關於慢的幽默段子
1、一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完了地停了。
一站又一站,當火車又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員。
說:「你們不能走快些嗎?」。
列車員:「當然能,可是我不能離開火車呀。」。
2、老師說:「一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得。
動,長的忙得團團轉。猜猜看,這是什麼?」?
湯姆說:「爸爸和媽媽。」。
3、男人:「您看見遠處那個人了嗎?要知道這是一頭傲慢的驢,是個微不。
足道的人,過於自信的吹牛大王,寄生蟲和人類的負擔。」。
女人:「您能不能把一切都寫在我的記事本里?要知道,他是我的丈夫。
而且我很想在他身上體驗一下這些表現。」。
4、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
5、親愛的多納爾:
寥寥數言,讓你知道我還活著。深知你讀得不快,所以我也慢。
慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了,因為我們已經搬了。
家。先前住在這裡的那戶人家,不想改變他們的地址,把門牌拿走。
了。因此,我無法把家裡現在的門牌告訴你。
你父親找到了有趣的新工作,他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨,你的姐姐生了一個可愛的嬰孩,是男是女我還沒弄。
清楚,因而,你究竟當了舅父還是當了姨父我也說不清。
昨天,你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的。
嘴裡檢查體溫,還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說:要是醫生肯。
賣,他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
上星期總共下了兩場雨,第一場下了三天,第二場下了四天。
你的慈母。
附言:我還想給你寫,可惜我已經把信封了。
6、有位猶太老人乘火車,一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人,得意洋洋地問,為什麼都說猶?
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故,」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思?」?
「我們是吃整個青魚,也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎?」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心,還是一下把兩個青魚頭都咽了下去,突然他叫。
起來:「你騙我,您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭,您看,馬上起作用了。」。
7、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤,把司機推到後面,自己開起來。
他一路橫衝直撞,造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒,質問改地段交警。
局長:」看到肇事者沒有?「。
警察:「看到了。」。
局長:「為什麼不逮捕他?」?
警察:「我不敢?」。
局長:「為什麼?」?
警察:「他的官很大。」。
局長:「有多大?」。
警察:「不知道,反正戈巴契夫是他的司機。」。
8、巨星殞落。
曹操:「雞肋!雞肋!」。
楊修:「來嘍!丞相,您慢用!」。
曹操:「推,推出去,殺了!」。
曹丕:「曹植!七步做不出詩來就殺了你!喂,聽到了沒有?站住!別走呀!!跟你說話呢,你回來!!」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟,哥哥通常都是很沒面子的。
9、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」?
電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」?
「說來聽聽。」。
於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果:
1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
2、汽車的時速應該達到10,000英里。
3、一輛轎車的標準重量約為30磅。
4、一加侖汽油可以跑1000英里。
5、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」。
10、有一天早上婆婆給小孩喂飯,小孩吃飯太慢,婆婆說小孩你快吃呀,馬上要上課了要上課了,可小孩不聽,還是慢慢吃,把婆婆聲氣了,說[先人伯伯也你快點吃嗎,可小孩說「我不是先人伯伯也,我是你的孫子呀]。
11、有個男孩,他不是口吃,只是說話很慢,某天雨剛停,男孩的父親帶著他去山坡采竹筍,來到個滿陡的山坡邊,男孩的父親正專心的采竹筍中,突然有顆石頭翻了下來。
男孩:「爸....有.....(唉呀!父親慘叫聲!)....石....頭....!」。
父親:「你怎麼這時講話還是這麼慢啊!還好只是擦到!」?
父親心想,以後要再發生這樣的事那還得了,於是就鍛鍊男孩說:「爸!有石頭!」至少這樣一說還能快點反應。
某日,依平時的習慣,出門前先叫男孩說一遍。
男孩:「爸!有石頭!」。
父親:「嗯!不錯!這樣很好。」。
這次,又來到上次出事的地方,男孩還是在一旁背著框框,父親也放心的采竹筍,不巧,又有石頭滾了下來。
男孩:「爸!有石頭!(父親機警的跳開)!有......(唉呀!)兩....顆.......!」。
12、有個男孩,他不是口吃,只是說話很慢,某天雨剛停,男孩的父親帶著他去山坡采竹筍,來到個滿陡的山坡邊,男孩的父親正專心的采竹筍中,突然有顆石頭翻了下來。
男孩:「爸....有.....(唉呀!父親慘叫聲!)....石頭...!」。
父親:「你怎麼這時講話還是這麼慢啊!還好只是擦到!」?
