關於嚇的幽默段子
1、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一。
個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外？
望去。
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛。
呢。」。
2、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。
起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。
3、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲。
叫著：「阿蓮！阿蓮！」。
阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喚，忙問：
「先生，什麼事啊？」？
那人回答：「今早少煮一個雞蛋！」。
4、「蔡阿姨，你真是個良醫。」。
「我並不懂醫學啊!」。
「哪裡，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！」。
5、在森林裡有個老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步 看到一頭大象 兔子弟弟嚇的跑到樹洞裡了老鼠妹妹也進去了不過卻把腿方在外邊 兔子弟弟問你不怕啊 老鼠妹妹說「我他媽的絆死他」。
6、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀。
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀。
7、百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬。
美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有。
錢，只有一張便條：
「希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。」。
8、百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。
富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。便條上寫著：「尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。」。
9、有一對夫妻他們倆個吵架.他老婆為了嚇他,你如果再來我就從6樓跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是說你如果想跳我會幫你一把推你下去的/但你不要把肚子裡的孩子摔醒了.我現在沒時間去抱孩子!!這個時候給下面的一位阿婆見到她這個樣子.阿婆很不耐煩地說你要跳就快點跳我還要去買菜煮飯啊！
10、唐時，有一年賊兵犯境，把定州城包圍了。州官孫彥高，嚇得魂不附。
體，急急關照手下封閉州衙，躲在家裡，前後門都上了栓，遇有緊要公文。
只從一個小窗口裡遞進遞出，不幾天，賊兵攻上城頭，孫彥高聞報，慌忙。
鑽進衣櫃里，然後命令管家：「給我牢牢鎖上櫃門，賊兵若是打進來，你。
可千萬要記住，說什麼也別給他鑰匙！」？
11、老師:對面的同學看過來,看過來,看過來, 我講的課文很精彩,請不要假裝不理不睬. 對面的同學看過來,看過來,看過來, 不要被我的聲音嚇壞, 其實我很和藹.(嘿嘿,沒人理我) 寂寞老師的悲哀, 說出來,誰明白, 求求你把頭抬起來, 看看我把課聽明白. 同學:我左看右看上看下看, 原來每道題目都不簡單, 我想了又想,猜了又猜, 上面寫的東西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡覺吧)。
12、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終。
日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進。
傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了柜子里，命令吏卒說：
「把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！」。
13、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了柜子里，命令吏卒說：「把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！」。
14、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇了一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一個班級，他那時和我都想進醫學院。
的那個大雄呀。
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀。
15、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀。
16、深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子,用槍指著嚇那人說:[把你的錢給我...!!]。
那人勃然大怒,回答說:[你怎麼可以這樣作,我是國會議員ㄟ.!!]？
搶匪:[哦!那麽,把我的錢還給我...]。
17、被計算機嚇住了嗎？在朋友和同事高談闊論計算機專業術語的時候。
你是否感覺手足無措呢？下面的名詞解釋可以幫助你。
486：它代表只有IQ值達到這個級別才能夠了解尖端PC的技術。
廢物：它代表你已經擁有的機器。
微秒：最尖端的PC只需要這個時間量級就會變成廢物。
鍵盤：產生計算機錯誤的標準方法。
滑鼠：高級輸入設備，可以更方便的產生計算機錯誤。
軟盤：買完計算機以後你錢包的主要用途。
硬碟：多數計算機銷售人員採用的高級銷售技巧。
便攜計算機：一種強迫商務人員在家、休假和旅行途中工作的發明。
高級用戶：會在DOS下格式化磁碟的用戶。
系統更新：便捷的廢棄所有目前軟體的方法。
18、一群IT參觀一養牛場 公牛一聽IT來了嚇得亂跑 問，答曰：IT們體格不好都愛吃牛鞭呢 母牛一聽也嚇得到處躲藏 問你們跑啥？ 答曰：IT們吃了牛鞭後就都喜歡吹牛B呢 問，怎麼吹呀？ 答曰：就用一細長塑料管吹 問，那有什麼用呢？ 答曰：吹牛B本來就沒啥用啊！
19、對面的網友看過來 看過來,看過來 這裡的網址很精彩 請不要假裝不理不睬 對面的網友看過來 看過來,看過來 不要被我們的熱情嚇壞 、 其實我們也無奈 發個郵件請你來 說出來,誰明白 請你點點滑鼠就過來 看看這裡的每個網站都精彩 我選了又選,挑了挑 其實每個網友都不簡單 唉不簡單。
20、當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行里找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴說他緊張的一天到晚睡不著覺。他的顧問回答說他自己睡得象一個嬰兒。
小投資者吃驚地問：「真的？在這樣的振蕩之下您還睡得象一個嬰兒？」。
顧問說：「沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。」。
21、一個教練安慰他的拳擊手，說：「你不也把他嚇的夠嗆嗎。」拳擊手說：「他也怕我？」教練說：「他以為把你打死了呢。」。
22、一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音後，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外瞭望。
