關於反應的幽默段子

1、男：就職於一家IT媒體。
女：就職於一家IT公司。
女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下。
男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。
女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。
男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。
女：難道你談了什麼非法話題？
男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本大低，應該升級？
女：你應該學會向下兼容。
男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。
女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。
男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。
女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。
男：但為什麼我要麼插不上話，

2、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』？
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』。

3、威廉·F·巴克利是美國保守政界很有影響的人物，也是博學多才的編輯、作家。他反應敏捷，言辭犀利。
1965年，巴克利被推為保守派候選紐約市市長一職。實際上，他獲勝的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎麼認真對待競選？
其間，有位記者採訪他，問道：「如果你被選為紐約市市長，你要採取的第一項措施是什麼？」？
巴克利回答說：「我將首先重新點一下選票，看看有沒有弄錯。」。

4、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白。
霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼。
前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

5、北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：「原來我的馬並沒丟啊！」。

6、阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？？？？」。
阿明：「很激動。」。
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」。
阿明：「然後她就報警了。」。
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。
寫上：「我注意你已經很久了………。」。

7、「護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？」「哦，好。
極了！醫生，」漂亮的護士答到，「他已經向我求過兩次婚了。」。

8、一闌尾炎患者在手術前備皮時見護士年輕美麗，於是有了反應。由於護士是實習生第一次見到這種情況，紅著臉跑去找老護士。一會，老護士氣沖沖走了進來拿起一塊碘酒棉球，朝患者龜頭上一按，患者那東西馬上軟了下去。臨走時老護士說了一句話「小樣的還敢站著喝」。

9、A：醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。 B：醫生有何反應？ A：他說再讓我多活三個月。

10、男：就職於一家IT媒體。女：就職於一家IT公司。女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦里碎片太多，要不要我幫你整理一下？男：我也說不清楚，我覺得越來越與同事不兼容了。女：也許這與你和他們配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。男：這不是主要原因。有時，他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。女：難道你談了什麼非法話題？男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麼汽車啦，房子啦，三陪啦。我覺得他們的話題版本太低，應該升級。女：你應該學會向下兼容。男：這是一個迅速更新換代的社會，向下兼容未免成本太高。而且，還造成很大的資源浪費。我倒認為他們應該擴充內存。女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的內存升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。女：難道你對這種同時打開多個話題窗口的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支持這種多任務話題系統。男：但為什麼我要麼插不上話，要麼一插就死機呢？女：他們不會對你設螢幕保護吧？男：我真的很想瀏覽一下他們的大腦，看看每天他們都有什麼H

11、一個百貨公司推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有產品優點一一介紹，主婦毫無反應，推銷員最後問到：說了半天，府上究竟缺少什麼？，主婦直接了當的說：錢？

12、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

13、司機與違章。
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

14、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

15、一天，化學課，老師正在講酞健這一章，說道：在化學反應下酞健會生成*****。
某君剛與周公談判歸來，忽聞此言楞楞的問到：太監，太監還能生什麼？
全班譁然。

16、有一次，某同學上課昏昏欲睡，老師走過去厲聲說道，某同學上課呢，還睡……某同學沒反應，老師過了一會，拿出一張紙幣，在某同學面前饒了饒，某同學馬上甦醒，老師笑道說，難怪現在見錢眼開。

17、阿明暗戀一位女同學，決定先寫匿寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？」。
阿明：「很激動。」。
朋友：「那很好嘛！然後呢？」。
阿明：「然後她就報警了。」。
原來阿明的匿名信是用從報紙上剪下的大小不等的鉛字拼揍而成的，上面寫著：「我注意你已經很久了……」。

18、赫魯夫拍了一些宣揚政論的影片，並強迫人民去看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡。
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全聲的觀眾都站起來熱情地鼓掌！赫魯夫看見些景，心裡相當滿意，這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
「喂，你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌，這附近有很多的秘密警察！！！」。

19、一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：「先生，有什麼需要我幫忙的嗎？」「嗯，」那人說到，「我想買半棵高麗菜，行嗎？」「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。」沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！」沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後，售貨員腦筋很快，「咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！」？
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那！」。
經理立刻臉色大變，「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了！」售貨員一聽立刻轉道：「嗯，那，你老婆是打哪一個位置？」。

20、電力公司在一個交通不便的鄉村初次設立電力站，派一個稽查去調查居民的反應。
那稽查敲開一家住戶的門，詢問一個老太太對電燈的意見。
「好極了，」她答道，「現在我可以在電燈下點亮我的小煤油燈了。」。

21、你的反應速度就像閃電，快得讓人來不及眨眼。