父親心想,以後要再發生這樣的事那還得了,於是就鍛鍊男孩說:「爸!有石頭!」至少這樣一說還能快點反應。
某日,依平時的習慣,出門前先叫男孩說一遍。
男孩:「爸!有石頭!」。
父親:「嗯!不錯!這樣很好。」。
這次,又來到上次出事的地方,男孩還是在一旁背著框框,父親也放心的采竹筍,不巧,又有石頭滾了下來。
男孩:「爸!有石頭!(父親機警的跳開)!有......(唉呀!)兩....顆.......!」。
13、有個男孩,他不是口吃,只是說話很慢,某天雨剛停,男孩的父親帶著他去山坡采竹筍,來到個滿陡的山坡邊,男孩的父親正專心的采竹筍中,突然有顆石頭翻了下來。
男孩:「爸....有.....(唉呀!父親慘叫聲!)....石..頭..!」。
父親:「你怎麼這時講話還是這麼慢啊!還好只是擦到!」?
父親心想,以後要再發生這樣的事那還得了,於是就鍛鍊男孩說:爸!有石頭!」至少這樣一說還能快點反應。
某日,依平時的習慣,出門前先叫男孩說一遍。
男孩:「爸!有石頭!」。
父親:「嗯!不錯!這樣很好。」。
這次,又來到上次出事的地方,男孩還是在一旁背著框框,父親也放心的采竹筍,不巧,又有石頭滾了下來。
男孩:「爸!有石頭!(父親機警的跳開)!有......(唉呀!)兩....顆.......!」。
14、家家很好學,對新知識接受得挺快,媽媽教她反意詞,說:「快。」她就說:「慢。」媽媽說:「高。」她就說:「低。」。。。很快,家家學會了許多反意詞。媽媽問:「你懂怎麼用反意詞了嗎?」她說:「懂了。」?
那天,有同事來找楊女士,正巧楊女士不在。晚上,楊女士回到家,家家就告訴媽媽,白天有人來找過她。媽媽問:「是誰呀?」家家說:「我不知道她是誰?」媽媽說:「那她長什麼模樣?」家家仔細想了一下說:「這個阿姨呀,長長的頭髮,短短的脖子;粗粗的眉毛,細細的眼睛;大大的嘴巴,小小的鼻子;高高的鞋跟,低低的裙子;快快的說話,慢慢的走路;哭喪著臉看著我,笑咪咪地望著爸爸。」?
15、妻子坐在縫紉機邊做活,丈夫在一邊不時發表意見:
慢點……小心點……你的針已經斷了,把布向左邊拉……停一下。
……」。
妻子生氣地說:「你幹嘛要妨礙我,我會縫。」。
「你當然會,親愛的。我只是想讓你體驗一下,你教導我怎麼開汽?
車時我的那種感覺。
16、妻子坐在縫紉機邊做活,丈夫在一邊不時發表意見:「慢點,小心點,你的針已經斷了,把布向左邊拉……停一下……」。
妻子生氣地說:「你幹嘛要妨礙我,我會縫。」。
「你當然會,親愛的。我只是想讓你體驗一下,你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。」?
17、馮道與和凝,是五代時的兩個大官。前者性子慢,後者正相反。
一天,和凝見馮道買了一雙新靴,便問:「花了多少錢?」。
馮道慢慢抬起一隻腳:「九百文。
和凝一聽,頓時火冒三丈,回頭便罵僕人:「你替我買的那雙靴,為什麼要一千八?」?
和凝越說越氣,卻見馮道又慢慢抬起另一隻腳,慢條斯理地說:「別急嘛,這隻也是九百文。」。
18、唐時,崔行功與敬播行路,敬播腰佩著棕櫚木柄的刀子,走得較慢。
行功問:「這是什麼木?」?
