、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上。
學去。
「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你。
時，你怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說，爸爸的病傳染了我。」。
7、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。
8、昨天來了個老外，進到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打遊戲，只有自己比較清閒，就面帶微笑的：
前台小姐：「hello?」。
老外：「hi.」。
前台小姐：「you have what thing?」。
老外：「can you speak English?」。
前台小姐：「if I not speak English,I am speaking what?」。
老外：「can anybody else speak English?」。
前台小姐：「you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.」 老外：「good heavens.anybody here can speak English?」。
前台小姐：「 shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.」。
老外：「I want to spea
9、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它打了出來。」。
10、在徵兵辦公室的體格檢查站里。
一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。
11、某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周，可是他垂頭喪氣地從領導辦公室里走出來，同事們問他是咋回事？他說：「我請假一周，他卻只同意給我三天。我說三天不夠。他說：『你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你只要三天就能辦好了』。」。
12、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
13、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它 吃下去吧。」 學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」 「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸 了。」。
14、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出於禮貌，同學一直未發言。
終於雨點太大，同學不能忍耐了，委婉的說了一句：「老師，你光說話，不打標點，好不好？」。
15、有個新婚不久的少婦，走進公司辦公室問：「這裡。
是忠誠保險公司嗎？」。
「是的，太太。」。
「太好了，我要替丈夫投買忠誠的保險。」。
16、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年輕迷人。
的女郎。妻子很想知道辦公室里發生的一切。
「親愛的，」妻子問，「要是哪位漂亮的女秘書看。
上你了，你會怎麼辦？」？
「已經有了一位。」。
妻子的心一沉，忙問：「那你咋辦了？」。
「跟她結婚了唄。」。
17、一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求。
跟丈夫離婚。
律師：「為何要跟你的丈夫離婚？」。
婦女：「我丈夫對我不忠。」。
律師：「有根據嗎？」。
婦女：「我認為，他不是我孩子的父親。」。
18、老闆來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。有一個。
職員發表「高見」：「前幾天，我也頭痛得厲害，但一會。
兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁。
抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。」。
老闆聽後，戴上帽子，小聲說道：「我倒也想試試。
這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？」。
19、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想。
先聽好消息呢，還是先聽環消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢 ？」。
「這是一張你和女秘書的照片。」。
20、在西安工作時，辦公室里結了婚的男士大都是「怕協」會員，只有一位李師傅，拒不加入 「組織」,口口聲聲宣稱自己乃是 「一家之主」。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位「黨外人士」正親自下廚，而夫人卻在悠閒地看電視。
後來,李師傅終於作了解釋:「我確實是一家之主,但她是真主」。
21、一天，某先生在辦公室里與一位年輕貌美的女士親熱，正。
好他的太太來找他，看到此景後嚷道：「老公，我可是萬萬沒。
想到呀！」。
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話。
說：「親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬。
萬沒想到！」。
22、辦公室的小姐正在大談戀愛經。有位老處女在旁。
邊傾聽，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢。
她說：「以前我也時常被人要求快點結婚。」。
「哦，是誰要求你呢？」。
「爸爸和媽媽。」。
23、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽環消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的照片。」。
24、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的裸體照片。」。
