關於躲的幽默段子
1、一翁欲偷媳,媳與姑說明,姑云:「今夜你躲過,我自有處。」乃往臥媳床,而滅火以待之。夜深翁果至,認為媳婦,雲雨極歡。既畢,嫗罵曰:「老殺才,今夜換得一張床,如何就這等高興!」。
2、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙.唯恐被父母親發。
現,」一位已有四個兒子的父親說,「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學,我還得偷偷摸摸地抽煙。」。
3、下課了,一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這。
時,一位不認識的女教師剛好走過來,她看到了他在抽煙,便走過。
去譴責道:「學生是不准抽煙的,你抽煙爸爸知道嗎?」。
誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道:「你在半路上和陌生。
男人說話,你丈夫同意嗎?」。
4、有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草堆里,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:「爸爸,這個如何?」。
族長答道:「不,這小子太瘦,吃起來沒味道!」。
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:「爸爸,這胖子又如何?」。
族長答道:「不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!」。
不久後有一位窈窕美女經過,族長的兒子問爸爸:「爸爸,這個美女又如何?」。
族長答道:「哇塞!好極了,我們把這美女捉回家!」。
族長的兒子問爸爸:「我們有吃的了?」。
族長答道:「對,把你媽媽煮來吃!」。
5、二嫂牢騷太甚,王二毛先生招架不住,趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然,忽地手機響聲大作,開機一聽二毛差點掉下水,二嫂劈頭蓋臉罵道:「想跑,做夢!信息時代,你跑上天,本夫人也能逮著你!」。
6、有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節,曾趁夜躲在暗處,等妻子走過,突然跑出將她擁抱,妻子不知是誰,又驚又怒,破口大罵。秀才高興地說:「我家裡出了一個貞節的女人了。」。
這秀才喜歡看史書,每看到不平之處,一定拍桌大罵。一天,他看到秦檜謀殺岳飛,不覺大怒,便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道:「家中只有十張桌子,您已打壞了八、九張,好歹把這張留下吃飯吧。」。
秀才朝妻子瞪著眼罵道:「你也許跟秦檜通姦了吧?」便痛打妻子,妻子聽不懂什麼秦 (青)檜(鬼)紅鬼,被打得莫明其妙?
7、一師慣謀人館,被冥王訪知.著夜叉拿來。師躲在門內不。
出.鬼卒設計哄騙曰:「你快出來.有一好館請你。」師聞有。
館,即便趨出,被夜叉擒住。先生曰:「看你這鬼頭鬼腦,原。
不像個請先生的。」。
8、朝廷新開一例,凡物有兩名者充軍,三名者斬。茄子自覺。
雙名,躲在水中。水問曰:「你來為何?」前曰:「避朝廷新例。
因說我有兩名,一名茄子,一名落蘇。」水曰:「若是這等,我。
該斬了:一名水,二名湯,又有那天災人禍的放了幾粒米,把。
我來當酒賣。」。
9、一翁欲偷媳,媳與姑說明,姑云:「今夜你躲過,我自有。
處。」乃往臥媳床,而滅火以待之。夜深翁果至,認為媳婦。
雲雨極歡。既畢,嫗罵曰:「老殺才,今夜換得一張床,如何。
就這等高興!」。
10、大族出喪,路逢大雨,女眷人等,避於路傍檐下。和尚沒。
處存身,暫躲開路神腹內。少頃,一僧從神腰裡伸頭探望,看。
雨往否。諸女眷驚曰:「我們迴避,開路神要撒尿哩。」。
11、賀友壽者,其友先期躲生,鎖門而出。一日,路上遇見。
此人慣作歇後語,因對友曰:「前兄壽日,弟拉了許多喪門吊。
客,替你生災作賀,誰料你家入地無門,竟是披枷帶鎖了。」。
12、有個老和尚買了10個餅、一瓶蜂蜜,回來後一個人躲在屋裡吃起來。
吃飽後,把剩下的餅放在缽盂里,把蜜瓶藏在床底下,然後對徒弟說:
「我有事出去,你把餅給看好『床底下那瓶是劇毒藥,只要沾上一點馬上。
會死的。」。
小和尚待師博走後,把餅端過來,蜂蜜倒出點沾沾餅,美餐了一頓。
晚上師傅回來見只剩下兩隻餅了,教訓徒弟。徒弟說:「師傅走後,我。
聞著餅香,實在饞得忍不住了,就吃了幾個,後來,怕師傅回來責怪,就。
把瓶里的毒藥也喝了,心想死了算了,可不知怎麼搞的,這毒藥到現在還?