播說:「棕櫚木」。
行功說:「我只問刀子,不是問誰佩的。」(嘲譏敬播像本頭一樣。)。
19、錢塘人朱異很傲慢,看不起朝中大臣,遇事總要譏諷他們。有人勸他不要這樣,朱異卻。
不以為然地說:「我憑自己本領獲明主賞識,那些顯貴都是依仗祖先的枯骨而輕視別人,我。
如在他們面前低三下四,那就更為他們所輕蔑,我這叫先發制人。」。
20、有個差役走路很快,上司發下緊急公文,怕他走慢了誤事,便撥給他一匹馬。差役趕著。
馬跟著它上路。
有人問他:「這樣緊急的公事,你為啥不騎馬?」。
回答說:「6隻腳跑,豈不比4隻腳跑快得多?!」。
21、兩位親家,一個性急,一個性慢。
一天相遇,作揖施禮後便攀談起來。慢性子親家躬著身子,吶吶說。
著感謝對方的深情厚意:正月里承蒙他如何如何,二月里又承蒙他如何如。
何,一直「承蒙」到十二月。說完,抬頭一望,急性子親家早已沒影兒了。
他驚奇地說:「親家幾時走的?」。
路人笑著說:「正、二月間就走了。」。
22、農曆三月三日,有客去拜訪楊南峰。楊因洗浴未會客。客以為他傲慢,很不高興。
農曆六月六日,楊南峰去回訪那客,客也以洗浴為因未見。
俗傳三月三日為浴佛日,六月六為浴狗日。
楊在其壁上戲題打油詩:「君昔訪我我洗浴,我今訪君君洗浴。君訪我時三月三,我訪。
君時六月六。」。
23、馮道與和凝,是五代時的兩個大官。前者性子慢,後者正相反。
一天,和凝見馮道買了一雙新靴,便問:「花了多少錢?」。
馮道慢慢抬起一隻腳:「九百文。
和凝一聽,頓時火冒三丈,回頭便罵僕人:「你替我買的那雙靴,為什麼?
要一千八?」。
和凝越說越氣,卻見馮道又慢慢抬起另一隻腳,慢條斯理地說:「別急嘛。
這隻也是九百文。」。
24、張姐是出了名的急性子,而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次,同寢室的姐妹感嘆道:「真不知你的男朋友是怎麼追上你的。」張姐沒好氣的說:「那還不簡單,等我跑了一大圈回來,他還在原地!」?
25、老師說:「一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得動,長的忙得團團轉。猜猜看,這是什麼?」?
湯姆說:「爸爸和媽媽。」。
26、dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為。
97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最後戰地。
Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂。
Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者。
1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持。
不使用32位以上的CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公。
司昨日已被 Autodesk 收購。
另,先期被 Autodesk 收購的 Microsoft 將於下月推出。
Auto DOS 3.3,據稱此版本 DOS 將向上兼容,可使原 Windows 98。
用戶能購安裝 AutoCAD R14,這是真正第一個8位版的作業系統及應。
用軟體組合.Autodesk總裁 Mr.Slower Best
稱,下一個AutoCAD版本將採用4位CPU硬體平台:intel4004。
:-)。
27、MJ> dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為。
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28、1.氣功大師。
網絡的速度簡直太慢了。網民A每日上網操練,面對每秒幾十K的傳輸速率,他不得不吸氣凝神,耐心等候。一年以後,A成了當地的網絡高。
手,同時也成了一位遐邇聞名的氣功大師。
2.信任危機。
某國政府顯然正面臨信任危機,因為在過去的6個月里,其官方站點僅被訪問過7次,其中6次是網絡管理員。
3.罪名。
一位計算機行業的風雲人物,在非洲某國被逮捕並驅逐出境,罪名是「販賣一種叫作比特的毒品,使許多青少年上癮」。
4.冤家路窄。
眾所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一對冤家對頭,連他們的軟體也不例外。網民B在裝有NAVIGATOR的機器上安上IE以後,只見兩個軟體的圖標在螢幕上扭打成一團,接著VB,VISUAL FOXPRO也加入了對NAVIGATOR的拳打腳踢。B只得關機。重新啟動後,只見IE重新安排了桌面,NAVIGATOR已被趕到了回收站里。
5.監控。
隨著INTERNET的普及,某國家政府為控制言論,頒布了一個法令。規定所有擁有微機的集體、個人必須為每台486以上微機再購買一台配置不低於PENTIUM20
29、某君一日上網聊天,因打字速度太慢,惹來聊友一陣牢騷:「 你說話怎麼吞吞吐吐,你是啞巴?」 某君:「 是啊,你不會歧視殘疾人吧?」?
