關於直的幽默段子

1、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動。
全在這裡，還給你。」。

2、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

3、某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：「你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！」推銷員討了個沒趣便走開了？
這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：「快給我點什么喝的吧！」他的喉嚨都快枯啞了。「對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。「什麼！。。。。。」？

4、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛。
機。
「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。
「你怎麼知道？」爺爺問？
「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？

5、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛機。
「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。
「你怎麼知道？」爺爺問？
「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？

6、一隻鴨子被關在雞籠子裡去了，鴨子在籠子裡呷呷呷的直叫，籠子裡所有的雞都不願意了，你在雞籠里應該學我們雞叫，一隻公雞說著說著就叫了起來：各顧各——各顧各——……鴨子沒辦法，只好各——各顧各——的叫著，母雞說：你不要重男輕女嗎，應該個個個大——個個個大——，鴨子也只好個個大——個個個大——……的叫著，公雞說：應該學公雞叫，母雞說應該學母雞叫，鴨子說那就這樣叫吧，各顧各－—個個大——各顧各—－個個大——……。從此,雞窩裡每天都發出這種怪叫聲。雞子還要鴨子學會雞所有的本領,它們要鴨子去孵雞蛋,鴨子孵出了很多很多地小雞,小雞都親熱地把鴨子叫媽媽呢……。

7、一日，我們班在和全校冠軍隊踢球。突然，我們班最笨的14號一個標準的凌空抽射，直飛球門左上角，守門員反映不及，球進了。我們都愣了，我們全場觀眾起立鼓掌。
他卻站起來，排了排屁股，說道： 媽的，地太滑了。

8、從前有夫妻二人，非常會過日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直過不好。
有一天晚上點燈時，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫聽。
說了，非常心疼，急忙叫妻子劃著火柴滿地找。結果，一盒火柴劃光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教訓妻子說：「只有這樣注。
意一點一滴的節約，日子才能好起來。」。

9、甲：「我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一。
直買不到。」。
乙：「你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥。
絕對可以達到避孕的效果。」。
甲：「什麼藥？」？
乙：「安眠藥。」。

10、齊國有個日夜夢想獲得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齊齊，直奔。
賣金子的店裡，見了黃澄澄的金子，伸手奪了就走。
差役逮捕了他，問道：「許多人在場，你為什麼公開搶奪別人的金子?」？
這人回答說:「我拿的時候，只看見金子，沒看見人。」。

11、宋國有個讀書人，在外學習3年。回來後就直呼母名，母親問他為何讀了。
書，反而呼起母親的名字來了。
他說：「在世界上，我所推崇的賢人，莫過於堯舜，但我也直呼他們的名。
字。在宇宙間，我所認為最大的，莫過於天和地，但我也直呼它們的名字。
現在你沒有堯舜那樣賢明，也沒有天地那樣偉大，我怎麼不能直呼你的名？
字呢?」。
母親說：「照你這樣說，所學過的一切你都能完全實行了，如果是這樣。
你先去一一實行了，然後再來叫我的名字吧！」。

12、某人對朋友說：「我老婆經常吃醋，只要我買回一婢女，她就不能容忍，直吵到賣掉後。
為止。」。
一朋友說：「我那賤女人更厲害，不要說買回，就是看也不讓我看一看漂亮的女僕。」。
另一朋友急接上說：「兩位老兄別說了，我那母老虎，不但不容婢僕，更厲害的是連我。
買夜壺都不許，買了必捶碎方休。」。

13、明朝有個宦官叫汪直，權勢很大。皇帝以下的人，個個都怕他。
一天，皇帝看戲。演員演完戲，又扮成醉鬼，在街上搖來晃去，大罵朝廷里的一些大官。
別人警告他道：「你不要亂來，某王公來了，某閣老來了。」。
演員理也不理，照舊罵著。有人便喊：「汪太監來了！」。
這一喊真靈，演員馬上恐懼地跪在地上，喃喃說道：「在這世上，我只知有汪公公，別。
的隨便哪個我都不怕。」。