「真了不起，」他向鄰座說，「飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說，「這些都是真螞蟻。飛機還沒有起飛呢！」。
23、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發。
動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去？
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」。
24、一老美在中國飯店吃飯，指著嚇皮問：小姐，你們中國人對嚇皮如何處理呀？小姐：扔掉唄。老美：美國將嚇皮加工成飼料後出口到中國。又問：你們中國人對吃過的口香糖如何處理？小姐：扔掉唄。老美：美國人將吃過的口香糖加工成保險套出口到中國。小姐問：你們美國人將使用過的保險套如何處理？老美：扔掉唄。小姐：中國人將使用過的保險套加工成口香糖出口到美國。
25、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去？
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」。
26、交通警察下地在處理交通事故，他對嚇得全身發拌的司機說：「為什麼不按喇叭呢？你看怎麼辦？這位老先生被你撞到了。司機連忙辯解：「我並沒有撞到他，他是被喇叭聲嚇昏的？
27、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」 「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕計程車。」。
28、瓊斯這是第一次乘飛機。當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去。「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」 「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」？
29、有位老外在長沙坐計程車，司機開車快如閃電，把他嚇得心驚肉跳，牙齒咯咯作響。
司機朝他瞪眼曰：「有啥好怕的，包管平安無事，長沙司機都是一流的。
老外戰戰兢兢地說：「然則，第二流司機何在？」。
司機曰：「第二流的早就撞死光了！」。
30、瓊斯這是第一次乘飛機，當他走進機艙坐下來，已嚇得面色蒼白，發動機一響，他就閉上眼睛，緊緊抓住座位扶手。僅僅5分鐘，他好像過了一個世紀。等到聽不到什麼聲音之後，他才慢慢睜開眼睛，鼓起勇氣向窗外望去？
「真了不起。」他對鄰座說，「飛得這麼高，您瞧，地上的人全像螞蟻。」。
「我只能告訴你，」鄰座冷冷地說：「咱們全是螞蟻，飛機還沒有起飛呢。」。
31、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。
「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」。
「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我一向是開靈樞車的，剛改換駕。」。
32、神父掏出他的東西對小修女說這 是通 往 天 堂的鑰 匙，小修女嚇得跑去告 訴 老修女，老修女說 別 聽那 老東西胡說八道，他 當初告訴 我那 是通往天堂的號角，害 我 足足吹 了 30年。
33、一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小 老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開.遠看貓越 走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知 其中有詐,調頭跑了.等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教 導小老鼠:"孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!"。
34、一群老鼠鑽出洞來偷東西！被一隻老貓發現了，小老鼠嚇的一下子鑽進去了。這時被一隻大老鼠一把拽過來說看我的！這時大老鼠學了兩聲狗叫「汪，汪」老貓一下子跑了。這時大老鼠說關鍵時講兩句洋文還是有用的嗎？
35、有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去。
醉漢糊裡糊塗的就推開門,一看有隻裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:"冬瓜",那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:"該死的冬瓜讓老子猜了半天"。
36、X大女生一回頭 嚇倒一排教學樓。X大女生二回頭 山崩地裂水倒流。X大女生三回頭 日月無光鬼神愁。X大女生四回頭 哈雷衛星撞地球。X大女生五回頭 喬丹不會打籃球。X大女生六回頭 泰林改打。
37、我一同學夜裡磨牙完畢後，陰陰的笑了一聲說：「我已經500年沒吃人肉了.......」 嚇的我一夜不敢睡覺。
38、對面的同學看過來,看過來,看過來,我講的課文很精彩,請不要假裝不理不睬.對面的同學看過來,看過來,看過來,不要被我的聲音嚇壞,其實我很和藹.(嘿嘿,沒人理我) 寂寞老師的悲哀,說出來,誰明白,求求你把頭抬起來,看看我把課聽明白.同學:我左看右看上看下看,原來每道題目都不簡單,我想了又想,猜了又猜,上面寫的東西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡覺吧)。
39、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。
40、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」。
張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。
41、有個小偷去偷被人家的東西..剛跳到這家人的院子裡就被人發現了..嚇的他也沒有分辨一下就又跳進了那人家的豬圈裡..那家的主人也發現了他.拿起了一個棒子.走到豬圈的跟前.就問小偷"你在這做什麼呢.是不是想偷我的東西..快說.''....這下可把小偷嚇壞了？
小偷發著抖說"我沒有啊!''。
主任又問"那你在這做什麼呢''？
小偷"我...我...我在給豬講故事呢!!''。
哈哈..哈哈。
42、軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：
「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」。
張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」。
43、上大學那會兒，她膽兒特小又貪吃，看見一隻蒼蠅都會嚇得滿教室亂跑。大家都說她人就像她的屬相一樣是只老鼠，她本想狡辯，無奈自己確實是屬鼠的，只好感嘆老天爺為何偏偏給她一個這樣的生辰八字。老是覺得分配的單位對她來講有點屈才，於是與那幫同學決定出外闖世界。
到深圳必須要帶身份證及過關證等證件，在辦身份證時，她發現自己的年齡竟然沒有達到那家錄取她的公司要求標準，故央求警察叔叔多辦了一歲，於是身份證上赫然印著出生日期：1971年。從拿到身份證那天開始，她就明文規定那幫傢伙：「誰再叫我老鼠，我就跟他急！」上班了，貪吃的習慣還是沒有改，也可能是因為天天在辦公室坐著缺乏運動吧，本來就不苗條的身材更是沒有達過標：1.61米的個頭帶了一身147斤的「五花肉」。大家老愛跟她開玩笑，說她人就像她的屬相一樣是只肥豬。原以為身份變了，他們就找不到理由罵她了，沒想到還是如此，表姐氣青了臉：「這，這不是我的錯，都是屬相惹的禍！」。
44、你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。