30、一天,我在聊天室里和一位新認識的網友聊天,他的打字速度太慢,我只能慢慢和他聊,突然,他給我的信息里出現了一串字母「NI HAO……」,我不明白是什麼意思,我就問他,你怎麼說英語了呀,他又來了一串字符:「WO DE DIAN NAO BU CHU HAN ZI LE 」我忙說,你敲一下鍵盤的大寫鎖定鍵呀。我的電腦上又出現了這樣一行字符「NI DENG WO YI XIA,WO CHONG XIN QI DONG……」?
接著就看見系統提示,**斷線離開……。
31、dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為。
97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最後戰地。
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Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者。
1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持。
不使用32位以上的CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公。
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32、dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為 97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最後戰地!Autodesk R12 使用說明書的硬體下限測試狂!Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者!.........1998....美聯社電:據ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持 不使用32位以上的CPU及軟體平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公 司昨日已被 Aut
33、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。 電腦工程師嘲笑汽車工程師說:「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」 汽車工程師反駁道:「我們每年都在推出新的車型,現在豪華車已經使用8缸發動機了,這怎麼叫慢呢?」 電腦工程師大笑道:「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快,你知道現在應該是什麼樣子嗎?」 「說來聽聽。」 於是,電腦工程師在一張紙上列出了以下結果: 1、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。 2、汽車的時速應該達到10,000英里。 3、一輛轎車的標準重量約為30磅。 4、一加侖汽油可以跑1000英里。 5、每輛汽車的售價低於50美元。 微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當,不料,汽車工程師冷笑道:「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢?」?
34、網戀是一種病毒,是一種傳染慢但發作快的病毒,如果你的電腦出現下列症狀,那麼,你的電腦就傳染上了這種病毒了。1、不容易關機。你的電腦傳染了網戀這種病毒後,就會迫使你開機的時間很長,而且一開機就沒有關的意思,往往到了第二天凌晨4、5點鐘,連街上的小偷都該回去睡覺了,你的機器還關不上。網戀病毒與其他病毒一樣,也有定期發作的特性,從周五晚上開始,就一直不能關機,你只能眼睜睜地看著你的顯示器如一盞墳堆里的長明燈,苟延殘喘地連續照亮兩天三夜而毫無辦法。2、滑鼠不聽使喚。你本來要去點擊經典小說,看看高行健寫的《靈山》為什麼能夠獲得諾貝爾文學獎,滑鼠卻老往痞子蔡的《第一次親密接觸》這樣的煽情文章上跑。甚至,你說不去聊天室,你也根本沒有點擊聊天室,螢幕卻自動打開,把你彈了進去。彈進去就彈進去吧,滑鼠還老把光標往一個名字上移,而且移上去就再不動了,你說氣人不氣人?3、QQ傳輸速度變得特別慢。當你與你想聊的人聊天時,你的網絡傳輸速度就變得像老牛一樣的慢,對方給你說的話,總是比平常你與一般朋友聊天時來得慢得多,而且往往有這樣的症狀,就是都覺得對方傳過來的話慢,自己傳過去的話快,所以經常你會把鍵盤拍得蓬蓬髮響而
35、一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完了地停了一站。
又一站,當火車又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員說:「你們。
不能走快些嗎?」。
列車員:「當然能,可是我不能離開火車呀。」。
36、大狼剛從鄉下到大城市。
一日坐車,正在上車時,車門既關。
大狼叫曰:「大姐,慢點關門,夾ding了。」。
售票員說:「一點都不文明,那叫屁股,什麼ding不ding的!」?