14、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

15、一天，父親出門時，對兒子說把門看好。父親走後，兒子兩眼直盯著大門。一會兒，遠處傳來唱戲的聲音，他想去看，但又得看門。他靈機一動，把門拆下來扛在身上，他剛離家，一群竊賊乘機把屋裡的東西偷盜一空。父親回來一看，訓斥兒子：「不是讓你看門嗎？」兒子委屈地說：「門不是在這兒嗎？」。

16、一晚，兒媳陪孫子睡覺。孫子直鬧，不睡。兒媳唬孫曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。

17、日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，摸摸口袋沒有錢。

18、暑熱天氣里，有個人還在裹著一條被單睡覺，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。別人看了都。
替他難受，就問他大暑天裡蓋著被單睡覺，這又何苦，這人也很委屈地說：「我有什麼辦？
法？若蓋棉被豈不更熱嗎？」。

19、唐朝的張利涉是個生性糊塗的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而。
去。他哭著叩拜刺史鄧惲：「聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！」鄧惲驚奇。
地說：「沒有這回事啊？」張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某。
甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面。
前請求說：
「請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。」。

20、唐朝的張利涉是個生性糊塗的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：「聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！」鄧惲驚奇地說：「沒有這回事啊？」張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
「請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。」。

21、明成化年間，太監汪直權勢很大，許多朝廷大臣爭著巴結他。汪直巡察邊地，所到之地的都御史全都身著戎裝到二三百里之外迎候，而且望塵下拜，半跪在路邊，如同奴僕。本來該行的揖讓之禮，這時竟沒有誰用了。當時的人們作了一副對聯形容這種情況：
「都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。」。

22、一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」。
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」？
他一邊倒著走一邊說：「我這麼走是為了顯得與其他病人不一。
樣，不再讓人把我看成精神病人了。」。

23、有一農民進城看病，掛了號後在門外等。
過了一會兒，醫生出來了，直叫：「腰號」。
可老半天沒人應，醫生又大聲叫了一遍：「1號。」。
這時農民應到「在」。
醫生很生氣地說：「叫你老半天你怎麼不應？」？
農民說：「沒聽見你叫1啊，只聽你叫腰。」。
醫生說：「腰就是1，1就是腰，懂了嗎？」。
醫生接著又問：「你哪裡痛？」。
農民說：「1痛。」。

24、一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：「傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！」。
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：「為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？」？
他一邊倒著走一邊說：「我這麼走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。」。

25、唐朝的張利涉是個生性糊塗的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而 去。他哭著叩拜刺史鄧惲：「聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！」鄧惲驚奇 地說：「沒有這回事啊？」張利涉說是司功某甲告訴他的。 鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某 甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面 前請求說：「請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。」。

26、我一哥們，常年從事計算機開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，不明緣由。哥們解釋：「一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握方向，手臂還是彎曲不已。。。」。

27、一日，炮兵連練打炮，光良不小心，放了一炮，炮彈直飛向菜地，光良大驚，忙跑向菜地，只見張衛健衣衫破爛，一臉委屈，哭著說：「不就偷了兩棵白菜嗎，用得著拿炮轟。「。

28、上尉向新兵訓話：「小伙子們，從現在起，你們要記住這一條：我命令你們一。
直往前走，即使是走到懸崖邊上也不能停步。」。
「是，長官，」一個新兵說，「我馬上出發。」。
「到什麼地方去？」？
「去學游泳！」。

29、當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。「在檢查起動的引擎時，」一位學員說，「應往後站並打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。」站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。「還有一件事，」他警告說，「在烘乾制服時別忘了將標牌取下來。」。

30、在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來，但是，飛機始終。
未到。這時，隊長看見一老婦在田裡種菜。於是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他。
說：大娘，您看到一隻鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。

31、一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老闆立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：「年輕人，做你自己的事吧！」。
老闆說：「說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？」。

32、「做人，到底是正直的好。」。
「為何？」。
「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」。

33、「做人，到底是正直的好。」 「為何？」 「我偷了一隻狗，賣給人家，誰都不要，後來送還原主，他們很高興，倒給了我十元。」。

34、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報。
告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我？
停留的地方！」。
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的。
聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。