25、總經理坐在他律師的辦公室里。律師問：「您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？」。
「先告訴我好消息吧。」總經理急切地說。
「您夫人發現了一張價值50萬美元的照片。」。
「太好了，」總經理很興奮，「那麼壞消息呢？」。
「這是一張你和女秘書的親熱照！」。
26、女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：「誰？」。
女人說是男人。情人立即要走，女人說：「別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。」。
27、本辦公室是中學英語教研室，一日我見一定語從句的習題，漢譯和崇禎皇帝有關，於是順便問了句：「崇禎皇帝是怎麼死的？」一同事想也不想，順口答到：「八國聯軍入侵中國。」？
28、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。
「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你穿，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友──你還需要什麼呢？」？
「離婚！」。
29、辦公室秘書出身的小李收到岳父來信，詢問上一年的家庭生活情況，小里立即拿起筆，寫下了如下的彙報：
在岳父岳母兩位領導的大力支持和諸位親友的監督下，去年我們家在愛情生活上有了很大的進步和顯著的提高。全年共計打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。與去年同期相比減少56.2個百分點。上街累計108次，與去年同期相比上升22.6個百分點。在今後的愛情生活中，我們將進一步貫徹「相敬如賓，互諒互讓」的指示精神，抓好一個「和」字，突出一個「親」字，強化一個「人」字，落實一個「愛」字，力爭以良好的精神風貌，促進下一步的愛情工作，並在隊伍建設上下苦功夫，花大力氣，爭取增添一名新成員，增加一個新編制。
30、兩個公司職員在辦公室的飲水器旁閒談。其中一個對另一個說：「昨晚，我和老婆打架了。最後，我讓她跪地求饒。」 「她說了些什麼嗎？」另一個問道。「她叫我從床底下滾出來。」？
31、一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪。
陌生男子說:「上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??「。
已婚男人說:「干你什麼事!「？
陌生男子此時掏出一大迭照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦？
已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!!.....我全部加洗一張!!「。
32、一男一女在辦公室談起浪漫與浪費這一話題。
男：到底什麼叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
男：那什麼叫浪費？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
33、助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院裡的奇蹟！保羅居然救了同病房的吉米一命！」 「噢？怎麼回事兒？」院長問道。 「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。 院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」 不一會兒，保羅來到院長辦公室。 「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。 這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」 「這個自殺狂！」院長嘟噥道。 「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道？
34、辦公室文員向公司老總提議購買電腦，以提高工作效率。但老總卻堅決不同意，他向文員解釋道： 首先，我們必須承認電腦是一件好東西，但是它的危害也是極大的，這主要表現在以下幾個方面： 第一，電腦中有一種非常厲害的「千年蟲」，這蟲子神通廣大，有七十三變，比孫猴子還多了一變。它有一千年的歷史都已經成精了，你們想想看，它有多厲害。 第二，電腦中有一隻非常兇猛的「雅虎」，是一個叫楊致遠的台灣佬養的，這傢伙不安好心，經常牽著這隻猛虎招搖過市，嚇唬群眾。有一天晚上，他利用這隻真的吃人的老虎恐嚇了一個大款，結果詐出了一億多美元，乖乖真的不得了。 第三，電腦中有很多很多的病毒，像什麼美麗殺手啊，車諾比啦，這些病毒傳播速度快，感染能力強，萬一不小心，傳染到了我們身上，豈非大大的不妙。 第四，買電腦還要買「貓」，再加上什麼「雞」呀，「鼠」呀，這麼多亂七八糟的動物，都擠在辦公桌上，吵鬧不說，拉的屎誰來清理。 第五，電腦上還有一張很大的網，東到老美，西到老英。萬一這張大網一不小心，被誰捅了一個窟窿，那麼我們的企業不也就完蛋了嗎？ 第六，電腦上有一大堆騙子，明明和你聊天的是一個老太婆，她偏要冒充是
35、一日去客戶辦公室修計算機，修完後他的同事X小姐說她的計算機也有問題，希望我一併處理。我：「X小姐，你的計算機哪裡壞了？」 X小姐：「我的計算機不能看A片啦！」 我（大滴汗，不好意思）：「不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在辦公室我放一下看，看可以嗎？」 X小姐：「當然可以啊！又沒什麼見不得人的！」順手拿出一張磁碟，「就是這張A片不能看！不管我怎麼看，都看不到裡面的內容，你們的計算機好爛！！」 我：「。。。。。」？
36、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上！「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看。「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話？「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」 「什麼問題？」我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPM
37、朋友公司最近買了一台電腦，所以辦公室有人專門去買DOS使用手冊，直到五個小時後才疲憊不堪地抱著十幾本書回來，還氣喘噓噓地說：「不好意思，沒買齊全套DOS的書，我費了好大勁才將DOS3.0到 6.22的手冊買齊，但是就是沒1跟2的，不嘵得出版社是不是忘了印。」。
38、一位朋友在辦公室受到領導批評教育：「小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛！」。
可憐的他只好把電腦桌面圖標的名字改為「大家的電腦」。
39、辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
「我這一天真倒霉。」凱茜一肚子怨氣嚷道，「公司的電腦一會好，一會壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。」。
那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。
過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：「我們的電腦壞了」。
40、8:00我剛剛走進辦公室，見到桌上的三部電話正響成一片。來不及喘口氣，慌忙一個個接過來。a用戶抱怨說她的電腦不啟動，經過詳細查問，得知是因為停電；b用戶遇到的問題是不能撥號上網而且肯定沒有停電，在我的提示下，他很仔細地檢查了所有設備，最後發現是Modem沒有打開；c用戶的問題最難解決—能開機，有電，所有設備正常，Modem和一切開關都已打開，但不能撥號上網。在我的提示下，他將機器拆開後重裝，問題如故。最後發現，由於他拖欠電話費，他的電話已經被停機。
以上工作，歷時1小時42分鐘。
10:00正在填寫維修報告，接通知到經理辦公室，參加每日例行的工作碰頭會。首先是第三副經理講話，總結昨天的工作，共計50句話，用時15分鐘；接著是第二副經理講話，總結前天和昨天的工作，共計51句話，用時25分鐘；接著是第一副經理講話，總結大前天、前天和昨天的工作，共計52句話，用時52分鐘；最後是總經理對今天工作的指示，共計55句話，用時110分鐘。
整個會議，歷時202分鐘。
13:25回到辦公室，三部電話再次響成一片，但我實在太餓了。於是先吃飯，然後接聽電話。a用戶首先告訴我剛剛通
41、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」。
此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
42、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」 此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。
43、為避免2000年問題影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算機。 定於1999年1月1日從桌面上取消所有計算機，作為替代，提供每位員工一個 沙盤。沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小圓塊在沙上書寫。公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。 1.沒有2000年問題 - 我們可以嘲笑其它出問題的人。 2.不會因技術故障影響工作進度。 3.不會再因讀寫Email浪費工作時間。 4.不會再有設置了「老闆」按鈕的遊戲。 5.不再需要網絡及應用軟體支持。 因為公司不再設內部技術支持，我們提供以下關於新設備使用的指南。 沙盤技術常見問題解答 問：我的沙盤螢幕上布滿了奇怪的線條。 答；拿起來並搖動它。 問：如何創建一個新文檔？ 答；拿起來並搖動它。 問：重新啟動我的沙盤的正確步驟是什麼？ 答；拿起來並搖動它。 問：怎樣刪除沙盤上的一個文檔？ 答；拿起來並搖動它。 問：如何保存沙盤文檔？ 答；不要搖動它？
44、下班回家，抱怨辦公室設備上連接的針式印表機噪音太大，孩子問那咱家的印表機是什麼類型。"彩噴"孩子靈機一動，說「奶奶家還有一台黑白噴！」？
45、昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。
老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上。
「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看？
「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話。
「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的？
「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」。
「什麼問題
46、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆。
的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管？
提，我們一定給予滿足。」。
「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說。
47、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」。
「沒有，但訂婚了。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃。
給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什。
麼呢？」。
「離婚！」。
48、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管提，我們一定給予滿足。」 「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說？
49、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這 是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它打了出來。」。
50、在徵兵辦公室的體格檢查站里。一年輕人因害怕去參軍，他對老大夫謊稱自己體格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。「好極了！」老大夫握著年輕人的手說，「當前我們的部隊給養緊缺，正需要像你這樣的士兵。」。