大狼羞而不言。
一會兒,大狼鼓起勇氣,說:「買一張到永屁股門的車票」。
37、老太太要乘出租汽車。
「司機。」她說,「我想讓你送我去車站。」。
「好吧.太太。」司機說。
「你開得慢點,小心點兒,警察不放下手,請不要走,路面水多,不要急。
轉彎。」。
司機生氣了:「好吧,太太,可是如果我們真出了車禍,你想進哪個醫。
院呢?」。
38、一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完了地停了一站又一站,當火車又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員說:「你們不能走快些嗎?」。
列車員:「當然能,可是我不能離開火車呀。」。
39、老太太要乘出租汽車。「司機。」她說,「我想讓你送我去車站。」 「好吧.太太。」司機說。「你開得慢點,小心點兒,警察不放下手,請不要走,路面水多,不要急轉彎。」 司機生氣了:「好吧,太太,可是如果我們真出了車禍,你想進哪個醫院呢?」。
40、一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完了地停了一站又一站,當火車又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員說:「你們不能走快些嗎?」 列車員:「當然能,可是我不能離開火車呀。」。
41、一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完沒了地停了一站又一站,當火車又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員說:「你們不能走快些嗎?」列車員:「當然能,可是我不能離開火車呀。」。
42、武漢的公共汽車開得非常不規矩,有時慢得象蝸牛,有時快起來滿馬路上飛。一次坐車因為晚點,司機開始開快車,搖搖晃晃,嚇得一車人心驚肉跳。終於在某站停車,一位老太太要下車,抓著扶手,顫顫悠悠地一步步往下挪,年輕的女售票員不停地催道:「快點,快點,婆婆!」那老太太看她一眼,說:「我如果象你這個年齡,早就飛下去了,還用你催?」。
43、有一位計程車司機開車開的很快,他車上的乘客很怕,就請他開慢些,那司機就說:「沒關係啦!我大哥也是這樣子開計程車,都開了十幾年了也沒什麼事!」?
然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來,乘客又很害怕,請他不要跟人家賽車,那司機又說:「沒關係啦!我大哥也是這樣子開計程車,都開了十幾年了也沒什麼事!」?
後來司機又頻頻闖紅燈,那乘客又很害怕,請他不要再闖紅燈,那司機又說:「沒關係啦!我大哥也是這樣子開計程車,都開了十幾年了也沒什麼事!」?
忽然,來到了一個十字路口,前面是綠燈,那司機忽然煞車停了下來,那乘客就很好奇的問說:「為什麼你現在反而要停下來?」那司機就尷尬的說:「沒有啦,就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來!」?
44、大狼剛從鄉下到大城市,一日坐車,正在上車時,車門既關。
大狼叫曰:「大姐,慢點關門,夾ding了!」。
售票員說:「一點都不文明,那叫屁股,什麼ding不ding的!」?
大狼羞而不言。一會兒,大狼鼓起勇氣,說:「買一張到永屁股門的車票」。
45、「你為什麼要把這個場面處理成慢鏡頭呢?」導演問攝影師。「你看錯了,這怎麼是慢鏡頭?這不正是吝嗇鬼在從褲袋裡掏錢請客嗎?」?
46、學校食堂擁擠不堪,跑得慢的同學常常餓肚子。於是那天下課鈴一響,同桌便搶在老師前面衝出教室,第一個跑進食堂。
「師傅,來3兩米飯,一份肉絲。」同桌興沖沖地叫道。
賣飯的師傅冷冷地看著他:「回去!還有一節課呢!」。
47、有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢?螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」 :)。
48、老師:"一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得動,長。
的忙得團團轉,猜這是什麼?"?
學生:"爸爸和媽媽。"。
49、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾 次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。最後戈巴契夫一把搶過方向盤,把司機推 到後面,自己開起來。他一路橫衝直撞,造成一片混亂。有人達電話向交通局長反 映。局長大怒,質問改地段交警。局長:」看到肇事者沒有?「 警察:「看到了。」 局長:「為什麼不逮捕他?」 警察:「我不敢?」 局長:「為什麼?」 警察:「他的官很大。」 局長:「有多大?」 警察:「不知道,反正戈巴契夫是他的司機。」?
50、拉布歇雷在聖彼得堡當英國使館的官員時,有一次,一位傲慢的貴族。
來訪,他要求立即會見大使。
「請坐,大使就會來的。」拉布歇雷說。
來訪者對這麼簡慢、沒有客套的接待大為生氣,說:「年輕人,你知。
道我是誰?」隨即背出了一長串頭街。
「那麼,請坐兩張椅子。」拉布歇雷說。