35、某年，連接加布羅沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使總長度減少了。
好幾公里，有人逗趣地在路口立下一塊牌子，上寫著：「走新道你可以提前。
半小時到達塞夫利那沃，不識字的活該還去走老路。」。

36、某年，連接加布羅沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使總長度減少了好幾公里，有人逗趣地在路口立下一塊牌子，上寫著：「走新道你可以提前半小時到達塞夫利那沃，不識字的活該還去走老路。」。

37、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」？
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」。

38、機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
「那怎麼可以？」有個聲音氣急敗壞地插進來說，「那正是我停留的地方！」好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：「傻瓜，你是我的副機師啊！」？

39、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在。
這裡，還給你。」。

40、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳 朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在 這裡，還給你。」。

41、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。
那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

42、有個人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人們連忙叫來救。
護車給他包紮，注射狂犬病疫苗。
他看著鮮血從紗布裡面漸漸滲出來，突然開心地大笑起來。
「咬得這樣，你還開心？」醫生瞪他一眼。
「我開心啊，醫生！幸虧我沒穿襪子，否則不被咬壞了？這就等。
於我新買了一雙襪子！」。

43、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛機。 「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。 「你怎麼知道？」爺爺問。 「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？

44、說大話比賽開始了。小李先說：「我的村子裡有個大鑼鼓。直經100米，你一敲的時候。500里周圍的人都聽得見。」小羅插著說：我告訴你吧，我的村子有一隻大牛。一天吃4噸草~~~~ 小李：那有那麼大的牛啊？小羅：你不相信，那我告訴你吧！「你的那個大鑼鼓就是我村子裡的大牛的前腿做的」。小李：你在說大話。小羅：你不知道這是大話比賽嗎？

45、在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」。

46、吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌——本班語文科代表。一日，他早自習睡著了，而他的同桌正巧讀《論語》里那句：「宰予晝寢，子曰：『朽木不可雕也』。」並想藉此整他一下，就把他叫醒，問「宰予晝寢」是什麼意思？他的眨了一下眼睛說：「這是孔老夫子在鼓勵我！」他的同桌問：「何解？」他說：「宰者，殺也；予者，我也；晝者，白天也；寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺。」說罷，有昏昏然睡去？

47、1、大掃除。
宿舍里正在大掃除，一片雜亂。阿試直起身對一室友說：「你到隔壁打個電話過來，我們宿舍的分機怎麼找不著啦？」？
2、買皮帶。
阿試逛商場時一時衝動，買了一條昂貴的皮帶。售貨員給皮帶打眼時，阿試問：「能不能打的緊一些，我這個月的伙食費不多了？」。
3、理由。
阿試經常在晚上熄燈後開著應急燈看書。室友問：「熄燈前幹嘛不看呢？」阿試撇撇嘴：「應急燈不要充電嗎？」。
4、覺悟。
阿試上了黨校後覺悟日漸提高。一晚，室友對正在背黨章的阿試說：「我鋼筆壞了，借你的用一下？」阿試正背的入迷：「什麼你的我的都是黨的。」？

48、青青最近將留了三年的直發，燙成卷卷頭，我問她有何不同感。
受，她說：「以前雜貨店老闆見了我都是說：『小姐，上課啊？』而現。
在，卻變成了：『小姐，上班啊？』」。

49、A君第二講第二節提前下課打飯, 手提飯缸直奔飯堂, 遇B君打飯而返,乃問:"打飯之隊伍長否?" B答:"不長,但很粗......" A君於是黯然。

50、英國植物學家、作家約翰·希爾（1716—1775年）因為未能被批准加入皇家學會，一。
直耿耿於懷。有一次，他從朴茨茅斯給學會寄來一封信，信中他編造了一例神奇的病例：一名水手從桅杆上摔下來，跌斷了一條腿。醫生用繃帶替他扎牢後，給他用焦油冷浸，效果奇。
好，3天內他的腿就恢復如初了。這一案例引起學會認真的討論。誰知不久學會又收到約翰·希爾的來信，說他上封信上忘了說明那條斷腿是木頭做的。