關於慘的幽默段子

1、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。

2、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。

3、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。

4、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

5、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。

6、一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難。
是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這。
架飛機，於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！」。
「托福托福。不過，幸運還不止於此呢！」。
「還有什麼呢？」？
「我的內人趕上了那架飛機。」。

7、先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：「剛才我。
走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子。
威脅我說：『要錢？要命？快做決定！』……」。
妻子立即打斷他的話，叫道：「你呀，就這麼笨。
為什麼要把錢全部交給他？」？

8、一架波音727在伊豆海面上墜落了，乘務員、乘客全體遭難，是個悲慘的事件。某公司的經理因出租汽車耽擱，沒有趕上搭乘這架飛機，於是電台的記者採訪他。
「您在那千鈞一髮之際，沒趕上飛機，真是萬幸哪！」。
「托福托福。不過，幸運還不止於此呢！」。
「還有什麼呢？」？
「我的內人趕上了那架飛機。」。

9、眾怕婆者，各受其妻慘毒，糾合十人滴血盟誓，互為聲。
援。正在酬神飲酒，不想眾婦聞知，一齊打至盟所。九人飛跑。
驚竄，惟一人危坐不動。眾皆私相佩服曰：「何物乃爾，該讓。
他做大哥。」少頃婦散，察之，已驚死矣。

10、迂公與衛隱君下圍棋，衛隱君執白子，迂公執黑子。結果，迂公慘敗，死的黑棋子堆積。
如山，棋盤上幾乎全是白子。迂公覺得很晦氣，懊悔地說：「今天老子我運氣不佳，竟走了。
黑棋！」。

11、命苦。
我 愛。
愛 我。
的 的。
人 人。
名 慘。
花 不。
有 忍。
主 睹。

12、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。」。

13、公牛對母牛說：「我真倒霉，瞧，這群當官的，一來就要吃牛鞭。我這下慘了。」母牛：「我也難逃厄運啊，他們吃完牛鞭，喝醉了，就開始吹牛B。」。

14、某日下班，至家中，見吾電腦已「屍橫遍地」，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：「汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其餘皆已洗畢。暈倒。

15、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比。
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極。
有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

16、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比。
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們。
極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

17、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘。場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教。
練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干！下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都。
已經走掉了。」。

18、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「 孫繼海。」孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「蓀記海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

19、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己。
裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」 孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

20、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘。場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。
教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干！下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已。
經走掉了！」。

21、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」。
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元 ：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

22、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：「你知道我是誰嗎？」老丐婆連頭都沒抬：「孫繼海。」 孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元：「知道我是誰嗎？」「孫繼海呀！」老丐婆仍然一下子就說出了答案。繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：「你如果告訴我，你怎麼看出來的，這錢都是你的。」老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：「噓！小聲點，我是郝海東。」？

23、話說在世界盃上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的 孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金髮美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元： 「你知道我是誰嗎？」。
老丐婆連頭都沒抬： 「孫繼海。」。
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑髮老太太，回來再次給了老丐婆100元： 「知道我是誰嗎？」。
「孫繼海呀！」。
老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說： 「你如果告訴我，你怎麼看我出來的，這錢都是你的。」？
老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道： 「噓！小聲點，我是郝海東」。

24、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。
下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

25、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比。
賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

26、有三個人死後來到天堂，聖彼得說：「現在天堂人滿為患，你們說說你們是怎麼死的，誰死的最慘我就讓他進去！」？
第一個人說：「我的家住在26層，每天中午我都不回家，直接到公司午休。有一天我家房東太太對我說我老婆正和人在上面偷情，我沒理她。可第二天她還這麼說，我就上去了發現我的老婆正赤身裸體的坐在沙發上。我就到處找那個男的。可找了半天也沒找到。突然我發現我家陽台上扒著一雙手，他還沒穿褲子，我二話沒說過去猛踩，他掉下去了，但是還沒有死，我又搬來了冰箱扔下去，正好砸在他的頭上。我這時突然心臟病發作死了！」。
第二個說：「我是一個櫥窗清潔工。一天我正在一棟大廈的28層擦玻璃，可突然保險繩斷了，我掉了下去，我的褲子也被扯掉，但是我設法抓住了26層的陽台，正要往上爬的時候，過來一個人，二話沒說就把我踢下去了。但我還沒摔死，可是上面有掉下一個冰箱，正好砸在我的頭上，把我砸死了！」。
第三個說：「我.....我....我就在那個冰箱裡呢！」。