沒有發作!」。
老和尚更火了,大罵道:「你這畜牲,把我的餅全吃光了,還說...」。
徒弟聽了,伸手把餘下的兩個餅拿來也吃了,一邊吃還一邊說:「這。
兩個都吃了,才算吃光哩!」。
老和尚氣得一句話也說不出來。
13、一隻老鼠躲在油房裡,一隻老鼠藏在酒房裡,二鼠經常來去,互食所。
有。
某次,酒鼠吃完油,就邀請油鼠到酒房吃酒,並以口銜其尾,垂吊著。
偷吃。油鼠吃得很快樂,連連對酒鼠說:「好酒!好酒!」。
酒鼠客氣,應聲回道:「不敢!不敢!」哪知剛一開口,油鼠就跌入酒。
缸內了,翻滾多時爬不起。
酒鼠長嘆一聲,說:「你少飲些不就得麼,如何要吃到這般發酒瘋!」。
14、順治乙酉年春夏之間,因為戰禍,城鎮百姓紛紛逃難,躲到鄉村山野去了。私塾先生都。
失了業。有人以遊戲筆法修改杜牧的著名七絕詩:「清明時節亂紛紛,城裡先生欲斷魂。借。
問主人何處去,館童遙指在鄉村。」。
15、賣韭、賣蒜、賣蔥、賣白菜四人互相請客,但賣白菜的賴掉了。以後其它三人就躲著賣。
白菜的去吃飯,賣白菜的仍然找去同吃。三人就商量著嘲弄賣白菜的。
一日飲酒,賣白菜的又找來了,三人就說:「我們每人必須以本行為題作一令。」。
賣韭菜的先說:「韭(久)飲他人酒。」。
賣蒜的說:「蒜(算)來不可當。」。
賣蔥的說:「蔥(聰)明人自曉。」。
賣白菜的也接上去說:「白吃又何妨。」。
16、一師慣謀人館,被冥王訪知.著夜叉拿來。師躲在門內不 出.鬼卒設計哄騙曰:「你快出來.有一好館請你。」師聞有 館,即便趨出,被夜叉擒住。先生曰:「看你這鬼頭鬼腦,原 不像個請先生的。」。
17、我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時,我差一點吐了,因為我不習慣她唾液的味道。
我對她說:「以後我們不要接吻了,好嗎?」她說:「好!」。
因為在我想嘔吐之前,她已經吐了。
這就是我的初吻,一個浪漫的事故。
18、1、戀愛情侶不躲藏:
大學生談戀愛以前被人視為洪水猛獸,現在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大學老師這樣形容七八十年代和當代的大學生:以前學生談戀愛是學生見了老師趕緊迴避,他們畢竟還有點不好意思;現在則是老師碰見學生倒要主動迴避;他們勾肩搭背從容自如地打招呼,使老師反而覺得有點不好意思。
2、從頭借到腳:
在大學校園,特別是在學生宿舍,日常用品大夥同買同用,特別是男生宿舍更是如此,同宿舍若有人有女朋友,老大的西裝老二的領帶老三的皮鞋老四的襪子一古腦兒都可以借來用。
3、瓶瓶罐罐都用到:
在大學校園裡,許多用過的瓶瓶罐罐都被囊中羞澀的學生拿來派上用途:刷牙杯子可能是一空罐頭瓶;喝水的瓶子上面赫然貼著「傳統食補珍品八寶粥」的牌子。。。到了夏季更是有種類繁多的瓶瓶罐罐出現,開一「瓶罐展覽大全」沒一點問題。
4、宿舍臥談不可少:
曾幾何時,宿舍熄燈後的臥談成了眾多學子的「必修課」之一,從大一時談高考,大二時談足球,大三談女朋友,大四談找工作,到流星雨撞地球,印度試製核武器,談古今中外,席捲全球,四年畢業後,每人又多拿一張隱形的臥談文憑。
5、早
19、有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這個如何?』。
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』。
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:
『爸爸,這胖子又如何?』。
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』。
不久後有一位窈窕青春美女經過,族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』。
族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』。
20、有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:「爸爸,這個如何?」。
族長答道:「不,這小子太瘦,吃起來沒味道!」。
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:「爸爸,這胖子又如何?」。
族長答道:「不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!」。
不久後有一位窈窕青春美女經過,族長的兒子問爸爸:「爸爸,這美女又如何?」。
族長答道:「哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!」。
21、廣告公司文案:一胖婦人準備跳水,旁人急躲將衣物拿開,怕被水花和漲起的池水濺濕。嘭!跳下去了,不料泳池的水反而退了下去。轉畫面,廣告語:超薄,吸力特強,XX牌衛生巾。
22、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙.唯恐被父母親發。
現,」一位已有四個兒子的父親說,「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學,我還得偷偷摸摸地抽煙。」。」。
23、1、躲廁所派個女生一起進去,一次可以掩護多名地下工作者,只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上,等學生會的來敲廁所門的時候,女生在裡面喊話:「玩大的,忙著呢!」在反覆催促之下,再把門拉開一小角,露出半邊小臉,一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生,不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興,中斷了大便來給您老人家開門,你要糾纏不清就純屬找刺激了,揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住,如果頭髮夠長,可以稍微露出一點點頭髮,但一定記住,不能露出腳,不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的,那麼乾的只有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外只適用於晚上,白天這等於是把自己往火坑裡推,被學生會逮著事小,被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗,稍不留神,就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法:
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧,畢竟都是一條道上的人,求求情,利誘或者色誘他,或許就放了你一馬——我從來不向這群混蛋屈服,我每次都是恐嚇加威逼,所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還
24、湯姆來找吉姆要帳,吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放。
在門旁,知道人一定在家,便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有,他。
就大聲說:「吉姆,我知道你躲在家裡,你的鞋子還放在門邊呢?」。
從裡面傳來一個聲音:「不,我可以光著腳出去。」。
25、一個賊來到一個富翁家,那個富翁躲在自己家的保險柜里。那個賊就大開保險柜偷錢,他在裡面看到了「金條」「銀條」「油條」······,還有「人民幣」「港幣」「美元」「假票子」······偷完就走了,走的時候說道:「今天的運氣真好啊!」真好啊!...真好啊!..真好啊!······(回聲)又說道:「收穫真不少啊!」真不少啊!...真不少啊!...真不少啊!······最後說了一句「我走了!」你走吧!...你走吧!...你走吧!······。
26、蝸牛,蜈蚣,青蟲躲在森林的一間小木屋玩牌。玩著玩著蜈蚣提議喝酒,大家一致贊成。蝸牛說:可以,不過我不能去,因為我爬得太慢了,待打回酒天都黑了。青蟲說:這會兒林子裡鳥多,我出去搞不好會被吃掉,我也不去。
無奈蜈蚣只好起身出門。良久,蜈蚣還未回來。蝸牛說:「我說這小子八成打了酒一個人去偷著喝,把咱給忘了」。「會不會遇到什麼麻煩了?要不我們出去看看」。青蟲說到。兩人正商量時門外傳來了蜈蚣的聲音:「你們說什麼呢?我還在穿鞋,馬上就去」?
27、1、小的時候我必須背著爸爸抽煙,長大了以後我又得躲著兒子抽煙。
2、豬是一種很有用的動物,豬肉可以食用,豬鬃可以做刷子,豬皮可以做皮製品,名字還可以用來罵人。
3、如果我左手拿著七個蘋果,右手拿著八個蘋果,那麼可以得出,我有。。。一雙大手。
4、不能把水加進牛奶里,但可以把牛奶加進水裡;祈禱的時候不能抽煙,但抽煙的時候可以祈禱。
5、我曾經什麼都有:地位、金錢、美女。。。但是被老婆發現了?
6、我在喝酒上非常節制,沒喝之前我就會事先劃好一個刻度,然後喝到瓶子裡的酒和刻度齊平之後就一滴都不多喝了,何況很多時候,還沒喝到刻度我就不喝了。
7、老婆,謝謝你送我的鮮花,等你的結婚紀念日到了的時候,我也送你一束。
8、吸煙有害健康;股市有風險。
9、我從來不吃鴨舌頭,從鴨嘴裡取出來的東西,多髒啊,我要吃炒雞蛋。
10、老婆說我有偏執傾向,於是帶我去看心理醫生,我給醫生在如何布置裝飾辦公室上提了十幾條建議,可那個倔驢竟一點都聽不進去。
11、老王,你兒子剛才打電話說讓你再拿幾支上次你給他拿的那種簽字筆回家。
12、每周星期三上午十點
28、喜歡一個人是藏不住的,就算躲在衣櫃里,還是會被他老公發現。