27、甘迺迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：「好，我把最珍貴的東西押上。」。
賭友們忙問：「什麼好東西？拿出來看看！」？
甘迺迪把心一橫，大聲喊道：「我把命押上！」。
眾賭棍哄然起笑：「命值幾何？我們早就不要命了！」。

28、《 豬：生的幸福；死的悲慘；》《猴子：渴望穩重；》《奶牛：這麼多人喝我的乳汁；可沒有人叫我一聲奶媽；》《螞蟻：毀滅世界我們比大象有力量》《鴿子：一半人叫我和平鴿；一半人卻把我擺上餐桌》《刺蝟：多想感覺一下擁抱的感覺啊》《狼：人類我們可不可以坐下來；好好談談啊》。

29、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：「你看我沒有手。」女生不吭聲。
鬼：「我沒有腳，好慘啊！」。
女生忍不住了：「我更慘，我沒有胸啊！」。

30、那天，很多學生抱著大的小的樂器，可憐地吹著聽起來悲慘極了的音樂……然後，終於告一段落。那時候已經接近午餐時間了，但，可怕的事情終於發生了……一個老——師（就是我們的老校長啦）顫顫微微地走上台，還拿著長長的演講稿：「老師們同學們……」天——這不是要命嘛！我們已經餓得前心貼後心了……於是，台下一片譁然，還居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起來：「安靜！安靜！」。
沒辦法，只好耐著性子聽著……也不知道過了多久，那該死的糟老頭還在滔滔不絕,就覺得頭暈暈沉沉的感覺……。
突然！「咚——」的一聲響，我一愣，從「迷霧」中醒來，原來，在台上最邊上的一個同學，胖胖的，抱著一個大號，從那麼老高的台上掉了下來。我以為，接下來會是那什麼般的慘叫，可是半天沒動靜，老師和同學們也都奇怪，哎，怎麼回事？有個老師湊近一看，天，是睡著了……？
老半天，台下爆發出熱烈的掌聲……。

31、期末考完後,試卷髮了下來。
學生A:我好慘啊,這次考試錯了幾十道題,老師大了那麼多個叉,試卷髒死了。
學生B:我的倒乾淨的很,老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鈎。
學生A:

32、歷史老師在給學生講拿破崙在一次戰役中慘遭失敗~,講了2節課,學生們都似懂非懂,其中一個氣呼呼說到:「拿金輪,鐵輪,或手槍去打仗肯定能贏,拿破輪(侖),能不輸嗎？

33、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當 有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候 選人被這麼多人推選為前任總統，」。

34、偵探小說《東方快車上的謀殺案》、《尼羅河上的慘案》的作者——英國偵探小說家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），兩度結婚。第二任丈。
夫馬克斯·馬洛溫是一位著名的考古學家，因在美索不達米亞發掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫從中東返回英國時，有人問她，和一位對古董有濃厚興趣的男人結婚，感受如何。
她回答說：「一位考古學家是任何一個女人所能擁有的最好的丈夫。因為她的年紀越大，他對她的興趣也越濃厚，絕不會喜新厭舊。」。

35、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當。
有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候。
選人被這麼多人推選為前任總統，」。

36、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。」。

37、1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感 想時，他答道：「我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統，」。

38、一隻猩猩幫另外一隻猩猩看手相面帶愁容地說：你的命運很悲慘，你將進化為人…。

39、沒錢真的太慘了，我只有1塊錢，連2元店的吃虧上當都買不到。

40、如果你覺得自己很慘，就看看比你更慘的人，他們都沒有放棄。